Hallo und herzlich willkommen! Ich freu mich voll, dass ihr heut eingeschaltet habt, da im DorfTV. Die Sendung heißt Mike on Fire und sie verspricht euch glühende Gags, feurige Frechheiten und brennende Lachmuskeln, weil so viele Witze fallen werden heute. Mein Name ist Jana Rose, ich bin die Moderatöse Ihres Vertrauens und ich freue mich, dass ihr heute eingeschaltet habt. Neben mir sind schon die Teilnehmenden und die möchte ich euch jetzt gern vorstellen. Als erstes die Person, wo ich mich frage, ob die Witze so geschmackvoll werden wie das essbare Original. Cevapcici! Als nächstes in der Runde, ihr Name verrät viel Freude und wir freuen uns auch auf ihre Witze. Die nächste in der Runde, Joy. Und die dritte Teilnehmerin, ein melodischer Name. Wir sind gespannt, wie melodisch Ihre Witze heute werden. Vanessa. wir sind gespannt wie melodisch ihre Witze heute werden. Vanessa! Und als letztes in der Runde begrüße ich den Menschen, dessen Name so kurz ist, dass man nicht vergessen kann. Ich begrüße Pi! Und jetzt frage ich euch, ist the mic on fire? Wir starten mit der ersten Runde. Liebe Teilnehmenden, ich verrate euch, um was das geht. In der ersten Runde bekommt ihr von mir zwei Begriffe und ihr sagt mir, was bei beiden passen könnte. Seid ihr bereit? Zwei Begriffe, was kann bei beiden Begriffen passen? Was passt bei einem Raketenstart und am Disco-Klo. Ich habe es auch nicht geglaubt, aber da geht es voll an. Also ich hätte nicht geglaubt, dass ich wirklich fliege damit. Wir heben ab in 3, 2, 1. Erst ist das ein Nöbel oder raucht es da so? Ob alle Klo- oder Raketenerfahrung haben, ist die Frage. Was kann man sagen bei einem Raketenstart und einem Disco-Klo? Also die Vorbereitung war schon ein Wahnsinn, monatelang. Aber es ist dann relativ schnell gegangen. Ah, okay. Und das ist jetzt die Astronautennahrung? Ich weiß nicht, ob ich nach dem nochmal lande. Danke Elon Musk. Das waren die ersten Inputs der ersten Runde. Wir sind gespannt, was noch kommt. Liebe Teilnehmenden, ich gebe euch jetzt die nächsten Begriffe. Seid ihr bereit? Was kann man sagen bei einem Dokumentarfilm und beim Flirten? Und langsam pirscht sich das Männchen an. Die Maße sind grundsätzlich passend von diesem Weibchen. Ich habe nicht gewusst, dass man sie nach der Paarung auch verspeisen. Man fragt sich, sind die Teilnehmenden mehr in der Natur oder auf der Partymeile unterwegs. Ist eigentlich ganz interessant, aber von mir aus könnte es jetzt dann auch vorbei sein. Und beim nächsten Mal sehen wir, ob es funktioniert hat. Wir sind gespannt, ob da noch was kommt. Ich schicke dich in die Wüste. Ob der Geschlechtspartner das überleben wird, wird erst die Zukunft zeigen. erst die Zukunft zeigen. Und hier im tiefsten Unterholz versteckt sich schon seit 20 Jahren der Hinterreiter Sepp und ist auf der Suche nach einer Gefährtin. Wir gehen in die nächste Runde. Liebe Teilnehmenden, seid ihr bereit für die nächsten Begriffe? Ich denke, ihr habt beides schon einmal miterlebt und jetzt bin ich gespannt, was es war. Was kann man sagen bei einem Wandertag und beim ersten Kuss? Da hat es noch lange nicht an die Füße schon so weh. Ist nur mir so heiß oder geht es dir auch so? Irgendwie riecht es da nach Kassaxen. Langsam wird mein Mund schon trocken. Wir im Studio kommen schon ins Schwitzen. Und alle, die keinen Labello in ihrem Schulrucksack mitgenommen haben, können sich bei mir