Mockumentary. Über? Die Ars Electronica oder so ein Rahmenprogramm und ich werde, krieg dann ein Kunstwerk. Ist es wieder eine Dokumentation über die Ars Electronica? Nein, es ist ein Mockumentary über die Ars Electronica. Und die Leute kriegen ein Kunstwerk, also die nicht Künstler sind und müssen dann aber so tun, als wären sie die Künstler dahinter. Das ist kein Blödsinn. Aber soll das lustig sein oder ist das so ein gefördertes Kunstprojekt? Nein, das ist kein gefördertes Kunstprojekt. Das hoffe ich, dass das kein gefördertes Kunstprojekt ist. Nein, ich glaube, da ist nichts gefördert. Aber das sind Laien, oder? Ja, das sind wirklich Leute, ich bin der bei einer Party begegnet letztens und haben halt Scheiße geredet, wie immer. Und ich hab gesagt, hey, du wärst total gut für das. Ich hab da so ein Mockumentary vor. Im Stil von, wie diese deutsche Mockumentary über diese Technoband, ich hab jetzt den Namen vergessen. Ah, ja, ja, ja, ich weiß, geil. Faktus. Faktus. Faktus. Fraktus. Fraktus. Und da spielen aber Musiker mit und reden über Fraktus und sagen, ohne Fraktus hätte es das nicht gegeben. Der Flake ist, glaube ich, mit von Tramstein. Der Scooter ist, glaube ich, oder? Der Westbäm, der alte Westbäm. Der Hund ist schon so kaputt. ist wirklich nicht und die musik hat erobik macht also die die tracks von fraktus und von europa und das geile wissen wir nicht die haben fragt uns an den gastauftritt in einer deutschen krimiserie in morgen mit aussicht und in morgen mit aussicht werden sie auch so gepusht, wie wenn sie die geilste Techno-Erfinder-Band aller Zeiten sind. Und ist das nicht der Rocco Schamoni und noch irgend... nein, aber die, die Fraktus spielen, das ist mega und ich habe nämlich lange, das hat mir YouTube rein, oder war es auf Amazon, wurscht, als empfehlung reingespielt und ich habe lange gebraucht bis mit bewusst geworden dass es ein spoof ist. ich bin über diese deutsche krimiserie drauf und denke ich muss das jetzt recherchieren. auf einmal kommt es auf es gibt ein mockumentary dahinter und die waren nur geil. das ist eben so die idee hinter diesem konzept dass man nicht der artist ist und in vollem Scheiß über dieses Bild redet. Und jetzt muss ich noch meinen Charakter finden. Und sie will, dass du noch mitspielst? Ja, ich muss jetzt einen Charakter finden. Und die haben mir gedacht, ich mache so einen... Aber warum... Sorry, das verstehe ich jetzt wieder nicht. Also, in der Mockumentary tust du so, wie wenn du der Künstler wärst? Genau. Aha, okay. Also es ist nicht quasi dahergelaufene Leute reden über Kunstwerke und sagen quasi, ich kann damit nichts anfangen und das ist schon was wie... Nein, du kriegst im Brief mein Kunstwerk, was es wirklich ist und du überlegst deinen Charakter und wie du diesen Künstler und was du dann für einen Scheiß über das Bild erzählst. Und dein Charakter ist ein grühender Arier. Ein Paradiesmensch aus Neuschwabenland. Okay, ich habe nämlich gedacht, du kommst in vollem Montur und sagst, ich bin einfach so ein Rechtskünstler, ich spiele auch dauernd am Reichsrock und so weiter und ich habe halt Kunst gemacht und muss das aber du könntest nämlich Entschuldige, du könntest nämlich die Mockumentary spoofen, indem du dort auftrittst und sie sagt hey Charlie, ein Charakter und du sagst, ja ja, ich habe schon was und ich möchte ein bisschen was gesellschaftskritisches machen und sie sagt, ja ja, das ist voll gut und so und ich würde auch in Kostüm kommen und sie sagt, ja, ist voll gut und so und ich würde auch in Kostüm kommen, ist das okay? Und sie sagt, ja, total. Das habe ich schon alles. Du kommst dort in voller brauner Montur hin, voll in Character, wenn Leute dir