Jawohl! Nächste Nummer! Wir sind alle hier! Ja! Mach endlich die Flasche auf Ja! Danke, danke, danke! Wir wollen trinken auf das Publikum! 25 Jahre! Ein Hoch auf uns alle! Und auf DorfTV! Jawohl! Und auf KW Käpplinger! Und auf das Theater Königs! Und auf Christian Leusch! Und auf die Wrestlerinnen! Jawohl! Ja, Ego! Jetzt, Digger, hat's besser! Aufdrehen, aufdrehen! Jeder kennt es! Hoch die Hände! Wer kennt das? We need fog! Geht schon einmal! I could stick around and get along with you Hello, oh, oh, oh, oh It doesn't really mean that I'm into you Hello Oh, oh, oh, oh You're all right when I'm here, darling To enjoy the party Don't get too excited Cause it's all the time for me Yeah, I think you're cute But you're really You should know I just came to say hello Hello Hello Hello I'm not the kind of girl to get messed up with you Hello Hello I'm not the kind of girl to get messed up with you Hello, oh, oh, oh, oh I might let you try, but convince me to Hello, oh, oh, oh, oh It's all right, I'm getting dizzy, that's a 29 It's okay with me if you don't have me on this date I kinda like this game, but there's something you should know I just came to say hello I could stick around and get along with you Hello It doesn't really mean that I'm into you Hello It doesn't really mean that I'm into you Hello, oh, oh, oh, oh You're alright but I'm here not to enjoy the party You're alright but I'm here not to enjoy the party You're alright but I'm here not to enjoy the party You're alright but I'm here not to enjoy the party You're alright but I'm not in to enjoy the park I just got to say hello Hello Hello Hello Hello, hello, I'm nothing but a good to get messed up with you Hello, I'm a little drunk to convince me to Hello, it's alright I'm getting this, it doesn't turn a party It's okay with me, I know that's my thing, my thing, say I'm trying to let this go, but there's something you should know I just got to say hello Hello! Yeah, yeah, yeah, yeah! Danke für die Alteinnahme und das Mitgefühl! Mitgeisterung! Fast wäre ich erstickt, Alexander! Yeah! I just came, we just came to say hello! Und jetzt steigt die Schmuck-Serie auf! Und jetzt steigt die Schmuck-Serie auf! Und jetzt steigt die Schmuck-Serie auf! Und jetzt steigt die Spannung, die Arena vibriert bereits. Die Arena vibriert. Wir warten auf die Gladiatorinnen, die Knochen knacken. Ein Lied haben wir noch. Die Gelenkwicht hat die Spur. Whatever you want. Whatever you need. It's the sweat and the sweet suffering. Let's get ready to rumble. Let's get ready to rumble! The war is my freedom! Die bastionen aan een herfieven! Knochen knakken! Red beat up! Eenmaal geen knok! Ja! LIE! One more time! Yes! Liiiight! Thanks to the sponsors! Otto Halsch Schmid! Yes! More hands, ladies! Let's go left, Massiv! I wanna see your hands and I wanna hear you! I wanna hear you! In wanna hear you in ecstasy, yeah! Bring the heat, bring the heat! Yes! Now the wrestling crew takes over! Greetings! With the homemade music von The Beards! Einen riesen Applaus für The Beards! Grüß euch! Ihr seid privilegiert heute Abend. Ihr dürft beim Trash Wrestling Training zuschauen. Ein seltener Einblick mit ganz viel Genuss, würden wir fast behaupten. Das ist die Crew. Einen großen Applaus für die Trash Wrestling Crew! So, und jetzt wird trainiert, jetzt wird aufgewärmt. Wie ihr wisst, haben wir am 11.10. unsere dritte Runde und dafür wird jetzt