einen abholen. Also ich weiß ja, dass jeder seinen Rucksack mit hat, aber so groß. Wichtig ist einfach der erste Schritt. Ja, Wichtig ist einfach der erste Schritt. Wandern und Schmusen, es kann beides anstrengend sein. Jetzt habe ich glaube ich ein paar Kilos verloren. Zum Atmen nicht vergessen. Ich bin eh voll dafür, dass man es langsam angeht, aber tu ein bisschen weiter, bitte. Ich glaube, da schlägt gleich der Blitz ein. Also, wir sollten fertig sein, bevor es dunkel wird. Er hat gesagt, ich habe die falschen Schuhe, habe ich das. Ich hoffe, ihr habt euch eure Jasenröschen damals im Rucksack gehabt und nicht zwischendezent. Erst wollen wir uns eine Höhle suchen. Ist eh ganz nett mit dir, aber nächstes Mal mach ich es lieber wieder allein. Das ist mein Wanderhut. Da hab ich eine Nadel von der Hintertalerhütte. Da hab ich geschmust. Und da haben wir geschmust. Ich möcht's da lang. Wenn ich gewusst hätte, dass ich die ganze Zeit auf die warten muss, hätte ich es alleine gemacht. Ich sehe schon, wo euch eine Lebenserfahrung auf jeden Fall am meisten Witz herausbringt. Schmusen oder Wandertag. Das wäre einmal ganz nett, wenn wir das in der Gruppe machen. Ich weiß, wir haben gesagt, wir wollen ein bisschen sportlicher sein, aber so nicht. Das funktioniert nicht für mich. Das funktioniert nicht für mich. Ja, das war eine nette Erfahrung. Kann man jetzt wieder lassen. Das war das schreckste Teambuilding-Event, auf dem ich jemals war. Nein, ich mag nicht. das ist mein Bruder, ich mag nicht mit meinem Bruder gehen. Ja, wenn du dann Schritt 2 gehst, ist es vorbei. Letzte Chance für euch in dieser Runde. Was kann man sagen bei einem Wandertag und beim ersten Kuss? Ich bin gespannt, was nun kommt. Mama, ich mag nicht. Seid ihr bereit für die nächsten Begriffe? Seid ihr bereit für die nächsten Begriffe? Ganz aktuell in dem Jahr Fußball-WM und einem Blind Date. Was passt bei der Fußball-WM und bei einem Blind Date? Genau! Ist das normal, dass da so viele Leute dabei sind? Wenn es nach mir gegangen wäre, wäre es in der Vorrunde ausgeschieden. Gibt's da vielleicht ein Popcorn? Trinkpause! Also mein Freundin hat gesagt, dass das spannender wird. Macht eh Spaß, der Zirkus, aber nicht um den Preis. Ich möchte eigentlich nur da sein. Schon ein bisschen teuer, das Ganze, oder? Das sind ja alles Mauerlöcher. Naja, ich sag mal so. Missy bin ich keiner. Messi bin ich keiner. Ich weiß eh, eine Auswechslung in der zweiten Minute ist untypisch, weil ich brauch's wirklich. Also ich würd sagen, du bist für die Tore zuständig. Brauchen wir wirklich einen Schiedsrichter? Fahl! Eindeutig fahl! Ich bin nur da, weil ich gesponsert werd. Jubel! Wann kommt der erste Flitzer? Am spannendsten wird es immer im Strafraum. Fußball-WM und Blind Date. Ich frage mich, welche Erfahrungen die da schon gemacht haben. Was, dann muss ich noch Amerika? Abseits, abseits. Das ist abseits jeder normalen Vorstellung. Es wird heiß beim Blind Date und im Stadion. Ganz schön viele Leute haben darauf gewählt, dass ich das heute gewinne. Ich bin natürlich taktisch enorm vorbereitet, aber wer hat bitte mit dem rechnen können? Was, du bist einfach zu wem anderen verkauft worden? Aufpassen, gell? Sonst sind wir das nächste Mal in Saudi-Arabien. Wenn du über 30 bist, bist du draußen. Tut mir leid, Einreiseverbot. Schiebung, ganz klar, Schiebung. Können wir uns das in der Zeitlupe nochmal anschauen? Das