Beziehungen sind ein Abenteuer. Oft sind sie wunderschön, berührend, manchmal aufregend. Sie können aber auch ganz schön herausfordernd sein. Vor allem, wenn Gefühle wie Eifersucht mit im Spiel sind, wenn Betrug und Untreue das Vertrauen erschüttern, dann kommen Paare ganz oft an ihre emotionalen Grenzen. Dabei entstehen solche Situationen ganz selten aus dem Nichts. Unreue und Betrug gehen oft ein langes Schweigen vorher, gehen unerfüllte Bedürfnisse, Erwartungen vorher. Mit der Eifersucht ist es so, manche, viele von uns werden sie kennen. Das ist ein Gefühl, das wir am liebsten aus unserem Gefühlsrepertoire streichen würden. Aber wenn wir genauer hinschauen, dann ist die Eifersucht etwas, von dem wir vielleicht viel über uns lernen können. Und vielleicht ist die Eifersucht auch ein Hinweis darauf, dass es etwas in unserer Beziehung gibt, das mehr Aufmerksamkeit bedarf. Herzlich willkommen bei den Beziehungsfallen. Ich darf Sie recht herzlich zum zweiten Beziehungsfallen-Vortrag aus unserer Reihe begrüßen, hier im Saal und auch alle, die online heute wieder mit dabei sind. Schön, dass Sie alle da sind. Es geht heute wie gesagt um die Themen Eifersucht, Betrug und dazu haben wir uns jemanden eingeladen, eine Expertin eingeladen. Sie ist Sozialwissenschaftlerin, Gestalt-Therapeutin, sie ist Autorin und Beziehungscoach. Herzlich willkommen, Aino Simon. Mein Name ist Katja Fischer. Ich organisiere und konzipiere seit 2017 die Beziehungsfahnen. Ich mache das gemeinsam mit meiner Kollegin Claudia Palauoro. Und ich werde den Abend heute für Sie moderieren. Bevor ich unsere Referentin vorstelle, noch ein paar organisatorische Hinweise. Ich habe schon erwählt, also der Vortrag findet heute im Saal und parallel online statt. Für alle, die uns online zusehen, Sie können gerne an der anschließenden Diskussion teilnehmen. Bitte schreiben Sie Ihre Fragen in den Chat, gerne schon auch während der Veranstaltung und meine Kollegin wird Sie dann in die Diskussion einbringen. Für alle Handys, die heute gerne mitdiskutieren möchten, ich bitte, dies im Flüsterton zu tun, also bitte die Handys auf lautlos stellen. Und ein dritter Hinweis ist etwas, was ich das letzte Mal nicht gesagt habe, ich bin danach gefragt worden. Wir werden heute auch wieder Audio mit aufzeichnen, wie auch in den letzten Jahren. Und Sie können den Vortrag dann in etwa zwei Wochen nach der Veranstaltung auf der Homepage der Volkshochschule Linz unter www.vhs.linz.at nachhören. Wer nichts gerne hört, sondern liest, dem darf ich unseren Büchertisch ans Herz legen. Es gibt auch das Buch der heutigen Referentin draußen zu erwerben. Ein großes Dankeschön an BuchPlus, dass Sie immer mit dabei sind. Ein großes Dankeschön an dieser Stelle auch nochmals an DorfTV. Ohne DorfTV wäre der Stream nicht möglich. Bevor wir nun ins Thema gehen, darf ich Ihnen unsere Referentin vorstellen. Aino Simon ist wie schon gesagt Sozialwissenschaftlerin, Gestalttherapeutin, Beziehungscoach und Autorin. Sie lebt in Berlin und forscht seit vielen Jahren an nicht konventionellen Beziehungsformen und monogamen Grenzen. Seit 20 Jahren begleitet sie Singles und Paare dabei, ihren ganz persönlichen Weg zu glücklichen, tragfähigen und lebendigen Beziehungen zu finden. Dabei unterstützt sie Paare, ihre Bedürfnisse zu erkennen, Kommunikation zu verbessern und gesunde Regeln für ihre Partnerschaft zu finden. Sie stellt klassische Beziehungsideale mutig in Frage und lädt Menschen ein, ihren eigenen authentischen Stil in der Liebe zu entwickeln. Aus dieser Erfahrung hat sie die Couple Care Methode zur Paar- und Beziehungsbegleitung entwickelt. In ihrer Arbeit widmet sie sich besonders Themen wie, wie heute, Betrug, Eifersucht, aber auch Kommunikation und Konfliktbewältigung sowie unterschiedlichen Beziehungsformen von monogam bis offen. Ihr Ansatz verbindet Klarheit, Empathie und eine große Wertschätzung für individuelle Bedürfnisse. In ihrem Buch Liebe, Liebe einzigartig setzt sie sich mit Themen wie Treue, Eifersucht, Betrug, aber auch alternativen Beziehungskonzepten auseinander. Heute schauen wir mit ihr gemeinsam darauf, wie Paare durch Krisen, wie zum Beispiel Misstrauen oder Untreue, navigieren können und welche Chancen für eine Beziehung, wenn sich die beiden Partner zu dieser Beziehung committen, genau darin liegen. Einer sieht nun die Bühne. Danke. Danke. Ja, schönen guten Abend. Toll, dass Sie hergekommen sind. Ich freue mich. Wir wollen auf gelingende Beziehungen schauen, auf das Geheimnis gelingender Beziehungen und auf Fallen, die sich stellen. Im Speziellen heute über Betrug und Eifersucht sprechen. Diese beiden Fallen können sehr schmerzhaft sein und können ganze Lebenswege prägen und beeinflussen. Und sie gehören im Grunde zu einer größeren Falle, die Monogamie. Das heißt, manche von Ihnen sitzen bereits in dieser Falle, nehme ich an, manche vielleicht. Wir wollen uns das anschauen. Ich werde das mit Ihnen gemeinsam angucken. mit Ihnen gemeinsam angucken. Und ich bin sehr gespannt auf Ihr Feedback, auf Ihre Nachfragen, auf Ihren Widerstand. Und freue mich, wenn wir ins Gespräch kommen über diese schönen Themen. Wenn ich Sie jetzt erschreckt habe, ich will die Monogamie nicht abschaffen. Sie ist eine ganz wunderbare Sache und es ist ganz prima, wenn man so leben möchte. Ich möchte nur verhindern, dass Sie in untreue Situationen rutschen. Deswegen sprechen wir über diese Themen. Nachdenken und Sprechen über Monogamie ist sozusagen eine untreue Prophylaxe. Also das, was wir miteinander machen wollen, ist prophylaktisch, damit sie da nicht reinrutschen, in diese Falle. Ich werde ein bisschen was zunächst zum Betrug beschreiben. Das ist nämlich die größte Falle, in die sie rutschen können. Eifersucht hat auch viele Chancen, gucken wir uns nachher an. Aber der Betrug ist richtig schlimm, weil er seelische Schäden verursacht, die wir nicht wollen. Und es ist wunderschön, wenn wir die vermeiden können. Frau Fischer, Sie haben mich gerade schon vorgestellt. Ich hatte das auch eingebaut. Ich komme aus Berlin. Ich habe Politik und Psychologie studiert und arbeite von Hause aus. Oh, es geht gar nicht weiter. So, hier ist es weiter. Arbeite als Gestalttherapeutin in der Beratung. Sehr lange Zeit schon mit Paaren. Und seit 2019 arbeiten wir vollständig online. Wir machen also Online-Paarberatung. Und weil das so gut funktioniert und weil die Nachfrage so groß ist, bilden wir inzwischen auch Coaches nach dieser Methode aus. Jetzt schon seit fünf Jahren. Das ist das, wo ich herkomme. Ich habe zwei Kinder und lebe in Berlin. Bevor ich jetzt in das Thema einsteige, möchte ich Sie gerne ein bisschen kennenlernen. möchte ich Sie gerne ein bisschen kennenlernen. Ja, ich würde mich freuen. Wer von Ihnen lebt denn zurzeit in einer festen Partnerschaft? Können Sie sich mal melden? Hui, viele, viele, viele. Okay. Gibt es jemanden von Ihnen, der so am Rande der Monogamie experimentiert und vielleicht so ein bisschen nur so ein Fuß. Ah, okay. Gibt es jemanden, der mit offenen Beziehungen schon mal Erfahrung gemacht hat, vielleicht auch schwierige Erfahrungen? Gibt es ein paar. Okay, gut. Wer von Ihnen hat den Begriff ethische Nichtmonogamie oder Polyamorie schon mal gehört? Ja, gut. Da bin ich froh. Schön. Okay, danke. Gut. Ich will eine Regel mit Ihnen einführen. Sehr wichtige Regel. Störungen haben Vorrang. Also wenn Sie das Gefühl haben, Sie sitzen auf etwas oder sind völlig anderer Meinung oder haben etwas gar nicht verstanden oder wollen irgendwas loswerden, melden Sie sich gerne. Das ist jetzt hier nicht eine Einbahnstraße. Melden Sie sich, bringen Sie sich ein, wenn Sie das möchten. Und vor allem, wenn