trainiert. Also, wie gehabt meine Lieben, aufwärmen, Sehnen dehnen, es geht los. Und während sie unsere Wrestlerinnen da ein bisschen aufwärmen, gebe ich euch gerne einen Einblick, auch einen seltenen Einblick in unsere Artefakte aus den zwei vergangenen Jahren von unserem großartigen Late Night Full Contact Wrestling Madness. Wer kann sich erinnern, die Originalanzüge von alter Scheiße gegen neuer Scheiße. Kann sich noch wer? Ja super, da sind die Fans. Es ist zugange, es ist um sich geworfen worden. Wisst ihr noch wie es ausgegangen ist? Scheiße bleibt Scheiße war unsere Erkenntnis. Und genau so ist es. Da schaut ihr mal, ihr könnt euch noch an den Kampf erinnern. Gebäude haben gebrannt, niedergebrannt, gerestelt haben sie. Der Quadriltrauer gegen die Brucken. Und das ist alles was wir noch haben vom Kampf. Weil in Wahrheit gewinnt keiner beim Leerstand, werden wir uns erinnern. So, was haben wir da? Es ist nicht so, wie ihr denkt. Es ist die Lehmunterhose. Können Sie sich an den Golem-Kampf erinnern? Der Schöpfungsmythos, a.k.a. Erschöpfungsmythos. Es war ganz dramatisch. Zum Schluss sind alle zerbräselt. Deswegen wird es den Kampf leider auch nie wieder geben. Die Unterhose ist für 5 Euro zu ersteigern. 6 Euro für die, die länger dran riechen, dass sie wie die Fans schon hinten stehen. Gerne. So, wer kann sich an die frechen Früchtchen erinnern? Ja, schau, da sind die Fans. Also das war ja ein legendärer Kampf, ein Auftakt. Die Zitrone gegen die Orangen. Es war bitter, es war süß, da sind die Fans. Also das war ja ein legendärer Kampf, ein Auftakt. Die Zitrone gegen die Orangen. Es war bitter, es war süß, es war tragisch. Aber zum Schluss ist ordentlich geschmust worden. Tutti Frutti bei uns. Es war ein bisschen franeus. Es war vor allem wunderschön. In diesem Sinne haben wir da... Ja, schaut, wer kann sich an die Würstchen erinnern? Wir haben da einen Eiterfeiter gehabt gegen einen Arnold Glutenecker. Es ist wirklich um alles gegangen. Das Wirstl ist am Boden gelegen und hat gesagt, es gibt noch Hoffnung. Ja, das war die Message von unserem Wirstl. Also, ja, in diesem Sinne, ich möchte gerne nochmal schauen, ich hätte gerne einen Einblick von den letzten zwei Jahren, wen sehen wir heuer am 11.10. von euch wieder? Da hätte ich mir jetzt mehr erwartet. Ticket check, Ticket drop, Schleichwerbung. In die dritte Runde gehen wir heuer. Schön, dass alle dabei sein wird. Ich glaube, ihr schaut recht aufgewärmt aus, oder? Wie geht es euch? Ja, sind wir dabei? Okay, in diesem Sinne würde ich sagen, zeigen wir euch jetzt mal ein paar Wrestling Moves, was wir extra für euch eintrainiert haben. Der erste Move ist der Watschenbaum. Es rüttelt am Watschenbaum. Da hast du mir mal eine her. Eins, zwei, drei. So, der Reflux ist weg. Da brauchen wir keinen Arzt. Da brauchen wir eine ordentliche Watschen. Dazu mal ein bisschen üben. Teams, formiert euch. Gebt mal eine Runde Watschenbaum. Ja, das schaut schon gut aus. Sehr gut. Übrigens, nicht nach Hause nachmachen, außer ihr wollt bei uns mitkämpfen. Dann geht es aus. Sehr gut. Bei uns ganz wichtig, es ist immer einvernehmlich in die Goschen. Es ist feministisches Gehör. Wir schauen aufeinander wie wir trainieren für den Fall des Falles. Das schaut schon sehr gesund aus. Sehr gut. Eine Runde Watschenbaum für alle. Wer hat noch nicht, wer will noch? Oh, ey. Gibt es Freiwillige im Publikum? Das schaut wunderschön aus, würde ich sagen. Und