geht nicht, der hat die Hand benutzt. Letzte Chance für euren Beitrag zu Was passt bei Fußball-WM und einem Blind Date. Ich stehe einfach aufs Stoppen. Ich habe mir den Rasen frisch rasiert. Ich habe mir den Rasen frisch rasiert. Das Mikro glüht bei diesen Beiträgen und wir schauen, was uns die nächsten Runden so bringen. Liebe Teilnehmende, seid ihr bereit? Der Mike ist on fire für eure nächste Runde. Ihr müsst jetzt ein bisschen umdenken. Jetzt geht es nämlich darum, was ihr lieber nicht sagen solltet. Ich werde euch eine Situation nennen und ihr sagt mir, was ihr dabei eher nicht sagen solltet, weil das ziemlich in die Hosen gekuntert. Und ihr bekommt nun die erste Aufgabe von mir. Was sollte man nicht sagen bei einem Vorstellungsgespräch beim Geheimdienst? Ich bin ein offenes Buch, Sie können von mir alles wissen. Wo ich mich in fünf Jahren sehe, das weiß ich nicht einmal selber. Ich komme aus Russland. Was ich so gemacht habe, ich habe für einige andere Geheimdienste gearbeitet, Sie können das alles auf meinen Social Media Profilen nachschauen. Ich möchte eigentlich nur ein freiwilliges soziales Jahr machen. Ja, also ich habe von Ihnen Aussagen gefunden. Sie haben ja so ein geheimes Gefängnisversteck und sowas. Das darf man nicht wissen. Ups. CIA, KGB, FBI. Kopf die Katscht, oder? So, liebe Follower. Wir sind heute hier beim Geheimdienstvorstellungsgespräch und wir werden uns jetzt den Fragen stellen. Gibt es bei euch auch Homeoffice? Ja, Detektive wird aus den teilnehmenden Personen eher nicht, aber vielleicht ja die nächsten Comedians. Ich habe die Stöhnenanzeige auf Facebook gelesen. Personennäher nicht, aber vielleicht ja die nächsten Comedians. Ich habe die Stöhnenanzeige auf Facebook gelesen. Nein, red grundsätzlich immer so leise. Nein, das fällt gar nicht auf. Ich glaube, ich bin gut geeignet für diese Arbeit, weil ich mache im Winter gerne Snowboarding und im Sommer gern Waterboarding. Ob ich Erfahrungen habe? Ja. Halo, Fortnite, Sims. Also ich habe auch privat den Fingerabdruck gehabt und kommst aus der Mickey Mouse und das Geheimdienstbuch vom Yps käme aus. Die teilnehmenden Personen versuchen Sie gerade beim Geheimdienst zu bewerben. Letzte Chance. Grüß Gott, mein Name ist Joe Wapzic, ein Zeichen Fische, Lieblingstier Maulwurf. Wieso heißt das eigentlich Geheimdienst? Ist das Geheim im Dienst Homeoffice? Um darauf anzuschließen Das heißt Ich bekomme Geld dafür Dass ich heimgehe Oder müsstest du die dann leid heimbringen Aham dran Ah Oder müsst ihr die dann Leute heimbringen? Aham, dran! In der nächsten Runde Sagt ihr mir, was man lieber nicht sagen sollte? Als Notarzt beim Eintreffen. Stellt sich vor, ihr seid Notarzt, ihr werdet gerufen, ihr trefft an. Was solltet ihr auf keinen Fall sagen? Das sind sie mich, Arzt, ich bin's urch. Ich kau das aber nur bei Viecher. Oh, bist depper, das hab ich auch noch nicht gesehen. Also, wenn ich den ruf, dann hat er es. Oh, weißt du, das ist krass. Ich ruf den Zivi, der soll das zusammenwischen. Was, das ist der Zivi? Ich arbeite eigentlich für den Geheimdienst. Ah, Schlafmittel, Schmerzmittel. Das Gleiche. Vor Schalam? Jetzt bin ich schon da. Wir sind froh, dass alle da sind und nicht per Rettung. Ist noch jemand anderer Notarzt? Da hat er mir ein Pflaster drüber, das passt schon. Bist heiratst, wird's wieder gut. Besser arm ab, als arm drauf. Hat wer Notar bestellt? Notar, Notar, okay. Wie