Oh nein, jetzt haben wir das gute Lied unterbrochen! Servus, servus, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Servas, Serv, Alter. Ich darf das sagen, ich bin aus Linz. Servus. Hallo. Ja, wie lang war ich schon in Linz, Alter? Fuck. 2008. Nein. Aber nicht, dann haben sie es nie weggeschafft, die Armen. Also das Leben ist hart. Ich finde es so geil, wie sich die Landstraße verändert hat. Heute habe ich es wieder gesehen, Alter. Die eine Hälfte ist so Bäckerei-Hochburg, überall Mondflässer, 20 Bäckereien habt's und dann beginnt so ein Little Istanbul ab der Mozart-Kreuzung, Alter. Ich liebe es. Gerade, dass der 43er nicht mehr Hessenplatz, sondern anders umbenannt wird. So Taxinplatz. Jetzt geht's los. Nein, ich finde es mega cool. Linz, ich bin froh, dass ihr gekommen seid. Wie geht's euch so? Boah, das ist traurig. Ich finde es ja gut, dass du wieder deine Tochter mitgebracht hast und ich mich gerade fühle wie so ein Boomer. Ich habe gar nicht gewusst, dass das Querformat wieder in ist. Schau ich nicht so fett aus, wenn du so quer filmst? Das ist eine wichtige Frage, die ich gerade stellen muss. Hallo. Zeigst du das in deiner Schulklasse und man schaut, diese Boomer haben eine Comedy-Show gemacht und sie reden über Themen, die mich nicht interessieren in meinem Leben. Sie lacht einfach nur. Ist das wirklich so? Sie ist gerade viel überfordert. Sie war letztes Mal schon da und ich kann euch sagen, sie hat am meisten gelacht von allen. Ich glaube, sie hat so viel Neues dazu gelernt, wie sie sonst niemals lernen würde von dieser Frau oder dieser Mutterschimpf da. Nein, sie ist eine tolle Mutter. Hallo, ich finde es mega, dass du dein minderjähriges Kind in einer Comedy-Show für Erwachsene mitnimmst. Das wird ein spaßiger Abenteuer. So, wie geht's euch? Warte, ich soll mal jetzt mal irgend so abfeuern. Ja, ihr drei, das haben wir gemerkt. Ihr zwei seid zusammen im Jahr, oder? Und du machst heute die Steuern für irgendwen, oder warum hast du heute Buchhalter-Outfit an? Ja, du nicht. Ihr schaut aus, als würdest du zu zwei sehr unterschiedlichen Veranstaltungen gehen. Du so machst dich ready für deinen Drag-Auftritt und du gehst in deine Buchhalter-Firma und machst heute die Steuern von irgendwen. Wo kommst du gerade her, weil du so einen wunderschönen Sakko-Trägerheit bist oder denkst du so Gen Z, we show up? Für Steiner, er ist am Finanzamt. Ich bin eigentlich nur... Hallo? Diese ganze Show ist offiziell getragen. Wir haben keine Schwarzgelder hier. Da ist die Tür. Okay, ihr werdet alle bezahlt. Mit offizieller Rechnung. Keine Sorge, Finanzamt. Also Finanzamt, wie gefährlich bist du beim Finanzamt? Also so höheres Tier oder bist du mehr so die Person, die da einen Kaffee bringt in der Früh? Nein, ich bin das eher das Selbstständige. Oh. Ich bin in Wien daheim, du bist nicht für mich zuständig. Ich habe gelernt, das Finanzamt Kornneuburg ist mein Finanzamt. Die Niederösterreicher, die sind langsamer. Die sind es gewohnt, dass Sachen im Keller versteckt werden. Also das ist was anderes. Also Oberösterreich, die ist maximal die Gefahr. Und du bist, was machst du so im Leben? Du bist die echte Dragqueen bist, was machst du so im Leben? Du bist die echte Dragqueen dann, oder wie kann ich mir das vorstellen? Nein, ich bin die rechte Hand von Hans. Du bist der Justus. Achso, du bist der Erbe. Achso, so schaut es aus, die rechte Hand von Hans. Wie reich bist du auf einer Skala von 1 bis 10? Also der Papa, du nicht. Nicht du, dein Papa. Wie reich ist der Papa? Wohnt er am Froschberg? Oder so Urfahrt draußen nach der Uni? Also er ist ja gerade nicht super rich, aber es reicht, damit du am, welches Gymnasium warst du sehr ehrlich? und warst du sehr ehrlich? Ich war im Gymnasium, weil ich Erbmacher bin. Wow, der Vater wird ja hochenttäuscht sein. Wie soll sein Kind jetzt das Firmenimperium erben? Was macht denn der Papa für ein Business? Import, Export? Motorrad gekleidet. Und dann hast du wen vom Finanzamt gesucht, damit das mit der Erbschaft noch leichter funktioniert? Was macht er, wenn er die Bilanz zuschreiben muss, dass es gelten wird? Interesting. Und du bist das lesbische Anhängsel, nehme ich an. Oder der Faghack. Was ist denn so deine Storyline? Der Lesbian plus one? Wow. Mein Gator, Alter. Der ist ja heute on fire, kann ich sagen. Wie lange seid ihr schon zusammen? Man süß. Das heißt, ihr wisst seit acht Monaten, wie ihr hasst mit Vornamen. Herzig. Du bist das SS Oberösterreich. Warum schockiert mich das jetzt nicht? Okay. Simon und Simon. Alle guten Dinge kommen aus Oberösterreich. Heider, Hitler, Simon und Simon apparently. Okay. Und wie heißt du, Simone? Oder das wäre es jetzt. Massü. Wie? Massü. Okay, deine Eltern sind aus Oberösterreich, oder? Nein, das haben wir schon gedacht, bei Angelina. Das heißt, deine Eltern wohnen nicht am Froschberg. Wo sind deine Eltern her, Angelina? Massü ist ein Biefke. Aber ein guter Biefke. Er ist aus Baden-Württemberg, er ist aus Süddeutschland. Es ist so gerade Weißwurst, Äquator, okay. Tun wir zumindest sowas ab. Mobben die zwei die, weil du aus Stuttgart bist, sei ehrlich. Blinzel dreimal, wenn du in Gefangenschaft lebst und nicht gern da wärst. Okay, also zehn Monate sind sie zusammen, aber ich wohne so nicht zusammen. Was ist denn das für ein Lesbian-Move, Alter? Wann bist du zu ihrem gezogen? Zum Froschberg? Oder wohnt sie allein? Zuerst habe ich sie in meine Wohnung einschnorren. Alter, was bist denn du für ein Schnorrer? Zuerst bei deinem Papa die Firma abschnorren und dann bei deinem Boyfriend? Und dann kommt das nächste Job beim Finanzamt? Anziehen tust du dich schon dafür? Ja. Weißt du, das heißt, wo wohnt sie jetzt? Am Bulli in Furt. und dann kommt das nächste Job beim Finanzamt, was du anziehen tust, ist schon dafür. Weißt du, das heißt, wo wohnt sie jetzt? Am Bulli-Fort. Am was? Am Bulgari-Fort. Wer sagt Bulli-Fort? Sagt man das da? Echt? Man sagt zum Bulgari-Platz am Bulli? Alter. Du kannst gleich zum Wifi gehen danach, wenn es nicht läuft. Was willst du mehr? Schauen wir mal, ihr seid beim letzten Mal da, oder? Wie hat es euch gefallen das letzte Mal? Okay, es wäre ein bisschen bad, wenn ihr wieder gekommen wärt. Aber seid ihr schüchtern? Was ist? Das Leben ist hart. Was, dann rede ich mit dir. Wie lange seid ihr schon zusammen? Zumindest nehme ich das an. Seit zwei, drei seit vier Monaten. Also lebt ihr seit zwei Jahren und drei Monaten zusammen? Mein Herz. Habt ihr schon einen Hund? Ich habe zwei Katzen. Interesting choice. Okay. Diese zwei Kotzen, die haben schöne Namen oder ich kenne mit Kotzen nichts aus, tut mir leid. Oder wie heißen die? Lebe und Kuckla. Was, Kokain? Boah, ich höre halt echt schlecht. Was nuschelt sie alle? So wie Levi und? Kuckla. Du brauchst nicht wissen, was Kokain ist. Du traust jetzt bitte weg von mir. Was, Kuckla? Ja. Was ist das für ein random Name? Wo kommt der her? Eine arme Katze aus Wien abgeholt von einem Züchter, sich hieß Kutzler. Aus Wien habt ihr sie abgeholt? Ist das so am Kofferraum hinausgetragen? Oder wie genau kann man das vorstellen? Die Katze, sie ist so fast, die ist gerade aus Polen importiert worden und dann haben wir sie abgeholt aus Wien. Ist sie so blind und taub und hat nur drei Beine und hüpft so umher? Jetzt schaut das Finanzminister hinten. Also ich kann nur sagen, wenn die Katze nicht richtig versteuert ist, dann ist es vorbei. Müssen Katzen versteuert werden? In Österreich sind wir nicht so steuerlich. Okay. Wisst ihr, was das Geistheit ist? Wir haben alle unerwartet Besuch vom Fernsehen bekommen. Hallo DorfTV, freu ich mich, dass ihr uns irgendwie seht. Servus. Die 500 Zuseher in Linz und Wels. Herr Rabl, falls Sie das sehen, Sie sind herzlich willkommen bei unserer Comedy-Show, lieber FPÖ-Welsbürgermeister. Bei uns ist jeder willkommen. Auch die zwei Simons, also keine Sorge. Sie auch. I guess. Aber das Ticket kostet doppelt für die FPÖ Okay, nein, das sag ich nicht. Das kann man rausschneiden, oder? Oder wird das jetzt alles so ungefiltert reingehen? Und ihr zwei, wie geht es euch so? Ihr seid sehr pünktlich. Ihr habt anscheinend nichts anderes zuvor im Leben heute. Linz, habt ihr euch gedacht? Donnerstag, bevor ihr daheim rät und nichts tut, kommt ihr lieber in so eine Comedy-Show. Saufen wartet. Wo geht man heutzutage saufen? Wo geht man in Linz heutzutage saufen? Wo geht man in Linz heutzutage saufen? Wir waren früher immer eins, da kriegen die jetzt das Schuppen. Wo? Daheim. Ja, in Linz würde ich auch daheim hucken, zum saufen. Filmoptionen. Gibt es überhaupt noch irgendwas? Gibt es die Remember noch? Ich kenne wirklich nichts mehr. Zu meiner Zeit war das nur cool. Also, das Wort cool verwendet, disqualifiziert mich eigentlich. Was sagt ihr so jetzt, wenn ihr irgendwas toll findet, Lia? Ich glaube, das ist minderjährig. Ja, eh, darum rede ich gerade mit dir. Was sagst du, wenn du was cool findest oder gut findest? Was sagt ihr dann so in der freshen Clique bei euch da? In der Schule? Okay, merke schon, das wird nichts mehr. Und du bist der Lado, oder? Und hast du doch so Hallo, Heid, mir war fad. Was? Du bist der Hose-Mitglied, hast du gesagt vorher? Nein, Mitglied nicht. Also was sagt euch das, Richard? Er würde sich nicht mal bekennen dazu, dass er Mitglied werden will. Just saying. Aber ich mache den Spaß halt ja nicht allein. Das wäre sonst langweilig, wenn ihr nur mir zuhören müsst. Auch wenn ich das eigentlich geil finden würde. Aber ich habe mir gedacht, ich muss irgendwas Visuelles vorbereiten und wir haben ja eh schon über Wörth geredet und Horrorfilme und so. Und Halloween ist auch bald, also perfekt, oder? Ich freue mich so, dass ihr mein Co-Host seid. Bitte einen riesigen Applaus für Deborah Siena! Hallo! Heute sieht man sogar dein Gesicht. Das stimmt. Danke, dass du mir wieder 30 Minuten warten lassen hast in der Woche schon. Ich hab mir gedacht, ich muss ein bisschen mit dir leidquatschen. Ich kenn keinen. Mit wem hast du schon was gehabt, da drinnen? Das ist ein Spiel für die zweite Hälfte, oder? Hat's wirklich was gehabt mit irgendeinem Herr Rinnen? Moment, ich darf raten, lass mich schauen. Der da in grün, weiß ich nicht, dem trau ich am ehesten so, dass er was mit dir gehabt hat, keine Ahnung warum. Und den Simons trau ich irgendwie nicht so, die schauen so... Wobei, dem ahnen Simon traust du, der ausschaut wie ein Buchhalter. Die Twinks kenne ich nicht. Aber meine Steuern mache ich super. Passt hinten und vorne. Also Finanzamt, ich kann euch noch nur den echten Namen geben und dann könnt ihr mal schauen, ob das so korrekt abläuft, alles dort. Jetzt bleibt ja nicht mehr für übrig, entweder er, also ob das so korrekt abläuft, alles dort. Es bleibt eh nicht mehr viel übrig. Entweder er, also er ist wahrscheinlich korrekt, oder? Nimm ich an. Oder der da hinten im Grün. Ah, er versteckt sich schon. Okay, dann wissen wir schon, was mit was passiert ist. Wie expostern, ja. War er gut? War er gut? Ach so, fad, okay. Ja, Themenwechsel, oder? Danke, dass du mich wieder eingeladen hast, Sebastian. Ich habe mir gedacht, die Linz kennt man sie. Das gehört doch dazu, oder? Ja, quasi zum Hallo sagen, Arme schmusen. Süß. Okay, und wer bist du nochmal? Du bist das letzte gekommen, oder? Ich war da. Du wirkst ein bisschen, als hättest du vorher was gemacht. Ich glaube, der war auch gerade. Keine Sorge, es ist nur das Finanzamt da, nicht die Polizei. Du musst dir keine Sorgen machen. oder? Du wirkst ja ein bisschen, als hättest du vorher was gedacht. Keine Sorge, es ist nur das Finanzamt da, nicht die Polizei. Du musst dir