Musik Mezzo, haben wir alles, was wir brauchen? Zum Beispiel die Geschenke? Ja. Die Getränke? Ja. Den Weihnachtsbraten? Ja. Kekse? Ja. Den Weihnachtsbaum? Äh, jein. Jein? Zehn Minuten später. Uns fehlt der Weihnachtsbaum. Ich habe dir doch am 12. Dezember gesagt, wir müssen den Weihnachtsbaum einkaufen. Und wir haben ihn vergessen. Stimmt's? Okay. Wir haben den Weihnachtsbaum vergessen. Den wievielten haben wir heute? Den 23. Dezember. Oh mein Gott! Wenn wir den Weihnachtsbaum nicht mehr rechtzeitig am Heiligabend bekommen, ist Weihnachten für uns verloren! Meine Güte! Eine schwarze Weihnacht! Gib mir bitte noch die Liste, damit ich überprüfen kann, ob wir noch andere Kleinigkeiten vergessen haben. Ähm, gut. Dann besorgen wir schnell einen Weihnachtsbaum. Ah, wieso hast du komplett vergessen am Heiligen Abend auf den Weihnachtsbaum? Nun ja, ähm, ähm... Du Dussel, du Weichbirne, kannst du nicht einmal etwas richtig machen. Wenn du bis Heiligabend den Weihnachtsbaum nicht richtig organisiert hast, wirst du draußen schlafen. Aber Schatzi, da draußen ist es ja bitter kalt. Kein Aber. Und jetzt raus. Oh Mann, die Xeno, die haben den allerletzten Weihnachtsbaum. Gut gemacht, du alter Superhund. Ah, ein Weihnachtsbaum. Den krieg ich. Hey, das ist doch der Herr Bobby. Und wer will ihn uns jetzt wegnehmen? Wir haben ihn zuerst gesehen. Nein, das ist mein Weihnachtsbaum. Hauen Sie ab, Sie alter Sack! Nein, meine Frau bringt mich sonst um. Das will ich sehen. Keiner nennt mich alter Sack. Aua! Sind Sie verrückt? Jetzt reicht's mir aber. Nick! Nick! Nick! Was denn? Der letzte Baum ist... äh... Was? Tut mir leid, meine Herren. Der letzte Baum ist... Was? Tut mir leid, meine Herren. Der letzte Baum wurde verkauft. Das ist ganz allein Ihre Schuld. Hört auf zu streiten, oder ich rufe die Polizei. Äh, wir gehen schon. Tschüss. Äh, auf Wiedersehen. Nick, wieso sind wir im Wald? Weil wir hier einen tollen großen Weihnachtsbaum ganz umsonst bekommen. Ich dachte, Weihnachtsbäume auf dem Wald einfach mitzunehmen ist doch gesetzlich verboten. Jetzt hör mal, solange uns in diesem Wald niemand entdeckt, wird's nicht schief gehen. Oh, Mensch, mir ist so kalt. Vor lauter Stress habe ich meine Winterjacke vergessen. Ah, eine Hölle, da wärme ich mich auf. Ah, da ist es ja warm bei mir zu Hause. Hey, das Fell bewegt sich. Verschwinde, Fettklotz. Ich bin noch im Winterschlaf. Dick, mir ist so kalt. Dick, mir ist so kalt. Hör auf damit. Diese Meldung höre ich schon zum 25. Mal. kalt. Dick, mir ist so kalt. Hör auf damit. Diese Meldung höre ich schon zum 25. Mal. Dick, wir könnten uns in der Höhle aufwärmen. Wir haben keine Zeit, um uns in der blöden Höhle aufzuwärmen. Wir haben Wichtigeres zu tun. Wenn du es nicht willst, sage ich, mir ist so kalt. Die ganze Zeit. Erst der Baum, dann aufwärmen. Mir ist so kalt. Mir ist so kalt die ganze Zeit. Erst der Baum, dann aufwärmen. Mir ist so kalt, mir ist so kalt, mir ist so kalt, mir ist so kalt, mir ist so kalt. Nick, Nick, mir ist so kalt. Na, okay, wir gehen in die Höhle. Ja, frechheitssiegig. Wahnsinn, es ist schön eingerichtet. Nick, eins macht mir schon Sorge. Und das wäre? Äh, dass hier jemand wohnt. Hey, was macht ihr denn hier? Aaaaaah! Ein Yeti! Ich bin kein Yeti! Wir sind die ersten, die einem Yeti begegnen. Kriegen wir ein Autogramm? Nein, nein, nein, ich bin kein Jeti, sondern ein Händler. Dann bieten Sie halt einen an, Sie Großmaul. Ich biete niedliche kleine Weihnachtsbäume an. Der ist doch klein. Nimm ihn doch, sonst ist Heiligabend verloren. Also gut. Juhu! Also Herr Yeti, wie viel kostet er denn? Ein hundert Euro. Das ist ja teuer. Aber ein kostenloses Weihnachtsfest. Aber was ist denn mit dem Autogramm? Keine Zeit, komm schon. Aha, in dieser Höhle haben die Deppen einen Weihnachtsbaum gefunden. Ein Yeti. Aber ich bin... Ja, ja, kein Yeti, sondern ein dicker, fetter Händler, der als Yeti verkleidet ist. Gut geraten, Fettkloß. Hey, keine Beleidigung. Also, was wollen Sie? Einen Weihnachtsbaum. Leider habe ich keinen mehr im Haus. Aber was viel besseres. Ja, was denn? Einen Kaktus. Der piekst so furchtbar. Aber nur sanft und billig ist auch, nur 10 Cent und für Weihnachten ideal. Gut, ich nehme ihn. Ach, endlich bin ich diese Schwachköpfe los. Ich sollte mir wohl eine Tür kaufen. Ma, der Baum ist ja schön. Das ist der beste Weihnachtsbaum, den ich je gesehen habe. Diesen schnuckeligen Baum haben wir von einem Yeti. Was? Mezzo meint, wir haben ihn von einem Händler, der sich als Yeti verkleidet hat. So ein Schreck. Für Fasching ist er aber zu früh aufgestanden. So, Fasching ist vorbei. Jetzt kommt die Bescherung. Hier, euer Geschenk. Einen Ball. Ja, das ist ja ein... Das beste Geschenk, das ich mir immer schon gewünscht habe. Hä? Das freut mich, dass es euch gefällt. Und was ist mit uns? Ah ja, eure Geschenk, das ich mir immer schon gewünscht habe. Hä? Das freut mich, dass es euch gefällt. Und was ist mit uns? Ah ja, eure Geschenke. Hier, bitte. Boah, ein echtes amerikanisches Eis. Wahnsinn, ein Gameboy. Danke, frohe Weihnachten. Frohe Weihnachten. Frohe Weihnachten. Äh, frohe Weihnachten. Frohe Weihnachten! Äh, frohe Weihnachten! Schnuckel, das ist ja aber auch ganz was anderes. Ein Kaktus passt perfekt in meine Pflanzensammlung. Danke, Hase. Das ist das beste Weihnachtsgeschenk. Gut, dass es dir gefällt, aber hast du netterweise ein Pflaster? Schatz, wie war dein Tag? Ich habe echt anstrengende Kunden erlebt. Und sie haben sich wegen einem Weihnachtsbaum gestritten. Also, das ist viel mehr Ärger, als wenn man nervt, die Beiträge von Facebook und Instagram ansehen muss. So Kleiner, hier kriegst du deinen Lohn. Was? Nur 20 Cent? Das ist ja wenig. Aber dafür hast du viel mehr Urlaub. My sister will be in it. However, if it has to fit, no one will.