WEBVTT

0
00:00:00.000 --> 00:00:22.539
 Beziehungen sind für ganz viele Menschen ein ganz wichtiger Anker in ihrem Leben.

1
00:00:23.440 --> 00:00:25.500
 Und doch ist es oft so, oder meist so,

2
00:00:25.559 --> 00:00:31.339
 dass sie in vielen Fällen ins Wanken geraten. Und dabei ist es ganz selten die Liebe, die fehlende

3
00:00:31.339 --> 00:00:37.320
 Liebe, die ausschlaggebend ist, dass eine Partnerschaft zerbricht. Oft sind es die vielen

4
00:00:37.320 --> 00:00:43.159
 ganz kleinen, unscheinbaren Versäumnisse des Alltags, die sich langsam und leise in eine

5
00:00:43.159 --> 00:00:45.539
 Beziehung einschleichen, die immer größer werden

6
00:00:45.539 --> 00:00:51.880
 und irgendwann dann wie eine Mauer zwischen zwei Menschen stehen. Es kann sein, dass es ein

7
00:00:51.880 --> 00:00:58.719
 vergessenes Dankeschön ist, ein Bedürfnis, das man übersehen hat oder ein Moment, wo man wieder mal

8
00:00:58.719 --> 00:01:06.260
 keine Zeit für den anderen oder die andere gehabt hat. Und irgendwann fragt man sich dann,

9
00:01:06.359 --> 00:01:07.879
 wo ist denn die Nähe hingekommen,

10
00:01:08.659 --> 00:01:10.599
 die so lange so selbstverständlich

11
00:01:10.599 --> 00:01:12.280
 war und

12
00:01:12.280 --> 00:01:13.920
 wo stehen wir jetzt?

13
00:01:14.659 --> 00:01:15.920
 Und genau über diese Themen

14
00:01:15.920 --> 00:01:17.640
 möchten wir hier und an den kommenden

15
00:01:17.640 --> 00:01:19.400
 fünf, drei,

16
00:01:19.700 --> 00:01:22.459
 also in Summe vier, drei Montagabenden

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00:01:22.459 --> 00:01:24.359
 bei den Beziehungsfallen sprechen,

18
00:01:24.560 --> 00:01:30.120
 nämlich über die kleinen Fallen, die sich in Beziehungen einschleichen,

19
00:01:30.219 --> 00:01:36.159
 die es in Beziehungen gibt, aber auch über die Muster, die wir mit uns tragen,

20
00:01:36.299 --> 00:01:41.400
 die uns oft voneinander entfernen, aber auch über Wege, wie wir diese Muster überwinden können

21
00:01:41.400 --> 00:01:44.319
 und gemeinsam als Paar wachsen können.

22
00:01:45.000 --> 00:01:50.000
 Herzlich willkommen bei den Beziehungsfallen 2026.

23
00:01:50.000 --> 00:01:55.000
 Ich freue mich, dass Sie so zahlreich gekommen sind und darf sich alle hier im

24
00:01:55.000 --> 00:02:00.000
 Saal, aber ich darf auch alle online, die heute online mit dabei sind, recht herzlich

25
00:02:00.000 --> 00:02:06.420
 begrüßen und mich fürs Dabeisein und für das große Interesse bedanken. Vielen, vielen Dank.

26
00:02:06.420 --> 00:02:11.219
 Es ist ja heute das erste Mal im Wissensturm, es ist eigentlich eine Premiere. Die Reihe gibt es

27
00:02:11.219 --> 00:02:19.000
 ja seit, nun ist es nun mal das 34. Jahr, also seit 1990, hat immer die Volkshochschule Linz

28
00:02:19.000 --> 00:02:26.219
 veranstaltet, aber wir sind eigentlich heute das erste Mal hier in unserem Haus im Wissensturm.

29
00:02:31.039 --> 00:02:35.919
 Das heißt, wir haben es gezählt, seit 1990 haben in Summe 153 Veranstaltungen zum Thema Liebe, Partnerschaft, Sexualität stattgefunden.

30
00:02:40.759 --> 00:02:44.500
 Seit 2017 bin ich mit dabei.

31
00:02:44.639 --> 00:02:45.599
 Mein Name ist Katja Fischer.

32
00:02:46.180 --> 00:02:51.159
 Ich konzipiere und organisiere die Beziehungsfallen gemeinsam mit meiner Kollegin Claudia Paloro,

33
00:02:51.819 --> 00:02:56.699
 bei der ich mich an dieser Stelle recht herzlich bedanken darf.

34
00:02:56.699 --> 00:03:02.879
 Genauso bedanken darf ich mich bei meinem ganzen Team im Ticketing, in der Technik, auch bei DorfTV,

35
00:03:03.319 --> 00:03:06.800
 die es möglich macht, dass die Reihe online gestrengt wird

36
00:03:06.800 --> 00:03:12.360
 und auch Menschen zusehen können, die vielleicht nicht so nahe oder gerade heute bei dem Wetter, wo es schwierig ist,

37
00:03:12.439 --> 00:03:15.259
 also denen es nicht möglich ist, in den Wissensturm zu kommen.

38
00:03:16.099 --> 00:03:21.599
 Und last but not least möchte ich mich auch bedanken bei BuchPlus, die auch heuer wieder mit dabei sind,

39
00:03:21.599 --> 00:03:28.340
 mit einem Büchertisch, sodass Sie im Nachhinein die Möglichkeit haben, Bücher käuflich zu erwerben.

40
00:03:30.840 --> 00:03:32.120
 Vielleicht ganz kurz zum

41
00:03:32.120 --> 00:03:36.099
 Ablauf. Ich sehe sehr viele bekannte Gesichter, aber für die,

42
00:03:36.099 --> 00:03:40.099
 die neu mit dabei sind, ich werde zu Beginn

43
00:03:40.680 --> 00:03:43.939
 unsere Vortragenden kurz vorstellen, dann auf die Bühne bitten.

44
00:03:44.479 --> 00:03:48.639
 Es wird dann den inhaltlichen Input geben und im Anschluss haben Sie wieder

45
00:03:48.639 --> 00:03:54.060
 die Möglichkeit, Ihre Fragen zu stellen. An alle, die online über den Chat mit

46
00:03:54.060 --> 00:03:57.659
 dabei sind, auch Sie haben die Möglichkeit, Fragen zu stellen.

47
00:03:57.659 --> 00:04:01.879
 Bitte einfach Ihre Fragen schriftlich in den Chat schreiben. Das können Sie auch

48
00:04:01.879 --> 00:04:16.040
 schon während der Veranstaltung machen und wir werden die Fragen dann bei der Diskussionsrunde vorlesen. Wie gesagt, heute und an den kommenden drei

49
00:04:16.040 --> 00:04:31.879
 Montagabenden dreht sich hier im Wissensturm wieder alles um Liebeslust, Liebesfrust, Partnerschaft und Sexualität. Wir beginnen heute mit einem Thema, das in Zeiten des Zeitdrucks der allgemeinen Verfügbarkeit

50
00:04:31.879 --> 00:04:35.600
 und auch der großen Erschöpfung aktueller nicht sein könnte,

51
00:04:36.500 --> 00:04:41.240
 bernauter Zärtlichkeit, wenn die Liebe im Alltagstress verloren geht.

52
00:04:41.879 --> 00:04:46.319
 Und dazu freue ich mich, dass ich bei uns im Wissensturm Elisabeth Gatt-Iroh und

53
00:04:46.319 --> 00:04:58.000
 Stefan Gatt begrüßen darf. Herzlich willkommen. Lassen Sie mich zu Beginn Ihnen die Vortragenden

54
00:04:58.000 --> 00:05:02.420
 kurz vorstellen. Sie sind ja keine Neuen bei den Beziehungsfällen, also Sie waren schon zweimal da.

55
00:05:04.800 --> 00:05:07.220
 Unsere treuen Stammhörerinnen haben sie sicher

56
00:05:07.220 --> 00:05:13.459
 auch schon gehört, aber ich möchte sie trotzdem noch einmal vorstellen. Elisabeth Gatt-Iru ist

57
00:05:13.459 --> 00:05:20.319
 klinische und Gesundheitspsychologin, Psychotherapeutin und Coach in freier Praxis. Seit über 20 Jahren

58
00:05:20.319 --> 00:05:25.220
 unterstützt sie Paare dabei, ihre Herausforderungen der Liebe zu meistern.

59
00:05:31.420 --> 00:05:37.139
 Ebenso begleitet sie Einzelpersonen bei ihren persönlichen Wachstumsprozessen. Stefan Gatt ist seit 1993 als Coach und Trainer tätig und unterstützt hierbei Teams und Führungskräfte

60
00:05:37.139 --> 00:05:43.040
 in ihrer Entwicklung. Einzelpersonen und Paare unterstützt er seit vielen Jahren in der

61
00:05:43.040 --> 00:05:45.139
 Beziehungs- und Persönlichkeitsentwicklung.

62
00:05:46.240 --> 00:05:50.660
 Als Expeditionsleiter führt er Menschen auf die höchsten Gipfel der Erde.

63
00:05:52.519 --> 00:05:57.759
 Gemeinsam haben beide Außenfortbildungen zum Thema Beziehung und Persönlichkeitsentwicklung absolviert.

64
00:05:58.540 --> 00:06:01.680
 Sie haben selbst Höhen und Tiefen in ihrer eigenen Beziehung erlebt

65
00:06:01.680 --> 00:06:09.079
 und stellen ihre persönlichen und beruflichen Erfahrungen in Workshops, Vorträgen und ihren Büchern anderen Menschen zur Verfügung.