keine Sorgen machen. Ich komm grad. Wo kommst du denn her? Aus Tirol? Nein. Echt? Wie gut bin ich bitte heute? Was? Der Großmutter kommt aus? Die Arme. Ist sie 1945 nach Tirol geflüchtet oder wie genau? Ja. Die Arme. Ist sie noch 1945 nach Tirol geflüchtet oder wie genau? Ja. Interesting. Just saying. Und die 27, ihr kommt beide aus Oberösterreich, oder? Ja. Süß, 10 Monate. Heid Hergen ist eine gute Idee. Das finde ich herzig. Die von der Angelika. Auch die Lesben kann man sagen. Die Lesbien sind das beste und tollste Publikum. Also wirklich vielen Dank euch. Ah, ihr zwei, sehr cute. Also nehme ich zumindest an, du schaust so ein bisschen unbefriedigend, unbefriedigend, gerade so mit dem gekreuzten Arm und so. Du. Ja, so. Wird nur. Also das wird ein Spaß. Schau mal, ich werde die heute beobachten. Und du bist nicht wie ich. Ja, sie hat alles natural. Finde ich gut. Wie sie es dann noch so aufmacht. Und jetzt was hat es auch zu haben. Und er hat die heute überrascht damit. Habe ich das richtig verstanden? Das heißt, es ist Date Night. Wie viel Date ist es? Oder wie lange läuft das schon? Drei Jahre. Also drei, vier, fünf, sechs. Potato, Potato. Wir haben es über die ersten zwei geschafft. Das läuft. Das ist süß. Das hast du gut gesagt. Ist es gut? Schauen wir darüber. Okay, ja passt. Dann sind wir happy. Und ihr wisst, auf was ihr euch da heute einlasst? Das letzte Mal waren sehr viele Karl-Witze. Ich habe extra geschaut, dass drei unschuldige Menschen kommen und die Eva. Und du bist der, der nicht so gut Deutsch gekonnt hat letztes Mal, oder? Das wird ein Spaß heute. Ich hab die ganze Mitte gekriegt und irgendwann, ich verstehe nichts. Danke. Heut besser? Magst du nur ein bisschen Quatsch mit die Leute oder soll ich mir die Erste auf die Bühne holen? Such dir wen aus. Ich hab nur einen Witz vorbereitet. Mach, let's go. Stütz dich voll, komm noch mal auf die Bühne. Applaus. Sebastian. Ja. Danke, dass du mich wieder eingeladen hast. Immer gern. Aber es überrascht mich nicht. Du bist inzwischen so erfolgreich, hast jetzt glaube ich vier Surpreise gewonnen. Yes. Endlich hat das wer anerkannt. Und der Comedy-Baby, die Kaiserschmarrn, hat gerade den Lipstick-Ball in Wien gewonnen. Ja! Endlich hat das wer anerkannt. Und der Comedy-Baby, die Kaiserschmarrn, hat gerade den Lipstick-Ball in Wien gewonnen. Ja, du nicht. Und ich habe letztes Mal nicht gewonnen, aber es überrascht mich nicht, dass du trotzdem mit mir zusammenarbeitest, weil und jetzt kommt's. Jetzt kommt's, jetzt bin ich gespannt. Vor dir, vor euch steht die Gewinnerin des Erlebnisgeschichten-Schreibwettbewerbs der Volksschule Hörsching in Kooperation mit der Freiwill Volksschule Hörsching in Kooperation mit der Freiwilligen Feuerwehr Hörsching. Der Winner takes it all. Also das ist ein Preis, auf den ich sehr stolz war, sag ich ehrlich. Ich finde es auch geil, dass meine ehemalige Schulkollegin heute da ist, die Renate. Hallo, hallo, hallo. Mein Beileid. Wir kennen uns schon wie lange? Seit der ersten Klasse GymYM, oder? Du brauchst dir nicht keine Jahreszahl nennen. I pass es alles zwischen 25 bis 35. Wir bleiben dabei. Erledigt. Und Renate, du bist halt zum ersten Mal bei einer meiner Shows, oder? Ich werde dich so ärgern noch. Ich freue mich schon drauf. Aber wir starten jetzt voll an rein, damit das Dorf-TV da haben was zum Schauen hat. Ich finde es immer so, damit das Dorf-TV daheim was zum Schauen hat. Ich find's immer so random, dass Dorf-TV halt da ist. Mama, ich bin berühmt. Das Fernsehen war da. Endlich. Kann ich mir bitte ein Beweisfoto machen? Okay. Starten wir mit der ersten Person, würd ich sagen, oder? Bist du ready? Sicher? Also Linz, verzeiht nicht, sag ich dir gleich. Also die nächste Person, die macht in Wien schon so ein bisschen was. Sie hat gerade in österreichischen Slam-Meisterschaft gewonnen im Doppel, oder? Team. Sorry, dass ihr Team sagt, nicht Doppel. Cool. Echt? Darum bin ich dann ein Teil von euch am Slam-Team. Da stellen wir das voll lustig vor. Ich kann so tanzen und hinter euch die Bewegungen machen, damit die Leute Leute das visualisieren können, was ihr sagt. Wir wollen schon den Titler gewinnen. Achso. Bitch, passt. Dafür gibt es Applaus von den Simons, nämlich. Merkt ihr mal. Wir sehen uns gleich wieder. Also, ich freue mich extrem, dass ihr da seid. Bitte rastet aus und gebt einen riesigen Applaus für Francesca Herr! Muss ich jetzt? Nein, passt schon. Ja, super. Hi Linz, schön, dass ihr da seid. Schön, dass du da bist auf der rechten Reihe. Nein, Es ist sehr österreichisch. Da sitzen mehr aus links. Das passt schon. Ja, ich hoffe, es geht euch gut. Ich finde es sehr schön, dass ich es hergeschafft habe. Im Railjet hat es, ich glaube, 4 Grad gehabt. Dann habe ich meinen Körper akklimatisieren müssen beim Aussteigen und habe mich einfach ganz auszogen. Ich habe mir gedacht, das ist auch schon wurscht. So, super. Ja, danke Sebastian für die wunderbare Stunde an Moderation. Ich habe immer Angst bei ihm. Als erstes pressiert er mich total in Comedy rein. Dann setzt er mich auf Startplatz 1. Dann bin ich immer gestresst, dass ich sofort dran komme. Dann vergesse ich immer, es dauert meistens bis zur zweiten Hälfte, dass dann der erste Platz auf die Bühne kommt, wenn Sebastian das macht. Aber es ist immer wieder schön bei dir. I love everything. So, ich habe euch was Multimediales mitgebracht, einfach am Fernsehen, dass die was zum Schauen haben. Wer mich noch nicht kennt, das kommt manchmal vor. Finde ich ehrlich gesagt ein bisschen frech, aber das ist ich. Hier, so schaue ich aus, wenn ihr das noch nicht gesehen habt. Herr Francesca ist mein Name, also wie in Österreich sie das gehört. Das ist der Nachname, der steht vorm Vornamen. Ich muss auch immer dazu sagen, das ist wirklich mein Name. So Leute kommen immer her und sagen so, boah, Francesca Herr, das ist ein mega guter Künstlerinnenucht und ständig habe ich an der Uni bei Tests streiten müssen, weil sie geglaubt haben, es ist ein Fehler im System. Die sagten, ich bin kein Fehler im System, ich bin einfach nur eine Frau. Mein Sternzeichen, wichtig ist Krebs, ich glaube, das merkt man auch an mir. Mein Lieblingsvogel ist der Kranichfolienübergang von Microsoft PowerPoint. Ich bin vor zehn Jahren nach Wien gezogen, seitdem war ich nie wieder draußen und meine Hobbys Töpfern und das Internet, das muss ich dazu sagen, weil ich jung und hip bin. Microsoft PowerPoint. Ich bin vor zehn Jahren nach Wien gezogen, seitdem war ich nie wieder draußen. Und meine Hobbys Töpfern und das Internet, das muss ich dazu sagen, weil ich jung und hip bin. Und das ist damit, die Lesbians mich mitspielen lassen. Genau. Ansonsten, ich kann pfeifen. Nicht gut, aber es ist so. Genau. Das war's zu mir. Ich bin jetzt gerade in einem Alter, wo Menschen heiraten in meiner Umgebung. Das heißt, es werden plötzlich Fotos ausgegraben, so Kindheitsfotos. Die wurden mir letztens präsentiert. Ich bin jetzt seit zehn Jahren in Wien. Circa seit dieser Zeit bin ich auch geoutet, also habe mir geoutet in Zell am See, dann bin ich sofort nach Wien abgehauen, habe mir gedacht, haha, so schnell bringt ihr eure Mistgabel nicht raus und dann hat es geklappt und habe dann ein Foto gesehen letzte Woche und habe mir gedacht, es ist arg, dass ich überhaupt ein Outing gebraucht habe. Ich möchte dazu sagen, man kennt Menschen nicht ihr Gender an, man kennt Menschen nicht ihre Sexualität an. Ich glaube, ihr wisst es alle darin, aber dann habe ich das Foto gesehen und war so, wow, Francesca, wow. so habe ich nur beim Sportfest mit 8 ausgeschaut, aber so war ich ständig angezogen. Dieses Kapperl habe ich mir zum Geburtstag gewünscht und ich habe so lange geweint, bis es meine Mama mir gekauft hat. Das wollte ich euch noch mitbringen. Ansonsten habe ich euch heute mein Lieblingsthema mitgebracht. Ich habe es vorher schon gehabt bei meinen Hobbys, das Internet. Wer das Internet noch nicht kennt, das ist ein diverser Altersdurchschnitt hier drin, würde ich sagen, so schaut das Internet aus meistens. Also das sind so die Gefühle, die es in einem hervorlöst. Das Internet ist auch älter, als man glaubt. Als Person wird das ungefähr so erscheinen. Hier wird crazy gesurft. Ist aber sehr flüchtig. Jetzt ist es wieder weg. Muss man ein Screenshot machen, dann hat man es einfach immer dabei. Einfach Internet ein bisschen abfotografieren. Genau. Jetzt ist es aber, du hast ja gar nicht Folienübergang. Ich zeige euch den einfach nochmal dabei. Einfach Internet ein bisschen abfotografieren. Genau. Jetzt ist es aber, du hast ja gar nicht Folienübergang. Ich zeige euch den einfach nur mal kurz. Er macht mir Freude. Ich liebe es. Es gibt IngenieurInnen, die haben sich überlegen müssen, so wie kann eine Rakete ins All fliegen, ohne dass die explodiert. Ich habe gelesen, es gibt jetzt neue Teleskope, wir können vielleicht endlich ausmachen. Gibt es Leben im All? Und dann haben Leute studiert, vermutlich 17 Semester Ingenieurswesen und haben sich überlegen müssen, wie schaut es aus, wenn sich die Folie zusammenfaltet und die wegfliegt und wie schaut es aus, wenn sie wieder zurückkommt. Und dann merke ich immer, es heißt immer, wir haben Arbeitskräftemangel und so, aber das sind Arbeitsplätze, die wurden geschaffen. Genau, also das Internet muss ich immer dazu sagen, also ich liebe es wirklich sehr, sehr doll. Wenn ich könnte, ich würde meinen Hauptumsitz in das Internet verlegen. Info ans Finanzamt, das mache ich natürlich nicht. Echt? Also bei Briefkastenfirmen, genau, aber es gibt trotzdem viele Gefahren im Internet. Beispielsweise hier, Hacker zum Beispiel, die wollen eure Daten klauen, da müsst ihr aufpassen. Aber kleiner Tipp, wenn die euch begegnen, also ihr kennt die immer an dem Kapuzenpulli und dann sind immer so 0 und 1 schweben um die herum. Wenn euch die begegnen, einfach Straßenseite wechseln, dann können die euch nichts anhaben. Dann gibt es Trojaner, die wollen einfach einmal so sich einschleichen und euch dann irgendwas klauen. Da ist auch der Tipp, wenn ihr Troja seid und jemand stellt ein Holzpferd vor eure Haustür, lasst es einfach nicht rein, dann seid ihr auch sicher. LinkedIn ist auch eine Gefahr im Internet. Zuerst haben die Boomer uns Facebook kaputt gemacht und dann haben sie sich überlegt, aha, jetzt werde ich regelmäßig irgendwelche menschlich verwerflichen Dinge erleben und das dann da reinschreiben und dann Leuten erklären, das habe ich alles über mein Business gelernt und mein Arschluchtum gebe ich an mein Kind weiter. Das ist alles, was auf LinkedIn passiert. Was gibt es noch im Internet? Henk Hurensohn, den kennt ihr vielleicht, der nimmt immer kulturelle Aneignung und dann lässt er Menschen glauben, sie können eine Reise nach Bali gewinnen. Einfach dem nicht blockiert, einfach aus Scam melden, dann passt das schon. sie das jetzt radikalisieren lassen und dann sagen, ihr habt leider einen Fehler gemacht, ich wusste gar nicht, dass das total rechts- und antisemitisch ist, was ich da mache. Oh je, schaut mich an, ich armer Strizi. Und auch hier einfach generell Milliardäre und rechte Männer, die uns auch das Internet wegnehmen, so, uns wurde Twitter geklaut, rest in peace. Facebook lässt immer mehr Hetze zu und sagen, richtig geiler Content und ich habe einfach in der letzten Zeit beobachtet, dass einfach das Internet, so schön es ist, auch immer unsicherer wird, so als wären es irgendwie meine eigenen vier Wände. Mein Ehemann möchte mich umbringen und im Internet ist es genauso. Ja, ist schwierig, da ist er schon wieder, aber das sind wieder die