sagen, Charlie, das kannst du nicht machen, nur ungut. Und du sagst, über welche entartete Kunst soll ich hier jetzt reden? Und das musst du so lange durchhalten, bis dieses kleine, nette Projekt komplett die Nerven schmeißt. Dann bin ich einfach in der Donau ertreten. Und den Drehtag kann man schmeißen, weil du hast das kaputt gemacht. Und der Camera Assistant weint. Wegen dir. Weint im Klo. Ja, gut. Ich finde es gut, dass wir darüber reden, weil ich wollte eh das Thema anschneiden, dass ich noch einen edgy Charakter brauche. Ja, was ist edgy? Extrem edgy, würde ich jetzt sagen. Also, nicht, dass wir das wollen. Nein, nicht wollen nicht dass das weil du das so ist sondern weil sie eine markt mentoren sagst du wirst dich über was denke du musst in die extreme gehen richtig du willst ja das soll ja gesellschaftskritisch kunstkritisch also weinert und sagen also du wirst ja mein ursprünglicher gedanke war aber dann muss ich es kunstwerk erst kennen dass das typ ist dem kunst unabsichtlich passiert so beim umdrehen auch so irgendwas umgestoßen dass irgendwann einmal vorbei ist ein großartig und wer einfach gar nicht versteht was kunst ist und jetzt dazuckt und mit einem Rohr den Zahn trischt und dann ausrutscht und sich selber verknotet in dem Grill. Und irgendwer geht, nein, der Bart macht ein Foto davon und vervielfältigt das, um ihn zu ärgern. Und irgendwer findet das und sagt, das ist ja komplett großartig, was in ihm passiert. Und dann machen sie ihn so zum Künstler. Oder Malcolm in the Middle, die Folge, wo sie im Burning Man sind. Und der Hal glaubt, es ist einfach ein Campingground und so diesen rw und den grill und das und wird bei den dort bei den festival gästen was details hat und endzeitstimmung ist auf einmal so der volle künstler weil er so die perfekte amerikanische familie symbolisiert. ja okay nein das ist geil. aber es gibt eine andere malcolm in the middle folge, ich weiß es nicht mehr genau, aber der Herr malt in der Garage ein Bild. Er malt ein Bild und du siehst nie das Bild, sondern du siehst ihn aus der Perspektive des Bildes. Wie er so davor steht. Nein, nein! Diese Phasen des Schaffens. Am Anfang ist er total dabei und dann hat er dieses Tal, wo er sagt, es ist alles scheiße und was weiß ich. Und die Folge endet damit, dass sie quasi in der Garage streiten als Familie und ich glaube, der Dewey, dem kommt dann quasi so ein Farbkübel aus und der splasht gegen das Bild und er dreht sich um und sagt, ah und er dritt was hast du da gemacht und die und sie drehen sich um und schauen das an es ist wunderschön es ist aber alle sehen das und sagen es ist ja nichts mehr von dem und dann löst sich das bild ab wenn es so viele weil es so weich ist und so viel wagen und fall auf sie drauf quasi und ist kaputt also aber eine so geile folge nämlich du siehst das nicht kommen bis zum schluss es ist es geht eigentlich um was anderes geht was die das ist ihre familie in den koschen haben und was ich und das ist eher so dieses die leute wirft ihm vor dass er dauernd in die garage geht weil er und er beteiligt sich nicht und er ist halt ab sein und bla bla bla und und das ist ein gagaway-Gag daneben. Und dann kippt, dann macht er das und das schauen alle an. Und es ist quasi so... Und es ist einfach das geilste Bild der Welt und alle sind begeistert. Aber Entschuldige, du hast mir... Moment, stopp. Zurück. Mockumentary als Elektroniker. Aber die Person Mockumentary, dieroniker, aber die Person Mockumentary, die dich eingeladen hat dazu, hat dir eigentlich vorher erklären wollen, wie der Name des Podcasts sein soll. Im Nachgang. Im Nachgang. Du hast dich nachher zerschliffen, erst mit dem Prinzip Wüstbeschimpft. Ich bin einfach