lange ist euer erster Hilfe-Kurs her? Vielleicht mal wieder Haarfrischung. Schau Hans, ich verschreibe Ihnen ein paar Bachblüten und dann wächst der Haxen schon wieder zusammen. In der nächsten Runde sagt sie mir wieder, was sollte man lieber nicht sagen in der folgenden Situation. Was sollte man nicht sagen, wenn man als Bankräuber gerade an der Kasse versucht, die Bank auszurauben? Wissen Sie was? Überweisen Sie es einfach auf diese Karten, dann haben wir das ganze Problem nicht. Und ich muss die ganze Zeit an Sie denken und Sie gelten mir einfach nicht aus dem Kopf und du erinnerst mich an Sie und es ist... Ich weiß, es ist vielleicht ein bisschen komisch, dass man sich so kennenlernt, aber hast du einen Freund? Halt, das ist ein Überfall. Ja, was ich gehört habe ich da. Ja, ich bin auch Mitglied. Warten Sie. Zweite Kasse bitte. Kann ich vielleicht heute noch die Payback-Punkte einlösen bei euch? Was heißt Verbrecher? Ihr seid alle die größten Verbrecher hier! Darf ich einen Sackgau haben? Das kannst du haben. Softgun? Nein. Das ist eine Wasserpistole. Aber das brauche ich auf eigene Rechnung, bitte. Heute ist schon ein schöner Tag. Ich glaube, ich stelle mich mal ans Fenster Ja und Wenn sie die Polizei rufen können sie die Rettung dazu rufen Letzte Chance für euch Was sollte man auf keinen Fall sagen, wenn man das Bankräuber an der Kasse ausraubt Seid ihr Einbruch Diebstahl versichert. Na gut, dann zahl ich halt was ein. Ba ba ba ba ba ba ba Banküberfall, ba ba ba ba ba ba Banküberfall. Sollte das Ganze nicht funktionieren. Was ist denn meine Schokoladenseite? In der nächsten Runde geht es darum, dass ihr mir sagt, was ihr auf keinen Fall hören wolltet. In folgenden Situationen. Was wollt ihr auf keinen Fall hören, wenn ihr an der Kasse steht und Gleitgel kauft? Wenn ihr an der Kasse steht und Gleitgel kauft. Ja, schmierige Angelegenheiten. Flutscht es leicht nicht? Die Gurken haben aber ein kleines Auge. Aha, Missy, hast du leicht einen gleitenden Übergang zum nächsten. Gleitgel an der Kasse kaufen, wir sind gespannt, was noch kommt. Bananen, Gang 3. Ich hab einen Tipp, sparen Sie sich ein paar Euro. Vorspiel. Ja, das nehme ich auch immer. Das nehme ich dann auch zum Massieren und zum Putzen. Kann ich da wirklich empfehlen. Du! Ah! Mann, das ist lustig. Haben Sie das schon mal probiert? Wenn Sie das auf die Füße schmieren, dann können Sie drinnen in den Eis laufen! Jetzt habe ich es vergessen. Ja, ist ja gleich geil. Also bei meinem ersten Mal Analverkehr war ich 50. Da gibt es jetzt so einen neuen TikTok-Trend, dass man einfach so durch seine Badewanne surft. Den möchtest du uns einmal probieren? Ah ja, Das ist gut. Über den Rucola-Salat. Ein bisschen fein schmeckt es. Wir haben das Ganze noch mit Erdbeeren. Wir haben es noch mit Käse. Wir haben es noch mit Banane. Wir haben es noch mit Vanille. So geht es weiter. Es wird heiß. Jetzt wollte ich es gerade sehen. Wir haben gerade unsere Dildos in Aktion, nämlich 2 plus 4 gratis! Wolltens wegen der Rabattaktion ruf ich kurz die Kollegin. Ingrid! Bringst du mir das Kistl mit dem Klecki bitte? Das mach ich! Super, danke! Ein Pistel mit dem Glättgel, bitte. Das mache ich. Super, danke. Letzte Chance für euch. Ihr kauft ein Glättgel und legt es aufs Pannel. Und was wollt ihr? Auf keinen Fall dabei hören. Hä? Hast du heute noch was vor? Servus, Max. Ist das für deine Tochter? Hör