Freuden, einfach an den Kran nicht denken, dann geht es wieder weiter. Was ist noch eine Gefahr im Internet? Online-Dating. Das ist zum Beispiel Bumble. Gibt es, wie man so gehört. Tinder ist auch eine Gefahr, besonders wenn er sich da herumtreibt. Der hat jetzt relativ viel Freizeit, habe ich mitgekriegt. Was gibt es noch genau? Auch das Online-Dating. Facebook-Gruppen, wie zum Beispiel Gaumensex, eine Kochgruppe für alle, die mit Leidenschaft drauf, jetzt wird es trotzdem für Dating verwendet. Was ist noch? Telegram ist eine tolle Plattform für Online-Dating. Da habe ich einen kleinen Ausflug auch mitgebracht. Wer von euch kennt Bots auf Telegram? Also Telegram ist ein Messenger-Dienst, im Gegensatz zu Dingen wie Signal oder WhatsApp brauche ich keine Nummer dafür, sondern ich mache mir quasi einen Nutzernamen und dann kann ich Leute einfach mit dem Nutzernamen finden. Und manchmal schreiben einen Bots an. Bei mir ist das Problem, ich habe schon gesagt, mein Name ist Francesca Herr. Ich bin auch mit meinem Klarnamen auf Telegram. Das heißt, diese Bots gehen einfach drüber über die Nutzernamen, filtern das Wort her raus und denken sich bei mir, aha, dummer Mann, diese Person schreibe ich gleich. Ja, und dann habe ich mir ein Hobby draus gemacht und ich schaue immer, wie lange kann ich diese Bots irgendwie verwickeln in ein Gespräch. Habe auch da das Profilbild gesehen, habe mir gedacht, Schmetterlinglaub, schöne Frau, das kann vielleicht was werden zwischen uns. Sie hat mir eben geschrieben und es war so ein Tag nach Valentinstag, da haben wir gedacht, das ist, nein, Valentinstag kommt erst. Ein paar Tage vor Valentinstag haben wir gedacht, hey Francesca, das ist dein Zeichen. Sie hat mir eben geschrieben, hallo, wie war dein Tag in Österreich? Da haben wir gleich schon mal gecatcht gefühlt, wir haben gedacht, Österreich, das kenne ich, kann ich ja schon mal zeigen. Hey, wie lieb, dass du nachfragst, mein Tag war toll, Österreich ist sehr schön, warst du schon mal in Hallst, wie lieb, dass du nachfragst. Mein Tag war toll. Österreich ist sehr schön. Warst du schon mal in Hallstatt? Ich bin Profi. Ich kenne Orte. Leider noch viele Nazis hier. Also gleich geschrieben. Oh, ich war noch nie dort. Ich komme aus Südkorea und lebe derzeit in Birmingham, Großbritannien. Und sie haben mir gedacht, oh, eine Frau von Welt. Die kommt herum. Da kann ich vielleicht hin und wieder mitkommen. Und hat gesagt, klingt spannend und hat eben gesagt, ach, ich lebe mal hier, mal da. Einfach so das Chat-Set-Life, das man hat, weil man dachte, die hat da sicher Wohnungen. So, da kann ich was abstauben. Hat sie in Crimea gewohnt und sie plant im Mai Österreich zu besuchen. Und ich habe mir gedacht, Jackpot, das könnte endlich diese Fernbeziehung sein, die ich schon immer wollte. Und dann sehen wir uns tatsächlich im Mai in Österreich, habe ich dann geschrieben in St. Pölten. Ich wollte einfach schauen, ist es wirklich wahre Liebe oder nicht, weil die wahre Liebe wird auch nach St. Pölten kommen zu mir. Und ich habe dann aber nur geschrieben, ich bin leider nur bis April da. Leider nur bis April in St. Pölten. Drei Monate lang. Es tut mir leid zu hören, aber wir können uns ja treffen. Und sie lädt mich tatsächlich auf einen Kaffee ein. Haben wir doch da. Da ist der innere Golddigger in mir angesprungen. Und ich dachte, super, ich könnte doch länger bleiben dafür. Ich brauche auch nur 2000 Euro. Aber auf lieb und cute. Genau, oh warum brauchst du das? Und die waren so, naja Hotel etc. Also man muss auch wo leben, dann dachte ich, schauen wir mal wie lange ich es rauszögern kann. Und dann ist, oh hast du kein Geld, was ist ihre Arbeit? Und man dachte, hm, kritisch. Kritisch, Francesca, jetzt bloß keinen Fehler machen. Sie jetzt irgendwie was Falsches schreiben und die Liebe ist schon wieder verpufft. Bin ich wieder zurückgerudert, habe gesagt, nein, nein, nein, kein Problem, kein Problem. Als erstes wollte ich zeigen, ich habe coole, interesting Hobbys. Ich habe leider mein ganzes Geld auf der Pferderennbahn verloren. Habe die auch geschickt in Krea, die Pferderennbahn bin ich tatsächlich oft. Kleiner Tipp auch, wenn ihr Pferderennen geht. Es ist wie eine Dragshow. Die ganzen Pferde haben die besten Namen. Und wir gehen dann immer durch und setzen auf die lustigsten Namen. Und mein Sieger in dem Pferd letztens war Muscle-Ass-Boy. Und ich bin mit 14 Euro mehr heimgegangen. Genau. Und ich bin total erfolgreicher Geschäftsmann, hab ich gesagt, mit vielen innovativen Business Ideas, Startups, etc. So, weil die Pamp da gar nicht alle platzen, meine Business Ideas. Dann hab ich aber jetzt nämlich schon gesehen, so, oh, die Liste ist jetzt nicht mehr. Ah, da waren, da waren schön, sofort hat die zurückgeschrieben, zeig ich Ihnen jetzt dann nochmal ein Haken. Hat mich ein bisschen geschresst, und dachte, das muss ich noch ein bisschen nachlegen, hab ich schon ein Foto von meiner Uhr geschickt. Dachte, vielleicht hilft das doch. Ja, das war es leider auch mit unserer Beziehung. Also wenn du heute Abend hier bist, ich meine es tatsächlich ernst, ich habe nach wie vor eine Uhr. Also melde dich gern. Aber eben, wie gesagt, das Internet ist einfach ein schwieriger Ort also auch mit der Liebe klappt das oft nicht so auch wenn euch ständig irgendwelche Leute in die DMs sliden egal ob sie euch beleidigen oder nicht und dann habe ich mir die Frage gestellt, okay, aber wie kann ich denn das Internet wieder zurück gewinnen, so wie kann ich mir alles was uns da von den Rechten und von den Milliardären genommen wurde, wir können wir irgendwie wieder einen besseren Ort schaffen für mehr Liebe, wo man einfach sagt, jawohl, 13 Stunden Screentime, aber ich hätte gern 17. Da habe ich einen kleinen Kurs vorbereitet und da heißt es eben, sich den Raum im WWW zurückholen, erfolgreich im Internet provozieren, ohne viel Aufwand. Da geht es einfach immer um eine kleine Kosten-Nutzen-Rechnung, so möglichst viel Output, um trotzdem wenig zu tun. Mäuse-Edition. Genau. In dem Sinne, herzlich willkommen zu meinem Kurs. Liebes Finanzamt, es ist ein Gratiskurs, ich verdiene nichts damit, generell verdiene ich ganz wenig aus meiner selbstständigen Tätigkeit, so, da habe ich leider noch keine Steuern, die ich zahlen müsste. Genau. Jetzt ist es das Provozieren im Internet ist eine hohe Kunst. Man muss immer aufpassen, damit nicht sofort ein rechter Mob sich irgendwie auf einen stürzt. Und dann habe ich von der Bibel genommen, wenn Österreich funktioniert ist, habe die neuen Gebote, daraus braucht er gefahrlosen Provokationen im Internet. Schritt 1. Such dir ein Thema, wo möglichst viele Menschen Bezug dazu haben. So, keine Nischenthemen nehmen, sondern irgendwie was Großes, weil dann ist es am wahrscheinlichsten, dass irgendwer darauf anspringt. Dann, das habe ich schon gesagt, Kosten nutzen, ärgern ohne selbst viel Aufwand zu haben. Also vielleicht einfach auch, das keine aufwändigen Fakten recherchieren, so haut einfach irgendwas Unqualifiziertes im Internet, erfindet vielleicht irgendwas und schaut, was dann passiert. Dann ist trotzdem wichtig, niemanden persönlich bitte angreifen und auch nichts strafrechtlich Relevantes posten. So, weil man will trotzdem im Internet, aber auch im echten Leben safe bleiben. Und ich habe gesagt, es ist Mäuse-Edition, also sollen sich trotzdem die Leute möglichst wohlfühlen dabei und ja, in dem sind auch ein Thema, was sich selbst nicht betrifft, damit du auch nicht in irgendwelche unnötigen Diskussionen verwickelt werden kannst, also nichts Persönliches oder so, weil dann kannst du nämlich auch viel leichter einfach sagen, weißt du was, auf diese Diskussion lasse ich mich nicht ein. Genau, Religion habe ich auch gelernt, lieber nicht. Einfach Finger weg von Religion, ganz allgemein. Dann ist auch noch wichtig, das habe ich auch schon gesagt, lasse ich auch nicht auf Diskussionen ein. Das kommt da ein bisschen auch, weil das kostet einfach nur Zeit und Energie. Dann das trifft da auch wieder ein bisschen rein. Nehmt es, also macht es euch Spaß damit. Schaut, dass ihr selber irgendwie immer wieder ein bisschen schmunzeln könnt, wenn ihr da ins Internet reinschreibt. Nehmt's einfach ein bisschen an Unsinn. Irgendwas, was man nicht leicht wiederlegen kann, erfindet einfach irgendwas, haut das rein ins Internet und schaut's, was passiert. Und ganz wichtig, immer im Internet und im Leben, das LOL steht an oberster Stelle und für die schlauen Füchse unter euch gibt es einen kleinen Merksatz, um sich diese ganzen neuen Regeln zu merken, weil es sind viel, aber das Ganze ist Männer LOL. Und genau das habe ich gemacht in meinem Studienaufbau. Ich habe mir gedacht, aha, was betrifft möglichst viele Menschen oder wo fühlen sich Menschen sehr leicht angesprochen. Ich nehme den archetypischen Mann, sehr männlich auch, das ist trotzdem immer noch ein Spektrum, zwischen 25 und 35 Jahre alt. Also Sebastian ist genau da drinnen. Und die haben nämlich auch, also gerade weiße Männer in dem Alter haben die Fähigkeit, die finden so ein einziges Hobby und machen das dann total zu ihrer Persönlichkeit. Das ist so Sippträgermaschinen oder Rennradfahren, Pizzateig. Und das konsumiert dann ihr gesamtes Leben und gleichzeitig ist es auch was, mit dem habe ich wirklich sehr wenig zu tun und es ist mir sehr, sehr egal. Deshalb kann ich da sehr viel ins Internet dazu reinschreiben. Die Testumgebung, einfach, Twitter gibt es eben nicht mehr, deshalb habe ich mich für einen absoluten Moloch im Internet entschieden. Threads. Es ist wirklich also, wie das gekommen ist, war wirklich so, also Mark Zuckerberg verheimlicht nicht mehr nur, dass er uns hasst. Genau, dann ich habe eben wie gesagt unqualifizierte Meinungen ins Internet reingekaut, habe das Ganze analysiert nach den Faktoren, wie war die generelle Reichweite, wie war die Interaktion, wie viele Likes und wie viel Druckkurs, hier ist noch Internetlingo aus dem Twitter, wie viele Menschen haben kommentiert, wie kreativ waren auch die Reaktionen und ich bin am Ende des Tages trotzdem noch eine Frau, wie oft bin ich einfach beleidigt worden. Das Ganze habe ich dann ausgewertet mit 1 bis 5 Garnelen-Jesuiten. Jetzt fragen sich die meisten nochmal, warum irgendwie Garnelen-Jesus? Wir lassen doch von Religion die Finger und ich bin so, ja, aber das ist die Religion, wo ich gern wieder zurück kehren würde. Ich weiß, es ist zwar KI generiert und das ist böse und je mehr ich mich mit KI beschäftige, desto schlimmer finde ich es, aber trotzdem Garnelen-Jesus ist eine pfiffige Darstellung. Es ist mal was anderes. Und das betrifft vielleicht nur mich. Aber es bereitet mir wirklich sehr, sehr große Freude. Schaut euch diese Schwänze an. Das schneiden wir aus dem Fernsehen raus, weil das sieht meine Mama. Das waren jetzt die Meinungen, die reingekommen sind in das Fernsehen. Und zwar habe ich mal angefangen mit, erstens habe ich Siebträgermaschinen. Der Mahlgrad von Kaffeebohnen hat übrigens keinerlei Auswirkungen auf den Geschmack und die Creme des Expressos. Also ich habe da schon ein paar kleine Hints drinnen versteckt, wo die so angeködert werden. Die Manlymans, dann haben wir nur noch die wenigsten Wissen, dass bei Pizzateig das Gluten schon nach einer Viertelstunde vollkommen entwickelt ist. Die Qualität des Endproduktes nimmt tatsächlich ab, je länger man den Teig ruhen lässt. Und Bolognese koche ich nie länger als 30 Minuten, sonst geht der ganze Geschmack raus. Eines haben wir auch noch. Wie viel Sahne macht ihr so in die Caronara? Ich finde ja, richtige Cremigkeit erreicht man erst ab zwei bechern aufwärts es ist mein casual mittwoch so ich habe ich meine zwei liebsten herausgesucht das erste eben die die bolognese ihr seht das hat schon mit viel aufrufe erreicht ist jetzt sehr sensibles Thema. Sehr viele Kommentare in dieser Zeit. Und so. Geht's jetzt? Ja. Genau. Das erste war auch wirklich Sekunde drauf. Dein Ernst jetzt? Und ich weiß es tatsächlich nicht. Manche hier sagen, ich sollte noch kürzer kochen. Jetzt bin ich verunsichert. Wie vorher beim Bot. Manchmal einfach ein bisschen verwickeln. Eine Tomatensauce kannst du im besten Fall vielleicht 30 Minuten kochen. Eine Original-Botulise braucht mindestens drei oder am besten sechs Stunden. Ah ja, danke. X, V, N, G. Und die sagt, ah, wusste ich nicht, hat mir noch niemand gesagt. Dankeschön. So, dann habe ich noch ein Rezept gekriegt. Dafür könnt ihr euch gerne abfotografieren, wenn ihr das braucht. Insgesamt war die Reichweite gut, aber trotzdem eher mit die.. Okayes Verhältnis zwischen Interaktion und Reichweite. Funny Reaktionen auch. Ich bin beleidigt worden, zwar nur einmal, aber Bonuspunkt. Es ist wirklich ein gutes Rezept. Habt ihr es ausprobiert? Ist super. Genau. Drei von fünf Garnelen-Jesuiten. 