da und habe wie immer Ultrascheiß geredet. Ja, aber nett. Nett und Ultrascheiß. Ja, netter Ultrascheiß. Und dieses Mädel, diese Dame sitzt vor mir und sagt so, hey du wärst voll gut für ein Mockumentary. Gut, dass du es fragst, weil ich bin eh Künstler. By the way. By the way, ich bin ziemlich digger, ich weiß, du machst da so einen kleinen Fernsehsender. Hast du dir deine Künstler Visitkarte gegeben? Ja, ich habe eine, die ist nur weiß. Die ist nur weiß und die nehme ich dann so raus. Ich sage so, ruf mich an. Ruf mich jederzeit an. Weißt du, was geil wäre, wenn du Private Eye wärst und hast so eine Visitkarte, die ist leer und muss man dann wie bei diesen alten chemie muss man die erhitzen weil das so zitronen säure oder was ist das ist so ich bin ich bin private also wenn sie irgendwie sich glauben dass ihr mann sie betrügt ich mache das ich überwachte ich mache fotos damit sie quasi beweise haben vor gericht bei der scheidung und hier ist meine karte und dies leer und dieser ist leer und du musst quasi das erste rätsel lösen damit du das weil ich das eine kleine idee ist bist du die anwalt ich sie nur rätsel lösen damit sie weil privatdetektiv sein was mit Rätsel lösen zu tun hat. Natürlich. Und du hast so, das ist sie, genau, das ist dann wie bei Nicholas Cage, wo sie dann auf der Decoration auf Indevendence im Wohnzimmer von John Boyd am Tisch mit, es ist die Deckel, ich habe hier ein bisschen Zitrone in einem Becher und mit Ohrenstabau tun sie das dann. Da sind dann auch irgendwelche, die nächsten Hinweise. Er hat da Food draufgeschrieben und weil das irgendwie doch nicht gut war, haben sie dann dieses klassische Auto draus. Ich habe jetzt, also ich habe ihre Adresse gefunden, aber es stand dann auch Auto drauf. Ja, das wäre ein Barsch. Sie haben eine Testkarte bekommen, das tut mir leid. Hier haben Sie eine neue. Das wäre wirklich meine biennale Kunstinstallation. Ich weiß, irgendwann wäre ich eingeladen. Dann mag ich Neonröhren haben, die so wie handschriftlich Food und Auto geschrieben sind. Und die Autoteile blinken immer. Und es ist einfach so, weil Worte können unterschiedliche Dinge bedeuten. Für den einen ist es ein Auto, für den anderen ist es das FUT. Ich hätte es eigentlich genannt 8.30 Uhr im Bushittel. Hm, am Abend oder in der Früh? Eigentlich hätte ich mir 7.30 Uhr gesagt, aber es ist der Bus in die Schule. Der grindige Bus in die Schule oder für die Schicht oder für Heimkehrer. Im Bushittel steht das Mindest- und Soch. Von der Ars Electronica. Gutes Bushittel zu bewerten. Anzahl dieser Autokriften im Bushittel. Bei uns vor der Tür hat sich das Bushittel umgewahrt. Bei einem Sturm. Niederösterreich stürmt ja. Ja. Klima-Sturm. Climate Change und so weiter. In den letzten Jahren stürmt ja. Ja, stürmt. Climate change und so weiter. Also in den letzten Jahren stürmt es wirklich mega. Und da zerbusset es umgebracht und sie haben es lange nicht ersetzt. Haben sie es liegen lassen? Nein, sie haben es weggeräumt. Aber dann war nur mehr das Bankel. Und ich glaube, ich weiß nicht warum, weil da steigen Schülerinnen und Schüler ein davor. Und sie haben glaube ich gedacht, die sind einfach disposable. Ich weiß nicht warum, weil da steigen Schülerinnen und Schüler ein davor. Und sie haben, glaube ich, gedacht, die sind einfach disposable. Ich hätte mir eigentlich gedacht, dass da sofort das Bundesheer einschreitet mit den Pionieren und ein Übergangshittel baut. By the way, Pioniere und Einschreiten. Bei uns ist ja jetzt vor ein paar Tagen die Österreichradrundfahrt. Du weißt das. Ist bei uns vorbeigegangen. Ganz genau. die österreich radrundfahrt ja du weißt ja ist bei uns vorbei gegangen so genau großes halligalli