sie kriegen überhaupt nicht genug von der ganzen Situation. Es artet aus. Ja, ist schon Blut dabei oder gibt's noch? Ja, also okay, passt. Safety first. Ja, ich wollte noch einen Move zeigen. Bitte zeigt's mir mal, ein Teufel komm raus. Ihr zwei habt so was geübt, das würde ich gerne dem Publikum zeigen. Ein Teufel komm raus. Schaut mal, was die extra da gelernt haben. Und der Teufel kommt raus. Ja, das Publikum, gebt uns eure Gefühle. Zack. Und zack. Mir tatsachtats weh! Sogenannter Wadlbeißer in unserem Trash-Wrestling-Jargon. Ganz wichtig, give us your emotions! Bei uns könnt ihr wirklich alles raushauen, außer natürlich Bullshit, was? Rassismus, Sexismus, Transphobie und Homophobie, das brauchen wir nicht. Aber Emotionen gebt's uns, schreit's, was kennt's! Ratze's raus! Schaut gut aus. Wisst ihr was? Gebt's mal meinen Backbreaker bitte. Zeigt's mal meinen Backbreaker. Okay? Du aus der Reservebank komm her zu mir. Jetzt zeigt's mal meinen Backbreaker. Falls der fünfte Wirbel außen springt, haben wir das Rezept für euch. Ja! Uh, das schaut besser aus. Und da hat's wer im Griff. Bist du deppert? Da hat's geknackst. Da hat's geknackst. Muss ich mal in meine Notizen schauen. Was hab ich denn noch Schönes für euch? Wollt ihr noch einen Move sehen überhaupt? Jetzt hab ich euch nicht verstanden. Wollt ihr noch einen Move sehen? Dann bitte gebt uns noch Geht schon? Einmal ins Bauch. Da wird sie gerade nicht drum gerissen. Uh, die sagt Aaaaaaah! Da gibt es jetzt einen, ja, genau, Magenstamper da. Ja, der Ring wäre da, aber macht ja nichts. Da hat sich was aufgestaut. Das habe ich schon gespürt. Solange es einvernehmlich ist von meiner Seite kein Problem. Alles gut bei dir? Das schaut mir jetzt zu ernst nach einem Match aus, würde ich sagen. Ich hätte noch gerne einen Move von euch. Könnt ihr mir bitte einen Zeche-Hinterfotzing zeigen? Zeigt mir mal einen Zeche-Hinterfotzing-Move, bitte. Wir kommen mit Gastgeschenke. Zhaft, traumhaft. So, damit uns noch ein bisschen schwindlig wird, zeigt mir noch mal eine Judo-Rolle bitte, eine Runde. Packt mal aus, die Rollen. Hey! Zack, Brack! Hey! Oh, das war schon fast eine Tiger-Rolle. Ich bin stolz auf euch. Genauso schaffen wir das. Passt. Ja, und an dieser Stelle muss ich sagen, das alles wäre nicht möglich ohne unseren Sponsor. Die sexy Kacke. Ihr habt manchmal Lust auf ein paar Hassewürstchen und ihr wisst nicht, wo ihr das herkriegt? Sexykacke ist für euch da! Unser Sponsor! Der Kapitalismus hat sich alles gerissen, auch die Sexykacke. Wollt ihr einen Tischführer holen? Genau, zeigen wir einmal, was wir da kurz für euch mitgebracht haben. Wir haben da nämlich auch Kulinarik. Die Kulinarik darf nicht zu kurz kommen. Liebe geht durch den Magen. Und genauso trashig wie es angefangen hat, geht es auch weiter. Keine Sorge. So, das ganze Team hilft zusammen. Ein kurzer Zwischenapplaus bitte fürs Team. Trash Wrestling! Ja, ich bin jetzt genauso irritiert und gespannt zugleich wie ihr. Ich weiß nicht, was uns... Ah, okay, Roland, servus. Was erwartet uns da jetzt, Roland? Wir machen jetzt Scheiße. Wir machen jetzt Scheiße, okay. Kann sich noch wer an den Scheiße-Kampf erinnern? Okay, das ganze Kamerateam wird eingeladen. Das ist der schönste Sponsor, den man haben kann. Knackig geht's los. Wir werden euch jetzt zeigen, was zeigen wir euch jetzt, Roland? Du erinnerst dich noch an letztes Jahr? Wer erinnert sich noch an letztes