Sie da was triggert, bleiben Sie nicht alleine damit. Wir können darüber reden. Deswegen sind wir heute hier. Gut, dann will ich jetzt starten. Dieser Vortrag beleuchtet Eifersucht und Betrug als typische Beziehungsfallen in monogamen Partnerschaften. Ich werde so vorgehen. Wir schauen uns zunächst die Vorteile, die guten Seiten der Monogamie an, die wir haben wollen, um die es uns geht, die wir stärken und bewahren wollen. Wir schauen, was das heißt, was es genau bedeutet, monogam zu leben. Und wir schauen uns die Schattenseiten an, weil darin steckt ganz viel Erklärungskraft für die Frage, warum passiert denn das mit diesem Betrug? Warum passiert das überhaupt? Nicht Ihnen, aber den Menschen da draußen. Okay. Gut. Ich möchte mit Ihnen über Liebe und Sexualität sprechen und darüber, wie das zusammenhängt. Was ist das eigentlich jeweils? Und wie kriegen wir da ein bisschen Ordnung in dieses Thema? Und mit diesem Wissen ausgestattet hoffe ich, dass wir einige Antworten finden zu der Frage, wie vermeiden wir diese Fallen? Also es geht ja hier um ihr gutes Leben und darum, dass es so läuft, wie sie sich das wünschen. Gibt es jetzt eine Frage, ein Anliegen? Was heißt Monogamie? Was bedeutet das? Monogam leben bedeutet erstmal, dass ich einen einzigen Beziehungspartner wähle und mit diesem Partner alle meine Wünsche, die ich in der Liebe habe, im Leben habe und natürlich meine Sexualität teile. Nur mit diesem Menschen und hoffentlich für immer. Weil ich gerne mit Ihnen in den Austausch kommen möchte, mag ich gerne, dass Sie sich jetzt kurz mal Ihrer Nachbarin oder Ihrem Nachbarn zuwenden. Wenn Sie niemanden haben, vielleicht drücken Sie zusammen. Und mal ganz kurz, wirklich nur kurz, tauschen Sie sich bitte über die Frage aus, was ist das Schöne an diesem Ding? Was ist das Gute an der Monogamie? Ich werde dann einsammeln, was Sie gefunden haben. Bitte, zwei Minuten. Vielen Dank. Okay. Okay. Dann bin ich gespannt, was Sie finden. Ja, nur ganz kurz. So, Sie wollen nur das abschöpfen, was oben rumschwimmt, gerade was Ihnen so einfällt. Also was ist das Schöne daran? Was haben Sie entdeckt? Ja, gerne mit dem Mikrofon oder Sie rufen einfach rein. Was ist das? Sicherheit und Geborgenheit. Jawohl, genau. Danke, was noch? Vertrauen. Vertrauen. Stabilität. Ja, man weiß, wo man dran ist. Ja, Orientierung. Ja, ich habe Orientierung. Ich kenne mich aus. Ja, ich kann mich konzentrieren. ja, an einer Stelle, genau. Was noch? Ja, also in längeren Beziehungen lernt man sich besser kennen, oh ja. Ja, noch was? Exklusivität, genau. Wir sind alle ein bisschen Prinzessin, wenn wir gewählt sind. Wenn dieser eine Mensch nur mich will, ja, dann bin ich schon ganz schön besonders. Ja, genau. Was noch? Es ist auch ganz schön bequem. Ja, dann sitzen wir auf dem Sofa, haben es gemütlich, haben die Lieblingsjogginghose an. Ja, es ist bequem. Okay, ja, gut. Also das sind wichtige Werte. Wir sind uns einig, dass es wichtige, gute, gut. Also das sind wichtige Werte. Wir sind uns einig, dass das wichtige, gute Dinge sind. Das sind Schätze. Sicherheit ist sicherlich für ganz viele Menschen ganz wichtig. Wenn die Sicherheit nicht gegeben ist, können wir nicht leben. Das ist eines der wichtigsten Grundbedürfnisse, dass unsere Sicherheit gewährt ist. Wir brauchen auch Ruhe, wir brauchen Beständigkeit, sonst können wir nicht leben ohne Ruhe und Beständigkeit. Auch sowas wie Einfachheit wird oft genannt. Ja, Klarheit, Orientierung. Auch die Erbfolge ist klar. Auch eine wichtige Sache. Ich weiß nämlich, dass das mein Kind und so ist. Man könnte sagen, Monogamie ist eine Strategie, mit der ich Ordnung in meine Gefühle und Gedanken bringe. Können Sie da folgen? Okay, es gibt also meinem Leben Klarheit und weil es auch das gesellschaftlich normale anerkannte Modell ist, bin ich auch, wenn ich in einer monogamen Beziehung lebe, habe ich auch den Eindruck, ich bin richtig. Ich bin okay. Also ich mache etwas, was anerkannt ist und ich bin ein Stück weit normal. Okay. Gut, es ist eine Strategie und jetzt habe ich eine weitere Frage an Sie. Wer von Ihnen hatte im Laufe Ihres Lebens schon mal in einer Beziehung, die er hatte, mit Betrug zu tun? Wer war das? Ein paar melden sich ganz schön. Und hier ein bisschen deutlicher, dass ich sehe, es sind ganz schön viele, überraschend viele. Okay. Die zweite Frage, die ich habe, wer von Ihnen hatte schon mal im persönlichen Umfeld, also Familie oder beste Freunde oder so, gesehen, dass ein Betrug stattgefunden hat? Wer von Ihnen war das? Oh. Okay, das sind noch ein paar mehr. Und wer von Ihnen, dritte Frage, hatte schon mal die Sorge, dass vielleicht ein Betrug stattfinden könnte? Wer hatte damit schon mal zu tun? Wer hat sich das schon mal gedacht? Okay, alle, die sich jetzt bei den drei Fragen einmal gemeldet haben, bitte mal Hand hoch. Ja, genau. So, das betrifft Sie. Es gibt ein paar Glückspilze, habe ich gesehen, die das nicht betrifft, aber es betrifft uns alle. Dieses Thema betrifft uns alle, die wir monogam leben oder anders. Es betrifft uns. Und es gibt Forschung dazu, die ist aber eigentlich nicht so relevant, weil verschiedenste Studien, die dann fragen, bist du schon mal fremdgegangen? Kann ich da jetzt richtig antworten, ja oder nein? Also es gibt unterschiedliche Forschung dazu. Aber so all in all gehen die davon aus, dass es in jeder zweiten Beziehung passiert. Im Laufe der Zeit. Also in jeder zweiten Beziehung passiert das. Und das ist ganz schön viel. Und sie alle haben mit diesem Thema zu tun. Und deswegen müssen wir verstehen, was das eigentlich ist, das Fremdgehen. Sonst können wir keine Wege finden, wie wir damit besser umgehen. Also lassen Sie uns das genauer ein bisschen anschauen. Ich komme nochmal zurück zur Monogamie, denn auch die Monogamie ist ein Spektrum. Man könnte sagen, hier auf der einen Seite sind monogame Modelle, Liebesmodelle. Dann kommen offene Beziehungsmodelle. Und ganz auf der anderen Seite des Spektrums haben wir polyamore Liebesmodelle. Also da, wo Menschen sagen, ich liebe mehrere Menschen und wir wissen alle davon. Ganz wild. Aber auch hier in der Monogamie gibt es orthodoxe Formen, sage ich, von Monogamie, sehr streng, sehr klar. Und Formen, die ein bisschen mehr erlauben, ein bisschen mehr Autonomie, ein bisschen mehr Freiheit vielleicht erlauben. Ich will Ihnen das mal deutlich machen. Die Frage ist nämlich immer, was ist in unserer Paarbeziehung erlaubt? Was ist dir erlaubt? Was ist mir erlaubt? Ich gebe Ihnen jetzt mal Beispiele und Sie prüfen für sich selber, wie ist das in meiner Beziehung? Sie müssen dazu nichts sagen, aber Sie prüfen für sich. Sie prüfen für sich. Sie prüfen für sich. Wenn Sie gerade Single sind, dann können Sie eine Beziehung nehmen, die Sie mal gelebt haben und können da prüfen. Also machen Sie mit. Überlegen Sie mal, was das für eine Beziehung war. Also ist es im Rahmen Ihrer Beziehung, denken Sie, ist es erlaubt, dass ich oder mein Partner auf der Straße flirtet? So, Komplimente verteilt. Ja, nein, ist das okay? Okay oder nein? Sie können beides für sich jetzt mal festhalten. Darf mein Partner oder meine Partnerin Komplimente machen? Offensiv, darf er sagen, oh, Sie sehen aber hübsch aus. Ist sow Freundinnen? Ist das erlaubt? Ja oder nein? Es gibt kein richtig oder falsch. Stellen Sie es nur fest. Ja oder nein? Darf ich oder mein Partner alleine in Urlaub fahren? Ja, nein, alleine, gut. Ja? Nein? Alleine? Gut. Okay. Darf ich oder mein Partner sexuell fantasieren von anderen Personen? Ja? Nein? Darf ich pornografisches Material anschauen oder mein Partner erlaubt, verboten? pornografisches Material anschauen oder mein Partner erlaubt, verboten? Darf