5 Garnelen-Jesuiten. Dann eben die Carbonara. Ihr habt es jetzt auch schon gemerkt, das ist einfach ein super Take. Ja, genau. 28.000 Aufrufe nach am selben Abend. 182 Kommentare. Mir wurde Ragebait vorgeworfen, wo ich sage, zu Recht. Genau. Sahne. Ich so, ah, Schlagobass. Vielleicht ist die Person eben aus Österreich, da muss ich da kurz übersetzen. Wir wollen ja niemanden ausschließen. Also an Stuttgart auch für dich. It's the same thing. But we do this one. Genau. Sahne gehört nicht in Carbonara, egal wie du sie nennst. Genau. Dann war leider gleich Mascarpone. Habe ich einfach schön gefunden, wegen dieser Schreibweise von Mascarpone. Also die hat einfach einen Extrapunkt verdient. Und ich habe toll gefunden, weil Menschen auf Rehinteragiert haben. Und dann hinfort mit dir in den Sarg, du kulinarischer Banause. steige ich doch mit ein. Oha, wirf Knoblauch nach mir. Und dann auch sofort ein Rezept für wirklich schwierig. Carbonara besteht aus drei Zutaten und auch ein Video von Facebook. Fand ich schön, war crossmedial. Also insgesamt sehr große Reichweite. Viel Interaktion in kurzer Zeit. Aber halt leider wenig Likes. Also Menschen waren direkt mad. Irgendwann wurden die Reaktionen sehr schnell eintönig. Es waren acht Rezepte für Carbonara. Acht Personen haben sich gedacht, dieses Ding aus drei Zutaten, das muss ich dir drunter schreiben, das schafft die sonst nie. Ich, ein Mann, bin ein Retter der Kulinarik. Genau. Vier von fünf Garnelen-Jesuiten. Also kommt gern das nächste Mal wieder. Aktuell beleidige ich das Hobby Rennradfahren. Aber dann habe ich das aufgehört. Grundsätzlich, ganz, ganz wichtig, das ist natürlich Spaß. Macht sowas auch nur, wenn ihr in der Lage da zu sein und wenn ihr das psychisch aushält. Es kann wirklich manchmal sehr, sehr unschön werden. Im Internet, wie auch im echten Leben. Ich habe schon gesagt, das LOL steht immer an oberster Stelle und wenn ihr euch eines mitnehmen sollt von heute, dann wäre es bitte Sharon is Karen. Also bleibt einfach nett zueinander und weil das ein ganz wissenschaftlicher Vortrag war, das waren die Quellen, die ich benutzt habe hier. Die ist gezeichnet und die macht dann Spaziergang. Vielen, vielen Dank. Das war es von mir. Und ich gebe wieder weiter an unsere Hostess. Kein Stress. Nein, ich bin schon da. Kein Stress. Nein, nicht. Ich bin schon da. Hallo. Es ist so ruhig, wenn der Sebastian nicht auf der Bühne ist. Ja, auch. Bin ich direkt überfordert. Wisst ihr, was das Blödeste an Drag ist? Das Anstrengendste. Es sind nicht die Schuhe. Es ist nicht die Perücke, die unter dir furchtbar heiß ist. Es sind nicht die fünf Paar Wimpern. Es ist, wenn man fertig ist mit Schminken, sie vier Paar Strumpfhosen anzieht, sie ins Kassett eingewetscht, sie die falschen Titten aufgeschnürt, eventuell sogar das Outfit schon anzieht und dann draufkommt, ich muss kacken. Wenn ihr keinen Fäkalhor bringt, dann bring nur ich. Aber es geht jetzt eigentlich nicht um mich, leider. Ich habe die Ehre, dass ich den nächsten Comedian, Performer, Comedian, Comedian ankündigt. Ihr werdet euch jetzt vielleicht schon denken, um wen das es geht, nachdem ich alleine auf der Bühne stehe. Darum bringe ich einfach eine kurze Anekdote. Wie seid ihr Sebastian und ich kennengelernt haben? Es war vor ein paar Jahren auf der Linz Pride. Das war mein erstes Mal in Drag in der Öffentlichkeit. Ich war ein bisschen krank, bin dann heim, abschminken, duschen. Bin dann out of Drag wieder zu den Feierlichkeiten. Und dann war da der Sebastian mit meiner guten Freundin, der Steffi. Die Steffi war schon sehr betrunken und wenn sie betrunken ist, dann verkuppelt sie gern Leute. Und sobald ich da angekommen bin, hat sie gleich gesagt, okay, ich bin der Sandro, out of track. Sandro, der Sebastian, der ist so ein Lieber, er ist so hübsch, er ist so witzig, er hat Pommes. Sebastian bietet nur Kollegen eine Pommes an, sie waren sehr gut übrigens, die Pommes. Ja, also sie hat einfach in Sebastian da fünf Minuten lang angepriesen. Sie redet nämlich genauso viel wie der Sebastian, wenn sie betrunken ist. Und dann hat sie gedacht, okay, jetzt muss ich ja mal den Sandro da ein bisschen verkaufen. Ja, Sebastian, der Sandro, er ist so ein Netter und er hat so einen schönen Balkon. Und das war's. Also mein Main Selling Point ist mein Balkon und ich bin in der Zwischenzeit umgezogen. Aber ich bin trotzdem vergeben in der Zwischenzeit. Ihr braucht nicht traurig sein. Ja, großen Applaus für den Sebastian. Was für ein ewig langer Monolog, indem du dich voll schlecht geredet hast. Aber ich wollte erst dich fragen, weißt du, was ein Kink ist, weil du das vorher gelesen hast? Das würde mich jetzt echt interessieren, ob dir die Mama das beibringt hat. Also wie ein Kind gemacht wird. Genau, reden wir mal, wie ein Kind gemacht wird. Das ist noch spannender. Hast du schon mal das Wort Kink gehört? Nein, oder? Warte, der will das überhaupt mit deiner Tochter besprechen. Okay, passt. Ich habe Besprechungen. Kennst du Leute beim Jugendamt, Finanzamt oder? Sie so, ja, endlich Freiheit! Schau! Sorry. Und Handgreifen. Das war's. Und danach so, hallo Simon und Simon, ich hab gehört, du tust das Tränenrad fahren, Simon, oder? Da hast du ja Tapt gefühlt, ich hab das genau beobachtet. Na, was ist denn dein Hobby? Die Siebträgermaschine? Steuererklärungen deines Vaters fälschen mit deinem anderen Simon. Also Simon, wenn du dich wunderst, vor zehn Monaten, da hat der Vater vielleicht ein bisschen die Finger im Spiel gehabt. Hat der Papa so Briefkastenfirmen und der andere Simon muss es verdecken. Sehr ehrlich. Warum wundert mich das nicht, Alter? Also, hallo an alle, die mich nicht kennen. Ich bin der Sebastian. Servus. Ich bin gebürtiger Araber. Sehr homosexuell. Hallo DorfTV. Entschuldigung, DorfTV kann ich ja nicht wissen, dass ich da out of screen bin. Ich dachte, ich bin blatt genug, dass ich trotzdem in screen bin. Auf jeden Fall, also was Fernsehen legt zu, oder? Warte ich ein bisschen noch hin, vielleicht schaue ich dann schlanker aus. Arab Logic. Ich bin auf jeden Fall gebürtiger Araber, sehr homosexuell und ich bin sehr katholisch aufzogen worden. Yay, das Leben so schön. Und ich werde oft gefragt, ob meine katholische Erziehung einen Einfluss auf mein schwules Dasein gehabt hat. Ich kann nicht sagen, es war das beste Training auf dieser Welt. Man verbringt sehr viel Zeit kniehänd. Hier und da hat man Männer in frauenähnlichen Gewändern. Und ab und an sagt man, wir haben Mund auf. Aber nur wegen der Hostie. Ich war 18 Jahre Ministrant. Ich finde es geil, dass der Witz ist, der die abholt. Super, warst du da Ministrantin. Schade, hast du das verpasst. 14 spannende Jahre, kann ich sagen. Meine Mutter ist eine sehr arabische Frau. Sie ist circa so groß und sehr angsteinflößend. Ihr kennt sie schon. Sie hat auch Fähigkeiten, arabische Frauen zur Perfektion beherrschen. Bei dieser Frau wird ein Schlapfen zu einer Mordwaffe. Sie trifft aus jeder Distanz, Alter. Die Frau hat einen Fleck gehabt in Physik, aber Flipflops kann sie schießen mit der Perfektion einer Ninja Warrior, Alter. Flipflops waren eben der Weapon of Choice, hinterlassen keine Spuren. Crocs waren die schrecklichste Erfindung von arabischen Kindern auf dieser Welt. Crocs richten Kollateralschäden an. Ich bin im Schicksal knapp entronnen. Mein kleiner Bruder leider nicht. Der wohnt jetzt immer nur im Keller bei meiner Mama. Und ja, wir sind sehr gut integriert in diesem Land. Wir haben einen Keller. Danke Niederösterreich. Und meine Mutter ist sehr stereotypisch in manchen Sachen. Also wenn man zum Beispiel in ihre Handtasche schaut, die sie immer dabei hat, findet man sehr spezifische Dinge. Und zwar immer zwei Plastiksackerl vom Lidl und vom Hofer, falls sie spontan einkaufen gehen muss. Dann immer so ein riesiges Holzkreuz aus einem unerfindlichen Grund, falls ihr Satan begegnet oder Vampireigest, den sie aufstechen muss. Und das Schlimmste, diese grindigen kleinen Marienstatuen, die mit Weihwasser gefüllt sind, Alter. Weihwasser, die schon 100.000 Leute berührt haben. Kennst du diese Floschen? Ich habe keine Ahnung, warum meine Mutter diese Flaschen bei sich hat. Vielleicht macht sie spontan eine Erstkommunion oder Taufe, who knows? Oder sie macht einen Exorzismus an mir, I don't know. Alles möglich. Aber das Schlimmste war diese ekelhaften Floschen. Immer wenn wir schier krank waren als Kinder, hat meine Mutter uns gezwungen, daraus zu trinken. Weil Gott wird uns heilen, war ihre Ausrede. Ich bin froh, dass ich an einer Cholera gestorben bin. Sondern an der Grippe fast verreckt war. Also es ist alles gut ausgegangen. Meine Mutter ist ja trotzdem ein sehr spezifischer Mensch. Und wir arabischen Kinder, wir werden ja nur gezeugt und geboren, damit unsere Eltern uns angeben können. Das heißt, ich bin sehr gut gebrieft und gedrillt worden. Meine Aufgabe steht darin, meine Mutter einmal am Tag anzurufen und ihr zu erzählen, was in meinem Leben so passiert. Letztes Jahr war ein toller Moment, finde ich. Das war so ein bisschen ein kleiner Meilenstein für mich. Ich habe zum ersten Mal live im Radio spielen dürfen. War zu einer FM4, aber hey, die haben gleich viel Zuhörer wahrscheinlich wie DorfTV. Also finally famous, I guess. Und ich war so richtig stolz. Ich habe meine Mutter angerufen. Ich war so, Mama, ich habe es geschafft. Ich bin endlich im Radio. Meine Mutter noch, Habibi, was ist Radio? Bist du im Fernsehen? Nein. Hast du Kinder? Nein. Lauf an, wenn du es davon geschafft hast. Tschüss. Who is talking now? DorfTV and me. Du fahr an, wenn du es davon geschafft hast. Tschüss. Who is talking now? Dorf TV and me. Ich kann nichts dafür, dass ich Araber bin und die einzige Rolle, für die in Frage kommt, der Mohammed, der Dönerverkäufer, der gestorben ist, beim Tatort ist. Not my problem, but hers. Und ich war so, okay, Bitch, danke für nix. Und hab dann sehr viel Witze auf ihre Kosten live im Radio gemacht, weil ich mir gedacht hab, sie wird's eh nie hören. Mein kleiner Bruder ist ein Bitch, hab ich das schon erwähnt. Der hat das literally am nächsten Tag einfach vorgespielt, Wort für Wort. Meine Mutter hat mich angerufen am nächsten Tag, wutentbrannt und bin nur ins Auge geschrien. Habi, was verwendest du meinen Namen im Radio? Ich schicke dir Anwalt für Verleumdung vorbei. Ich fragte, Habi, wie findet man Anwalt für