abgesperrt auf 3 haben sie sogar unsere ortsnamen gesagt weil da die bundesstraße sogar gesperrt war große umleitung bla bla bla so wir sitzen auf der terrasse grillen und denken uns leihwand schauen wir uns die schauen wir uns an, wenn sie vorbei fahren. Ist doch geil. Wir haben ja quasi wie Rangplätze dort. Die anderen Leute fahren hin und stehen eine Silbstunde auf der Straße und du schaust zum Fenster. Ja, viele Leute kommen, haben sich hin gepackt und haben sich das angeschaut. Hast du auch nicht geschimpft? Wegen die Fremden? Nein, nein, weil es der Bub war dabei und so. Ich bin ja immer gleich so. Du schon, ich weiß. Beim Radeln, da verlierst du komplett die Kontenanz. Beim Radeln, aber auch wenn Fremde ganz viele Fremde kommen, das mag ich nicht. Mit Fremde meinst du andere Kennzeichen. Dir Unbekannte. Also nicht aus der Fremde, sondern mir fremd. Mir fremd. Mir fremd. Ich werfe dir Dinge. Echt? Ja. Weich oder? Weiß ich gerade. Der Kleine. Weiß ich gerade. Okay. Ja. Auf jeden Fall fahren die vorbei und diese ganzen Kolonnen kommen vorbei mit Teamautos, Übertragungsmotorräder und Cops. Alter, das ganze Polizeikommando Niederösterreich muss dort mitgefahren sein. Ich habe noch nie so viele Motorräder... Waren es mehr Motorräder? Es waren mehr Cops auf Motorradlern und in Einsatzwägen. Ein Wahnsinn sind ich habe keine raum sehen außer auf autos draufgestellt die sie nicht daher gekommen und es ist ein kopf nach dem anderen durchgefahren seitenfrage die du mir nachher beantworten kommt kannst heißen motorrad polizisten noch weiße mäuse nicht dass die jemals so kassen haben. Wir checken das, wir können nachher nachschauen. Aber mir ist von meinem Vater noch beigebracht worden, dass Motorradpolizisten weiße Mäuse genannt werden. Weil damals die Polizeimotorradln weiß waren. Weißt du, wie wir das checken? Wir fetzen jetzt nach der Aufnahme mal mit dem Auto durch die Gegend, irgendwo da in der Umgebung muss ein Motorradpolizist stehen. Mit überhöhter Geschwindigkeit. Ja natürlich, wir müssen das jetzt ja wirklich testen und wenn uns der dann auffällt, wir bleiben natürlich sofort brav stehen, sagen wir mal, grüß Gott, Sie weiße Maus. Grüß Gott, Herr, hast du das Meme gesehen, was ich dir geschickt habe? War, wirklich? Haben Sie heute schon was getrunken? Ach so, ja. Ich habe mich so abgepeckt, vollkommen grundlos, wie der sagt, haben Sie heute schon was getrunken? Nur 57 Polizisten, Herr Jäger, weißt du. Und was mir so taugt an dem ist einfach mehrere Sachen. Also nicht nur, dass es darum geht, dass die Angst offen ist. Erstens einmal, der Polizist schaut extrem freundlich und verständnisvoll. Und jetzt stell dir die Situation vor, der hält den auf. Aus dem Auto nirgt er es wie aus einem Bahnahnhofs klosetter wenn der hw 57 jägermeister verzweckt hat dann fährt mega haus also es ist nicht so dass der normale sache ist das heißt der polizist müsste eigentlich schon voll an es voll alarmiert ist er nicht er ist einfach fast väterlich schade der ansatz hans heitschoss trug also hauptschuss so fast suggerierend also sei noch wer haus hammer leicht schon was trunken gesteht er in seiner umachtungister hat. Und jetzt kommt noch einmal was. Ich finde die Zahl ist auch sehr lustig. Ist mega. Die Zahl ist nämlich mega, weil nämlich so überhöht. Wenn du sagst, ich habe sieben Jägermeister gedruckt, sagen die Leute schon, Alter. Ja, aber über 60 war es auch schon wieder unlustig. Es ist genau 57. 