ich, also wenn ich immer treu bin, aber auf der Dienstreise nur da? Ist das erlaubt? Also ich bin treu, das Ganze ja. Kennen Sie das Kölner Modell? Das Kölner Modell geht so, wir sind einander treu, dann haben wir drei Jäcke Tage. Was da passiert, das fragen wir nicht. Gehört dazu, wir sind monogam. Ja, ja klar, wir sind monogam. Okay, also alle diese Fragen, es gibt noch viele, aber ich denke, Sie kriegen den Punkt. Alle diese Fragen lassen sich in monogamen Beziehungen mit Ja und mit Nein beantworten. Das ist alles im Rahmen einer monogamen Partnerschaft mal erlaubt und mal nicht erlaubt. Es kommt auf Sie an. Mal erlaubt und mal nicht erlaubt. Es kommt auf Sie an. Es kommt auf Sie und Ihre Regeln an, was im Rahmen Ihrer Monogamenpartnerschaft erlaubt ist und was nicht. Und das Problem ist, wo bin ich? Dass wir über diese Fragen nicht sprechen. Wir kommen zusammen, wir sind verliebt, hui, wir sind ein Paar. Ja, dann wissen wir doch, wir sind ein Paar. Und es wird über diese Fragen nicht gesprochen. Es wird über diese Fragen nicht gesprochen. Und deshalb habe ich andere Vorstellungen als mein Partner. Und deshalb wissen wir auch gar nicht, wann der Betrug eigentlich beginnt. Die meisten Paare kennen ihre eigenen Beziehungsregeln nicht. Wir leben monogam. Aber was heißt denn das? Genauso wie offene Beziehungen. Ja, schön, wir sind jetzt alle offen in Berlin. Niemand weiß, was das heißt. So, wir reden nicht. Und das bedeutet, dass natürlich auch ein Betrug stattfinden kann, während ich ich hab doch nur einmal fremd geknutscht. Hab doch gar nichts gemacht. Bin nicht in die eingedrungen. Okay. Ich komm jetzt zu der Frage, warum das mit der Untreue so oft passiert. Da sehen Sie diesen wunderbaren Hahn. Und ich erzähle Ihnen eine kleine Geschichte. Vielleicht kennen Sie die. Der Präsident Calvin Coolidge war in den USA Präsident von 1920 bis 1929, also 20er Jahre. Der geht mit seiner Frau zusammen mit seiner Gattin auf einem Hühnerhof, so einem Zuchthof. Werden die beiden rumgeführt und schauen sich diesen Bauernhof an. Sie werden getrennt rumgeführt. Und die Gattin kommt an einem Stall vorbei. Da zählt sie. Moment, Moment. Ich sehe da nur einen Hahn Hahn für so viele Hennen. Sagt der Farmer, ja, ja, der Hahn, der macht das dutzende Male täglich. Dutzende Male täglich. Ja, ja, das sagen sie mal meinem Mann, sagt sie. Er kommt auch an dem gleichen Stall vorbei. Dutzende Male? Täglich? Immer mit derselben Henne? Nee, nee, immer mit einer anderen. Das sagen Sie mal meiner Frau. Das sagen Sie mal meiner Frau. Diese kleine Anekdote beschreibt den Coolidge-Effekt. Oder nach Coolidge ist der Coolidge-Effekt benannt. Der nämlich besagt, dass sexuelle Attraktivität abnimmt, je länger wir zusammen sind. attraktivität abnimmt je länger wir zusammen sind das ist keine moralische frage das ist eine biologische frage und das gilt für uns alle tiere auch für uns menschen und zwar für männer wie für frauen dieses phänomen dass man am anfang also ständig und so, und über die Zeit verliert sich das, möglicherweise auch nicht bei jedem Paar, aber doch bei vielen, verliert sich das und das ist nicht persönliches Versagen und Sie haben nicht irgendwas falsch gemacht, wenn Ihnen das passiert. Sie sind einfach Mensch. Sie haben nicht irgendwas falsch gemacht, wenn Ihnen das passiert. Sie sind einfach Mensch. Nur wenn Sie erwarten, dass Sie permanent dann noch guten Sex miteinander haben, dann werden Sie enttäuscht, bitter enttäuscht. Das ist so nicht in Langzeitbeziehungen. Man kann eine Menge dafür tun, aber biologisch sind wir Menschen nicht auf die Monogamie ausgerichtet. Das kann man bedauern. Man kann es auch zur Kenntnis nehmen und kann überlegen, was machen wir denn jetzt? machen wir denn jetzt? Je länger sie mit derselben Person zusammen sind, umso wahrscheinlicher tendenziell nimmt ihre Libido ab, ihre Lust. Und es ist nicht mehr so, das ist einfach wie von alleine. Am Anfang ist es ja wie von alleine da, Sie erinnern sich. Später nicht mehr. Das Spannungsfeld entsteht also zwischen der Monogamie, die, Achtung, ein gesellschaftlich gewähltes Konzept, ein sozial kreiertes Konzept ist. Die Monogamie war nicht immer das vorherrschende Modell. Die kam irgendwann, die hat sich entwickelt. Aus verschiedenen Gründen. Und unsere eigentliche biologische Programmierung, kennen Sie die Bonobo-Affen? Die alles über Sex lösen, ganz schön klug. Ja, die machen das. So. Und jetzt möchte ich nochmal einen Blick auf Liebe werfen. Schauen Sie mal, diese Menschen da auf dem Bild, es ist viel Liebe zu sehen. Ganz unterschiedliche Liebe. Liebe zu den eigenen Eltern, Liebe zu den eigenen Kindern, vielleicht Liebe zu Freunden. Das ist Liebe, was diese Menschen zusammenhält. Würden sie mir wahrscheinlich zustimmen. Aber nicht alle diese Menschen wollen Sex miteinander haben. Liebe und Sex sind nämlich zwei völlig unterschiedliche menschliche Bereiche, Empfindungsbereiche, Seinsbereiche, könnte man sagen. Und schauen Sie auf Ihr eigenes Leben. Sie werden mehrere Menschen lieben und trotzdem wollen Sie nicht sexuell berührt werden von diesen Menschen. Und das Ganze gibt es auch andersrum. Manchmal genießen Menschen Sexualität ganz enorm, wenn gerade keine Liebe dabei ist. Weil man dann frei ist von Erwartungen, von irgendwelchen Wünschen oder von Zwängen. Man kann sich dann einfach nur auf diese körperliche Sensation einlassen, ohne diesen ganzen sozialen Verbindlichkeiten, Verpflichtungen und so weiter. Das heißt, diese beiden Bereiche Liebe und Sexualität, manchmal kommen die zusammen vor, dann sprechen wir von romantischer Liebe. Das ist auch super schön. Romantische Liebe ist was Feines, nur es gibt noch sehr viel mehr. Sowohl Liebe als auch Sexualität. Also ich würde so weit gehen und sagen, Liebe und Sexualität sind nicht, gehören gar nicht zusammen per se, per Definition. Weil, Sie müssen verstehen, Libido und Lust kann verschwinden, ohne dass die Liebe weggeht. Nur weil Sie aufhören, Sex haben zu wollen mit einem Menschen, heißt das nicht, dass sie ihn nicht mehr lieben. Und andersrum, Liebe kann da sein, ohne dass das Begehren bleibt. Also nur weil sie jemanden lieben, heißt das nicht, dass sie ihn ein Leben lang begehren. Und das ist die eigentliche Falle, wenn Sie Liebe und Sexualität per Definition zusammendenken. Dann sitzen Sie in der Falle, weil dann das eine mit dem anderen verbunden ist und Entwicklungen in dem einen Feld Auswirkungen auf das andere Feld haben. Verstehen Sie? Wenn Sie diese Dinge verknüpfen, Liebe und Sexualität verknüpfen, dann landen sie bei der Falle, die heißt zum Beispiel, ja, wenn ich keine Lust mehr auf meinen Partner habe, liebe ich den denn dann überhaupt? Oder wenn er sich selbst befriedigt, dann liebt er mich nicht. Ich bin so enttäuscht. Sie kennen es vielleicht. Oder aber, ganz besondere Falle, na ja, weil ich ihn liebe, muss ich jetzt auch Sex mit ihm haben. Oder? Wer kennt's? Na gut, dann bekommt er jetzt Sex, damit endlich Ruhe ist. Merken Sie, wie diese beiden Felder zusammenhängen? Und dann ist Sexualität auf einmal nicht mehr das, was es sein könnte, dann ist Sexualität auf einmal nicht mehr das, was es sein könnte, ein freies, freiwilliges Spiel von zwei Menschen, die sich spielerisch begegnen, sondern dann ist es ein Beweismittel. Mein Gott, wenn du nicht Sex mit mir hast, dann ist unsere Beziehung echt nicht so gut. Oder ein Druckmittel. Nee, du hast aber gesagt, dass du mich liebst, also hier jetzt, bitte. Oder ein Dressurmittel. Wenn du noch das und das machst, dann können wir nachher auch schön. Ja, das ist doch nicht schön. Das ist auch nicht sexy. Das macht jegliche Sexualität kaputt auf Dauer. Das