66
00:06:10.060 --> 00:06:14.180
 Neben ihrer Praxis und Vortragstätigkeit sind Elisabeth Gatt-Iroh und Stefan Gatt

67
00:06:14.180 --> 00:06:18.600
 auch als AutorInnen tätig und haben zwei Bücher zum Thema Beziehung publiziert.

68
00:06:19.579 --> 00:06:28.319
 Zum einen das Buch Unverschämt glücklich, wie ich und unsere Liebe in der Beziehung erblühen, erschienen 2015 und Love First, Work Second

69
00:06:28.319 --> 00:06:31.220
 erschienen 2020 im Verlag Creme Angeria.

70
00:06:32.060 --> 00:06:35.800
 Beide Bücher gibt es bei uns draußen am Büchertisch im Foyer und die beiden

71
00:06:35.800 --> 00:06:39.500
 Vortragenden werden sicher nachher noch da bleiben, um die Bücher auch zu signieren.

72
00:06:40.720 --> 00:06:44.259
 Ich freue mich jetzt darauf, mehr darüber zu erfahren,

73
00:06:44.259 --> 00:06:49.899
 wie man es anstellen kann, dass die Liebe im Alltagsstress nicht verloren geht.

74
00:06:50.540 --> 00:06:56.220
 Damit der Abend stressfrei verläuft, bitte ich Sie, Ihre Handys auszuschalten oder lautlos zu schalten.

75
00:06:57.060 --> 00:07:16.220
 Und ich darf Sie beide bitte nun auf die Bühne bitten. Einen wunderschönen guten Abend wünsche ich Ihnen allen

76
00:07:16.220 --> 00:07:21.019
 und möchte mich gleich bedanken, dass Sie so zahlreich erschienen sind

77
00:07:21.019 --> 00:07:27.560
 an so einem dunklen Abend, der so viel Schnee und Matsch und so weiter hat

78
00:07:27.560 --> 00:07:33.399
 und wo es vielleicht für manche von Ihnen auch stressig war, hierher zu kommen. Es ist wirklich

79
00:07:33.399 --> 00:07:47.920
 eine große Ehre, danke. Jetzt kommt gerade der Stress, oder? Nein. Die Aufregung. Vielen Dank auch Katja Fischer für die tolle Einleitung,

80
00:07:48.339 --> 00:07:50.220
 weil schöner hätte man es gar nicht formulieren können,

81
00:07:50.480 --> 00:07:54.639
 was mit der Liebe so passiert im Alltag,

82
00:07:54.759 --> 00:07:56.819
 wenn man das eine oder andere vergisst,

83
00:07:57.139 --> 00:08:00.279
 sich zu bedanken oder Wertschätzung oder andere Sachen.

84
00:08:00.920 --> 00:08:02.220
 Ich habe es sehr schön gefunden.

85
00:08:03.220 --> 00:08:05.920
 Und wir sind, wie wir hergefahren sind, sind wir gleich auf

86
00:08:05.920 --> 00:08:08.180
 ein wunderbares Thema gekommen, das wir vergessen

87
00:08:08.180 --> 00:08:09.980
 haben, das wir in diesem Vortrag

88
00:08:09.980 --> 00:08:11.779
 integrieren. Jetzt haben wir uns gedacht,

89
00:08:11.860 --> 00:08:13.240
 wir werden das jetzt gleich vorweg sagen,

90
00:08:13.779 --> 00:08:16.180
 dass einer Alltagsstressfaktor

91
00:08:16.959 --> 00:08:17.759
 für viele Paare

92
00:08:17.759 --> 00:08:19.680
 das gemeinsame Autofahren ist.

93
00:08:20.839 --> 00:08:21.879
 Und überhaupt dann,

94
00:08:21.980 --> 00:08:23.600
 wenn es Schnee und Eis hat

95
00:08:23.600 --> 00:08:27.000
 und einer fährt und vielleicht gerne in den Kurven

96
00:08:27.000 --> 00:08:28.360
 ein bisschen leicht schleudert

97
00:08:28.360 --> 00:08:32.200
 oder vielleicht zu nahe ranfährt und so weiter.

98
00:08:32.440 --> 00:08:33.960
 Also das ist schon mal so ein ganz wichtiges Thema,

99
00:08:34.019 --> 00:08:36.440
 das haben wir vergessen da zu erwähnen,

100
00:08:36.539 --> 00:08:39.120
 aber nachdem wir es jetzt beim Herfahren schon ein bisschen erlebt haben

101
00:08:39.120 --> 00:08:42.899
 und uns so warm für den Vortrag gemacht haben

102
00:08:42.899 --> 00:08:45.080
 mit diesem Alltagsstress,

103
00:08:46.980 --> 00:08:47.039
 der da sozusagen zum Vorschein gekommen ist,

104
00:08:48.799 --> 00:08:49.559
 haben wir uns gedacht, wir stellen das gleich zur Verfügung.

105
00:08:51.279 --> 00:08:51.440
 Und wir stellen auch das zur Verfügung,

106
00:08:55.940 --> 00:08:59.740
 dass wir eben jetzt seit beinahe 28 Jahren ein Paar sind und im Herbst dann ein Vierteljahrhundert verheiratet sind.

107
00:08:59.919 --> 00:09:02.419
 Ich meine, das ist ja wirklich sehr lange schon.

108
00:09:03.700 --> 00:09:08.759
 Und dass wir einfach genauso immer wieder mit diesen Stressfaktoren zu tun haben.

109
00:09:09.519 --> 00:09:14.440
 Dass das nicht aufhört, sondern dass es einfach nur darum geht,

110
00:09:15.120 --> 00:09:20.399
 wie bewusst gehen wir denn damit um und wie sehr können wir denn das auch erkennen und anerkennen,

111
00:09:20.919 --> 00:09:24.019
 dass das einfach Themen sind, die uns begleiten, wenn wir miteinander leben.

112
00:09:25.759 --> 00:09:26.200
 Daher

113
00:09:26.200 --> 00:09:27.500
 haben wir uns gedacht, wir werden das gleich

114
00:09:27.500 --> 00:09:29.480
 zu Beginn erwähnen, dass wir

115
00:09:29.480 --> 00:09:32.019
 nicht da vorne sitzen und die

116
00:09:32.019 --> 00:09:33.960
 sind, die alles perfekt können oder

117
00:09:33.960 --> 00:09:35.879
 alles wunderbar schaffen, sondern

118
00:09:35.879 --> 00:09:37.279
 dass wir da genauso immer wieder

119
00:09:37.279 --> 00:09:40.059
 einfach bewusst bleiben dürfen und

120
00:09:40.059 --> 00:09:41.799
 liebevoll miteinander

121
00:09:41.799 --> 00:09:43.779
 umgehen dürfen und es gelingt nicht immer.

122
00:09:45.940 --> 00:09:48.059
 Aber immer öfter und immer länger.

123
00:09:48.899 --> 00:09:51.940
 Also wenn ich an unsere frühe Beziehung zurückdenke,

124
00:09:52.960 --> 00:09:55.759
 da waren wir schon immer wieder mal ziemlich gestresst.

125
00:09:55.759 --> 00:10:00.259
 Unsere kleinen Kinder und meine Priorität auf der Arbeit.

126
00:10:01.100 --> 00:10:02.740
 Also da hat es schon viele Faktoren gegeben,

127
00:10:03.100 --> 00:10:05.580
 die uns da immer wieder herausgefordert haben.

128
00:10:05.580 --> 00:10:14.039
 Aber mittlerweile sind die Kinder älter, also unsere ältere Tochter ist 25, die jüngere ist 22.

129
00:10:14.039 --> 00:10:19.440
 Sie sind ja nicht beide auf einem Weg, wo wir das Gefühl haben, unsere Arbeit ist getan,

130
00:10:19.440 --> 00:10:26.340
 aber sie sind am Weg und das ist sicherlich auch etwas, was uns das Leben erleichtert.

131
00:10:26.820 --> 00:10:33.179
 Aber ich glaube in erster Linie unsere Arbeit miteinander, das bewusst zu kriegen,

132
00:10:33.179 --> 00:10:37.059
 was stresst und wie wollen wir miteinander leben.

133
00:10:37.220 --> 00:10:43.159
 Das hat vor allem dazu geführt, dass es uns in den letzten Jahren immer besser gegangen ist.

134
00:10:43.139 --> 00:10:44.100
 in den letzten Jahren immer besser gegangen ist.

135
00:10:47.399 --> 00:10:47.559
 Und nachdem wir auch gemeinsam arbeiten,

136
00:10:50.100 --> 00:10:50.379
 ist das natürlich nochmal ein Zusatzstress,

137
00:10:51.320 --> 00:10:51.740
 der hereinkommt.

138
00:10:53.860 --> 00:10:55.019
 Und wir uns dann auch wirklich überlegt haben, dass wir dieses Buch schreiben,

139
00:10:55.120 --> 00:10:56.440
 Love First, Work Second,

140
00:10:57.039 --> 00:10:58.659
 weil wir festgestellt haben,

141
00:10:58.779 --> 00:11:00.840
 dass das auch nochmal so ein ganz spezielles Gebiet ist

142
00:11:00.840 --> 00:11:03.759
 für Paare, die auch miteinander arbeiten

143
00:11:03.759 --> 00:11:05.000
 oder wenn Paare

144
00:11:05.000 --> 00:11:08.879
 einfach beruflich engagiert sind oder eine Person beruflich sehr engagiert ist, dass

145
00:11:08.879 --> 00:11:13.120
 das wirklich nochmal so spezielle Themen reinbringt in die Beziehung.