57 ist eine Sweet-Spot-Zahl zahl wo ich mich ich weiß nicht wo ich zahl alleine ich weiß nicht ob die das ausgetestet haben in der erstellung dieses jungs das ist immer hochwissenschaftlich getestet so ab testing und so was aber das ist seine wissenschaft aber dass das 57 und dann sagt das politistenizistenherr, Jägemeister. Ich sag das aus dem Gesicht, das ist einfach so geil. Ich hab mich so abgebäckt. Das geile daran ist, ich hab mir das so vorgestellt, wie du lachst drüber und jetzt sitzt du da und du lachst. Du schaust genau so aus. Ich muss mich jedes Mal abhängen. Ich werde das nächste Mal auch wieder von einem Meme erzählen, das mir extrem taugt. Ich muss es aber ein bisschen aufteilen. Während wir uns hier amüsiert haben. Weiße Mäuse ist in Deutschland eine umgangssprachliche Bezeichnung für die Gesamtheit der Verkehrspolizei. Die Beamten der Verkehrspolizei trugen, Vergangenheit, überwiegend weiße Uniformen. Ihre grünen Einsatzfahrzeuge hatten weiße Kotflügel, teilweise auch weiße Technikstreifen. Genau, so. Und dann gibt es Polizei Wien, Facebook-Eintrag, die weißen Mäuse bekommen Verstärkung, das ist noch irgendwas mit dem Kickl. Ja, okay, gut, muss man jetzt nicht... Die haben doch diese weißen Schirmkappen, nicht? Verkehrspolizisten, wenn sie den Verkehr regeln. Hast du schon einmal einen Verkehrspolizisten? Nämlich die so ein Pfeiferl haben und dann so... Nein, in Österreich ist das ja ein bisschen der Feuert. Das ist ja nicht so engagiert, wie die, die du im Kopf hast. Ja, weil der Verkehrsregeldienst immer der Arschlochdienst ist. Das merkst du auch, wenn eine Ampel wo ausfällt oder ausgeschalten wird, weil Demo ist oder weil ein Schwerlasttransport. Weil die Feuerwehr wie noch mit der aufgestellten Latte vom Bierfest angefahren ist. Habe ich auch eine Anekdote dazu, aber ja, dann steht dort einer, der definitiv was verloren hat bei irgendeiner Challenge. Also entweder einen Scheißbott hat oder beim Strohhalm ziehen, beim Strohsaufen den Kleinsten getrunken hat. Also ich verarsche jetzt gar nicht den Polizisten oder die Polizistin, sondern man sieht denen einfach an. Du siehst den Mut. Das ist nicht ich bin Security für den Tom Cruise und darf ihm dann die Hand schütteln vom Sacher, wo er sagt, hey, war geil, mega. Sondern die haben bei irgendeiner Wette verloren oder so scheiße. Oder irgendwer hat ihnen die Pistole, die Mama hat ihnen die Pistole nachgebracht. Ich denke mir halt immer, du kannst als Polizist ja unterschiedliche Wege gehen. Und am Anfang musst du immer mit Streifenpolizisten anfangen. Aber die Wahl Verkehrspolizist zu werden, die trifft man ja bewusst. Du weißt das. Ja, ich weiß das, weil ich habe eine Verwandtschaft und Freunde, die tatsächlich für diesen Beruf entschieden haben. Ich mag jetzt nicht hinterfragen, aber ich habe da gelernt, dass man diesen Weg des Verkehrspolizisten bewusst einschlägt. Da muss man auch alle Führerscheine machen und du musst quasi die wandelnde StVO sein. Und dass man da einmal den Verkehr regeln muss muss es doch auf die kraft der hand dann kann ja nicht angefressen sein wenn ich es machen muss ja aber es ist glaube ich es gezählt glaube ich meiner wahrnehmung nach zu den geschissenen tätigkeiten weil weil du ja mitten in der scheiße dort stehst du stehst und ich habe der kreuzung. Und ganz wenige machen ja diese Zusatzausbildung, wo du quasi mit weißen Handschuhen dann Breakdancen, sondern du machst ja die normalen, also weißt du, das Pfeifel so drehst und sowas und dann den Moonwalk. Die machen ja so. Ja. So Hand austrecken und die andere Hand ein bisschen bewegen. Aber by the way, weil du jetzt gesagt hast, hinterfragen, ich finde, also, hey, Polizei, mega, ja, also ich kulte es jetzt nicht irgendwie ab, aber es wird zu wenig geschätzt in der Gesellschaft, glaube ich, aber den Job musst du mal machen müssen. Und ich glaube, es ist noch ein bisschen so unserer Geschichte geschuldet, dass