ist nicht schön. Also, das Problem ist, dass wir, wenn wir Sexualität und Liebe zusammen denken, nicht mehr darüber reden können, was vielleicht in dem einen Feld oder in dem anderen Feld sich verändert hat. Ja, Sexualität verändert sich im Laufe eines Lebens und zwar bei ihr und bei ihr, bei ihm und bei ihr. Ihm und bei ihm, Sie wissen schon. Also bei beiden Partnern verändert sich das und wenn sie nicht darüber reden können, ja, dann sitzen sie in der Falle. In der Falle der Monogamie weil sie nicht sprechen können weil sie gar nicht denken können an dieser Stelle, weil sie nicht frei sind zu denken zu fühlen und zu sagen was sie sich vielleicht wünschen das ist die Falle wünschen. Das ist die Falle. Und ich will Ihnen noch was zeigen, was das Ganze vielleicht die Dramatik dieser Falle verdeutlicht. Sie sehen hier zwei Kreise. Partner 1 und Partner 2. Stellen Sie sich diesen Kreis vor, den einen Kreis. Das ist der Bereich, das sexuelle Potenzial von Partner 1. Das ist das, was dieser Mensch vielleicht gerne erleben möchte, was er erleben könnte, was er entwickeln würde, wenn er sein volles Potenzial ausschöpfen würde. Und dann haben wir Partner 2 und der hat ebenfalls sein eigenes, sein ganz eigenes Fühlen und Begehren und Wünschen und Träumen. Das ist unterschiedlich, weil wir alle Menschen unterschiedlich sind. Jetzt kommen zwei zusammen, sind monogam, fangen an, Sexualität zu erleben und die Sexualität findet da statt, wo die beiden eine Überschneidung haben. Jetzt kann das sein, dass die Überschneidung größer ist, als es hier dargestellt ist. Kann auch sein, dass sie kleiner ist. Darüber müsste man reden. Darüber müsste man reden. Darüber müsste man reden. Und jetzt passiert Folgendes. Entweder kann ich mein riesiges Potenzial nicht erforschen, weil ich ja gebunden bin an den gemeinsamen Bereich der Sexualität. Und dann verzichte ich auf Lebendigkeit, auf Potenzial, auf Lebensfreude, auf Glück, auf Lust, auf all das, warum wir Menschen hier sind. Ich verzichte dann darauf. Kann man machen. Oder aber ich will die ganze Zeit den anderen drängeln, der soll doch bitte dahin, da wo ich hin will. Ja, da will der aber nicht hin. Das heißt, entweder verzichten Sie oder Sie zerren die ganze Zeit an Ihrem Partner rum. Er möge doch vielleicht mal dieses oder jenes. Ja, bitte. Und zwar, wie ist es im Praktischen zu sehen? Das heißt, wie sieht man, also Partner 1 will sein Spektrum leben und er geht dann in den Swing-Up-Club oder er geht einfach auf die Fremde. Fremder ist auch nicht gesagt, dass er dann dendgehen, sondern dass sie miteinander reden. Das ist das Wichtige, dass sie sprechen lernen und sich erlauben zu sprechen und dass sie sich gegenseitig zugestehen, dass es sein kann, dass das, wovon ich träume, ich möchte mal irgendwas besonders gerne erleben und ich will das sagen dürfen, auch wenn du das gar nicht willst. Okay, dass wir erstmal darüber reden. Weil vielleicht vergrößert sich der Bereich, in dem wir was beide wollen. Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Das finden wir nur raus, wenn wir drüber reden. Und genau das ist ja die Mausefalle. Gucken Sie, wir reden nicht darüber. Und ja, was passiert dann? Ungelebtes Potenzial sucht sich seinen Weg. Unbefriedigte Bedürfnisse finden ihren Weg. Da gibt es eine Gelegenheit. Da gibt es eine so besondere Situation. Magisch. Ich sage magisch sagt magisch ist oder ja das passiert ihnen nicht aber ganz vielen menschen da draußen passiert das passiert das und ganz ehrlich ich kann das verstehen wenn man keine sexualität mehr lebt zum beispiel weil der raum so. So, ja, ich habe aber noch dieses Bedürfnis. Wenn ich nicht darüber reden kann mit meiner Partnerin, ja, dann wird es möglicherweise heimlich stattfinden und das tut weh. Das wollen wir nicht, also reden Sie miteinander. uns die Schattenseiten der Monogamie auch an. Der Stress, der das entsteht. Ich muss mit meiner Sexualität meine Liebe zeigen. Oh mein Gott. Aber das ist nicht das eigentliche Problem. Das eigentliche Problem ist, dass wir nicht reden. Und was passiert dann, wenn wir nicht reden? Und wenn der Coolidge-Effekt uns mitnimmt und uns einschläft zu Hause? Ja, es ist möglicherweise... Ach, reden Sie doch mal kurz mit Ihrem Sitznachbarn. Was sind denn die Schattenseiten der Monogamie? Wir haben noch einen kleinen Moment. Sammeln Sie mal. Was ist möglicherweise das Schwierige an diesem Konzept? Bitte. Oder denken Sie drüber nach. Obrigado. Okay, ich bin gespannt, was Sie jetzt eingesammelt haben. Also Schattenseiten, Nachteile. Was haben Sie gefunden? Also die Authentizität. Ich will dich nicht verletzen, deswegen zeige ich mich gar nicht mit bestimmten Seiten. Ja, das macht einsam. Unauthentisch und einsam, wenn wir nicht miteinander reden können. Genau. Danke. Wichtige Schatten. Was noch? Bitte? Der Alltag frisst einen auf. Also man lebt gar nicht mehr so. Spontanität haben Sie. Spontanität? Ja. Spontanität. Sie klar. Spontanität? Ja. Spontanität. Ja. Genau. Sie, alles wird ein bisschen langsamer und vielleicht langweiliger. Ja. Aber sicher, wir erinnern uns. Es hat auch wieder Vorteile. Nur, es kann sein, dass Sie, einer von ihnen beiden, weil er dem anderen nicht wehtun möchte, sie haben es gerade gesagt, weil aus Rücksicht, Achtung, aus Rücksicht in die Heimlichkeit rutschen, naja, wenn sie es nicht mitkriegt. Es ist auch nur einmal. Ich kann das verstehen. Es ist ein Zwiespalt, in dem dieser Mensch steckt. Es ist ein Zwiespalt. Es ist ein großer Zwiespalt. Einerseits verzichte ich möglicherweise auf meine Lebendigkeit, auf Leben, auf Glück. Und andererseits laufe ich Gefahr, der Person, die ich am meisten liebe, weh zu tun, dass sie auf den Boden kriecht. Also wir reden hier nicht über was Triviales, sondern Sie können Menschen damit zerstören, wenn Sie das machen. Also machen Sie es nicht. Reden Sie vorher und dann machen Sie es anders. Einen Gedanken, den ich Ihnen mitgeben mag. Einmal oder oft gleichzeitig zu viel und gleichzeitig zu wenig. Es ist zu viel, wenn sie alle Bedürfnisse eines Menschen erfüllen sollen. Wenn sie bester Freund, Mutter, Geliebte und was weiß ich in einem sein sollen für diese Person. Das macht jeden Menschen fertig. Und es ist gleichzeitig zu wenig, wenn zu wenig Inspiration, zu wenig Lebendigkeit, zu wenig Spontanität da ist. Und das ist so, das müssen wir annehmen und akzeptieren, wenn wir Untreue und Betrug vermeiden wollen. Wir können da, wir dürfen da nicht wegschauen an dem Punkt, weil sonst passiert es ihnen. Betrug passiert, weil sie wegschauen. Weil sie sagen, nein, mir nicht. Bei uns nein, bei uns nicht. Fangen sie an zu sprechen, bevor das passiert. Monogamie, gleichzeitig zu viel und zu wenig. Und was Sie noch verstehen dürfen, ist, dass Untreue gegen den Partner oft mit etwas beginnt, nämlich Untreue gegen sie selbst. Wenn sie ihre Bedürfnisse verleugnen, wenn sie sich was abklemmen, was eigentlich in ihnen leben will, wenn sie verzichten, obwohl sie eigentlich so hungrig sind, dann sind sie gegen sich selbst untreu. Dann haben sie nicht gut für sich gesorgt. Dann waren sie kein besonders guter Liebespartner für sie selbst. So, und dann haben sie so verzichtet und waren so untreu gegen sich. Bis mal da diese Möglichkeit und niemand wird es jemals erfahren und dann schwupp. Einem Untreuerlebnis geht meistens die Untreue zu sich selber voraus. Machen Sie sich das klar und kommen Sie sich auf die Schliche. Die Frage ist, wo bin ich mir selbst untreu? Und zwar jetzt, weil ich nicht spreche, weil ich nicht ehrlich sage, was ich brauche. Und ja, das ist der Grund, warum immer mehr Menschen sagen, naja, wir wollen nicht automatisch auf dieser