146
00:11:13.120 --> 00:11:17.500
 Also da werden wir auch ein Stück weit darauf eingehen, aber wir möchten heute auch auf

147
00:11:17.500 --> 00:11:26.059
 andere Stressoren eingehen und wie man wirklich damit umgehen kann, dass man trotzdem nicht nur noch funktioniert,

148
00:11:26.059 --> 00:11:31.240
 sondern ein Liebespaar bleibt. Weil es kommen dann auch viele Paare zu uns in die

149
00:11:31.240 --> 00:11:38.120
 Seminare oder in die Praxis, die sagen, ich habe das Gefühl, wir sind eine Wohngemeinschaft,

150
00:11:38.120 --> 00:11:54.960
 aber keine Lebensgemeinschaft mehr. Ich habe so das Gefühl, wir funktionieren nur noch, wir sind ein gutes Team, wir schaffen vieles, aber diese Anziehung oder die Nähe ist verloren gegangen und das ist das, was wir so vermissen.

151
00:11:56.120 --> 00:12:04.639
 Und daher ist es wunderbar, dass wir heute diesen Vortrag halten können, weil das Themen sind, die uns nicht nur selbst, sondern auch in der Praxis immer wieder beschäftigen.

152
00:12:02.779 --> 00:12:02.879
 dass Themen sind, die uns auch nicht nur selbst,

153
00:12:04.639 --> 00:12:05.279
 sondern auch in der Praxis immer wieder beschäftigen.

154
00:12:07.059 --> 00:12:07.340
 Und vielleicht geht es Ihnen auch da so,

155
00:12:09.080 --> 00:12:09.620
 dass Sie sich immer wieder die Frage stellen,

156
00:12:13.460 --> 00:12:18.539
 sind wir noch ein Liebespaar oder funktionieren wir eigentlich nur noch? Oder Stress dann so zwischendrin ist zwischen Ihnen beiden?

157
00:12:20.519 --> 00:12:24.440
 Und um es gleich so ein Stück weit festzumachen,

158
00:12:24.639 --> 00:12:29.100
 woran merkt man denn das, dass man gestresst ist im Alltag, in der Beziehung?

159
00:12:29.779 --> 00:12:37.019
 Und ein typisches Beispiel ist dieses Gereiztsein, dieses gereizte Reagieren auf die andere Person.

160
00:12:39.960 --> 00:13:05.519
 Oder Rückzug, also dass sich dann eine Person einfach rückzieht oder dass sie auf eine emotionale Distanz geht oder dass man auch so das Gefühl hat, es ist so ung können schon so Anzeichen sein, dass vielleicht

161
00:13:05.519 --> 00:13:12.059
 der Alltag zu viel ist, dass es einfach schon überfordernd ist, dass vieles zusammenkommt.

162
00:13:12.059 --> 00:13:18.960
 Und oftmals ist es natürlich auch so, dass es gibt natürlich immer so unterschiedliche Stresslevel.

163
00:13:18.960 --> 00:13:26.120
 Also eine Person ist vielleicht rascher gestresst oder fühlt sich unter Druck und die andere Person ist noch sehr

164
00:13:26.120 --> 00:13:32.679
 entspannt und sagt, geh was rasten, sehr beruhig dich. Oder unsere Kinder sagen immer Tschü, Tschü

165
00:13:32.679 --> 00:13:39.620
 einmal. Das ist vielleicht etwas, was sie auch kennen von ihren Kindern oder Enkelkindern. Diese

166
00:13:39.620 --> 00:13:54.340
 typischen Anzeichen, wo man dann natürlich das Gefühl hat, man wird überhaupt nicht ernst genommen, wenn man so gestresst wirkt. Oder, also gerade wie die Elisabeth das so erzählt hat, dass ein Partner

167
00:13:54.340 --> 00:13:59.500
 das Gefühl hat, er muss die ganze Hausarbeit machen, da habe ich sofort an meine Eltern

168
00:13:59.500 --> 00:14:07.100
 denken müssen. Also dieses Muster kenne ich von meiner Mutter und meinem Vater. Also mein Vater ist extrem fleißig in der Hausarbeit.

169
00:14:07.299 --> 00:14:09.600
 Sie können sich das vorstellen, der ist jetzt 82.

170
00:14:10.299 --> 00:14:15.080
 Also fast den ganzen Tag verbringt er in der Küche und macht die Hausarbeit.

171
00:14:15.820 --> 00:14:16.600
 Können Sie sich das vorstellen?

172
00:14:18.379 --> 00:14:20.179
 Ist natürlich ironisch gemeint.

173
00:14:20.480 --> 00:14:22.720
 Also ich höre immer wieder meine Mutter am Telefon.

174
00:14:23.100 --> 00:14:24.799
 Nein, er erhört keinen Handgriff.

175
00:14:25.240 --> 00:14:28.100
 Wenn er was auszieht, das lässt er einfach fallen.

176
00:14:30.860 --> 00:14:38.000
 Genau, und wir möchten jetzt einmal so beginnen, damit so Faktoren Ihnen sozusagen vorzustellen,

177
00:14:38.779 --> 00:14:47.240
 die zu Stress führen, weil oftmals ist es so, dass einem gar nicht so bewusst ist, was alles sozusagen zusammen spielt,

178
00:14:47.240 --> 00:14:53.860
 dass man sich gestresst fühlt, dass man sich überfordert oder gefordert fühlt. Und wir haben

179
00:14:53.860 --> 00:15:08.340
 so verschiedene Kategorien eingeteilt und das erste sind so meine mentale und emotionale Stressfaktoren. Und besonders in der letzten Zeit ist dieses Wort, das Mental Load,

180
00:15:09.059 --> 00:15:12.740
 so stark in den Vordergrund getreten.

181
00:15:12.840 --> 00:15:16.019
 Das ist jetzt so ein richtiges Modewort einerseits.

182
00:15:16.120 --> 00:15:19.440
 Und andererseits ist es so wichtig, dass das endlich einmal bewusst wird

183
00:15:19.440 --> 00:15:23.059
 und dass man darüber spricht, was Mental Load eigentlich bedeutet.

184
00:15:23.820 --> 00:15:29.399
 Nämlich dieses Planen, dieses Mitdenken, dieses Organisieren.

185
00:15:31.000 --> 00:15:35.620
 Zum Beispiel die Geburtstagstorte für die Tante Fritzi

186
00:15:35.620 --> 00:15:38.580
 und das Geburtstagsgeschenk für den Onkel Peppi.

187
00:15:38.580 --> 00:15:42.399
 Und wenn man dann die wieder mal treffen und dass man Blumen mitbringen muss,

188
00:15:42.480 --> 00:15:43.240
 und ich weiß nicht, was alles.

189
00:15:43.419 --> 00:15:47.620
 Oder wenn man noch Kinder hat, die Geburtstagsfeiern im Kindergarten

190
00:15:47.620 --> 00:15:50.679
 und dann mit der ganzen Familie und so weiter und so weiter.

191
00:15:50.679 --> 00:15:52.059
 Oder Arzttermine.

192
00:15:52.620 --> 00:15:58.460
 Also gibt es ganz vieles, das einfach organisiert werden muss in einem Haushalt.

193
00:15:58.919 --> 00:16:01.259
 Und nicht nur, wenn man Kinder hat.

194
00:16:01.360 --> 00:16:05.340
 Es gibt ja auch viele Paare, die keine Kinder haben oder keine Kinder mehr haben.

195
00:16:06.019 --> 00:16:11.620
 Und auch da hören wir immer wieder unsere Paare, die sagen, es ist so anstrengend,

196
00:16:11.659 --> 00:16:15.220
 weil ich das Gefühl habe, ich trage die Verantwortung für alles.

197
00:16:15.960 --> 00:16:29.240
 Und das nochmal klar zu bekommen, dass das auch anstrengend ist, diesen Mental Load, ist ganz wichtig. Und auch diese emotionalen Stimmungen sozusagen, diese emotionale Arbeit,

198
00:16:29.240 --> 00:16:37.399
 die Harmonie sozusagen zu schaffen, da zu sein für andere Familienmitglieder,

199
00:16:37.399 --> 00:16:47.720
 einfach so Konflikte zu moderieren, wenn jetzt irgendwas auftaucht zwischen verschiedenen Familienmitgliedern.

200
00:16:48.080 --> 00:16:51.700
 Das sind alles Dinge, die so automatisch und unbewusst passieren.

201
00:16:52.460 --> 00:16:58.179
 Und was also erwartet wird, dass meist die Frauen das machen, das möchte ich schon dazu sagen,

202
00:16:58.259 --> 00:17:02.019
 meist sind die Frauen für das verantwortlich, weil wir so sozialisiert sind.

203
00:17:02.440 --> 00:17:05.920
 Das heißt nicht, dass es immer nur die Frauen machen, aber eher die Frauen.