Verleumdung? Was a sure bitch, let me help you to sue me, let's go. Ich muss sagen, meine Mutter ist der tollste, wundervollste und herzensgütigste Mensch auf dieser Welt. Das muss ich sagen, seitdem ich den Gerichtsprozess gegen sie verloren habe. Ich hätte vielleicht nicht den besten Anwalt, sondern nur den fünftbesten Anwalt raussuchen sollen, aber hey, ich wollte sie glücklich und stolz machen. Arab Kind, yay! Und ich merke, seine Mutter ist ein bisschen speziell, manchmal ein bisschen härter und ich wollte immer so ein bisschen was über meine Eltern erfahren und über ihre Herkunft und wollte deswegen ein bisschen was über ihre Flucht erfahren. Das Problem ist nur, jedes Mal, wenn ich meine Mutter frage, so Hey Mama, warum bist du geflüchtet? Kommt von dir noch sowas Sympathisches? Hab ich gesagt? Nicht Flucht, wir sind Business Class Arbeiter, wir wurden eingeflogen in dieses Land. Bei uns gab es keine Mittel mehr. Ich musste nicht schweben lernen. Ich würde mir jetzt wünschen, dass die Geschichte nicht wirklich so passiert ist, aber leider ja. Zweiter Versuch, wie der Mama, warum bist du geflüchtet? Kommt meistens so was Sympathisches wie, Habibi, schaut dieses Gesicht aus wie Gesicht für Kopftuch? Nein! Und Steinigung am Sonntag war auch nicht mehr so lustig. War so interesting. Ist sie geflüchtet vom Gesetz oder wegen einem Grill? Ich war mir nicht sicher. Und dann der dritte Versuch, da hat es endlich funktioniert. Man muss dazu sagen, meine Eltern sind beide aus dem Irak, sehr katholisch, also sehr christlich und wollten damals flüchten, weil gerade Krieg war und so. Und da hat man damals über die Berge in die Türkei flüchten müssen und von dort dann einen Asylantrag stellen für Österreich. Ihr müsst euch vorstellen, es war sehr hitzeverwöhnt, sehr faul, arabische Menschen, die über Berge flüchten müssen und von dort dann einen Asylantrag stellen für Österreich. Ihr müsst euch vorstellen, es war sehr hitzeverwöhnte, sehr faul arabische Menschen, die über Berge flüchten müssen, drei Tage lang. Und wo landen sie dann? In Österreich, dem Land der Berge. Jedes Mal, wenn meine Eltern die Alpen abblicken, kriegen sie eine posttraumatische Belastungsstörung. Sehr interesting. Und das Ding ist, es war so, meine Eltern waren so, ja, wir und unser drei Monate altes Baby flüchten jetzt. Meine Eltern, zwar zwei Menschen aus dem Nahen Osten, ihr drei Monate altes Baby und der Esel. Drei Tage über Berge im Nahen Osten. An was erinnert euch das? Wenn ich 2025 auf Riehe geboren worden wäre, hätte ich eine ganze Religion um mich herum gründen können und ich kann nicht sagen, meine Religion wäre deutlich lustiger geworden. In meine Religion wären deutlich mehr Orgien integriert worden. Orgien für jeden. Weil wenn Orgien gefeiert sind, hat man keine Zeit zum Krieg führen. Das Geile ist, bei meinem Soloprogramm waren letztes Mal drei Pfarrer einfach im Publikum. Keiner hat so laut gelacht wie die drei Pfarrer und so dreckig gelacht wie diese drei Pfarrer, Alter. Die haben sich schon gefreut. Die haben sich schon die Hände gerieben. Orgie. Würde ich anfangen? Ja, die würde ich zu meiner Orgie einladen. Die vielleicht nicht. Du bist auch nicht so mein Typ, leider. Aber hey, die organisieren ja Orgie und ihr kriegt auch eine eigene. Hättest du gerne deine eigene Orgie oder soll der Partner da dabei sein? Wir können alles regeln, muss man nur rechtzeitig Bescheid geben. Okay, wow, das war sehr ängstlich. Er hat gerne eigene. Er hat sich traut zu sagen, Mechadinosaure. Auf jeden Fall, meine Eltern sind dann drei Tage über die Berge geflüchtet. Das Einzige, was sie dabei gehabt haben, war Milchpuller fürs Baby und das, was sie am Körper getragen haben. Also kein Essen für sie leider. Und wenn ich dann meinen Eltern noch diese Erfahrung frage, kommt für meine Mutter meistens noch so etwas Geiles wie, Habibi, schau diese Foto, minus 8 Kilo in drei Tagen. So sexy habe ich nie wieder ausgesehen. Man hätte Werbung mit mir machen können. Und das waren die Werbeslogans gewesen. Arm, aber geil. Hungrig, aber sexy. What the fuck? Mein Papa war ein bisschen anders. Wenn man meinen Papa fragt, kommt so etwas wie, Hab-Katastrophe. Frau mit Periode, hungrig, schreiende Baby. Ich war so kurz davon, nach Bagdad zu spazieren, zum Zigaretten kaufen. Foltergefängnis wäre nichts dagegen gewesen. Ich war so schuhe, danke, dass ich mit einem Vater aufgewachsen bin. Dann sind meine Eltern in der Türkei gelandet. Auch wieder traurig, aber es ist leider wahr, das Einzige, was meine Mutter über die Türkei sagt, ist Habibi, da waren überall diese Ratten. Ich weiß bis heute nicht, ob sie echte Ratten waren oder die Leute dort. Meine Mutter hat mir gesagt, beides zuzutrauen. I am not sure. Und dann haben wir einen Asylantrag stellen dürfen. Und wisst ihr, was das Geilste daran war? Man hat für jedes Land auf dieser Welt fast einen Asylantrag stellen dürfen. Und wisst ihr, was das Geilste daran war? Man hat für jedes Land auf dieser Welt fast einen Asylantrag stellen können. Das einzige Land, und wirklich das einzige Land, das Englisch verlangt hat für einen Asylantrag, war Österreich. Nicht die USA, nicht Kanada, nicht Australien, Österreich. Das heißt, meine Eltern waren die Einzigen, die Englisch können haben. Das sind meine Eltern als Einzige nach Österreich gekommen. Und meine Mutter war so nach dem Antrag so, niemand hat uns gesagt, dass es zwei Australier gibt. Das Gute, mit Strand, Meer, freundliche Menschen, blond, hübsch, alles gut. Und Österreich. Winter, Hitler, Weltkrieg. Was amag landet in Österreich, wunderschönes Land. Ich bin sehr froh darüber, sage ich ehrlich. Also ich bin sehr happy, dass ich da bin, trotz Kickl. Ich hoffe, das schafft es auf DorfTV. Ich sehe schon die Strafanzeige reinflattern. Und dann sind meine Eltern eben, glaube drei Monate später, schon im Flieger gesessen, nach Wien. Und das Einzige, was meine Mutter da sagt, so Habibi-Katastrophe. Alle haben ausgesehen, als hätten sie Verstopfung. Niemand hat gelacht. Nochmal, keine Wunde, dass Hitler aus diesem Land kommt. Meine Eltern sind sehr liebevoll, wie ihr hört. Also super Mom, yay. Und das ist der Punkt, wo ich dann irgendwann mal überlegt habe, wie unterschiedlich einfach wir ausländischen, arabischen Kinder und die Österreicher aufwachsen. Simon und Simon. Seid ihr beide aus Linz, by the way, oder irgendwer Herzog? Ich komme vom Attersee. Ah, süß. Also du hast auch Rich Parents, gut zu wissen. Besitzen Sie ein Grundstück am Attersee? War es das eh einmal Erben wert an feuchten Händedrucken und den Schulden meines Vaters? Also wir sind sehr gleich ins Leben gestartet. Ich freue mich darüber. Auf jeden Fall, arabische Kinder und österreichische Kinder, wir wachsen sehr unterschiedlich auf. Am besten zeigt sich das in der medizinischen Versorgung. Meine Mutter hat einen sehr entspannten Umgang mit Medikamenten. Wenn mein Bruder mal eine Zeit lang nichts gegessen hat, hat meine Mutter aus dem Irak ein Produkt bestellt, damit er Hunger kriegt. Und wie sie später herausgestellt hat, ist es in Österreich nur für die Rindermast zugelassen. Als ich es meiner Mutter sagen wollte, ist von ihr noch gekommen, Habibi, sei nicht wie dieser Schwabus. Ist der dicker geworden oder nicht? Und es ist ja generell anders. Ich habe ein gutes Befreundes Ehepaar, die Lisa und den Stefan. Und die haben einen kleinen Sohn, den Fridolin. Ich habe auch sehr lange gelacht, wie ich den Namen gehört habe. Und wie sich der Fridolin das letzte Mal seinen Haxen angeschlagen hat, haben Lisa und Stefan eine Stunde lang diskutiert, ob sie mit dem Fridolin ins AKH oder UKH fahren sollen. Vielleicht hat er eine Gehirnerschütterung gehabt. Nein, das Kind ist einfach nur dumm, weil es hat sich zehn Minuten später den anderen Haxen aufgeschlagen und noch immer keine Gehirnerschütterung gehabt. Bei uns war das anders. Wir haben ein magisches Wunderprodukt gehabt. Das war weiß, gelblich, oval und es hat Packemet geheißen. Packemet war für alles da. Mama, ich habe Kopfschmerzen. Habibi, nimmst du Packemet? Mama, ich habe mir die Hand abgehackt, sie blutet. Uff, schaut nicht gut aus. Habibi, nimmst du zwei Antibiotika, ein Packemet? Wird schon. Gegen Schwulse hat es nicht geholfen. Wir haben es probiert. Leider. Und kennen Sie dieses Stereotyp, dass arabische Kinder oder ausländische Kinder mit ihren Öttern zum Arzt mitgehen müssen, damit sie alles dolmetschen und übersetzen? Es ist kein Stereotyp. Wisst ihr, was das Schlimmste ist für ein zwölfjähriges Kind, mit seiner Mutter zur Gynäkologin zu fahren, um der zu erklären, wo es brennt und juckt? Mama, falls du das siehst, du bist schuld, dass ich jetzt da stehe. Auf jeden Fall, das ist ja nicht der einzige Unterschied. Wir wachsen halt generell sehr, sehr anders auf. Ein Faktor, der mich immer wieder interessiert und ich nutze immer diese Publikums, so ein bisschen als Zielgruppenakquise. So, das müsste ich mir jetzt erklären. Warum wollen alle Österreicher immer so braun werden? Warum liegt ihr alle ständig in der Sonnenbräunzeich, Alter? Was ist das Ziel? Außen- und Innenbraun so wie Stefan Petzner oder was? Wo ist ihr genau? Du schaust ein bisschen aus. Was? Jugendliche Frische. Du findest, dass verbrannte Leute jugendlich frisch ausschauen? Stefan Petzner, du schaust nicht jugendlich frisch aus. Und nochmal, ich freue mich... Okay, so fangen wir nicht an. Machst du das ernst? Findest du wirklich, dass die Leute jugendlich und frisch ausschauen, wenn sie braun sind? Ja, das sieht doch sexy aus. Ich bin Fan edler Blässe. Also, ich stimme dir nicht zu. Du, Simon, mit Anzug, du schaust aus, als würdest du Sonnenanbeter sein, irgendwie for some reason, keine Ahnung, wenn du so ein Stantropä, deine Cocktails schlürfst mit deinem Papa. Sei ehrlich. Ja, Lügner, ist glaube ich der Kassekundler. Was? Das ist ja die Gene. Der brauneste Österreicher, ja okay, Gene aus Oberösterreich, wundert mich das? Nein. Auf jeden Fall, bei uns war das anders. Meine Mutter hat wirklich lange Zeit Angst vor einem bestimmten Wort gehabt, bis wir die Staatsbürgerschaft kriegen und das war Abschiebung. Meine Mutter sieht die ganze Zeit rumkriegen, Abschiebung, Abschiebung und dann immer wenn die Sonne geschienen hat, hat sie Angst, dass wir braun werden, wenn wir das sagen, hat sie mit Decken beworfen und geschrieben, verhüllt euch, verhüllt euch, sonst werdet ihr braun, dann kommt Abschiebung, Abschiebung, Abschiebung. Das ist ein bisschen hängen geblieben an mir, muss ich leider ehrlich sagen, also meine Mutter hat dann ein bisschen locker gemacht, aber ich bin immer nur käseweiß. Also auch daran bist du schuld, Mutter, falls du das jemals siehst. Und auch das ist nicht das most random Fact über Österreich und arabische Dinge. Also ich muss es mir erklären, gut, dass ich wieder alle da sitze. Warum sind sie alle ständig knockt? Warum sind sie alle konstant knockt? Ja, du grinst schon so. Warum sind sie ständig nockt. Warum? Sie hat sie alle konstant nockt. Ja, du grinst schon so. Warum? Sie hat sie ständig nockt. Ich bin aus einem Haushalt, der züchtig und zünftig war, dank katholischer Kirche. Meine Mutter hat mich das letzte Mal nackt gesehen, wie ich drei war. Das Geist war meine Schwiegermutter. Ich bin verheiratet und meine Schwiegermutter war die beste Person überhaupt. Die ist in der Sekunde, wo sie meine Wohnung betreten hat, wollte sie schon fast fast komplett knockern, ausziehen. Ich hab gesagt, stopp! Es kann sein, dass die erste Vulva und Vagina, die ich zu Gesicht kriege, die von meiner Schwiegermutter ist. Du