Beziehungsrolltreppe sein. Kennen Sie die Beziehungsrolltreppe? Da steigen Sie ein, da sind Sie verliebt, Sie steigen ein und dann fahren Sie automatisch, Sie ziehen zusammen, Sie haben ein Kind, Sie bauen ein Haus und... Wir wollen nicht automatisch auf der Beziehungsrolltreppe landen. Wir wollen diese konventionellen Regeln nicht automatisch übernehmen. Es spricht ja gar nichts dagegen, so zu leben. Gar nichts. Nur sprechen Sie drüber und seien Sie achtsam, wenn sich was verändert in Ihrem Wunschhaushalt. Die offene Beziehung, ich sage ganz kurz was dazu, es ist nicht Schwerpunktthema heute Abend, aber die offene Beziehung ist eine Strategie, um nicht in Heimlichkeit, in Entfremdung, in Unlebendigkeit zu rutschen. Das ist der Grund, warum so viele Menschen sich dafür interessieren, wie geht denn das, wenn wir es anders machen wollen. Und die offene Beziehung, damit Sie das ganz genau wissen und Experten sind auf diesem Gebiet, beginnt nicht mit Sex mit anderen. Die offene Beziehung beginnt mit Sprechen. Offen sprechen. Offenheit nach innen. Ehrlich werden mit sich selbst. Das ist offene Beziehung. Dann können Sie immer noch monogam sein, aber führen Sie bitte eine offene Beziehung mit sich selbst. Reden Sie mit sich. Fragen Sie sich. Und dann suchen Sie Worte, wie Sie offen werden zu Ihrem Partner, zu Ihrer Partnerin. Du, können wir nicht mal reden? Wie fühlst du dich denn gerade eigentlich? Und was täte dir denn gut? Ich merke, es täte mir gut, Zärtlichkeit zu bekommen. Und ich mag das, wenn du mich so streichelst. Sprechen Sie es mal aus. Es ist ganz klein, es ist nicht der Dingsbums irgendwo, es sind Zärtlichkeiten. Die fehlen ganz oft. Okay. Jetzt lassen Sie mich noch ein paar Gedanken zur Eifersucht verlieren. Weil die Eifersucht ist gar keine Falle. Die Eifersucht ist eigentlich was sehr, sehr Kostbares. Sie kann zur Falle werden, muss sie aber nicht. Ich sammle erst mal kurz mit Ihnen. Denken Sie mal an eine Situation, in der Sie Eifersucht gespürt haben, wenn Sie das kennen. Denken Sie mal an eine Situation und fragen Sie sich, wie haben Sie sich da gefühlt in diesem Moment? Wie habe ich mich gefühlt, als ich eifersüchtig war? Mag mal jemand ein Gefühl benennen? Wie war das? Ungeliebt. Ungeliebt, das ist ein Gedanke. Da denke ich nämlich, ich werde nicht geliebt. Jawohl. Genau, ich habe einen Gedanken, ich werde nicht geliebt. Jawohl. Ich habe einen Gedanken, ich werde nicht geliebt. Was noch? Sie dürfen auch Gedanken und Gefühle mixen. Was haben Sie da so gefühlt in diesem Moment? Oder in diesen Momenten? Ohnmacht. Das ist ein Gefühl. Ich kann nichts tun. Ich bin ausgeliefert. Ich kann nichts tun. Jawohl.geliefert. Ich kann nichts tun. Schwach. Ich habe mich schwach gefühlt. Verwundbar gefühlt. Klein vielleicht. Da vorne? Ausgeschlossen. Das ist auch ein Gedanke. Ich denke, ich bin ausgeschlossen. Ich denke, ich darf nicht dabei sein. Vielleicht darf ich auch nicht dabei sein. Aber wie fühlt sich das an, wenn ich nicht dabei sein darf? Wie fühlt sich das an? Wenn ich nicht dabei sein darf? Abgelehnt, ich denke, ich werde abgelehnt. Wenn ich denke, ich werde abgelehnt, wie fühlt sich das an? Ja, ich fühle einen Kontrollverlust, ich werde abgelehnt, wie fühlt sich das an? Ja, ich fühle einen Kontrollverlust. Manche werden auch richtig zornig. Kriegen Wut. Es gibt Gewaltverbrechen aufgrund von Eifersucht. Wut ist das Gefühl dazu. Manche werden furchtbar traurig. So traurig, dass sie in der Depression versinken könnten. Andere, Angst. Danke. Jawohl. Ich habe so eine scheißen Angst, dass ich das Liebste verliere, was mir meine Sicherheit, meine Geborgenheit, meine Ruhe, mein Lebenselixier. Ich habe Todesangst möglicherweise in der Eifersucht. Das sind alles Gefühle, die haben Menschen aufgrund von Eifersucht. Und dann kommen diese Gedanken. Die Gedanken sind, ich bin schlechter als die andere. Ich werde ausgetauscht möglicherweise. Ich werde hier nur verarscht. Das ist auch ein Gedanke, den man haben kann. Was noch? Ja, ich werde hier nicht wertgeschätzt und ich habe es auch verdient, weil ich bin auch wirklich echt. Ich bin hässlich. Oder was man dann denkt. Ja, ich bin es nicht wert. Furchtbarer Zustand. Also Eifersucht, Eifersucht ist kein Gefühl in dem Sinne, sondern Eifersucht ist ein Zustand, in dem Menschen sehr, sehr unangenehme Gefühle haben, unterschiedlich. Wie sie ihre Eifersucht verspüren, erleben, ist individuell geprägt. Das hängt an ihren Bindungsmustern und an Ihren Erfahrungen, die Sie gemacht haben. Sie können auch sehr, sehr still werden und in Wahrheit kochen vor Eifersucht. Sie erkennen Eifersucht nicht an einem spezifischen Gefühl, sondern an diesem Zustand. Es ist ein Bindungsalarm. Ihr Bindungssystem wird aktiviert, weil ihre Bindung ist in Gefahr. Und das ist eine großartige Sache, dass sie diesen Bindungsalarm haben. Das heißt nämlich, kümmere dich, mach was, sag was, sprich. Sprich es aus. Was löst deine Ängste aus? Was löst deinen Kummer aus? Woher kommt diese Schwäche, die du da gerade spürst? Und was brauchst du denn eigentlich? Wenn sie Eifersucht so schätzen lernen und so benutzen, wird sie ihnen helfen, wieder in Verb das bringt sie wieder in Kontakt. Also Eifersucht ist ein ehrenvoller Zustand. Fühlt sich furchtbar an, kann ich bestätigen. Und trotzdem sagt Eifersucht Bindungsverletzungen, die sie erlebt haben, die sie durchlitten haben. Es erzählt ihnen auch was über ihre Geschichte. Sie sind da nämlich schon mal verletzt worden. Sie sind nämlich schon mal ausgeschlossen worden und sie sind auch schon mal gehänselt worden auf dem Schulhof. Jeder kennt das. Jeder weiß, wie sich das anfühlt, wenn man nicht der Coole gerade ist oder wenn man in der Ecke steht. So, das kennen wir alle, wie furchtbar sich das anfühlt, wenn man nicht der Coole gerade ist oder wenn man in der Ecke steht. So, das kennen wir alle, wie furchtbar sich das anfühlt. Und das ist das, was Sie da wieder fühlen im Kontakt mit Ihrer Liebsten oder mit Ihrem Liebsten. Und was machen Sie dann? Wenn Sie dieses Gefühl haben, wenn Sie diese Gedanken haben, was machen Sie dann? Wenn Sie dieses Gefühl haben, wenn Sie diese Gedanken haben, was machen Sie dann? Überlegen Sie mal, wie handeln Sie dann? Was tun Sie dann? Sie wollen töten. Ja. Also Sie... Das machen Sie bitte nicht. Sie wollen töten. Ja. Ja. Also Sie... Das machen Sie bitte nicht. Aber Sie könnten töten. Sie sind fuchsteufelswild. Okay. Was machen Sie? Also Sie könnten zum Beispiel gar nichts mehr sagen. Mauern. Sie könnten... Kontern. Sie könnten... Kontrolle, sie wollen ja. Wo bist du? Wann hast du in dein Handy geguckt? Ich habe dir um 22.05 Uhr geschrieben, du hast um 22.07 Uhr immer noch nicht drauf geguckt. Habe ich gesehen, die Häkchen. Du sagst, du warst beim Bäcker, aber das war ein bisschen zu lang, 15 Minuten. Geht eigentlich schneller. Ich fange an zu misstrauen, ich fange an zu kontrollieren, ich fange an zu mauern. Alles diese Sachen, diejenigen, die sich mit Beziehungen schon auseinandergesetzt haben, die wissen, das sind die apokalyptischen Reiter. Die, wenn die auftreten, gefährden die Beziehung. Mauern, Kritik, Verachtung, Rechtfertigung. Wenn diese Dinge passieren durch ihre Eifersucht, sie wollen ja nur, gefährden die Beziehung. Mauern, Kritik, Verachtung, Rechtfertigung. Wenn diese Dinge passieren durch Ihre Eifersucht, Sie wollen ja nur, also Ihr Bindungsalarmsystem schlägt hohl, schlägt Alarm, Sie wollen eigentlich nur die Beziehung retten. Aber dann fangen Sie an, dann machen Sie alles Mögliche mit Ihrem Partner. Was passiert dann? Die Krise, die Sie gerade verhindern wollen, die kommt. Ganz bestimmt. Dann wird Eifersucht zur Falle, wenn