204
00:17:06.799 --> 00:17:08.279
 Und das wird

205
00:17:08.279 --> 00:17:10.220
 eigentlich so selbstverständlich

206
00:17:10.220 --> 00:17:11.700
 hingenommen, meist auch von den Frauen,

207
00:17:11.819 --> 00:17:13.900
 meist ist es den Frauen auch nicht bewusst, dass das

208
00:17:13.900 --> 00:17:15.940
 anstrengend ist, dass das Arbeit ist,

209
00:17:16.079 --> 00:17:18.000
 dass das auch etwas bedeutet,

210
00:17:18.000 --> 00:17:20.160
 wenn ich mich da zur Verfügung stelle

211
00:17:20.160 --> 00:17:21.960
 für die Familie. Oder die

212
00:17:21.960 --> 00:17:23.299
 dauerhafte Erreichbarkeit,

213
00:17:24.019 --> 00:17:25.839
 immer erreichbar zu sein, das Handy nie

214
00:17:25.839 --> 00:17:27.759
 auszuschalten, immer klar,

215
00:17:28.220 --> 00:17:29.980
 wer holt die Kinder vom

216
00:17:29.980 --> 00:17:31.920
 Bus ab oder wer

217
00:17:31.920 --> 00:17:33.900
 steht zur Verfügung, wenn irgendwelche

218
00:17:33.900 --> 00:17:35.299
 Besuche gemacht werden müssen.

219
00:17:36.640 --> 00:17:37.799
 Oder wer hebt ab, wenn die

220
00:17:37.799 --> 00:17:38.880
 Schwiegermutter anruft.

221
00:17:41.079 --> 00:17:42.079
 Oder dann so

222
00:17:42.079 --> 00:17:43.519
 innere Antreibe wie zum Beispiel

223
00:17:43.519 --> 00:17:45.819
 sei perfekt oder beeil dich

224
00:17:45.819 --> 00:17:46.839
 oder sei stark

225
00:17:46.839 --> 00:17:49.240
 vielleicht kennen sie diese Begriffe schon

226
00:17:49.240 --> 00:17:50.220
 von der Ibikala

227
00:17:50.220 --> 00:17:51.700
 also so innere

228
00:17:51.700 --> 00:17:55.339
 Glaubenssätze, wo man das Gefühl hat

229
00:17:55.339 --> 00:17:57.420
 über die Jahre hinweg

230
00:17:57.420 --> 00:17:58.839
 dass man die immer wieder gehört hat

231
00:17:58.839 --> 00:18:00.140
 trödel nicht herum

232
00:18:00.140 --> 00:18:03.500
 und dass man diese Antreibe einfach erkennt

233
00:18:03.500 --> 00:18:05.359
 dass die stressen.

234
00:18:08.279 --> 00:18:09.599
 Ich habe dann auch immer wieder Paare sitzen in der Praxis,

235
00:18:13.160 --> 00:18:13.319
 wo dann der Mann sagt, ich würde so gerne mal am Abend mit dir fortgehen,

236
00:18:14.740 --> 00:18:15.140
 aber ich habe einfach manchmal das Gefühl,

237
00:18:17.279 --> 00:18:21.119
 dir ist dann lieber, dass das Haus perfekt ist und alles wunderbar zusammengeräumt und gereinigt und so,

238
00:18:21.539 --> 00:18:23.779
 anstatt dass du mal mit mir am Abend fortgehst.

239
00:18:23.779 --> 00:18:25.880
 Also dieser Perfektionismus

240
00:18:25.880 --> 00:18:32.720
 oftmals auch, dieser Anspruch auf Freundlichkeit, auf Sauberkeit, Ordnung, also alles das sind Dinge,

241
00:18:32.720 --> 00:18:38.660
 die einfach dazu beitragen, dass wir in so einen Zustand von Stress kommen. Genau,

242
00:18:38.660 --> 00:18:48.220
 beziehungsweise so ein Gefühl von nicht gesehen werden oder nicht geschätzt zu werden. Der nächste Bereich ist so dieser Alltags- und Organisationsstress,

243
00:18:48.220 --> 00:18:51.779
 der entstehen kann aufgrund von Haushaltsaufgaben,

244
00:18:52.460 --> 00:18:56.640
 putzen, einkaufen, kochen, organisieren etc.,

245
00:18:56.640 --> 00:18:58.779
 also was alles notwendig ist im Haushalt,

246
00:18:59.240 --> 00:19:01.720
 oder Terminmanagement mit dem Arzt,

247
00:19:02.339 --> 00:19:05.720
 oder Schule, Familie,

248
00:19:06.079 --> 00:19:08.059
 Freunde, Verwandte und so weiter.

249
00:19:08.779 --> 00:19:10.039
 Oder auch die Organisation

250
00:19:10.039 --> 00:19:11.539
 von finanziellen Dingen,

251
00:19:12.140 --> 00:19:13.839
 da kann auch ein Stress erzeugen

252
00:19:13.839 --> 00:19:14.599
 und Sorgen.

253
00:19:15.700 --> 00:19:17.759
 Das ist überhaupt ein sehr beliebtes Thema bei Paaren,

254
00:19:18.220 --> 00:19:19.940
 die Finanzen, ja, das ist auch

255
00:19:19.940 --> 00:19:21.819
 so ein sehr heißes

256
00:19:21.819 --> 00:19:23.640
 Thema bei manchen Paaren,

257
00:19:23.819 --> 00:19:26.000
 einfach da gibt es immer jemanden, der

258
00:19:26.000 --> 00:19:28.160
 vielleicht ein größeres Verlangen nach

259
00:19:28.160 --> 00:19:30.460
 finanzieller Kontrolle

260
00:19:30.460 --> 00:19:32.200
 oder Sparen hat und eine Person, die

261
00:19:32.200 --> 00:19:34.359
 sich vielleicht leichter tut, das Leben zu genießen

262
00:19:34.359 --> 00:19:35.440
 und Geld auszugeben.

263
00:19:36.000 --> 00:19:38.299
 Das wird natürlich dann auch immer wieder zu einem Thema

264
00:19:38.299 --> 00:19:39.680
 und kann auch zu Stress führen,

265
00:19:40.059 --> 00:19:41.519
 wenn die Finanzen

266
00:19:41.519 --> 00:19:44.559
 aufgrund von Arbeitslosigkeit oder Krankheit

267
00:19:44.559 --> 00:19:44.980
 oder so

268
00:19:44.980 --> 00:19:48.859
 weniger werden, wenn es da Schwierigkeiten gibt.

269
00:19:48.859 --> 00:19:56.980
 Oder unterschiedliche Ansprüche für Ordnung, ob jetzt im Geschirrspüler, im Kleiderschrank oder im Wohnzimmer, am Sofa.

270
00:19:57.319 --> 00:20:00.359
 Da gibt es auch eine Möglichkeit, gestresst zu sein.

271
00:20:00.900 --> 00:20:06.299
 Oder dann eben Zeitdruck oder fehlende gemeinsame Zeit. Also ich kann mich noch erinnern,

272
00:20:06.299 --> 00:20:12.480
 dass ich das immer wieder eingefordert habe, so wir haben kaum gemeinsame Zeit. Und das hat

273
00:20:12.480 --> 00:20:19.140
 mich Elisabeth gestresst, weil sie das Gefühl gehabt hat, wir haben eh Zeit. Oder wir da einfach

274
00:20:19.140 --> 00:20:24.900
 unterschiedliche Ansprüche gehabt haben. Und das hat nichts mit dem Alter zu tun, diese fehlende

275
00:20:24.900 --> 00:20:25.880
 gemeinsame Zeit

276
00:20:25.880 --> 00:20:27.500
 oder das Zeitmanagement. Wir haben jetzt

277
00:20:27.500 --> 00:20:29.680
 vor kurzem wieder ein paar gehabt in unserem

278
00:20:29.680 --> 00:20:31.779
 Seminar, da waren beide über 70,

279
00:20:31.900 --> 00:20:33.660
 beide über 70, die haben so

280
00:20:33.660 --> 00:20:35.700
 viel zu tun gehabt. Die haben gesagt, wir haben kaum

281
00:20:35.700 --> 00:20:37.700
 Zeit füreinander, weil es ist so viel

282
00:20:37.700 --> 00:20:38.200
 zu tun.

283
00:20:39.299 --> 00:20:41.680
 Wir müssen uns unsere Termine immer schon lang

284
00:20:41.680 --> 00:20:43.440
 im Voraus planen, damit wir überhaupt irgendwie

285
00:20:43.440 --> 00:20:49.759
 zusammenkommen. Das hat nichts mit Alter zu tun, das ist wirklich einfach, wie man halt auch sozusagen

286
00:20:49.759 --> 00:20:56.819
 welchen Anspruch man hat an sich selbst, ans Leben und welchen Rhythmus man auch lebt.

287
00:20:56.819 --> 00:21:07.240
 Der dritte Bereich, der stressen kann, ist der ganze Bereich Familie, Kinder und Care-Arbeit, der meist verbunden ist mit großem Schlafmangel,

288
00:21:07.240 --> 00:21:12.299
 vor allem wenn die Kinder klein sind oder wenn die Kinder krank sind oder wenn die

289
00:21:12.299 --> 00:21:16.740
 Kinder dann auf Maturapelle gehen und so weiter und dann noch abgeholt werden wollen.

290
00:21:16.740 --> 00:21:21.240
 Oder wenn die Kinder größer sind oder schon erwachsen sind und sie fahren auf Urlaub.

291
00:21:21.240 --> 00:21:26.079
 Kann auch sein, dass man dann schlecht schläft, weil man nicht weiß, ob sie wirklich gut ankommen und so weiter.

292
00:21:26.319 --> 00:21:27.759
 Also das hört ja nie auf.