auf. Hör auf. Die nächste Situation wartet auf euch. Stellt euch vor, ihr geht in die Sauna. Was wollt ihr auf keinen Fall hören, wenn ihr mit ganz vielen fremden Menschen bei 90 Grad in der Sauna sitzt? Auf meinem Gesicht ist nur ein Platz. Du, wie geht's dir denn jetzt da mit deinem Pilz da unten? Ist der noch recht ansteckend? Was sagst du denn jetzt mit dem Pilz da unten? Ist der noch recht ansteckend? Na Rudi, schau, das ist ganz einfach. Jeder von uns lernt wieder ein paar Leute kennen. Und das ist kein Pyramidensystem. Pass auf, das funktioniert. So werden wir reich. Ich darf da gar nicht dazwischen einrutschen. Nicht beim nächsten Mal. da zwischen eine rutscht, nicht bei Neschmol. Was möchte man nicht hören, wenn man gemeinsam mit ganz vielen fremden Menschen in der Sauna sitzt? Boah, der schwitzt in der Sauna. Fünf von zehn. Slay. Hey Leute, wir sind jetzt live hier in der Sauna. Boah, voll Boomer-Cringe, nur alte Menschen. Nicht hören. Ja, was man nicht hören möchte. Ich habe gar nicht gewusst, dass es so ein Köder werden kann, wenn ein Mensch reinkommt. Was sind da für Männer? Mike und Feier? Folgen Sie mir bitte. Und hier links sehen Sie einen Mann, wie er schwitzt in seinen 60ern. Und hier rechts sehen wir eine Frau, die verzweifelt an der Hitze. Wenn Sie mir dann bitte wieder rausfolgen würden. Diese Witze wirken wie ein Aufguss in der Sauna. So Leute, bitte fertig werden. Wir treffen uns um fünf Minuten wieder unten am Platz und dann geht's weiter mit Aerobik und allem und dann Buffet gemacht und weiter geht's. Gibst mir doch mein Kleid, Gil, bitte. Also ich erkläre mich bereit dafür, dass ich euch alle mit Salz abreibe. Überall. Das ist dein Oberschenkel, ich hab mein Brille nicht auf. Wupp! Entschuldigung, Entschuldigung. War der Schluss, außer für dich. Und damit nichts gestohlen wird, haben wir jetzt in der Sauna auch Kameras angebracht. In jedem Winkel. Wir haben jetzt da so Abtropftassen installiert für schweißarme Gegenden, damit die das auch mal mitkriegen können. Willkommen in unserer umgekehrten finnischen Sauna. Wir starten einmal mit minus 30 Grad und gehen dann ein bisschen runter auf minus 70 Grad. Vorscheine bitte, Vorscheine, bitte! Vorscheine! Wenn du ein richtiger Alpha bist, dann machst du jetzt noch 10 Liegestüsse dazu, ja? Oh, danke voll lieb. Das passt schon. Ich nehme einfach ihr Handtuch. Ja, wo ist es heißer, in der Sauna oder beim Mike on Fire, fragt man sich. Wer ist eigentlich dieser Mike und wieso brennt er? Geh! Du, den ich sah, meiner ist kürzer als deiner. Was haben Sie gerade so zu mir gesagt? Was du so... Susanna, ja, eh. Na, wissen Sie, wir sind jetzt nachhaltig. Wir sammeln unseren Schweiß und dann baden wir später noch darin. Haben Sie gewusst, Sauna ist finnisch und heißt übersetzt Gruppenvorspiel. Du sagst schwitzen, ich sag marinieren. Sie sind da, damit sie einmal zur Ruhe kommen. Da kann ich Ihnen was erzählen. Vor zwei Wochen war das grundsätzlich bei mir genau das Gleiche. Ich kann mich jetzt einmal zurücklehnen und mir eine ganz tolle Geschichte anhören, die mir die Teilnehmenden jetzt erzählen werden. Das Besondere daran ist, und jetzt, liebe Teilnehmenden, bitte gut zuhören, jeder und jede von euch darf nur ein Wort dazu beitragen. Das bedeutet, nacheinander sprecht ihr ein Wort und das Ganze soll bitte eine Geschichte ergeben. Und ihr bekommt jetzt den Titel für diese Geschichte. Der Titel lautet Die Sackgasse. 