Sie anfangen, beziehungsschädigend sich zu verhalten. Und die einzige Chance, die Sie haben, sprechen Sie über sich. Du, wenn ich sehe, du kommst um 22 Uhr nach Hause und wir hatten besprochen, du kommst um 20 Uhr, damit wir zusammen Abend essen. Fühle ich mich irritiert? Ich frage mich, wo du warst und ich bitte dich, mir zu sagen, ob du das verstehen kannst. Sprechen. Miteinander sprechen über diese Themen. Wenn sie das tun, dann ist Eifersucht keine Falle, sondern eine große Chance. Und damit sie mit der Eifersucht gut umgehen können, folgende drei Hinweise. Erstens, nehmen Sie sie an. Sie ist ein ehrenvoller Zustand. Und zwar Ihren eigenen, auch wenn er sich blöd anfühlt. Und bitte auch den Ihrer Partnerin oder Ihres Partners, weil die nervt ja, die Eifersucht des anderen. Oh Gott. Nee, Eifersucht, seine Eifersucht nervt tierisch. Ja, nervt mich brutal. Die Eifersucht der Männer. Ja. Okay, damit komme ich nicht weit. Wenn ich das ablehne und mich drüber lustig mache oder sage, boah, du nervst, Alter, dann habe ich ein Problem. Dann sitze ich in der Falle. Dann ist es eine Beziehungsfalle, weil wir dann nicht das nutzen, was die Eifersucht eigentlich kann, nämlich ein Bindungsalarm zeigen. Irgendetwas stimmt zwischen uns beiden hier nicht. Lassbeziehung reden, dann reden wir immer von drei Beziehungen. Nämlich ich mit mir, sie mit sich und wir miteinander. Das sind drei unterschiedliche Räume und diese Beziehungsräume können in Unruhe geraten sein, können chaotisch sein, können problematisch sein. Und wenn wir die Eifersucht ernst nehmen, dann können wir suchen, in welchem Beziehungsraum ist denn eigentlich gerade das Problem? Dann können wir hinschauen. Und das Zweite, den Support zu organisieren, das meine ich in erster Linie so, dass sie den Selbstsupport sich geben, indem sie verständnisvoll mit sich sind und indem sie mutig sind, die Sachen auszudrücken, die sie bewegen. Und den Support für den anderen, für die andere. Weil Eifersucht ein unschöner Zustand ist, der sehr anstrengend ist. Und es gut ist, wenn man dann ein verständnisvolles Gegenüber vorfindet, der einen nicht auch noch abwertet, nur weil man jetzt diese blöden Gedanken hat und diese schweren Gefühle. Weil nur dann kann ich das Dritte tun. Ich kann die Entwicklungschancen nutzen. Ich sehe sie gleich. Ich kann die Entwicklungschancen nutzen. Ich sehe sie gleich. Ich kann die Entwicklungschancen nutzen, die da drin stecken in der Eifersucht. Da zeigt es mir nämlich an, dass entweder ich wachsen darf, mich entwickeln darf, vielleicht etwas verändern darf in meinem Leben oder dass zwischen uns beiden irgendwas unausgesprochen ist und bereinigt werden darf. Wenn ich Eifersucht auf diese Weise nutze, dann ist sie eine Chance und keine Falle. Jetzt Sie bitte. Sie sagen, man muss die Vorgeschichte berücksichtigen. Wenn es schon mal einen Vorfall von Untreue oder Missverständnissen gab, dann ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass da mehr Eifersucht da ist. Das stimmt. Und da könnte ein bisschen die Frage mitschwingen, welche Eifersucht ist denn gerechtfertigter? Das würde ich gar nicht unterscheiden. Jede Eifersucht in sich ist erstmal wertvoll und es ist erstmal spannend zu gucken, wo kommt die denn her? Dann würde man vielleicht finden, es hat eine Verletzung gegeben und diese Verletzung meldet sich. Und offensichtlich ist diese Verletzung noch nicht ausgeheilt, noch nicht fertig. Also ja, Sie haben recht. Und Eifersucht kann unterschiedliche Auslöser haben. Nämlich entweder es passiert tatsächlich gerade da nebenan irgendwas. Kann ja sein, dass ich was bemerke, weil ich Augen im Kopf habe und Ohren. Oder die Eifersucht wird ausgelöst dadurch, dass ich eine Fantasie habe oder eine Vorstellung habe oder eine Befürchtung habe. Wie viel Wahrheitsgehalt im Sinne, im Hinblick auf das Verhalten der anderen Person, die Eifersucht hat, kann man anschauen. In jedem Fall ist es wichtig zu sagen, okay, ich habe diese Gefühle und diese Gedanken und was mache ich eigentlich damit? Was brauche ich? Und diese Gedanken, und was mache ich eigentlich damit? Was brauche ich? Wenn ich anfange, dem anderen zu sagen, du musst jetzt dit, dit, dit, dit, dit machen, dann werden sie wahrscheinlich die Eifersucht nicht lindern. So, okay. Jetzt bin ich gespannt auf ihr Feedback, auf ihre Einwände, auf ihre Reaktionen. Wenn Sie eine Sache mitnehmen wollen heute Abend oder drei Sachen, seien Sie ehrlich mit sich selbst. Schauen Sie, dass Sie offen miteinander sprechen, dass Sie Wörter suchen. Und wenn Sie da Schwierigkeiten haben, dann holen Sie sich Hilfe. Das kann man ganz wunderbar. Muss man nicht alleine machen. Und ja, nehmen Sie Verantwortung für Ihre eigenen Bedürfnisse und suchen Sie nach einvernehmlichen Lösungen und nicht nach heimlichen Lösungen, die sich irgendwie ergeben. Sondern nehmen Sie Ihr Glück selbst in die Hand und sprechen Sie mit Ihrem Partner und Ihrer Partnerin. Ja, und seien Sie froh. Deswegen sind wir hier. Danke fürs Zuhören. Ja, vielen Dank, liebe Einrichtung, für die ehrlichen Einblicke. Auch einen Einblick in die Monogamie haben wir vielleicht eher selten hier in dieser Gruppe oder bei den Beziehungsfällen. Es sind schon Fragen gekommen. Ich schaue jetzt einfach noch einmal in die Runde, ob es noch eine Frage gibt. Wenn nicht, werde ich eine stellen. Wir haben jetzt sehr viel darüber gesprochen, dass man miteinander reden muss, dass es Bedürfnisse gibt, die da sind, dass es Erwartungen gibt an die Beziehung, die da sind, die nicht ausgesprochen werden, nicht sofort. Woran liegt das? ausgesprochen werden, nicht sofort. Woran liegt das? Warum liegt das, dass wir in einer Zeit, in der wir doch alle so aufgeklärt sind, dass wir über unsere eigenen Bedürfnisse, ist es die Zeit, letztes Mal haben wir das Thema Alltagsstress gehabt, dass man nicht dazukommt oder was hindert uns daran, dass wir miteinander reden? Naja, das sind ganz basale Gefühle. Das ist Angst. Ich habe Angst vor deiner Ablehnung. Ich habe auch Angst vor deiner Kritik. Und außerdem schäme ich mich. Und das macht mich still. Über Dinge, die mich beschämen, wo ich mich beschämt fühle, traue ich mich nicht zu sprechen. Das ist ganz normal. Und was mir gerade in den Kopf kommt, ist die Frage, kann man einen Betrug überleben? Weil das ist vielleicht total spannend. Also wenn das passiert ist, darf ich das kurz mir selber eine Frage stellen? Also kann man einen Betrug überleben, wenn das passiert ist? Was kann das Paar machen? Viele sagen, wenn sie mir fremd geht, dann bin ich weg. Dann bin ich sofort weg. Es gibt so ein ganz starkes, wenn sie mir fremd geht, bin ich sofort weg. Und wenn das dann tatsächlich passiert, ist genau das Gegenteil der Fall. Die Menschen klammern sich aneinander, weil unglaublich viel gerade ins Wanken gerät und da unglaublich viel zu zerbrechen droht. Insbesondere, dass ich ja nicht mehr meiner eigenen Wahrnehmung traue, weil vielleicht habe ich es ja nicht gemerkt. Was ist denn, kann ich mir noch trauen, wenn ich sowas Wichtiges nicht bemerke? Das ist die eigentliche Erschütterung, die ganz oft passiert. Dann waren ja noch Lügen dabei, wahrscheinlich. Und viele sagen, die Lügen sind noch das Schlimmste, Schlimmere. Weil wie soll ich dir jemals wieder glauben, dass du mir jetzt die Wahrheit sagst? Also das ist die Verletzung, die dann zu heilen ist. Und es gibt Indikatoren, an denen man ablesen kann, ob eine solche Beziehung, ob die Beziehung gerettet werden kann. Und das ist, wenn die Betrügerin sagt, ich will diese Beziehung retten und es tut mir leid, dass ich dir so wehgetan habe. Also wenn der Betrüger, die Betrügerin sagt, oh fuck, es tut