293
00:21:28.799 --> 00:21:29.900
 Oder das Gefühl

294
00:21:29.900 --> 00:21:32.000
 der permanenten Verantwortung, den man ja

295
00:21:32.000 --> 00:21:32.880
 hat als Eltern.

296
00:21:33.920 --> 00:21:35.480
 Die Verantwortung für die Kinder.

297
00:21:36.019 --> 00:21:37.420
 Auch wenn sie dann sagen mit 18,

298
00:21:37.880 --> 00:21:39.380
 Mama oder Papa,

299
00:21:40.099 --> 00:21:41.799
 ich bin jetzt 18, da braucht man gar nichts mehr sagen.

300
00:21:43.380 --> 00:21:43.980
 Stimmt eh.

301
00:21:44.440 --> 00:21:44.740
 Aber

302
00:21:44.740 --> 00:21:48.059
 manchmal brauchen sie doch

303
00:21:48.059 --> 00:21:49.339
 noch ein bisschen elterliche

304
00:21:49.339 --> 00:21:52.200
 Guidance, dass das nicht in die Hosen geht.

305
00:21:52.720 --> 00:21:53.859
 Und was wirklich ein großer

306
00:21:53.859 --> 00:21:56.220
 Stressfaktor bei Paaren ist, die Kinder haben,

307
00:21:57.319 --> 00:21:58.579
 ist meist

308
00:21:58.579 --> 00:21:59.819
 die Unterschiedlichkeit in den

309
00:21:59.819 --> 00:22:01.940
 Erziehungsstilen. Also das ist immer

310
00:22:01.940 --> 00:22:03.680
 wieder so ganz stark

311
00:22:03.680 --> 00:22:06.880
 vertreten bei uns in der Praxis, dass Paare da sitzen,

312
00:22:06.880 --> 00:22:13.519
 die sagen, wir kriegen uns so in die Haare in Bezug auf unsere Erziehungsstile. Und das nicht

313
00:22:13.519 --> 00:22:18.279
 nur, wenn die Kinder klein sind oder dann in der Pubertät sind, sondern auch manchmal später noch,

314
00:22:18.279 --> 00:22:25.420
 wenn ein unterschiedlicher Zugang da ist, wenn die Kinder erwachsen sind und eine berufliche Laufbahn einschlagen

315
00:22:25.420 --> 00:22:33.299
 oder schon im Beruf sind und wie sozusagen beide Elternteile, obwohl sie eh nicht mehr wirklich was zu sagen haben,

316
00:22:33.799 --> 00:22:37.859
 trotzdem so vielleicht sich selbst, also miteinander in die Haare kommen diesbezüglich.

317
00:22:38.480 --> 00:22:44.480
 Oder auch der ganze berufliche Bereich. Gibt es eine Möglichkeit vom Arbeitgeber,

318
00:22:44.819 --> 00:22:46.279
 dass Beruf und Familie

319
00:22:46.279 --> 00:22:48.200
 unter den Hut gebracht werden kann?

320
00:22:48.339 --> 00:22:50.000
 Oder gibt es da ganz klare Vorstellungen,

321
00:22:50.180 --> 00:22:51.900
 wann man arbeiten muss?

322
00:22:52.279 --> 00:22:54.420
 Oder gibt es da Flexibilität diesbezüglich?

323
00:22:55.160 --> 00:22:56.059
 Oder auch

324
00:22:56.059 --> 00:22:58.180
 der Bereich, gibt es eine Unterstützung von

325
00:22:58.180 --> 00:22:59.720
 außen? Also es gibt ja dieses schöne

326
00:22:59.720 --> 00:23:02.119
 Sprichwort, um Kinder zu erziehen, braucht

327
00:23:02.119 --> 00:23:03.200
 man ein ganzes Dorf.

328
00:23:04.420 --> 00:23:09.900
 Und diese Dörfer gibt es meistens jetzt nicht mehr, weil die Kinder vielleicht in eine andere Stadt ziehen,

329
00:23:10.039 --> 00:23:16.039
 die Großeltern weit weg sind oder teilweise selber noch beruflich eingespannt sind

330
00:23:16.039 --> 00:23:19.480
 oder ganz groß in der Vereinsarbeit drinnen sind oder was immer.

331
00:23:20.099 --> 00:23:22.519
 Und das kann auch sein, dass das Stressoren bedeuten.

332
00:23:22.519 --> 00:23:24.259
 Und das kann auch sein, dass das Stressoren bedeuten.

333
00:23:30.519 --> 00:23:31.740
 Das nächste, was wir euch noch vorstellen wollen, sind so kommunikationsbedingte Stressfaktoren.

334
00:23:34.920 --> 00:23:35.819
 Also das ist natürlich ein wunderbarer Tor, Bremer.

335
00:23:39.640 --> 00:23:40.519
 Wir kennen das zumindest immer wieder ganz gut oder ich kenne es ganz gut.

336
00:23:46.079 --> 00:23:46.740
 Dieses zum Beispiel unklare Absprachen, wo so klar ist, wir haben das vereinbart.

337
00:23:49.200 --> 00:23:49.359
 Also dieses Wort Vereinbarung ist so interessant.

338
00:23:55.859 --> 00:23:56.460
 Wir haben jetzt gerade am Samstag ein paar Seminar gehabt und da haben wir auch so lachen müssen über das Wort Vereinbarung,

339
00:23:59.900 --> 00:24:05.039
 weil es so unterschiedlich aufgefasst wird meistens im Part. Eine Person glaubt, es wurde eine Vereinbarung getroffen und die andere sagt,

340
00:24:05.559 --> 00:24:09.380
 was, das habe ich überhaupt nicht so mitbekommen, für mich war das überhaupt keine Vereinbarung.

341
00:24:09.980 --> 00:24:14.359
 Also so ein richtig typisches Thema für viele Paare,

342
00:24:16.160 --> 00:24:24.160
 in einer unklaren Situation oder in einer unklaren Kommunikation zu verbleiben.

343
00:24:24.160 --> 00:24:25.960
 Weil natürlich die eine Person glaubt,

344
00:24:26.000 --> 00:24:26.960
 eine Feministin vereinbart,

345
00:24:27.079 --> 00:24:27.980
 die andere Person glaubt,

346
00:24:28.039 --> 00:24:29.000
 eine Feministin nicht vereinbart.

347
00:24:29.240 --> 00:24:30.200
 Man spricht nicht darüber.

348
00:24:30.700 --> 00:24:32.259
 Und dann hat man natürlich einen Wickel.

349
00:24:33.059 --> 00:24:35.039
 Das ist immer recht interessant.

350
00:24:35.500 --> 00:24:37.859
 Der nächste Bereich, wie geht man mit Konflikten um?

351
00:24:39.019 --> 00:24:41.660
 Werden die überhaupt angesprochen oder unter den Teppich gekehrt?

352
00:24:42.140 --> 00:24:43.299
 Wie geht man damit um?

353
00:24:43.539 --> 00:24:44.559
 Oder werden sie eskaliert?

354
00:24:44.680 --> 00:24:47.380
 Wird das immer ein großes Drama, wenn es einen Konflikt gibt?

355
00:24:47.380 --> 00:24:51.339
 Oder kann man ganz normal darüber sprechen? Also kann ein großes Konfliktpotenzial sein.

356
00:24:51.339 --> 00:24:57.119
 Oder eben unterschiedliche Bedürfnisse von Nähe und Rückzug.

357
00:24:57.119 --> 00:25:02.599
 Da gibt es die Möglichkeit zu klammern beim Partner und am liebsten überhaupt

358
00:25:02.599 --> 00:25:06.240
 darauf zu hängen am Partner oder zu sagen,

359
00:25:06.240 --> 00:25:10.119
 das ist mir zu viel, ich brauche mehr Zeit, ich brauche mehr Rückzug. Gerade wenn kleine

360
00:25:10.119 --> 00:25:16.559
 Kinder da sind, braucht man einfach die Zeit für sich, weil sonst kann man sie nicht öffnen für

361
00:25:16.559 --> 00:25:26.160
 den anderen, weil man das Gefühl hat, man ist eh voller Berührung und Gemeinsamkeit.

362
00:25:26.640 --> 00:25:29.980
 Das sind sozusagen die Kuschler versus die Stachelbären.

363
00:25:30.480 --> 00:25:30.720
 Genau.

364
00:25:31.619 --> 00:25:34.619
 Und der letzte Bereich noch, so Kritik statt Wertschätzung.

365
00:25:34.619 --> 00:25:38.079
 Da gibt es ja den, das haben Sie wahrscheinlich sicher schon einmal gehört,

366
00:25:38.259 --> 00:25:41.420
 diesen Quotient 3 zu 1,

367
00:25:41.559 --> 00:25:44.480
 beziehungsweise in dem Fall Kritik zu Wertschätzung 1 zu 3.

368
00:25:46.119 --> 00:25:47.480
 Also wie oft kritisiert man den Partner?

369
00:25:48.039 --> 00:25:49.859
 Und da sagt der John Gottman ganz klar,

370
00:25:50.000 --> 00:25:51.240
 es sollte immer

371
00:25:51.240 --> 00:25:54.059
 maximal eine Kritik auf mindestens

372
00:25:54.059 --> 00:25:55.299
 drei Wertschätzungen kommen.

373
00:25:56.119 --> 00:25:57.759
 Wenn es nicht so ist, dann

374
00:25:57.759 --> 00:25:59.740
 könnte es sein, dass die Beziehung nicht mehr

375
00:25:59.740 --> 00:26:00.519
 lange halten wird.