Jahr? Ja. Okay. Weniger haben die Scheiße probiert. Weniger haben die Scheiße probiert vom letzten Jahr? So wirklich live? Okay, die Stimmung gibt, Roland. Jetzt musst du uns wirklich was bieten. Warum Scheiße, Roland? Live? Okay, die Stimmung kippt, Roland. Jetzt musst du uns wirklich was bieten. Warum Scheiße, Roland? Warum? Weil Scheiße gegen Scheiße immer Scheiße ist. Das ist richtig. Es ist eine politische Aussage, kann man das so sagen? Selbstverständlich. Selbstverständlich, okay. Wusstest du, dass das Wort Scheiße erst 1934 im Duden aufgenommen wurde? Das Wort Scheiße wurde 1934 das erste Mal im Duden aufgenommen. Okay, was machst du jetzt mit uns, Roland? Ich zeig euch, wie das geht. Okay, du zeigst uns, wie das geht. Na gut. Sehr passend für jetzt in die Jahreszeit, weil wir brauchen den Kuchen. Zeigst du bitte dem Publikum, was wir... Ja, genau. Also Live-Einblick, Werbung, nichts ohne Sponsor. Danke, Kacke, für das Vorzeigen. Das ist so nah an der Realität, Roland, was du da machst. Das Wichtige ist das Verhältnis zwischen Haptik und Optik. Das Verhältnis zwischen Haptik und Optik, okay. Liebe geht durch den Magen, oder? Absolut. Ich empfehle für die Haptik unbedingt die Lebensmischung. Am liebsten aber die Herzen, weil da geht die Liebe durch den Magen. Das ist Lebkuchen. Okay, sogenannte Lebkuchenkacke. Wer kennt es nicht? Weihnachten, wenn es zimtig hinten raus riecht. Wunderschön. Ja, es ist uns genauso unangenehm wie euch. Das muss man einfach so sagen. Was haben wir da? Schokopudding. Das ist Schokopudding? Okay. Nougatnuss. Nougatnuss? Für die Farbe. Für die Farbe, okay. Und für die Konsistenz. Und für die Konsistenz. Vom Herz der Geschwistern aufgepasst. So schaut ein gesunder Stuhl aus. Na, bist du deppert. Pro-Tipp. Mousse au chocolat. Mousse au chocolat. Da steht übrigens High Protein drauf. Pro-Tip, Musa-Schokolade. Musa-Schokolade. Da steht übrigens High-Protein drauf. Das ist total wichtig, wenn man es runterspült, weil wir haben es ja alle. Weil wer auf der Kunst-Tourne studiert hat, hat das Geld für High-Protein-Schokolade. Das ist ein Traum. Was haben wir da? Schaut zu. Roland. Roland. Roland, du Frechdach. Was war das jetzt wirklich? Salz. Das kleine Extra, okay. Und jetzt wird da was, was, ganzen Sackerl. Spezialzutat. Wir Ausländer sagen dazu. Kletzenbrot. Kletzenbrot. Oh mein Gott. Musst du das so unbeliebt machen. Jetzt gleich. Na gut. Wir führen da die Welt zusammen. Was tust du mit dem Kletzenbrot? Übrigens, Musst du das so unbeliebt machen. Na gut. Wir führen da die Welt zusammen. Was tust du mit dem Kletzenbrot? Übrigens, ich muss das kurz zum Publikum einmal sagen. Schaut mal. Das ist die Geheimrezeptur unseres Trash-Wrestlings. Das ist absolut super. Ich freue mich total aufs Kosten. Wollt ihr dann kosten? Mehr davon? Okay. Na gut. Du hast was vorbereitet. Wie in jeder guten Kochsendung. Wer kann es nicht zum Mittag Trash Wrestling scheiße kochen. ORF2, wir sind bereit für euch. Ich würde da noch mal eine Runde... Kann schon wer mit dem Finger reinfahren, wenn er will, ja? Der ist aber wie gierig. Na ihr kleinen Frechdachsel. Na schatzt. Sehr gut. Das kommt ja schon mal super an. Geschmackig. Kräftig, deftig, würzig, gut. Da schon mal. In Vorbereitung. Ja. Na, bitte. Kost's einmal durch. Ich glaube, euer Feedback ist uns da besonders wichtig. Schmeckt's nach dem alten, grausigen Macker, den wir angeschoben haben? Haben wir ihn