mir leid. Und das auch ein paar Wochen lang aushält, den Schmerz des anderen, die Verzweiflung. Herz des anderen, die Verzweiflung und da ist und sich zuwendet und aushält, dass da super krasse Gefühle und auch große Gedanken sind, dann gibt es eine sehr, sehr gute Chance. Weil diejenige oder derjenige, der so übel verletzt worden ist, der braucht eine heilsame Bindungserfahrung. und die Bindungserfahrung ist dann heilsam, wenn ich verzweifelt bin und du bist für mich da. Du hörst mich und du bleibst da und wir suchen jetzt nach Lösungen. Wir suchen ganz langsam zusammen nach Lösungen. Dann kann man das überleben und dann kann man auch daraus viel lernen, denn das bringt die Paare ja unglaublich in Kontakt. Und dann reden wir endlich offen. Ja, warum hast du das gemacht? Ja, was war denn da? Wie habe ich möglicherweise beigetragen? Wie hast du möglicherweise beigetragen? Dann reden wir endlich darüber. Und das schafft manchmal eine ganz große Nähe. Ist kein Blädoyer für Betrug, bitte nicht, aber es hat auch eine Chance, wenn das passiert und wenn das auffliegt. Und natürlich eine gute Begleitung, super wichtig, ist einfach so, also wenn die Paare dann wochenlang in diesem Schmerz und so weiter drin rum sich immer wieder verhaken, dann ist es auch nicht besonders gut. Es braucht eine saubere Verarztung, so wie bei einem Knochenbruch. Das ist eine krasse Verletzung und die braucht Versorgung. Aber wenn sie versorgt wird und wenn die aktive Teilnehmerin in diesem Ganzen sagt, ich will diese Beziehung retten, dann ist die Chance extrem hoch. Und welche Rolle spielt in diesem Zusammenhang Verzeihung? Ja, eine ganz große. Also das Verzeihen kommt ganz, ganz zum Schluss. Und ich sage Ihnen oft viele Jahre später, wenn sowas passiert, kann man nicht so schnell verzeihen. Das dauert. Und man kann anfangen zu verzeihen und man kann Verständnis entwickeln. Das ist schon viel. Man kann dann reflektieren, wie man selber vielleicht dazu beigetragen hat. Aber das Verzeihen, in dem Moment, wo ich... Wissen Sie, was passiert? Wenn der Betrug aufgeflogen ist, dann ist die Person, die betrogen wurde, also der Mann, sehr verzweifelt und wirklich geschädigt. Und jetzt passiert Folgendes. Er kann jetzt, oder sie kann jetzt, wenn sie betrogen wurde, das passiert in beide Richtungen, kann sie sagen, du musst jetzt, weil du hast mich so verletzt, du musst jetzt mir endlich die Liebe geben, die du mir so lange schon nicht mehr gibst. Du musst mir jetzt Geschenke machen, du musst mich jeden Tag streicheln, du musst mir jetzt lang schon nicht mehr gibst. Du musst mir jetzt Geschenke machen. Du musst mich jeden Tag streicheln. Du musst mir jetzt 10 SMS pro Tag schicken. Das passiert am Anfang. Und die Person, die die Beziehung retten will, die macht das auch. Weil sie will ja zeigen, die überschüttet die geschädigte Person mit Liebe. Und endlich kriegt er mal die ganze Liebe, die er wollte und er kriegt ganz viel, sie kriegt ganz viel. Gott, ich mache mich verrückt mit diesem Mann, Frau. Ich meine beide. Ich meine beide. So und die Person, die verletzt wurde, die hat auf einmal, wenn die beiden um die beziehung kämpfen hat die auf einmal eine macht position sie ist nämlich das opfer so ich habe recht du hast unrecht und diese position ist verdammt gut die fühlt sich schön an und dass das ist männer wie frauen gleichermaßen wenn ich mal endlich endlich habe ich mal recht. Und du kannst gar nichts mehr sagen, weil du hast mich betrogen. Seist du still. Das ist schön, wirklich. Und das ist auch okay, das ist nachvollziehbar. Für eine Weile. Dann irgendwann braucht es diesen Schritt, dass wir beide wieder erwachsen sind. Also, das ist passiert, das war kacke. Ich habe auch dazu beigetragen, war auch kacke. Wir haben nicht darüber geredet, das war kacke. Lass es uns jetzt anders machen. Und dann ist das Verzeihen, danke für die Frage, das Verzeihen ist im Grunde der Schritt, wo auch die geschädigte Person sagt, ja, okay, ich bin Mensch, ich mache auch Fehler, ich habe auch beigetragen. Okay, wir sorgen zusammen dafür, dass das nicht nochmal passiert. Ja, Vertrauen zurückgewinnen und Verantwortung zu sich zurücknehmen, gehört mit dazu. Ohne geht es nicht. Weil wenn ich nämlich immer sage, ja, du musst dich vertrauenswürdig verhalten, und dann kann ich immer so machen, das war nicht vertrauenswürdig. Ja, vertrauensvoll kann ich ja. Nein, das war jetzt. Ist alles wieder kaputt. Wie oft ich das habe. Du hast schief geguckt. Jetzt ist mein Vertrauen wieder weg. Entschuldigung. Ja, so, genau. Verzeihen. Ich frage mal in den Chat. Chat will nichts wissen. Dann blicke ich in den Saal. Eifersucht, Betrug. Wer hat Lust? Ist was offen? Haben wir was nicht geklärt? Warten Sie bitte ganz kurz, bis das Mikro kommt. Danke. Ich hätte eine Frage in Bezug auf Betrug, jedoch nicht im Sexuellen, sondern das Gefühl von betrogen worden zu sein, wenn der Partner zum Beispiel etwas verspricht, was er nicht einhält oder etwas anders macht. Das ist ja irgendwie das gleiche Gefühl, glaube ich auch, ein Gefühl von Betrug. Sollte man dann die gleiche Lösungsstrategie anwenden? Erste Frage, soll man die gleiche Lösungsstrategie anwenden wie bei einem sexuellen Betrug? Zweite Frage, welche Erfahrungen haben Sie mit Paaren so prozentuell, die so einen Betrug, egal ob sexuell oder anders, die diesen dann überstanden haben, können Sie da eine Aussage machen? Weil ich es nicht zähle, also ich mache keine Forschung im Moment aktiv zu der Frage, auch nicht. Also ich kann empirisch beitragen, dass die Paare, die mit einem Betrugsfall, und wir sind ja für Arbeit mit Betrug spezialisiert, also Sie können uns gerne auch mal stalken, www.couplecare.de, da finden Sie uns. Wir arbeiten explizit sehr gerne mit Betrug. Wir haben da eine ganze Menge zu gesammelt, was dann hilft. Und die Paare, die sich bei uns Hilfe holen, also wir haben mal eine Auszählung gemacht und da waren es 90%, die das überstanden haben. Weil sie kommen ja nur, wenn sie die Beziehung retten wollen. Und deswegen kann ich ihre Frage da so nicht beantworten. Ich kann nur sagen, wenn man es will, dann schafft man es auch. Und ja, der erste Teil Ihrer Frage bezog sich auf das, was ich vorhin sagte. Wo beginnt eigentlich der Betrug? Ich fühle mich schon betrogen, wenn du dich nicht an eine Vereinbarung hältst. Ja, dann wäre es sinnvoll, darüber zu sprechen, welche Erwartungen sind denn da im Raum und haben beide zu diesen Erwartungen zugestimmt? Weil in der Regel haben wir ja nicht zugestimmt, sondern es sind halt meine Erwartungen, die habe ich mitgebracht in diese Beziehung und jetzt hast du die zu erfüllen. So hat mein Partner gesagt, ja, ich will das auch so. Das wäre ein ganz wichtiger Punkt, das mal zu klären. Und ansonsten natürlich, die gleichen, ja, nehmen Sie sich mit Ihrem Gefühl ernst, mit Ihrem Bedürfnis ernst und sprechen Sie drüber. über Kommunikation. Spielt Humor in dieser Kommunikation eine Rolle oder ist Humor in diesen Fällen eher schwierig? Nein. Nein. Oft sagt man ja, mit Humor kommt man auf kreativere Lösungen oder es hilft. Absolut. Einerseits ja, andererseits bedenken Sie, wenn sowas fliegt, eine Affäre frisch aufgeflogen ist, da ist nicht viel mit Humor. Das ist wirklich eine ernste Angelegenheit und da steht auch viel auf dem Spiel. So, das ist ernst, wirklich sehr, sehr ernst zu nehmen, auch wenn das in Ihrem Umfeld mal passieren sollte. Das ist eine ernste Angelegenheit und in meiner Arbeit spielt Humor eine große Rolle. Ich fände das Leben ohne Humor sehr trocken. Insofern, wenn man dann kleine Portionen von Humor einbauen kann, dann ist man wahrscheinlich schon ein paar Schritte in die Heilung