376
00:26:01.720 --> 00:26:03.880
 Und noch mal

377
00:26:03.880 --> 00:26:08.339
 kurz so nachdenken, habe ich heute meiner Partnerin schon eine Wertschätzung

378
00:26:08.339 --> 00:26:14.640
 gegeben? Wenn nicht, wäre vielleicht jetzt der richtige Zeitpunkt, das Handy zu zücken und

379
00:26:14.640 --> 00:26:20.720
 schnell eine Wertschätzung zu schicken. Ganz entgegen der Empfehlung von der Frau Fischer,

380
00:26:20.819 --> 00:26:25.519
 dass man das Handy ausschalten soll. Wenn man es stumm schaltet, dann kann man es trotzdem machen.

381
00:26:26.099 --> 00:26:28.680
 Oder sie schickt sich nach dem Vortrag dann automatisch,

382
00:26:28.680 --> 00:26:29.579
 wenn man es wieder einschaltet.

383
00:26:31.960 --> 00:26:34.380
 Der fünfte Bereich

384
00:26:34.380 --> 00:26:36.480
 an Stressoren, so externe

385
00:26:36.480 --> 00:26:37.220
 Belastungen

386
00:26:37.220 --> 00:26:40.680
 mit Beziehungsauswirkung.

387
00:26:41.940 --> 00:26:42.539
 Die wirklich

388
00:26:42.539 --> 00:26:44.019
 ganz stark hereinspielen.

389
00:26:44.240 --> 00:26:45.799
 Arbeit ist einfach ein unglaublich wichtiges Thema in vielen Beziehungsauswirkung? Die wirklich auch ganz stark hereinspielen. Also gerade Arbeit ist einfach

390
00:26:45.799 --> 00:26:47.720
 ein unglaublich wichtiges Thema

391
00:26:47.720 --> 00:26:49.740
 in vielen Beziehungen, weil

392
00:26:49.740 --> 00:26:51.960
 Arbeit kann einerseits sein, dass man sehr

393
00:26:51.960 --> 00:26:53.859
 engagiert ist, dass man sehr, sehr viel

394
00:26:53.859 --> 00:26:56.119
 arbeitet, dass man sich beruflich verwirklichen möchte

395
00:26:56.119 --> 00:26:57.880
 und dass die andere Person

396
00:26:57.880 --> 00:26:59.859
 das Gefühl hat, ich habe echt zu wenig

397
00:26:59.859 --> 00:27:00.619
 Zeit mit dir.

398
00:27:01.440 --> 00:27:04.119
 Die Arbeit ist dein Lieblingskind

399
00:27:04.119 --> 00:27:05.160
 oder die Arbeit ist

400
00:27:05.160 --> 00:27:08.940
 eigentlich das mit der du verheiratet bist. Das ist so die eine Ebene, aber dann

401
00:27:08.940 --> 00:27:11.940
 gibt es natürlich auch diese Ebene, dass man vielleicht unzufrieden ist mit der

402
00:27:11.940 --> 00:27:16.619
 Arbeit, dass man vielleicht sogar statt einem Burnout eher in eine Bore-out fällt.

403
00:27:16.619 --> 00:27:22.059
 Also auch diese Faktoren kommen rein oder dass es eine Mopping-Situation gibt am

404
00:27:22.059 --> 00:27:29.460
 Arbeitsplatz. Also es gibt so viele schwierige Arbeitssituationen, die reinspielen in die Beziehung und die Beziehung belasten

405
00:27:29.460 --> 00:27:33.000
 und dadurch einfach auch einen Stressfaktor darstellen.

406
00:27:33.359 --> 00:27:36.599
 Finanzielle Unsicherheiten, geht sich das alles aus am Monatsende?

407
00:27:36.799 --> 00:27:44.319
 Ist da noch genügend Geld da, dass man noch etwas zum Einkaufen hat von den Lebensmitteln oder geht es sich nicht aus?

408
00:27:44.799 --> 00:27:48.099
 Ganz entscheidende externe Stressoren.

409
00:27:48.099 --> 00:27:54.579
 Und dann natürlich auch das Thema Krankheit. Also so Krankheit sozusagen, dass jemand krank wird

410
00:27:54.579 --> 00:27:59.859
 innerhalb, also in der Beziehung, aber natürlich auch Angehörige, die krank werden können,

411
00:27:59.859 --> 00:28:06.180
 Kinder, die krank werden können. Ich beziehe immer wieder diese Long-Covid-Erkrankungen, dieses chronische

412
00:28:06.180 --> 00:28:07.779
 Fatigue-Syndrom und so weiter.

413
00:28:07.960 --> 00:28:09.779
 Da ist so viel da, was so belastend ist,

414
00:28:09.819 --> 00:28:12.380
 einfach für Familiensysteme, für Paare.

415
00:28:13.279 --> 00:28:14.240
 Und auch sie

416
00:28:14.240 --> 00:28:16.200
 dessen bewusst zu sein, dass das lauter Dinge

417
00:28:16.200 --> 00:28:18.039
 sind, die mitspielen,

418
00:28:18.160 --> 00:28:20.079
 die mit reinspielen und die

419
00:28:20.079 --> 00:28:21.339
 natürlich auch dann

420
00:28:21.339 --> 00:28:24.259
 dazu führen können, dass man

421
00:28:24.259 --> 00:28:28.700
 eben das Gefühl hat, ich kann die nicht mehr richtig wahrnehmen,

422
00:28:28.700 --> 00:28:33.720
 ich kann die nicht mehr richtig spüren, ich bin nicht offen, ich habe keine Lebensfreude, es ist so schwierig,

423
00:28:33.720 --> 00:28:42.200
 so schwer mit uns, zwischen uns, weil ja dann oftmals auch die Kommunikation vielleicht nicht mehr so gut gelingt miteinander.

424
00:28:42.200 --> 00:28:45.519
 Oder dann gesellschaftlicher Druck durch Rollenbilder

425
00:28:45.519 --> 00:28:51.779
 und so. Als Mann muss ich der Versorger sein, muss ich das Geld heimtragen oder muss ich stark sein

426
00:28:51.779 --> 00:28:58.559
 wie der Fels in der Brandung. Das sind lauter Dinge, die ich stresse einfach und nicht vielleicht in der

427
00:28:58.559 --> 00:29:06.980
 Situation möglich machen, dass man sagt, boah, jetzt wird mir alles zu viel. Ich schaffe nicht mehr. Geht sich nicht aus. Können wir bitte darüber reden?

428
00:29:09.160 --> 00:29:09.640
 Und dann

429
00:29:09.640 --> 00:29:11.400
 könnte es natürlich sein, dass es vielleicht sogar

430
00:29:11.400 --> 00:29:12.599
 einen Freizeitstress gibt.

431
00:29:14.380 --> 00:29:15.079
 Dass man

432
00:29:15.079 --> 00:29:17.519
 einfach schauen muss, dass man

433
00:29:17.519 --> 00:29:19.279
 seine ganzen Freizeitaktivitäten

434
00:29:19.279 --> 00:29:20.140
 unter den Hut bringt.

435
00:29:20.920 --> 00:29:23.460
 Vor kurzem habe ich so ein nettes Coaching

436
00:29:23.460 --> 00:29:26.000
 gehabt mit einer Frau. und die hat mir erzählt,

437
00:29:26.299 --> 00:29:27.880
 ganz interessant, also

438
00:29:27.880 --> 00:29:29.720
 die ist so um die 40 und sie sagt,

439
00:29:30.059 --> 00:29:32.380
 sie findet es so interessant, alle Paare, die sie kennt,

440
00:29:32.640 --> 00:29:34.400
 die so um die 40 sind,

441
00:29:34.500 --> 00:29:36.380
 da kaufen sie die Männer jetzt alle Rennräder

442
00:29:36.380 --> 00:29:38.500
 und alle fahren wie die wüsten Rennradl.

443
00:29:38.960 --> 00:29:40.099
 Das ist so interessant.

444
00:29:40.099 --> 00:29:42.180
 Und das ist natürlich

445
00:29:42.180 --> 00:29:43.960
 eine Belastung teilweise für die Frauen,

446
00:29:44.119 --> 00:29:46.160
 weil die sind halt dann daheim und schauen halt irgendwie,

447
00:29:46.839 --> 00:29:48.299
 wie ist das andere Managen.

448
00:29:48.799 --> 00:29:50.099
 Also so interessante

449
00:29:50.099 --> 00:29:51.480
 Faktoren, die einfach reinkommen,

450
00:29:51.680 --> 00:29:54.099
 Freizeitstress oder Marathon

451
00:29:54.099 --> 00:29:56.019
 laufen, was natürlich wunderbar ist,

452
00:29:56.059 --> 00:29:57.920
 wenn man das macht, aber manche Menschen

453
00:29:57.920 --> 00:30:00.160
 sozusagen übertreiben es vielleicht,

454
00:30:00.279 --> 00:30:01.960
 indem sie dann in fünf

455
00:30:01.960 --> 00:30:03.500
 Marathons rennen müssen oder

456
00:30:03.500 --> 00:30:11.319
 wie immer. Oder was man in der Freizeit alles erleben muss, damit man was erlebt, kulturell, alles Mögliche.

457
00:30:11.779 --> 00:30:16.960
 Dieser Druck, den man sich dann dauernd manchmal macht und der dann natürlich reinspielt.

458
00:30:17.460 --> 00:30:24.539
 Das Rennrad, die ökologische, moderne Version des Motorrads für die Midlife-Crisis.