angeschossen? Scheiße. Es schmeckt nach Scheiße! Ach, Roland, da geht mir das Herz ja auf. Wie schaut es da aus durch die Masken? Nein, ihr kennt es ja schon, unser Zauber, ja. Soll ich ein bisschen gönnen da? Schaut mal. Na gut. Du nicht? Ich seh da so einen vorwurfsvollen Blick. Das gefällt mir nicht. Na gut, Roland. Zu guter Letzt. Was fehlt uns dann eigentlich noch? Das Wichtige ist dann natürlich die Präsentation. Und da hat Österreich so schöne Sackerl zur Verfügung gestellt. Sponsert bei Park. Hundegacki-Sackerl. Was braucht man sonst? Was braucht man sonst? Was braucht man sonst? Ja, und jetzt muss man das natürlich üben. Das Werfen will geübt werden, ja? Die fliegen wirklich sehr Schlimmes, Roland. Wer am Watschenbaum rüttelt, der wird kassieren. Das schaut für mich gar nicht so gut aus. Da hinten, lässt du das gefa... oh. Ja, ich würde sagen, wollt ihr einen Kampfsang? Fettsarei! Fettsarei! Fettsarei! Fettsarei! Fettsarei! Fettsarei! Fettsarei! Fetto! Und wie schmeckt die Schokolade? Wir haben da Stuhlprobleme, meine Lieben. Wortwörtlich Stuhlprobleme. Ich glaube, da ist der Zauber vorbei, würde ich sagen. Und jetzt geht es so hinten weiter. Fetzerei, was lasst ihr? Da hinten geht es weiter bei uns. Indy Goschen, Indy Goschen! Ihr dürft euch gelassen bei uns, keine Angst, das ist einfach nämlich. Amonkrapferl, die Geheimrezeptur, Finish Feinstes aufs Bacher. Ich glaube, da hat... Es wird sogar die Dorf-TV-Technik eingebunden. Kabel los, Kabel los, Kabel los, Kel los, Gabel los, Gabel los. Dieses Training artet aus, es artet aus. Was siehst du? Kannst du disziplinieren? Fetzerei! Fetzerei! Fetzerei! Fetzerei! Fetzerei! Fetzerei! Fetzerei! Und jetzt ist ganz spontan ein sogenannter Rumble entstanden. Der Gangbang des Wrestlings. Jetzt geht's um alles. Die Matten rutschen, das Gesicht auf Reiß. So stelle ich mir ein Training vor. Fetzerei! Fetzerei! Da sehen wir ja schon, was uns dann noch blühen wird. Ein sogenannter Überschlag. Und es geht weiter mit den Stuhlproblemen. Ich kann gar nicht zuschauen. Was ist das Safe Word? Fini! Finisher Move! Wie schmeckt die Sahne? Ich hab sie auf der Hosenschau. Magst du sie mal kosten? Okay, ich auch nicht. Mag wer? Na, wie schaut's aus? Oh, warte mal, was passiert? Ich weiß nicht, ob ich soweit schon bin. Das ist jetzt ein bisschen eskaliert. Es eskaliert. Okay, ich halte das mal ganz kurz. Thank you. We'll be right back. Ich schau mal, dass ich mein Team jetzt zusammen sammle. Moment bitte. Mauselan, wir müssen aufhören. Meine Schuhbande sind offen. Das geht leider nicht mehr. Okay, okay, okay. Stopp, aus, aus! Meine Schuhbande sind offen, so kann ich nicht arbeiten. Es ist vorbei. Kommt nochmal alle auf die Bühne, liebes Team. Zeigt es euch. Zeigt es euch, Linz. Mal ein kurzer Einblick, wie so ein Training bei uns ganz normal abläuft. Einvernehmlich in die Goschle! Danke an alle, die uns unterstützen. Danke DorfTV, dass wir dabei sein dürfen. Einen großen Applaus für The Beards, unser Band des Hauses. Einen großen Applaus an euch, dass wir uns am 11.10. sehen. Schaut bitte auf die DA5-Seite und auf die Plakate dieser QR-Code. Am 11.10. sind wir im DH5. Dritte Runde von unserem geilen Trash Wrestling. Kommt vorbei! In diesem Sinne, genießt die Scheiße noch. Wir verteilen die gerne. Und ich glaube, wir werden uns jetzt ein bisschen runterholen. Wir müssen ja für den 11.10. fit sein. Wir sehen uns. Danke Linz. Thank you.