schaust, wie gesagt, auch so aus, als würdest du gerne... Free Spirit. Und wie läuft es so bei dir? Wo bist du gerne nackt? Also, hast du Kinder? Ja. Haben die Partner, Partnerinnen? Nein, die sind noch zu klein. Süß, ja du bist zusammen mit den Kindern. Dann hätten sie was gelernt gleich. Wie alt sind sie denn? Sieben und zehn. Versprich mir auch so. Zeig dir niemals noch das Partner, deine Zukunft, deines Kindes aus. Und diese Frau schafft es wirklich. Dann sind wir jetzt schon oben ohne. Ja, keine boah, und diese Frau schafft es wirklich. Dann ist sie mir jetzt schon oben ohne so, ja, keine Sorge, weiter gehe ich nicht. Wisst ihr, was das Ärgste ist an der Geschichte? Nicht die Schwiegermutter. Mein fucking Ehemann, wisst ihr, was der macht? Der rennt literally die ganze Zeit komplett nackt vor seiner Mutter herum. Komplett nackt, Alter. Ich weiß nicht, was das für ödipaler Komplex da im Hintergrund ist oder abläuft, aber es ist Katastrophe und die haben generell ein sehr weirdes Verhältnis. Also jedes Mal, sie sind aus der Südsteiermark, Entschuldigung, Obersteiermark, und jedes Mal, wenn ich sie besuchen fahre, fühlt sich das so an, als würde ich so eine Tempelanlage zu Ehren meines Ehemannes betreten. Überall hängen so Büder, alle so schwarz-weiß, Gott, dass keine Tauben irgendwie so drauf sind, um auf seinen Tod hinzudeuten, I guess. Und dann gehst du ja so durch und denkst dir so voll andächtig, so okay, soll ich jetzt einen Kreuz machen oder soll ich wieder hinknien vor einem Foto und ein Gebet aussprechen? Und dann aber betritt man sein Zimmer, sein ehemaliges Kinderzimmer, Alter. Da ist der echte Altar. Sie hat einfach einen riesigen Altar aufgebaut mit all seinen random Preisen. Mit sechs hat irgendein fucking Tennisturnier gewonnen. Wen interessiert das? Aber ganz ehrlich, hör mal kurz weg, Sandro, wenn du gerade da bist. Sollte ich mich jemals scheiden lassen, ich zünde diesen scheiß Altar an. Das ist dann mein Abschiedsgeschenk. Das ist meine finale Rache, wenn es dann mal so weit ist. Österreich, ich liebe es. Was auch sehr unterschiedlich ist zwischen Österreicher und Arabern, ist unsere Streitkultur. Wie gesagt, die Lisa, du kennst sie sogar, die war mit uns in der Klasse. Die Lisa hat eine sehr interessante Mutter gehabt. Die Lisa hat ihrer Mutter gesagt, sie kommt um 11 Uhr heim. Wenn die Lisa mal den ganzen Tag nicht heimkommt, ist die Mutter nachher gekommen und so, Lisa, so geht das aber nicht. Du bekommst jetzt eine Woche lang kein Taschengeld mehr. Und du bekommst kein Dessert heute Abend. War so, Bitch, ich hätte gern Taschengeld gehabt. Hab zwischen mal probiert, Taschengeld mit einer Frau zu fahren, die vom Bazar aufgewachsen ist, Alter. Als erstes hab ich mit zwölf gefragt. Die Frau hat mich nach fünf Minuten so weit gehabt, dass ich ihr Geld schuld und ihr Geld zahlen muss, Alter. Boah. Und dann, ich war zwölf, ich hab kein Geld gehabt und hab in Schuldscheinen bezahlen müssen. Diese Schuldscheine gibt's immer noch. Die hängen wie so ein Damoklesschwert über meinem Kopf herum die ganze Zeit. Jedes Mal, wenn ich sag, na Mama, mach ich nicht, kommt so, vergiss nicht, du schuldest mir sehr viel Geld. Die Polizei würde sich darüber freuen. Das Finanzamt, oh, die hättest du das nächste Mal auf meine Mutter, wenn sie gekoscht wird. Also, du bleibst da in Kontakt, das sag ich dir. Und meine Mutter ist wirklich eine gute Verhandlerin. Also das kann ich wirklich gut in gewissem Sagen. Jetzt kommt eine Geschichte, die wirklich so passiert ist. Ihr dürft darüber lachen, es ist alles sehr gut ausgegangen. Also, wir sind recht früh geflüchtet. Mein Onkel und meine Oma nicht. Die sind im Irak geblieben. Und da war so der Umsturz, da war so Krieg, Haha, bumm, bumm, Bombenstimmung in Bagdad. Ist alles glimpflich ausgegangen, I guess. Und mein Onkel war Tierarzt und den haben sie dann in dieser kurzen Phase der Anarchie, die dann ausgebrochen ist, haben sie ihn auf einen Laster gelotst, damit er sich eine Kuh anschaut. und dann ist er entführt worden. Und diese Entführer haben drei Tage später rausgekommen, dass meine Mutter in Europa lebt, also muss sie rich sein, sie lebt in Europa. Wir haben nicht gewusst, dass wir zwei Mietzahlungen von der Obdachlosigkeit entfernt waren. Die haben dann meine Mutter im Angriff und gesagt, ja, wir haben deinen Bruder entführt, wir wollen 30.000 Euro Lösegeld, weil sonst kommt er nicht frei. Und ich so, 30.000, er ist unfrei, der hat keine Kinder. Behaltet ihn, schenkt ihm ein schönes Leben. Die haben nicht gerechnet damit, dass meine Mutter knallhart ist. Hätte ich auch noch gleich sagen können. Und meine Mutter hat literally vier Verhandlungsrunden gebraucht. Und am Schluss ist mein Onkel für 7.000 Euro freigekommen. Meine Mutter hat die Kuh dazu gekriegt, die sie auch gefladert haben. Gebraucht und am Schluss ist mein Onkel für 7000 Euro freigekommen. Meine Mutter hat die Kuh dazu gekriegt, die sie auch gefladert haben. Die hat sie für 8000 Euro verkauft. Also Grund hat meine Mutter einfach ein tausender Gewinn gemacht mit der Entführung meines Onkels. So geil ist diese Frau, Alter. Ich möchte das nur anmerken. Also habt Angst vor ihr. Ich schick sie die Angstfinanzamt. So schauts aus, wenn ihr mal Probleme macht. Ich sehe schon, Mutter ist mit dem Schlapfen daher. Komm, ich freue mich richtig drüber. Und kommen wir zurück zum Streiten. Also wenn ihr mal fünf Minuten zu spät heimkommt, fliegt schon der erste Schlapf in meine Richtung ganz knapp an meinem Ohr vorbei. Sie hat absichtlich verfehlt. Es war nur ein Warnschuss. Und dann beginnt eine Eskalationsspirale der Diskussion. Wir schreien uns an, wir hossen uns ein bisschen und irgendwann sagt meine Mutter so liebevolle Sachen wie Ich hätte dich an die Nachbarn verkaufen sollen, wie ich noch die Gelegenheit dazu gehabt habe. Oder du warst so eine fette Baby bei der Flucht. Wegen dir habe ich Bandscheibenvorfall. Ich hätte dich einfach in Schnee aussetzen lassen sollen. Also Mama, ich habe die Afro lieb, danke. Bussi an dieser Stelle. Und irgendwann, random, hat meine Mutter plötzlich ein Messer in der Hand und schreit dann so was Tolles wie, Habi, wenn du keine Mutter mehr bist, dann stich mich einfach ab! Und ich so, geil, okay. Das Schlimme daran ist nicht der Streit, das Schlimme daran ist, dass mein Ehemann nicht versteht, wie arabische Streitkultur funktioniert. Und jedes Mal, wenn sowas passiert zu mir, kommt, geht's dir gut? Ist alles in Ordnung? Und ich bin so, hä? Das war gerade voll das liebevolle Gespräch, Alter. Sie hat mir sogar einen Kuss nur nachgeschickt. Was willst du eigentlich? Bei uns ist jedes Weihnachten so, kann ich euch sagen. Und das merkt man auch, weil auch ein sehr wesentlicher Unterschied zwischen arabischer und österreichischer Kultur, dann sagt es mich bald los, ist die Namensgebung. Also es gibt ja, in Österreich gibt es ja diese Namenslisten, die so irgendwie seit 1900, weiß nicht wann, existieren, wo dann so diese Top Ten Namen immer kommen. Ich glaube zu meiner Zeit waren es damals Lukas und Lisa, jetzt hat Österreich ihre Liebe zur Monarchie wiederentdeckt, jetzt hast du alle Kinder Maximilian, Ludwig und Teresa. Aber hauptsächlich die Ehe zwischen Cousin und Cousine habt ihr verboten, weil das ein ausländerfeindlicher Satz ist. Österreich ist jetzt kulturgut abgeschafft, welche Dinos sorgen. Die Araber und die Türken heiraten trotzdem. Just saying. Auf jeden Fall, bei arabischen Menschen gibt es, würde ich sagen, so vier Namen. Wenn du Moslem bist, hast du die meisten Kinder Mohammed und Fatima. Wenn du katholisch bist, Mariam und Yusuf. Ich bin im Schicksal von Knappen drinnen, weil ich habe Glück gehabt. Im Arabischen ist der Papa oder der Vater eigentlich nur dafür da, das Sperren von seinen 20 Mittelnamen zu vererben. Und ich habe Seyf, Roshaba, Nasrach, Shaba, Humikasen. Und ich habe das Glück gehabt, dass ich dann 2014 meinen eigenen Namen ändern habe können. Das heißt, ich heiße nicht Josef. Das wäre sonst mein Schicksal gewesen, wenn ich da geboren worden wäre. Mein Bruder hat den kreativsten Namen auf dieser Welt. Er ist in St. Martin bei Traun geboren. Dann heißt er St. Martin. Ihr seht, wie creative meine Parents sind. Namenskultur ist ja anders. Und das Schlimmste ist, wenn ich irgendwo geboren, dann hast du den Sing-Martin. Ihr seht, wie creative meine Parents sind. Namenskultur ist ja anders. Und das Schlimmste ist, wenn ich irgendwo bei Familienfeiern sitze, Alter. Und dann wollte ich mit irgendjemandem streiten. Und dann schreit sie schon so Josef, du Trottel! Draht sich die eine Hälfte vom Tisch um. Dann schreit sie, Mariam, du blöde Kuh! Draht sich die andere Hälfte vom Tisch um. Es ist sehr überfordert. Das hat schon einen Grund, warum diese Länder nicht funktional sind, wirtschaftlich. Ich habe jahrelang mit so arabischen Ländern gearbeitet. Das hat schon einen Grund, warum diese Länder nicht funktional sind wirtschaftlich. Ich habe jahrelang mit so arabischen Ländern gearbeitet und ich kann euch sagen, wenn man mit dem 30. Mohammed diskutiert, verliert man irgendwann den Überblick. Wie dann einer davon mir zum Beispiel gesagt hat, No Sebastian, I need new prices. Bin ich ausgeblasen. Das ist dasselbe von vor 10 Runden und erst und dann nur geschrieben, Mohammed, this is not a bazaar, I'm not fighting with you again. Ich kann euch sagen, das war das erste Mal, dass ich mit dem geschrieben habe und das Geschäft ist nicht zustande gekommen. Also, vielleicht war es doch meine Schuld. Aber grundsätzlich wollte ich noch ein bisschen einen Einblick geben, wie unterschiedlich wir sind und wenn euch das gefallen hat, am 30.04. spiele ich mein Solo Arabisch-Katholisch-Wohl im Kulturhof in Linz. Kommt's vorbei. Es sind noch sehr wenig Tickets übrig. 140, weil es heute live gegangen ist. Aber let's go. Das war es von mir. Vielen, vielen Dank. Gib zwei Sekunden, ich muss dir was holen. Hi, Deborah. Also Deborah hat sich kurz ein bisschen physisch verwandelt. Hat sie eigentlich Löcher? Willst du sie nachher mitnehmen? Ich schenke sie dir. Debra to go, also just saying. Darfst du das haben? Scheiße, das ist keine böse Puppe, das ist eine ganz normale, liebe... Barbie! Barbie, das ist eine süße. Deborah sieht aus wie Barbie. Gib's nur nicht deinem Papa. Ja, weil dein Papa macht so gern Teepartys und die Puppen, er hat schon so viele davon, deswegen gibst du ihm die bitte nicht. Aber vor der Pause kriegst du jetzt noch ein bisschen eine kleine Einlage. Sattst du dabei? Sattst du motiviert? Wir sind keine Beerdigung, Alter. Sattst du dabei? Sattst du motiviert? Sie macht's vor. Gut so. Bitte rastet's aus und gebt einen riesigen Applaus an Deborah Siena! 7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7- It's all taken and no giving. They just use your mind and they never give you credit. It's enough to drive you crazy if you let it. Seven to seven. For service and devotion, you wouldn't think that I would deserve a fair promotion. I want to move ahead, but the boss won't seem to let me. I swear sometimes that man is out to get me. Alarm! Alarm! Alarm! You wanna... You wanna... You wanna hot daddy. You wanna boo daddy. You wanna mu wanna hot body You wanna boob body You wanna muzzled body You better work bitch You wanna run the guinea Sit in martinis Look hot in a bikini You better work bitch You wanna live fancy Live in a big mansion Party in France You better work bitch You better and friends You better walk bitch You better walk bitch You better walk bitch You better walk bitch Now get to walk bitch Now get to walk bitch Bring it on Ready to go, bitch. Ring it up. Ring it up. Won't stop now. Just be the champion. Work it hard like it's your profession. Watch out now. Cause here it comes. Give me one shot. One shot. Of adrenaline. I'm adrenaline adrenaline adrenaline adrenaline adrenaline adrenaline Can I get it to go? Thank you. Riesig Applaus! Riesig Applaus für Debra Sina! Schau, jetzt hat die Angelika auch einen Boyfriend. Endlich. Wo ist denn deine Freundin Angelika? Schau, sie hat Standards. Das ist übrigens ein Arschgeweih. Wer hat ein Arschgeweih? Welcher von den Zwei-Siemens? Der Deborah-Double. Zwei-Siemens war sie nicht. Das kann man nur herausfinden. Ach so, wow, hallo. Also wie verwirrt bist du jetzt von einer Skala von 1 bis 10? 