es noch nicht den Stellenwert hat und daher nicht nur die Leute anzieht, die das machen wollen, die wirklich so diesen diese Überlegung haben, dass das einer der wesentlichen Schutzfunktionen in unserer Gesellschaft ist. Und ja, ich sagte ja, mein Kontrastprogramm war, wie ich in den Niederlanden war, gelebt habe sehr lang. Dort ist der Zugang, und ich habe das ja immer nur peripher wahrgenommen, aber die Nahbarkeit von Polizisten ist dort ganz anders. Die Leute gehen zu denen hin, die führen Schmäh mit denen, die Polizisten führen mit denen Schmäh zurück. Machen Sie dieses Ringelspiel mit den Polizisten? Einmal, ja. Und ich muss jetzt gar nicht irgendwie in der Ernst politisieren, aber was mich echt bewegt hat, oder was ich interessant gefunden habe, da gab es in Utrecht damals so eine Serie von, also Attacken ist jetzt übertrieben, aber da sind immer wieder Polizisten von Leuten am Abend beim Weggehen so beschimpft und bespuckt worden und so weiter. Also die haben halt irgendwie für Ruhe und Ordnung gesorgt beim Fortgehen und so weiter. Und da ist allen Ernstes die Bürgermeisterin von Utrecht vor die Kameras gegangen und hat gesagt, Leute, so funktioniert das nicht. Das sind Polizistinnen und Polizisten, die setzen da quasi ihr Wohlbefinden ein, dafür, dass für euch, für Ruhe und Ordnung, und so gehen wir mit denen nicht um. Und das wieder typisch niederländisch, sofort eine Kommunikationskampagne, also für mehr Nähe, das also quasi dass das auch die bürgerinnen und bürger ihre unmut äußern können geordnet davon also mega geil geregelt eigentlich sehr progressiv auch und und aber trotzdem jetzt auch auf das wohl von von den Cops schauend irgendwie. Und das finde ich irgendwie geil, weil es stimmt ja die linke wie die rechte Seite nicht. Du kannst ja nicht einfach sagen, das sind Leute, die Faschisten, Waffen, das ist ein Unsinn. Und auf der anderen Seite musst du auch als Bürger irgendwie sagen können, okay, keine Ahnung, die kommen, also was weiß ich, so wie die die Party aufgelöst haben, das war zu heavy. Muss nicht nicht sein kann man auch anders machen entschuldige kops als elektroniker genau eigentlich so und die sagt dir nachher die dame auf der party findet scheißcast nicht leibernd weil. Scheiß ist immer so abwertend. E. Wieso? Weil es gibt ja geilen Scheiß. Den heißesten Scheiß. Den heißesten Scheiß. Den flashesten Scheiß. Also ich finde Scheiß ist überhaupt jetzt nicht mehr so. Vor allem wenn du ihn mit SH-Rufzeichen ce schreibst also nicht scheiß wie gacke sondern scheiß das ist genauso wie das genauso wie fett mit fett kann ein schimpfwort sein. Fett. P-H-A-T. Nie. Ich mag ja die dritte Bedeutung von Fett. Angesoffen. Ja, na gut. Aber das ist immer. Das ist Fett. 57 Jägermeister. Ein Ehrenzeichen. Das ist mein Lieblingsfett. Ja, das ist mein Lieblingsfett. Ja, aber so im Sinne von Props geben und so ein bisschen im, wie soll ich sagen im künstlerischen kontext per vor performance kreativität hip hop performance kreativität wo sie sein ist phat mega ja ja so ok und wie sagt ihr das ist so abwertend dass sie fast ob der name jetzt so super ist und dann sage ich ja reden wir jetzt einfach nicht weiter darüber und kommen so drauf und die macht produktionen unterschiedlich was uns wird sie kaum okument machen und erklärt mir den namen von von ihr an ihre lieblingsformate dass sie macht ja ich aber jetzt nichts sagen kann, weil dann identifiziert ist. Ich habe ihn vergessen, aber ich sage jetzt, was ich weiß, okay? Ja. Man kennt ja diese Bibi und Tina, diese Bibi Blocksberger und ihre Freundin Tina, die wahrscheinlich nichts kann, die Bibi kann alles, die Tina kann nichts. Und das ist Bibi und dann ist Tina