459
00:30:25.640 --> 00:30:26.240
 Der Porsche.

460
00:30:26.960 --> 00:30:28.140
 Auf zwei Rädern.

461
00:30:28.140 --> 00:30:28.680
 Genau.

462
00:30:30.119 --> 00:30:32.259
 Und in unserer Gesellschaft

463
00:30:32.259 --> 00:30:33.859
 ist es halt so, dass

464
00:30:33.859 --> 00:30:36.880
 es einfach

465
00:30:36.880 --> 00:30:40.240
 unserem Ego schmeichelt, wenn man wichtig ist.

466
00:30:41.700 --> 00:30:43.599
 Und man bekommt halt durch

467
00:30:43.599 --> 00:30:48.640
 Leistung, weil wir in einer Leistungsgesellschaft leben, sehr viel Anerkennung.

468
00:30:48.640 --> 00:30:57.240
 Daher wird immer wieder gerade beruflicher Stress so positiv bewertet in unserer Gesellschaft.

469
00:30:57.240 --> 00:31:01.200
 Für das bekommt man Verständnis, für das bekommt man Akzeptanz.

470
00:31:01.200 --> 00:31:07.859
 Das wird irgendwie so als normal gesehen. Das sagt nie jemand, also oder

471
00:31:07.859 --> 00:31:12.299
 wenig, wie gesagt, wie kannst du den Druck rausnehmen und wie lange willst du

472
00:31:12.299 --> 00:31:17.279
 denn das noch antun oder so, sondern da sind meistens alle so, ja nein, das verstehe ich,

473
00:31:17.279 --> 00:31:23.039
 wenn wer gestresst ist durch Berufliches. Und auf der anderen Seite, diese Bereiche

474
00:31:23.039 --> 00:31:27.779
 wie Care-Arbeit oder Mental Load wird meistens als normal

475
00:31:27.779 --> 00:31:34.839
 angesehen oder viel zu wenig wahrgenommen und anerkannt, dass das auch Stressoren sind in unserer Gesellschaft.

476
00:31:40.079 --> 00:31:51.400
 Genau, und wir möchten jetzt so, nachdem wir ein Stück weit die Faktoren angeschaut haben, die dazu beitragen, dass dann so Stress entsteht in der Beziehung,

477
00:31:52.000 --> 00:32:00.460
 möchte ich einfach schauen, wie wirkt sich das dann auf der körperlichen Ebene aus oder wie reagiert denn unser Nervensystem auf Stress?

478
00:32:00.940 --> 00:32:05.920
 Weil wenn man da so ein bisschen was weiß davon, kann man sehr viel

479
00:32:05.920 --> 00:32:08.240
 sozusagen mitnehmen und einordnen

480
00:32:08.240 --> 00:32:10.059
 auch. Und je besser wir damit

481
00:32:10.059 --> 00:32:12.099
 umgehen können, desto leichter wird es auch

482
00:32:12.099 --> 00:32:13.680
 in Verbindung zu bleiben.

483
00:32:14.539 --> 00:32:16.299
 Prinzipiell wünschen wir uns

484
00:32:16.299 --> 00:32:20.240
 in der Beziehung

485
00:32:20.240 --> 00:32:22.299
 Sicherheit. Also wir wünschen

486
00:32:22.299 --> 00:32:24.119
 uns, dass wir miteinander verbunden

487
00:32:24.119 --> 00:32:47.099
 sind, dass wir uns sicher fühlen können, dass wir miteinander kommunizieren können, dass wir so entspannt sind, dass wir auch, wenn wir nicht die gleiche Meinung haben, trotzdem in Verbindung sind. Einige derer haben den Begriff Polyvagal-Theorie oder Polyvagal-Modell gehört von Stephen Porches und Ted Turner.

488
00:32:49.279 --> 00:32:58.440
 Das macht es nochmal so deutlich, weil das zentrale Nervensystem besteht eigentlich aus zwei zentralen Bereichen.

489
00:32:58.440 --> 00:33:01.859
 Das eine ist der Parasympathikus, der andere ist der Sympathikus.

490
00:33:01.859 --> 00:33:01.980
 der andere ist der Sympathikus.

491
00:33:07.000 --> 00:33:07.599
 Und der Parasympathikus teilt sich in einem vorderen, eben ventralen Bereich ein

492
00:33:10.880 --> 00:33:11.460
 und am dorsalen, am rückwärtigen Bereich.

493
00:33:14.559 --> 00:33:14.740
 Und der ventrale Bereich, wenn der aktiviert ist,

494
00:33:19.079 --> 00:33:21.599
 dann ist es so, dass wir eben kommunizieren können, entspannt sind und wir Sicherheit erleben.

495
00:33:23.059 --> 00:33:29.059
 Und wenn allerdings der Sympathikotone-Bereich angesprochen wird,

496
00:33:29.099 --> 00:33:33.779
 wenn der aktiv ist, dann bedeutet das natürlich ein Stück weit Stress.

497
00:33:34.079 --> 00:33:38.359
 Je nachdem wie stark, aber der bedeutet einfach Stress für die Beziehung.

498
00:33:38.359 --> 00:33:43.099
 Das ist dann so, wenn der innerviert ist, dann können wir einfach auch nicht zuhören.

499
00:33:43.759 --> 00:33:46.000
 Also dann können wir uns Beziehungsarbeit

500
00:33:46.000 --> 00:33:47.460
 auf den Hut stecken,

501
00:33:47.579 --> 00:33:49.180
 weil es nichts bringt.

502
00:33:49.579 --> 00:33:51.480
 Weil der Partner ihn gar nicht wirklich hören kann,

503
00:33:51.579 --> 00:33:53.960
 sondern weil er eher auf Kampf und Angriff

504
00:33:53.960 --> 00:33:54.980
 ist und nicht auf

505
00:33:54.980 --> 00:33:57.920
 Verbindung und

506
00:33:57.920 --> 00:33:59.480
 Hören und

507
00:33:59.480 --> 00:34:02.380
 in Verbindung gehen ist.

508
00:34:02.380 --> 00:34:04.380
 Und das heißt, wenn man jetzt zum Beispiel schon

509
00:34:04.380 --> 00:34:07.059
 gestresst ist durch die Arbeitssituation

510
00:34:07.059 --> 00:34:08.480
 und gestresst nach Hause kommt,

511
00:34:09.179 --> 00:34:10.840
 dann überträgt sich das

512
00:34:10.840 --> 00:34:12.360
 natürlich auf die Beziehung,

513
00:34:12.599 --> 00:34:14.500
 wenn ich nicht vorher schon ein Stück weit

514
00:34:14.500 --> 00:34:16.599
 sorge für mich oder wenn mir das nicht bewusst ist,

515
00:34:17.039 --> 00:34:18.420
 wie eigentlich mein

516
00:34:18.420 --> 00:34:20.760
 Nervensystem gerade aktiviert

517
00:34:20.760 --> 00:34:22.800
 ist oder wie entspannt ich gerade bin.

518
00:34:22.800 --> 00:34:24.860
 Und oftmals nehmen wir uns die Zeit nicht

519
00:34:24.860 --> 00:34:26.800
 und haben wir die Zeit nicht, hinzuschauen, wie fühpannt ich gerade bin. Und oftmals nehmen wir uns die Zeit nicht und haben die Zeit nicht hinzuschauen,

520
00:34:27.559 --> 00:34:31.559
 wie fühle ich mich denn gerade. Weil es manchmal auch so normal ist,

521
00:34:32.179 --> 00:34:39.280
 gestresst zu sein oder für viele Menschen ist es normal. Weil unsere ganze Gesellschaft so funktioniert, mit diesem

522
00:34:39.679 --> 00:34:42.639
 Stress ist Normalität. Und wir dann halt wirklich

523
00:34:43.219 --> 00:34:46.780
 mit Gefühlen in Kontakt kommen, die unangenehm sind

524
00:34:46.780 --> 00:34:52.960
 und die natürlich auch für unseren Partner unangenehm sind. Und wie gesagt, da steht jetzt

525
00:34:52.960 --> 00:34:58.539
 eh schon so ein ventraler Vagus ist eben das Thema Sicherheit. Dann wenn ich so ein Stück

526
00:34:58.539 --> 00:35:05.420
 weit in Schwierigkeiten komme in der Beziehung, dann bedeutet das, dass ich im Sympathikotonen-Bereich bin.

527
00:35:05.860 --> 00:35:11.800
 Und dann gibt es noch die dritte Variante, dass ich in Shutdown gehe, also in Beziehungsabbruch, in Rückzug,

528
00:35:12.239 --> 00:35:14.940
 wenn der Dorsale vagus innerviert ist.

529
00:35:15.400 --> 00:35:17.239
 Das sind Überlebensstrategien.

530
00:35:17.800 --> 00:35:19.920
 Da kann es sein, dass ich dissoziere.

531
00:35:20.420 --> 00:35:24.480
 In unserer Beziehung war das zum Beispiel so, wenn ich gemerkt habe, es wird zu emotional,

532
00:35:46.239 --> 00:35:47.059
 dann bin ich einfach eingeschlafen. Ich habe mit Elisabeth einen Dialog geführt, ich wollte mit ihr in Verbindung gehen und irgendwann sind mir die Augen zurückgefallen und ich bin einfach eingeschlafen. weil das für mich zu herausfordernd war, zu bedrohlich.

533
00:35:52.920 --> 00:35:55.139
 Und das ist dann der Bereich, wo der Dorsale Vagus übernimmt.