7351 Minuten in einer Straßenbahn aus Gold. Mein Wunsch schon mein einziger Wunsch seit 7341 Jahren. Peter einen Hund. Und dieser bellte nie. Schade. Straßenbahnen fahren meistens nicht auf Hunden, aber in Straßenbahnen oft. Hunden. Aber. In. Straßen. Bahnen. Oft. Musik. Zu. Hören. Eine. Musik zu hören. Eine wundervolle Musik zu... Was? War das... Oh, fragte Sepp. Verdutzt. Sepp war einsam in. Sepp. War. Einsam. In. Der. Sackgasse. 7342 Tage in diesem Untergrund. Punkt. Der Titel der Geschichte, die ihr mir jetzt erzählen werdet, lautet Der Stau am Pfandautomaten. Bitteschön. Ungeduldig. Warte. Ich. An. Diesem. Pfandautomaten. Schon seit 100 Stunden. Aber es tut sich nicht so. Kann das nicht weitergehen. Dosen fliegen direkt in mich. Au! Das tut weh und mir ist davon übel. Schreck mich nicht. Trotzdem ist du noch nicht heute gegangen. Deswegen muss es vergessen werden. Der Pfandautomat steht noch immer am Fundament seines Besitzers und will deshalb unbedingt nicht weiterarbeiten. Hunderte Menschen schwirren um den Depperten-Fahndautomaten herum. Alle wollen niemals Nicht-Getränke zurück haben. haben fatalerweise waren hunderte Erfahrungen notwendig, um so einen unvorhersehbaren Fandautomaten zu zerstören. Wut erfüllt schlage ich hundertmal gegen diesenahndautomaten und hätte fast einen Nervenzusammenbruch erlitten. Aber aus gewissen Gründen funktioniert erktioniert. Er? Noch? Immer. Nicht. Das? Kann? Verwirrend. Sein. Trotzdem Österreich. Immer. Immer. Trotzdem Österreichsterreichische Männer. Wieder in Ungarn, weil da Fahndautomaten, Pferde und Ziegen im Stall besser behandelt werden. Wieso hat denn dieses Ungeheuer einen Strom hier installiert? Warum? Strom. Hier. Installiert. Warum kann ich Strom nicht selber machen? Unvorhersehbarerweise haben Tausende Wiener gestimmt, um die Automaten Strom zu führen. Und das wussten sie nicht. Ende. Wussten Sie? Nicht. Ende. Welch großartige Geschichte zum Thema Stau am Pfandautomaten. Nicht schlecht. Ja, am Pfandautomaten kann es schon mal ziemlich langweilig werden. Da bei uns, bei Mike on Fire, wird es das ganz bestimmt nicht. Das folgende Spiel heißt, und jetzt gut aufpassen, Hä? Ihr erzählt uns jetzt einen Witz, aber in einer Sprache, die ihr gar nicht kennt oder versteht. Und jemand anders muss diesen Witz dann so übersetzen, dass wir ihn alle verstehen. Legt's los! Wie nennt man ein Meerestier, das über das Leben redet? einen Philosophie-Fisch. Vergesst Google Translator. Hier geht es um die richtige Übersetzung. Und der nächste Witz. Wenn sich zwei Männer in der Straßenbahn treffen. Sagt einer zum anderen. Wohin fährst du? Oh, weh. Er sagt, ich fahre in... Ja, äh... wir fahren gemeinsam in der Straßenbahn zum Kreis. Ja, okay. Man kann ja da da Zübapchichi-Kurde essen, nur mit dem Batak. Zübapchichi essen? Ja! Okay, zwei Minuten. Ja! Tengo, tenemos unos de esos cervezos y la Italia con España. So begab es sich eines Tages, dass Gott und Teufel im Bett lagen. Und Gott las noch die Bibel, packte aber seine Lesebrille zur Seite und wandte sich dem Teufel zu. Und so fragte Gott den Teufel, möchtest du heute das große oder das kleine Löffelchen sein? Und der Teufel sprach, nein, Gott sprach, Gott sprach, ich bin der Schöpfer. Vielen Dank. Vielen Dank. In einer Schule. Für Schweine die Lehrerin das kleine Schwein ganz hinten. Lokomo-Choco-Pa. Was möchtest du