durchgeschnitten, da steht der Name von der, mit der sie die Show macht und dann sage ich, ganz ehrlich, durch und da steht der name von der mit der sie die show macht und dann sage ich ganz ehrlich du wirst mir gerade erklärt dass das ihren schlechten schon armen habe wenn das euer ok also thumbs up dafür wenn es war jetzt überhaupt nicht fein zählen ist einfach und sie ist da lustig gefunden weil sie nicht fremd war und du daher als fremde nicht irgendwelche gegenstände wirst du sie geworfen hast weil Ja, aber sie hat sie mir zu dem Zeitpunkt schon vorgestellt gehabt. Darf ich mich vorstellen? Mein Name ist Bibi und Ding von dem gleichnamigen Podcast. Das sind meiner Meinung nach auch Podcast-Formate, wo sich die Leute, wo die Leute das Publikum begrüßen am Anfang. Es gibt nichts Ranzigeres als das. Ich kann dir das gar nicht sagen. Mir empfehlen immer wieder Leute Podcasts und ich muss sagen, zu einem überwiegenden Teil bei deutschen, deutschsprachigen Formaten kriege ich das, wo am Anfang wer sagt, ja, hallo liebe, ich drehe ab, ich drehe ab. Ich finde am besten und wenn ich mal wirklich ein stand up macht ja rein mit der kinski schraube und sein obwohl weißt du wer wer so eine Attitude hat, und da passt es aber voll rein, geht es in zwei. Das eine ist der Ian Fidance, kennst du das? Der ist ganz witzig. Der schwebt in diesem Camptown, Star-Froze-Hulk-Ears-Umfeld herum, ist ein stämmigerer Typ mit so einem demonstrativen Schnauzer. Ich habe noch nicht ganz seine Biografie durchstiegen, aber der hat so ein bisschen Fame dadurch bekommen, dass er so öffentlich aus dem Closet gekommen ist. Also nämlich nicht so, also nämlich nicht so, okay, ich bin schwul oder bi, sondern der das so ein bisschen diese Journey verarbeitet hat in Podcasts und in seiner Stand-up und so weiter. Und der ist aber, der ist ein lustiger Typ, der hat so einen komplett aufgeregten Humor. Also der macht zum Beispiel Stand-Up in New York und so Crowdwork und dann hat er eine und sagt What's your job? I work at the Sunglass Hut. You work at the Sunglass Hut? That's fucking awesome! Und hat so emotionale Outbursts. Und der hat so einen... Ja, dann ist es aber geil. Aber das passt so zu seiner Personality dazu. Und der zweite ist der Matteo Lane. Der ist urgeil. Den habe ich irgendwann schon einmal gesehen, YouTube-Video, und habe ihn dann aber so, weißt du, du kannst nicht alles, du kannst nicht jeden Comedian, irgendein Short, YouTube-Short. Und der ist schwul, so ist du kannst nicht alles du kannst dich diesen comedian ja ja irgend in den short youtube schul und der ist schwul und der macht auch so explizit gehe ich komme die also spielt so diese also mit diesen stereotypen und so und er ist auch halt ja so von diesen von diesen gut looking es ist in diesen sehr körperbewussten weste total zlegt und definiert sehr attraktiv und der hat aber auch so part of his act ist halt auch so emotional zu sein und da geht das ja da geht's da geht's aber bei dir alles kommt das geht weißt du was bei dir... Weißt du, was ich mir urgut bei dir vorstellen könnte? Shoot. Als Teil deines Acts granteln und schwollen auf der Bühne. Und zwar, dass du dich einfach umdrehst. Du drehst dich weg vom Publikum. Ja. Und du hast das Ding noch. Mach schon. Und du merkst einfach, die Leute merken, den feuert es jetzt an und was du machen könntest, ist, dass du einfach deine Rückseite anders anziehst als deine Vorderseite und dir so eine Maske hinten reintust, sodass die Leute dann immer noch glauben, du schaust sie an. Also so eine Angry Mask. Ich schaue die Maske aus wie ich? Nein, ganz anders. Also du könntest auch so quasi Mann-Frau machen, zum Beispiel. Und du kannst halt so zwei