gegangen. Ich meine ja auch eher, wenn man über Bedürfnisse spricht. Also das ist ja vielleicht oft einfacher, als wenn man ganz tot ernst sagt, es ist heute Montag, 13 Uhr, wir haben unsere Stunde, wir setzen uns hin. Sondern es ist ja oft wahrscheinlich auch, wenn man ein bisschen die, den Partner mit Humor drauf hinweist, vielleicht einfacher, diese Schritte zu gehen oder einzuleiten vielleicht. Also wichtig ist, dass Sie es tun. Wie Sie da reinkommen, ist vielleicht individuell. Und ja, na klar, Humor hilft. Ihre letzte Chance, eine Frage zu stellen. Im Chat gibt es erst eine Frage. Ja, in der Vorlesung. Es passiert auch, dass der Betrogene, Geschlechtsneutralgement, den Betrug auch als Druck in der Beziehung nutzt. Ich kenne eine Partnerschaft, wo der Betrogene sich damit über Monate und Jahre Vorteile erpresst hat. Wie soll ich als außenstehende Freundin diesbezüglich reagieren und wie im vorherigen Statement auf das Erwachsensein hinweisen? Oh Gott, die Killerfrage zum Schluss. Ich verstehe diese Frage sehr gut. Es ist eine feine Gratwanderung. Es ist eine feine Gratwanderung, weil ihre Freundin braucht ja ihren Support und natürlich auch ihren Beistand. Und es gehört aber dann auch dazu, vielleicht mal zu sagen, du, du hast mir das jetzt schon viele Male erzählt. Wollen wir nicht mal überlegen, wie du noch reagieren könntest? Zu fragen, was ist denn dein Anteil möglicherweise da dran? Oder auch zu sagen, ja, das ist schön, wenn du diese Vorteile bekommst. Das ist schön, wenn du die, so sollte sich eigentlich Beziehung anfühlen, bekommst du die nicht auch einfach so? Weil in Freundschaften an dieser Stelle zu reden, das wäre vielleicht eine Möglichkeit, auch mal ein paar Beratungen oder Beziehungsberatungen zu empfehlen. Weil ja, das ist heikel, in Freundschaften über sowas zu reden. Und trotzdem lohnt es sich, das zu versuchen. Ja. Danke für die Frage. Noch ein Blick. Ganz rechts außen. Bitte kurz warten. Die Claudia kommt mit dem Mikrofon. Also wir haben darüber gesprochen, dass man Betrug auch sehr niederschwellig empfinden kann. Ich kann auch mich betrogen fühlen, wenn mein Partner jemanden auf der Straße freundlich grüßt. Jetzt haben wir gesagt, wir kommen aus dem Ganzen aus, indem sich der Betrüger, vermeintliche Betrüger, sozusagen einlandet das Ganze und sagt, es tut mir total leid. Ja, ich glaube, ich weiß. Da mache ich ja Wasser auf die Mühlen des Anderen. Indem ich glaube, ich weiß. Da mache ich ja Wasser auf den Müll des Anderen. Indem ich mir Recht gebe, um einfach die Beziehung zu retten, dass ich sage, ja, da war was, wo nichts war. Ja. Und ich sehe aber da jetzt nicht die Diener raus. Na, ernst nehmen würde ich meine Partnerin, wenn ich sage, ha, du machst dir offensichtlich Sorgen um unsere Bindung. Ist das so? Magst du mir mehr erzählen darüber, was dich verunsichert? Wirklich. Ja, aber was ist, wenn sich dieser Gedanke schon manifestiert hat, dass das da schon ein aktiver Betrug ist? Ah, du hast schon diese Fantasien, dass da ein Betrug sein könnte. Ja, dann müssen wir dringend reden. Wie sind diese Fantasien, dass da ein Betrug sein könnte, ja, dann müssen wir dringend reden. Wie sind diese Fantasien entstanden? Bei welchen Beobachtungen sind die denn entstanden? Lass uns miteinander sprechen. Lass uns das erforschen, woher kommt das, ohne zu sagen, ja, du hast recht. Wenn ich sage, ja, du hast auch recht, ich bedrüge dich, gut. Okay, ist auch eine Lösung. Vielleicht. Woher kommen diese Fantasien? Und was lässt dich so unsicher fühlen? Ja. Und was können wir tun, damit wir beide uns miteinander sicher fühlen? Das ist ja was. Liebe machen kommt von machen. Es ist eine Aktivität. So, machen Sie täglich miteinander liebevolle Dinge und tauschen Sie sich darüber aus, was ist denn eine liebevolle Sache? Wie spüren Sie denn gegenseitig Ihre Wertschätzung? Wie denn? So zum Beispiel, indem sie sich etwas Freundliches sagen. Oder indem sie sich Zeit nehmen, wenn sie sich begrüßen oder wenn sie sich verabschieden. Das sind alles Dinge, das ist alles Eifersuchtsprophylaxe. In dem Moment, wo ich fühlen kann, unsere Bindung ist sicher, brauche ich diese Eifersuchtsfantasien nicht. Also investieren Sie in die Sicherung Ihrer Bindung. Ja. Ja. Ja. Eine Frage noch? Frage nicht, aber ich möchte mich herzlich bedanken für den super Vortrag, der war großartig. Danke. Wirklich. Danke. Ich selbst Oh, danke. so weit ist wie ich, umso mehr habe ich mich jetzt bestätigt gefühlt, dass ich auf dem richtigen Weg bin und genau eine richtige Einstellung habe zu dem Thema. Danke nochmal. Schön. Gerne. Vielleicht darf ich Ihnen aber trotzdem noch eine abschließende Frage stellen. Sie haben ja schon sehr viel jetzt zuerst gesagt, also wir sollen uns jeden Tag, es muss ja Aufmerksamkeit sein und man soll die Liebe immer wieder zeigen. Sie schreiben in Ihrem Buch von Liebeskompetenz und wenn wir jetzt nach Hause gehen, welche Zutat für diese Liebeskompetenz würden Sie uns allen in die Manteltasche stecken? Ein Buch? Ja. Damit wir zu Hause gut weiterarbeiten können. Ja, schöne Frage. Also, liebevoller Kontakt zu anderen Menschen beginnt immer mit dem Selbstkontakt. Also, dass sie sich selbst wahrnehmen und ernst nehmen. Dass sie sich besser kennenlernen. Diese Dinger, diese Gefühle gut lesen lernen. Denn dann, Gefühle sind ja wie Hinweisschilder auf die Bedürfnisse. dann, Gefühle sind ja wie Hinweisschilder auf die Bedürfnisse. So, Bedürfnisse, das ist das, was uns Menschen antreibt. Und so, wenn Sie Ihre Beziehungen lange erhalten wollen, dann ist es wichtig, dass Sie für Bedingungen sorgen, in denen Sie und Ihre Partnerin Ihre Bedürfnisse ausreichend oft, ausreichend genug befriedigen können. Wenn Ihnen das gelingt, dann bleiben Sie zusammen. Und das beginnt immer mit dem Kontakt nach innen und der Selbstwahrnehmung über das, was Sie fühlen und brauchen. Vielen, vielen Dank. Vielen Dank, dass Sie den weiten Weg auf sich genommen haben und an Berlin zu uns gekommen sind. Sie, liebes Publikum, wir haben noch was für Sie, genau. Ich habe vergessen. Ich hoffe, Sie naschen gerne. Na klar. Es gibt in Linz eine ganz, ganz berühmte Torte, die Linzer Torte. Und ja, einfach etwas Süßes aus Linz. Vielen Dank, dass ich hier sein durfte. Hat mir Spaß gemacht. Vielen Dank, dass ich hier sein durfte. Hat mir Spaß gemacht. Ich sitze dann auch noch eine Weile draußen. Also wer noch ein Plauderstündchen anschließen mag, ich bin noch eine Weile da. Genau, bei Ihnen, liebes Publikum, herzlichen Dank fürs Dasein, fürs Zuhören, fürs Mitdiskutieren und auch für Ihre Bereitschaft, sich auf dieses nicht ganz einfache Thema einzulassen. Für alle, die weiterlesen möchten, noch einmal das Buch von Einung Simon, Liebe, Liebe, einzigartig, gibt es draußen bei BuchPlus. Einung Simon bleibt noch da, auch um es zu signieren. Da steht noch viel mehr drinnen als die Dinge, die sie heute gesagt hat. Ich darf mich jetzt verabschieden von Ihnen, aber nur für heute. Nächste Woche geht es weiter. Nächste Woche wird Stefan Geierhofer hier zu Gast sein. Und wir sprechen über Unterschiede und ihre verletzende Macht in Paarbeziehungen. Also darüber, dass es oft sehr spannend ist, wenn man sich kennenlernt und unterschiedlich ist, dass diese Unterschiede in Beziehungen aber ganz oft zu Konflikten führen und darüber auch, wie wir das auflösen können und wie wir diese Unterschiede nutzen können, um die Beziehung zu bereichern. Es lohnt sich also wieder dabei zu sein. Für heute wünsche ich Ihnen einen schönen restlichen Abend und gute Gespräche auf dem Heimweg. Vielleicht beginnen die Gespräche auf dem Heimweg. Ich freue mich, wenn Sie nächste Woche wieder da sind. you