werden? Gemino-Eleke-Besche-Kuck-Bull. Und das Schwein sagt... Gemino-Choco-C. Ja. Wurscht. Ja. Wurst. Ja. Wir haben schon so viel feurige Witze gehört in dieser Show. Wir sind aber noch nicht ganz fertig. Eine Runde bleibt noch aus und alle Kandidaten und Kandidatinnen sind schon bereit für die letzte Runde. Und darum frage ich euch ein letztes Mal. Ist der Mic on Fire? In der letzten Runde, liebe Teilnehmenden, geht es nicht nur um Witz, sondern es geht auch um Schnelligkeit. Es geht darum, dass ich euch Fragen stelle und ihr dürft die auf keinen Fall richtig beantworten. Diese Runde nennt sich Alles falsch und ihr bekommt von mir Fragen. Und wehe, ihr beantwortet sie richtig, dann fliegt ihr leider raus. Dann müssen wir Teilnehmende verabschieden, die dann leider die Show verlassen müssen. Aber wir schauen, wie lange wir es durchhalten und wir beginnen die Runde mit der ersten Frage. Seid ihr bereit? Ja! Welche Farbe hat die Sonne? Gurke. Wie viele Finger hat ein Mensch auf der Hand? 17. Was trinkt man, wenn man Durst hat? Autos. Was trägt man an den Füßen? Handschuhe. Welches Tier hat einen langen Rüssel? Die Fliege. Wie heißt der Planet, auf dem wir leben? Grünkohl. Was braucht man zum Schreiben? Pferde. Wie viele Räder hat ein Auto? 72. Wo scheint der Mond? In meiner Hose. Was macht ein Hund, wenn er sich freut? Haha! Was ist das Gegenteil von oben? Traktor. Wie viele Augen hat ein Mensch? 72! Was braucht man zum Schwimmen? Eine Traktor. Wie nennt man den Vater der Mutter? Äh, Scham. Welches Instrument hat Tasten? Telefon. Wo wachsen Äpfel? Im Weltraum. Was macht der Bäcker? Pause. Nein. Okay. Ein Bäcker kann tatsächlich Pause machen. Wir verabschieden uns vom ersten Teilnehmenden. Drei Personen sind noch in der Runde. Und wir steigern die Schwierigkeitsstufe. Und ich frage euch, seid ihr bereit? Yes. Was fällt nicht weit vom Stamm? Spannender Bogen. Spannungsbogen. Wer zuletzt lacht, der verrät. Morgenstund hat im Mund Penis. Aller guten Dinge sind 25. Lügen haben kurze Hosen. Wer anderen eine Grube gräbt, hat einen Grubenkapferritt. Nicht schlecht. Das ist technisch richtig. Muss ich gehen. Muss ich wirklich gehen. Ob das nicht so richtig ist. Tschüss. Wir verabschieden den letzten Teilnehmenden. Joy und Vanessa sind noch im Rennen. Wir befinden uns schon auf der dritten Schwierigkeitsstufe. Also, macht euch bereit. Es geht los. Welche Farbe hat die Zunge? Weiß. Wie viele Finger hast du an einem Fuß? 305. Er schwimmt grundsätzlich in der Luft. Straßenbahn. Er hat 17 Flügel. Auf Autos. Ist eine Banane blau? Sie steht neben mir. Kann eine Schlange rennen? Gelegentlich. Ist ein LKW kleiner als ein Bobbycar? Das Bobbycar ist immer das Größte der Welt. Hat ein Auto Flügel? Nein. Wir verabschieden die Letzte aus dieser Runde. Eine Person steht noch da, wir gratulieren. Und das, liebe Zusehende war Mike on Fire! Ich möchte mich ganz herzlich bedanken, dass ihr heute zugeschaut habt. Wir waren da heute bei DorfTV und bleibt dran, es gibt uns bestimmt wieder nur einmal zum Sägen, das war grammatikalisch total inkorrekt, aber wir schauen uns im besten Fall einfach nur mal die teilnehmenden Personen an und ich möchte mich noch mal bedanken bei Pi. Bravo! Danke für die Teilnahme und Joy. Vielen Dank fürs Dabeisein! Danke, dass du da warst, Vanessa! Ich hoffe, euch ist heiß geworden vor lauter Lachen. Der Mike is on fire! Feier! Outro Music you