Charaktere irgendwie spielen und das fände ich eigentlich schon wieder geil als Act, weil das gibt es sonst nicht. Ist das ein bisschen zu bauchrednerisch? So, bauchreden ist auch geil. Bauchredner Act wäre auch, das wäre wieder so, wo du... Aber was ist denn, wenn dein Künstlercharakter in der Mockumentary ein Bauchredner ist und die Puppe ist der Künstler. Yes! Und dann wird er angesprochen, also so quasi von der Maske und was weiß ich, und sagt, bitte reden Sie mit dem Maestro. Ich bin ja nicht der Künstler. Ja, Maestro. Das wäre mega. Alter, das bauen. Das musst du bauen. Ja, ja, ich glaube auch. Ich schaue heute noch Bauchrednerpuppen. Ja, also der will es doch auf Will haben. Irgendwas kriegen oder? Eine Andy Warhol Bauchrednerpuppe. Ja, du, das heißt schon, also, Andy Warhol würde ich deswegen nicht nehmen, weil dann man nahe legen kann, dass du den Andy Warhol spielst. Dann wird es so offensichtlich, dass das jetzt ins Buch fließt. Dann den Konzo von der Muppet Show. irgendeine, weißt du was urgeil wäre, irgendeine alte, abgewetzte Puppen von irgendeinem Kinderbauerntheater von damals, und zwar jedes Theaterstück von dem Kinderbauerntheater war der Bauer geht aufs Feld. In unterschiedlichen Varianten, also die Geschichten, die den Kindern in diesem abgelegenen dorf immer durch handpuppen erzählt wurden der bauer geht aufs feld er muss immer recht aufmerksam sei was uns passiert was schlagt der blitz weiter beim 2 2 da fast wo drüber fliegst über den stahl und weil wir wissen im wald raubtiere aus dem wald das krokodil wie man das krokodil aus dem so immer dasselbe und bayerin war da haben wir vielleicht und aus dem setting muss es noch auf die glaube ich nicht mehr existieren durch tik tok alle abgelöst worden muss es noch handpuppen geben wenn man jetzt sicher ob sie mögen und zwar trainer gibt wo das wirklich das müsste man eigentlich herausfinden wo das teil ist und die noch unterricht benutzt wie geil alter geil wäre das? Du gehst auf Willhaben, gibst ein alte Handpuppen und du findest eine Anzeige, wo steht, dass jetzt gerade erst ein ganzes Set von Unterrichtshandpuppen aufgelöst worden sind. Also wird aufgelöst. Es gibt sicher weiße Maus auch. Wo noch? Du hast noch eine weiße Maus, du hast noch einen Gendarmen, du hast noch einen Herrn Hauptmann, hast du? Alles, also du hast, 90% sind natürlich männliche Figuren. Ja, du hast im Prinzip den ganzen Cast vom Räuberhautzenblutz. Wahrscheinlich. Aber noch einmal einen Notch notch down jetzt gar nicht so gar nicht so archäologisch also wenn archäologisch dann gar nicht so hoch stehende gesellschaftlichen leiter sondern du hast noch den postler super handpuppen kopf richtig was scheiß creepy und irgendwie creepy und zwar haben die einen Wackelkopf gehabt und du hast sie nicht mit der Hand quasi mit den drei Fingern so bedient sondern die haben eine Stange wie das war so quasi die Wirbelsäule und die haben so ein Mechanismus gehabt mit zwei Boxhandschuhen dass sie rechts oder links boxen können und deshalb haben sie einen Wackelkopf gehabt und dann hat man so gegeneinander boxen können. Aber das war halt noch eine Zeit, wo diese Boxfiguren ausgeschaut haben wie aus einem creepy 50er Jahre Boxfilm. Und so zurgeschwollen und so. Jawohl! Böse verprügelt worden. Echt der Pricefighter. Mit so Hüten auf. Aber mit Boxhandschuhen. Die waren voll geil. Leute, wir besprechen das auf Patreon weiter, wenn irgendwer hören will, wie es weiter geht mit dieser Bekanntschaft vom Chuck von der nicht Biennale, hätte ich jetzt gesagt. Ja, ich war auf der Biennale, da habe ich wieder wen kennengelernt. Nein, von der Ars Electronica. Dann schaut es euch auf Patreon an. Okay, bis dann.