100. 100? Ich habe geglaubt, das war edukativ. Also schau, sie macht das im echten Leben auch, aber mit weniger. Da ist sie nicht so, da hat sie nicht so einen Bubble Butt, der ist nochmal viel kleiner. Okay, sie ist nur verwirrter worden. Das ist eine halbe Ikea-Couch. In welchem Dorf? Im Krankenhaus, oder? Ich bin tatsächlich im echten Leben als Sandro. Es gibt übrigens einen zweiten Sandro A. Das sagt immer verwirrtheit. Vor allem hat es mich letztes Mal verwirrt. Ich bin im echten Leben Intensivkrankenpfleger. Im AKH? Im Kepler-Universitätsklinikum mit Campus 3. Was geht es alle zu die Bride und die Schwester? Ich habe sehr hervorragende Leben Intensivkrankenpfleger im AKH, im Kepler-Universitätsklinikum. Was geht's alle zu den Brüdern und Schwestern? Habt ihr hervorragende medizinische Versorgung und ihr macht's nicht mit einem Arsch im Gesicht auf. Wobei die Gay Boys, ich weiß gar nicht, ob die so traurig wären, wenn das passieren würde. Betrinken wir uns sicher gern, hoffentlich. Wie lange ist das schon her, Andreas? Dieses Geschichtel mit der Deborah. Boah, das ist so verdächtig, Alter. Habt ihr das bei den Hausarfs gesehen? Das war Lektionen fürs Leben. Das hat Eva Longoria damals erklärt. Die Gabby. Man erkennt die Menschen, die Affäre haben, daran, dass sie nicht miteinander reden. Ich habe euch nicht reden gesehen. Also was ist passiert? Erzähl es mir du, wenn er so geschamig ist. Danke, mein eigenes Mikrofon. Es war auf der Prison Party, die übrigens im Jänner dann wieder stattfinden wird. Und wer war da verhofft? Wer ist verhofft worden? Prison Party hast du gerade gesagt, oder? Wie das Prisma, dass das Licht bricht zu einem Regenbogen. Hat er eine schöne Wohnung? Keine Ahnung. Er wohnt in Villering, oder? Du Armer. Das heißt, du hast zu Debra gefahren. War das noch die Wohnung mit Balkon? Wir haben für zwei Minuten geschmust. Am Klo? Auf der Tanzfläche, oder? Warst du in drag oder out of drag? Das ist wichtig für die Geschichte. Wir waren out of drag. Jetzt kommt wichtig für die Geschichte. Ich war out of Drag. Vater, jetzt habe ich gehofft, es kommt irgendwas Spannendes aus Linz, aber nein, schon wieder enttäuscht. Boah, Alter, kein Wunder. So, wie geht es euch? Ist irgendwas Spannendes passiert? Scheidungen, Trennungen, Schwangerschaften, irgendwas Cooles? Okay, wir brauchen eine bessere Qualitätskontrolle, Alter. Hose Linz. Wir brauchen coolere... Na, Spaß. Ich kann nächstes Mal alle Ex-G Hosey-Lins. Wir brauchen cooleren Spaß. Ich kann nächstes Mal alle Ex-Gspussis einladen. Das wäre Gaudi. Und dann roasten wir alle anhand ihrer Dick-Size. Ich wäre sofort dabei, Alter. Wie geil wäre das? Passt, ich werde zusammentrommeln. Und, bist du dir angesprochen bei sowas? Oder eher nicht so? Wäre Debra positiv oder negativ überrascht gewesen, wenn sie daheim gewesen wäre bei dir in Villering? Alter, boah, Alas, dass ich Villering sagen muss. Keiner ist positiv überrascht gewesen, wenn sie daheim gewesen wäre, bei dir in Willering? Boah, Alas, dass ich Willering sagen muss. Keiner ist positiv überrascht, wenn er nach Willering fahren muss. Aber wäre Debra positiv oder negativ überrascht gewesen? Okay, langweilig, passt. Ich habe das Interesse verloren. Wie heißt denn du? Lukas hast du gesagt, oder wie heißt du? Hast du wirklich Lukas gesagt? Okay, scheiße, jetzt habe ich mich schon gefreut, dass ich wirklich einen Namen gemerkt habe. Okay. War es Andi? Okay. Schön für einen Andi. So, ihr seid spannender. Wie geht es euch so? Ich habe vorher gehört, dass dein Partner halb Asiate ist, also halb Südkoreaner, halb Österreicher, oder? Und du bist komplett Jugo. Liebe ich. Das heißt, du bist ein Viertel Österreicherin. War nur noch ein Kind, dann ist das Österreichische weg, keine Sorge. Dann haben wir das letzte Viertel auch. Aber es darf ja kein Jugo sein, weil sonst ist es fast ein Rheinblütler. Das können wir nicht machen. Aber du hast ja gesagt, du magst lieber einen Südkorean, oder? Boah, wie man mit einer 13-Jährigen über Liebesgeschichten redet, Alter. Machst du K-Pop? Gefängnis, bitte nicht. Was ist deine Lieblingsband? Black King. Ja, endlich. Die Frau hat Geschmack, Alter. Und ich habe gehört, du bist schon in der Pubertät, oder? Nein. Okay. Würdest du sagen, dass du deine Mutter cool findest? Sie ist mega. Schau, das ist eine Pubertät. Also das möchte ich schon sagen. Das ist ein gutes Kind. In sechs Jahren kannst du auch Stand-Up Comedy machen. Ich zeige dir dann, wie das funktioniert. Dann kannst du alle Traumata aufarbeiten, die diese Frau dir gegeben hat, versprochen. So, eine haben wir noch, oder? Oder eine Person haben wir noch. Was? Was willst du mir jetzt sagen? Haben wir jetzt Pantomime-Kurs draus, oder? Was willst du mir jetzt sagen? Haben wir jetzt Pantomime kurz draus, oder? Was willst du von mir? Ihr merkt's, das Niveau ist gesunken. Jetzt kommt unsere Pantomime-Person des Abends. Na, geht's dir gut noch? Mir geht's super. Ich hab schon ausgeschaut, weil beim Sebastian kommt man eh nicht so weit. Erzähl du was, bitte! Be my guest. Nein. Nein, nein, nein. Nein. Los, Debra. Unterhalte uns. Ich habe jetzt meine Dosis Fäkalhunger gehabt. Ich kann wieder heimgehen. Also für mich passt es. Let's go, Debra. Ich habe schon alle meine Witze anbracht. Einen habe ich noch. In der Pause, falls ich irgendwie, also ich habe sicher aufgehört beim Klo gehen, weil ich brauche, also ein Dragbeam braucht zum Klo gehen circa so lange, wie der Sebastian für Anmoderation, also ja, eine Stunde circa. Und wisst ihr, wie das abläuft? Also wir haben in der Regel so drei, vier Paar Strumpfhosen an, das heißt, man zieht die Strumpfhosen nach unten, mit einer zitternden Hand, weil es ist so anstrengend. Dann schaut man mal nach unten, weil das ist ja alles natürlich ein bisschen nach hinten gedrückt. Und denkt sich, warum? Dann geht man aufs Klo unter schwerer Anstrengung. Man muss jedes Mal die Hand abwechseln, sonst kriegt man irgendwann einen Tennisarm oder Sehnenscheidenentzündung. Dann ist man fertig. Strumpfhosen wieder nach oben. Und dann kommt immer der ernüchternde Moment. Es war nicht alles heraus. Es geht immer was in die Hosen. The life of a showgirl. Bist du jetzt zufrieden? Und wird dir diese Horrorschichte gefallen? Ja. Ja. Ja, kann man machen. Genug von uns. Bitte rastet's aus und gebt einen riesigen Applaus an Jacob Lies. Yeah. Yeah. Yeah. Yeah. Yeah. Hör nicht auf. Mach weiter. Weiter. Weiter. Oh mein Gott, ich bin auf Fernseher. Super! Hallo Leute, ich heiße Jacob und ich muss was zugeben. Ich komme aus den USA. Hey, aber keine Sorge, keine Sorge. Ich habe nicht für ihn gewählt, okay? Diesmal. Ich habe nicht für ihn gewählt, diesmal. Ein Witz, natürlich. Schau mich an. Schau mich an. Ich wähle nicht. Ich habe nie gewählt. Ich kenne mich nicht gut aus. Ja, ich bin aus Amerika, tatsächlich. Ich wohne jetzt hier in Österreich. Ja! Ja! Kein Patriotismus, komm schon. Wir sind in Linz, in Linz beginnt's, ne? In Linz, ja. Habe ich so ein Gefühl bekommen, ja. Aber super, ja. Ich bin Amerikaner, ich bin hier, ich bin auch nicht-binär. Gibt es andere nicht-binäre Menschen hier im Raum gerade jetzt? Are you here with us? Ich bekomme so ein Gefühl. Gibt es noch mehr von uns hier? Irgendwo? In der Jenseits? Tatsächlich nichts? Super. Ich bin auch ein Intention-Whore, also ich mag irgendwie unik sein. binär. Und ich bin tatsächlich wegen meiner Nicht-Binär-keit nach Österreich gezogen, weil wenn man über Nicht-Binär-keit spricht, müssen wir Pronomen besprechen, ja? Pronomen. Pronomen. Ein Scheißthema. Pronomen. Aber ich bin nach Österreich gekommen, weil ich habe gehört, dass in der deutschen Sprache es gibt so viel pronomen weißt du so viel pronomen ich du er sie es sie groß geschrieben ihnen ihnen ihnen groß geschrieben so viel pronomen aber nichts für mich sehr traurig sehr traurig. Sehr traurig. Mach kein trauriges Geräusch jetzt bitte. Danke, es war sehr traurig. Es war mega traurig. Aber es ist okay. Ich verstehe das. Ja, ich verstehe das. Okay, Österreich ist... Wien ist mal anders. Aber Österreich ist generell zurzeit ein bisschen konservativ geworden. Ja? Männer sind Männer und Frauen sind Frauen. Männer sind Männer und Frauen sind Frauen. Männer sind Männer, Frauen sind Frauen. Mann ist Mann und Frau ist Frau. Und ein Tisch ist ein Mann. Aber eine Flasche, das ist eine Frau. Richtig. Aber ein Messer. Hey, das Messer. What the fuck? Geschlechtsneutral. Also endlich, ich habe etwas mit einem Messer gemeinsam. Don't fuck up my set. Ja, geschlechtsneutral und immer steif. Penis joke. Ja, aber super. Ich bin Lehrer in Wien. Ich bin Englischlehrer. Linz, wie ist euer Englisch? Perfekt. Perfekt. Perfekt. Na schau. Ihr braucht mich nicht. Ja, ich bin ein Englischlehrer in Wien, in Österreich. Ich wollte tatsächlich Geografielehrer sein, aber sie haben meinen Reisepass gesehen. Und sie haben gesagt, nein. Du nicht. Du darfst nicht Geografie lernen, ja. Yankee Boy. Es ist ja super. Ja, ich lehre Englisch. Ich bin in einer Mittelschule. Bitte nicht zu viel jubilieren. Es ist scheiße dort. Meine Kinder mögen mich nicht. Und ich mag die auch nicht. Also es geht. Es geht voll. Es geht voll. Meine Kinder sind wohl mich nicht und ich mag die auch nicht. Also es geht vor, es geht vor. Meine Kinder sind wohl schrecklich. Ich glaube, die Kinder an einer Mittelschule sind die allerschrecklichsten Kinder, die man vorstellen kann, weil diese Mittelschulezeit befindet sich zwischen Kindheit und Erwachsenenalter. Richtig? Gut. Kindheit und Erwachsenen sind älter. In der Kindheit sagt man alles einfach, sie schreien alles raus. Wenn sie einen Gedanken haben, sie schreien es einfach raus. Und Erwachsene kennen so Sprüche, Slurs und Curse Words und so. Und die Mittelschule befinden sich genau dazwischen. Ein Beispiel. Ein Beispiel. Ich war letzte Woche an der Schule. Natürlich. Ich mache meinen Job. Und ich habe gelehrt. So. Auf die Tafel. Ich war auf der Tafel. Und es gibt zwei Kinder in meiner Klasse. Marco und Kevin. Natürlich ein Kevin, komm schon, natürlich Kevin, bitteschön. Und Kevin hat seine Hand gehoben und ich habe gesagt, ja Kevin, ein Fehler von mir. Und Kevin hat gesagt, Marco is Fox my Mom. Marco is Fox my Mom. Und ich hab gesagt, sehr, sehr höflich, ja, wie bitte? Und Kevin hat nochmal gesagt, Marco is Fox my mom. Und ich habe gesagt, Kevin, das ist ein, das kann man nicht in einem Englischkurs sagen. Weißt du, Marco is fucks my mom. Entweder Marco fucks my mom, present simple, oder Marco is fucking my mom, present simple. Oder Marco is fucking my mom, present continuous. Habe ich euch nichts gelehrt, raus aus meinem Zimmer. Ja. Also. Es wird auch ziemlich schwierig sein, wenn ich die die Kognitiv lernen muss. So im Sinne von if, if Marco fucks my Mom, then Marco will be my Dad. Ja, und das geht nicht. Ich brauch keinen zwölfjährigen Vater. Meins ist schon 60 und das reicht mir, ja. Super. Ich bin sehr froh, wieder in Linz zu sein. Ich höre sehr viel von Oberösterreich, weil ich wohne in einer WG in Wien und drei von meinen vier Mitbewohnern kommen aus Oberösterreich. Ja! Aus Krems an der Donau. Nein, das ist nicht Oberösterreich. Entschuldigung. Entschuldigung. Kirchdorf an der Krems an der Donau. Nein, es ist nicht Rope Österreich. Entschuldigung. Kirchdorf an der Krems. Aus Kirchdorf an der Krems. Ich liebe die. Ich liebe die. Die sind sehr besondere Menschen, wie ihr alle seid, glaube ich. Aber ich habe in der Zeit, wo ich diese Rope Österreicher kennengelernt habe, ihr habt sehr komische Namen, muss ich sagen. Sehr komische Namen. Hier sind Namen von fünf Leuten, die ich eigentlich so getroffen habe. Die Namen sind G, D, J, Futz und Gunsch. Ich habe einen Mann namens Gunsch getroffen und Gunsch war 90 Jahre alt. Ich habe einen 90 Jahre alten Gunsch getroffen. Ich sage es wieder. Ich habe einen 90 Jahre alten Gunsch getroffen. Dieser Gunsch war so alt Und sie haben es mir erklärt. Sie haben gesagt, Jacob, wenn ein Baby in Oberösterreich bereit zu sprechen ist, wir bringen dieses Baby zum Kirchplatz. Vor der Kirche. Und die Mutter kommt. Und die Mutter schlägt das Baby einmal kurz in den Bauch. Pow! Und das Geräusch, Und die Mutter schlägt das Baby einmal kurz in den Bauch so. Pau! Und das Geräusch, das raus aus dem Mund von dem Baby kommt, ist das Babys Namen. Für alle Zeiten. Also Kleingunsch, er war so 1905 in seinem kleines Babybettchen. Und die Mutter ist so, mein kleines Baby, süßes Babylein. Wäm, und Gunsch war so, Gunsch! Und deswegen das ist sein Name, ja. Pech gehabt, ja. Die beiden Simons, ihr seid dann ziemlich flüssig als Babys, ne? Also sehr, sehr bemerkenswerte Babys, die das, ihr könnt Simon aussprechen, super. Ja, mega. Ähm,prechen, super. Ja, mega. Super, was wollte ich noch sagen? Ja, ich wollte was über Sex und Liebe sagen. Sex und Liebe, ihr kennt das hier in Linz, ja? Nicht nur mit die Geschwister. Sex und Liebe. Wer hatte mal schlechter Sex gehabt? Wer? Sei ehrlich jetzt. Sei ehrlich. I wanna see all your hands. Just not yours, please. All your hands. Wer hatte schon mal schlechte Sex gehabt? Zeigt mir! Okay, okay, thank you. Dankeschön. Ja, ich möchte eine persönliche Geschichte mit euch teilen über mein schlechte Sex-Erlebnis. Weil das wird uns zusammenbringen, glaube ich. Seid ihr bereit? Seid ihr bereit? Sag Jacob, ich bin bereit. Jacob, ich bin bereit. Super. Ich war damals 19. Ich bin jetzt 20. Ich war damals 19 und ich hatte keinen Sex gehabt für so seit so drei Monate. Das klingt jetzt nicht so viel, aber damals, das war so die Hälfte meines Lebens und ich war ziemlich so ready, wisst ihr? Also ich war, ich war, keine Ahnung, ich war wie in die Sahara, durstig, ich brauchte Sex und sofort. Und ich war auf einer Hausfeier und ich hab getanzt so. Sehr sexy. Und es gab so einen Franzose und er war da drüben. Und ich wusste, dass er Franzose war, weil er hat so ein Beret und riesengroße Moustache und eine Kette von Knoblauch und eine streifige Shirt an. Ja, also, und ich wusste, er war Franzose. Ich habe ihn angeschaut und er hat mich auch angeschaut. Dann bin ich alleine nach Hause gegangen. Aber später, er hat mich auf Instagram gefunden. Sexy. Er hat mich eine Nachricht geschickt. Bing. Und die Nachricht hat gelautet. Die Nachricht geschickt. Und die Nachricht hat gelaut. Und die Nachricht war so. Bonjour, schönes Stück Fleisch. Ich möchte deine Prostata zerstören. Und jetzt habe ich ein bisschen mehr Respekt für mich. Ja, also ich bin älter und weiser und auch ein bisschen pickier geworden. Aber damals, ich war so, okay, ja. Und er hat mich zu seiner Wohnung eingeladen. Ich bin so, ja, let's go. Und ich bin gegangen. Und ich bin dort aufgetaucht. Und ich bin reingegangen zu deiner Wohnung. Und es war der crazyste Wohnung, die ich je gesehen habe. Weil er hatte nämlich kein Möbel und 40 Minikerzen angezündet. Und dann auf den Boden verteilt. Und ein Laptop auf den Tisch. Er hat einen Tisch, tatsächlich. Einen Tisch. Kein Stuhl, einen Tisch. Laptop war offen. Und er hat Philip Glass gespielt. Kennt jemand Philip Glass? Ja? Ist das sexy Musik? Ich sage nein. Ich sage nein. Ich sage nein. Und natürlich könnten wir nicht so sofort auf einander springen. Man muss ein bisschen so tun, als ob man Interesse an dieser anderen Person hatte. Man muss ein bisschen so Smalltalk machen. Und ich war so, wow, schöner Fenster. Ich habe auch Fenster zu Hause. crazy, wir haben so viel gemeinsam. Und die sind auch durchsichtbar, cool. Leute auf die Straße und so, nice. Und dann ist er zu mir gekommen und er war so, Jakob, bevor wir anfangen können, ich muss dir was sagen. Ich habe ein kleines Interesse. Ich habe ein kleines Fetisch für Fußgelenke. Darf ich deins sehen? Ich habe auch zur Zeit noch niemanden getroffen, der einen Fetisch für Fußgelenke hatte. Also es war für mich ein neues Erlebnis. Aber ich war da und ich war ready. Aber ich bin auch kein Slut. Also ich habe einfach meine Hose ein bisschen raufgezogen und dann meine Socken ein ganz kleines bisschen da unten gezogen, damit er ein kleines bisschen von meinen Fußgelen gestreichelt, bin er nämlich gesagt, Jacob, deiner Fußgelenk ist so weich und so zerbrechlich wie ein Stück Papier. Und dann hatten wir die allermittelmäßigste Sex meines Lebens gehabt. Und er hat meine Fußgelenke die ganze Zeit angefasst. Und das war super. Zwei Wochen später noch eine Nachricht. Bing! Bonjour Jacob! Ich habe mich positiv getestet für ein STD. Sie müsste mein Urethra untersuchen. Ich habe mich positiv getestet für ein STD. Sie müsste mein Urethra untersuchen. Du solltest dich mal auschecken. Adieu. Ich glaube, er macht jetzt ein PhD bei Harvard. Wie war das, Leute? Es war cool, ne? Klatschen. Ja. Aber keine Sorge, es ist bei mir nicht so schlimm jetzt. Ich bin jetzt verliebt. Ich bin verliebt, Leute. Wow, ja. Wer ist auch hier verliebt? Hände hoch, wer ist verliebt. Ich bin verliebt, Leute. Wow, ja. Wer ist auch hier verliebt? Hände hoch, wer ist verliebt? Ja, ja, ja. Die beide sehen wir uns aber nicht. Zehn Monate eingezogen, aber keine Liebe. Das ist ja super. Nur finanzielles, ne? Bitteschön. Ich bin, ich bin jetzt verliebt in einer Frau. I can do it all, baby. In einer Frau. Ich bin ein Feminist, ja. Also es war schon mein Job, irgendwie die Frauen zu unterstützen. Wisst ihr, das mache ich jetzt mit meiner Liebe. Ja, wir sind in einer verliebt. Es geht gut, es ging gut und es wird hoffentlich auch gut gehen. Pah, Verben. Ja, aber es gibt so ein kleines Problemchen. Ein kleines Problemchen. Ja, sie mag es zu weinen. Was nicht unbedingt schlecht ist, weil weinen bringt vieles. Man kann den Stress irgendwie erlösen, Dopamin reinhauen. Weinen ist gut. Weinen ist gut, ja? Weinen ist gut. Sagen wir es jetzt. Weinen ist was? Gut. Was ist weinen? Gut. Gut ist was? Weinen. Gut weinen? Gut. Ist? Okay, super. Aber sie mag es so schreckliche Situationen irgendwie vorzustellen und dann darüber zu weinen und sie kommt zu mir und diese Probleme und dann ist es jetzt mein Problem und das ist nämlich ein bisschen scheiße von meiner Perspektive. Also, stell dir mal vor, ich mache etwas Normales, so wie ich koche. Schau. Und schau. Wow. Wow. Geflippt. Gordon Ramsay in the house, Bitches. Ja, und sie kommt zu mir und sie weint. Und ich sage, hey, was ist los? Warum weinst du? Und sie sagt mir, Jacob, ich habe was Schreckliches gedacht. Ich habe mir vorgestellt, dass du in einem Koma bist. Was schon schreckliches gedacht. Ich habe mir vorgestellt, dass du in einem Koma bist. Was schon schrecklich ist. Dann weint sie und dann geht sie. Und dann ich koche mehr. Und sie kommt dann wieder. Mehr Tränen, mehr Weinen. Ich sage, was ist los? Dann sagt sie mir, ich habe etwas noch Schlimmeres mir vorgestellt. Dass ich in einem Koma bin. Und sie hat mir gesagt, ja, das ist schon schlimm. Und dann geht sie wieder. Und dann kocht sie noch. Und ich baue so einen kleinen Turm von Zwiebeln. So wie ein Hibachi-Chef. Warte. Warte. So mag ich normalerweise. Dienstagabends. Dann kommt sie noch wieder. Dann kommt sie wieder. Dann sagt sie mir an. Mehr Tränen sagt sie wieder. Ich habe was noch Schlimmeres mir vorgestellt. Ich habe mir in einem Koma vorgestellt und du musst entscheiden, wenn ich sterbe. Wie lang würdest du darauf warten, bis du die Entscheidung treffen würdest, dass du mich killen würdest? Wie lang würdest du warten, Jacob? Und ich möchte euch ganz kurz die richtige Antwort geben. Wenn deine Geliebte zu dir kommen würde und diese Frage aufstellen würde, die richtige Antwort ist, ich werde warten, so lange wie möglich. Und ich werde alle Euro aus meinem Bankaccount ausgeben, um dich ans Leben zu halten, bis ich alt bin und ich zuerst sterbe. Und ich falle auf dein Hospitalbett, weil ich bin da gestanden mein ganzes Leben lang. Und ich rolle zur Zeit und ich falle auf die Maschine, die man am Leben hält. Wie heißt diese Maschine? Ich habe vergessen. Die Maschine, die man am Leben hält. Hilf mir! Wie heißt diese Maschine noch wieder? Die Maschine, die man am Leben hält im Krankenhaus. Diese Maschine, die man am Leben hält. Ich falle, diese Maschine, die man am Leben hält, ich fahre gegen diese Maschine. Versteht ihr? Super. Und die Maschine rollt weg. Und ist in die Steckdose. Die Stecker kommt raus von der Wand. Und dann können wir zusammen sterben. Ja und die falsche Antwort ist zwei und eineinhalb Jahren. Okay das war mein Zeit, dankeschön! Ich bin Jacob Lees. Richtig Applaus für Jacob Lees! Please! So. Jetzt reicht's. Das war's, oder? Hast du noch eine Geschichte zu mir erzählen? Ich hab nix mehr. Hast du noch irgendwas zu mir erzählen, Lia? Nein? Hat die Mama noch irgendwas zu mir erzählen? Die Lia hat übrigens vorhin noch am Jugendabend gefragt. Das ist ein Finanzamt, wenn du einen guten Tipp hast. Schau, sie klatscht schon, sie wartet da drauf. Rettet mich! Rettet mich! Bitte! Nein, das... Wow. Ich merke schon, Mutter des Jahres. 20... Okay, 1980. Ich freue mich voll, dass ihr heute da wart. Wirklich vielen, vielen Dank an euch. Vielen, vielen Dank an das wundervolle Forte an die Hosey Lins, die uns heute gehostet haben. Also wirklich mega Arbeit, die ihr macht. Danke dir, Debra, dass du so eine wunderschöne Co-Moderation bist. Und jetzt bitte nur mehr einen riesigen Applaus für alle Acts, oder? Debra Sina, Francesca Herr, Jacob Liss, Eva Kohl und ich. Folgt diesen Menschen ruhig, nicht im echten Leben, eher auf Instagram und schaut, was sie so machen im Leben. Vielleicht passiert ihr irgendwas Spannendes und ihr könnt dabei sein. Also zumindest bei mir. Also, hello! Folgt uns gerne, mir und der Deborah und denen. Und wir sehen uns dann hoffentlich beim nächsten Mal wieder in Linz. Viel Spaß und genießt den Abend. Ich muss nur kurz was sagen. Yes, let's go. Vom Barschef Richard. Yes, hallo Barschef Richard. Ja, riesiger Applaus für Richard, weil ich hoffe, die vergessen es, dass du mal so lachst. Und für die Mutti. Nein, muss ich nur kurz ausrichten. Die Barsch werden nicht gleich zu, ihr könnt ruhig noch was trinken, müsst nicht gleich loslaufen. Genau, wir gefressen, dass wir ihn vorhin jetzt alle wieder haben. Also viel Spaß euch. Tschüss! Every breath you take And every move you make Every bond you break Every step you take I'll be watching you Every single day And every word you say Every game you play Every night you stay I'll be watching you Oh, can't you see You belong to me I'm a cool horse