534
00:35:59.760 --> 00:36:00.320
 Wir hoffen, dass ihr mit dem was anfangen könnt und dass das nicht zu theoretisch ist.

535
00:36:10.719 --> 00:36:11.260
 Aber das ist etwas ganz Wichtiges, dass man erkennt, warum ist es so, dass man sich als Paar eben aufreibt in Beziehungen.

536
00:36:16.280 --> 00:36:16.820
 Weil die Partnerinnen oft in unterschiedlichen Nervenzuständen sind.

537
00:36:24.340 --> 00:36:25.159
 Person A zum Beispiel ist im Sympathikotonenzustand, sucht Nähe, sucht das Gespräch, redet, möchte ein Stück weit kämpfen, ist vielleicht angegriffen,

538
00:36:25.239 --> 00:36:27.400
 und heute endlich mit mir.

539
00:36:27.400 --> 00:36:28.980
 Komm, lass uns jetzt noch mal reden drüber,

540
00:36:29.039 --> 00:36:30.920
 wie wir das machen in den kommenden Wochen.

541
00:36:31.579 --> 00:36:33.139
 Wäre die Tante Fritzi kommt auf Besuch

542
00:36:33.139 --> 00:36:34.960
 und ich würde das nicht wieder alles alleine checken.

543
00:36:34.960 --> 00:36:37.480
 Genau, und Person B,

544
00:36:37.619 --> 00:36:39.480
 so jemand wie ich in der frühen Zeit,

545
00:36:40.280 --> 00:36:42.619
 ist im Dossalen-Wagguss-Zustand,

546
00:36:43.440 --> 00:36:44.539
 verschwindet in die Garage

547
00:36:44.539 --> 00:36:45.900
 oder im Bastelraum, ohne was zu sagen,zustand, verschwindet in die Garage oder im Bastelraum,

548
00:36:46.019 --> 00:36:51.719
 ohne etwas zu sagen, wohin verschwindet, oder im maximalen Zustand, schläft einfach ein.

549
00:36:52.940 --> 00:36:56.400
 Da kann man sich schon vorstellen, dass das ein Stress in der Beziehung bedeutet.

550
00:36:57.340 --> 00:37:05.699
 Und beide reagieren aus einem Schutzmuster heraus und nicht, weil sie den Partner angreifen oder verletzen wollen.

551
00:37:05.699 --> 00:37:12.300
 Und das ist so wichtig, dass das klar ist, dass das unsere Biologie ist. Weil dann muss man sich

552
00:37:12.300 --> 00:37:19.000
 nicht so ständig beschuldigen wechselseitig, sondern je mehr wir erkennen, dass das biologische

553
00:37:19.000 --> 00:37:29.820
 Faktoren sind, sobald wir in Stress geraten, ob jetzt in der Beziehung oder außerhalb oder durch diese Faktoren, die wir vorher erwähnt haben, ist unser Nervensystem aktiviert.

554
00:37:29.820 --> 00:37:34.340
 Und das bewirkt was in mir natürlich, weil mir geht es dann nicht mehr so gut. Ich kann dann

555
00:37:34.340 --> 00:37:39.380
 nicht mehr so offen sein, kann nicht mehr zuhören, ich kann nicht mich auseinandersetzen

556
00:37:39.380 --> 00:37:46.000
 mit meinem Partner, meiner Partnerin, sondern ich bin einfach nicht empfänglich. Und wenn man

557
00:37:46.000 --> 00:37:48.019
 das weiß, dann wird es leichter.

558
00:37:48.619 --> 00:37:49.880
 Und wenn man weiß, okay,

559
00:37:49.960 --> 00:37:50.800
 die andere Person

560
00:37:50.800 --> 00:37:53.940
 macht jetzt zu, nicht weil sie

561
00:37:53.940 --> 00:37:55.679
 mir das zu fleißig tut und weil

562
00:37:55.679 --> 00:37:57.860
 sie mich nicht liebt und

563
00:37:57.860 --> 00:38:00.079
 weil sie sowieso kein Interesse hat an mir

564
00:38:00.079 --> 00:38:01.780
 und weil sie sowieso noch nie Interesse

565
00:38:01.780 --> 00:38:03.840
 gehabt hat an mir und weil sie sowieso

566
00:38:03.840 --> 00:38:04.820
 immer und nie,

567
00:38:05.500 --> 00:38:07.420
 da könnte man sich dann reinsteigern.

568
00:38:07.880 --> 00:38:09.500
 Sondern wenn man bei dem bleibt und sagt,

569
00:38:09.699 --> 00:38:13.579
 okay, unsere Nervensysteme sind jetzt gerade aktiviert

570
00:38:13.579 --> 00:38:16.360
 und die passen gerade nicht so gut zusammen,

571
00:38:16.940 --> 00:38:19.960
 dann kann man es sich leichter machen.

572
00:38:20.099 --> 00:38:22.280
 Weil dann muss man nämlich nicht in den Konflikt einsteigen

573
00:38:22.280 --> 00:38:28.460
 und sich dann noch wechselseitig ein paar Nettigkeiten an den Kopf werfen.

574
00:38:29.119 --> 00:38:38.480
 Das heißt, daher gilt im Konflikt zuerst Regulation des zentralen Nervensystems, entspannen, runterkommen, durchatmen.

575
00:38:39.360 --> 00:38:46.300
 Weil wenn ich im Sympathikotonen oder sogar im Dorsalenbereich bin, dann wird es nicht funktionieren, dass ich zusammenkomme

576
00:38:46.300 --> 00:38:47.800
 mit meiner Partnerin.

577
00:38:48.559 --> 00:38:49.760
 Und wenn ich

578
00:38:49.760 --> 00:38:52.280
 reguliert bin, dann kann ich natürlich ein Stück weit

579
00:38:52.280 --> 00:38:54.039
 die Regulation für den Partner

580
00:38:54.039 --> 00:38:55.659
 übernehmen. Dann spricht man von der

581
00:38:55.659 --> 00:38:58.079
 Co-Regulation. Weil zum Beispiel mit Kindern

582
00:38:58.079 --> 00:38:59.980
 ist das so der Fall, dass wir

583
00:38:59.980 --> 00:39:02.219
 Kinder regulieren

584
00:39:02.219 --> 00:39:04.179
 müssen, weil die kennen das noch nicht

585
00:39:04.179 --> 00:39:07.599
 selber. Die müssen das erst lernen mit den Jahren.

586
00:39:07.599 --> 00:39:15.800
 Das heißt, wenn ein Kind eben zum Beispiel ein Baby weint oder schreit oder so, dann braucht es einfach eine liebevolle Person,

587
00:39:15.800 --> 00:39:29.539
 die es versteht, die es hält, die es trägt, beruhigt und damit kann das Kind eben das lernen, sich selbst zu beruhigen, immer mehr. Und wenn wir das gut gelernt haben, weil wir Eltern hatten, Bezugspersonen hatten,

588
00:39:29.639 --> 00:39:33.539
 die das gemacht haben mit uns, dann können wir uns ja schneller selbst regulieren.

589
00:39:34.639 --> 00:39:37.079
 Das ist leider nicht bei allen Menschen der Fall,

590
00:39:37.300 --> 00:39:40.820
 sondern es ist manchmal so, dass man es erst lernt, wenn man in der Beziehung ist,

591
00:39:41.320 --> 00:39:44.559
 sich selbst regulieren zu dürfen oder zu müssen,

592
00:39:44.840 --> 00:39:45.960
 weil man sonst

593
00:39:45.960 --> 00:39:48.019
 jeden Tag vielleicht einen großen Streit

594
00:39:48.019 --> 00:39:48.300
 hat.

595
00:39:49.460 --> 00:39:51.980
 Dieses mich selbst regulieren

596
00:39:51.980 --> 00:39:53.840
 ist ein ganz wichtiger Faktor. Da werden wir

597
00:39:53.840 --> 00:39:55.000
 nachher noch dazukommen.

598
00:39:56.480 --> 00:39:57.380
 Und das andere ist

599
00:39:57.380 --> 00:39:59.360
 diese Co-Regulation.

600
00:39:59.900 --> 00:40:01.699
 Wenn man es schafft, dass man dann

601
00:40:01.699 --> 00:40:04.019
 in einem ruhigen Tonfall

602
00:40:04.019 --> 00:40:05.820
 miteinander spricht, auch wenn man gerade sichafft, dass man dann in einem ruhigen Tonfall miteinander spricht, auch wenn man gerade

603
00:40:05.820 --> 00:40:06.519
 sich denkt,

604
00:40:06.780 --> 00:40:08.559
 irgendwie,

605
00:40:09.679 --> 00:40:11.519
 und wenn man sozusagen

606
00:40:11.519 --> 00:40:13.880
 in Verbindung bleibt, aufmerksam bleibt,

607
00:40:14.440 --> 00:40:15.760
 dadurch reguliert sich auch das

608
00:40:15.760 --> 00:40:17.820
 Nervensystem meistens der anderen

609
00:40:17.820 --> 00:40:20.039
 Person. Nicht immer. Es kann natürlich

610
00:40:20.039 --> 00:40:21.960
 auch so sein, wenn eine Person ruhig bleibt,

611
00:40:22.039 --> 00:40:23.659
 dass die andere nur aufgebracht wird.

612
00:40:23.659 --> 00:40:26.059
 Also das muss man mal ausprobieren und

613
00:40:26.059 --> 00:40:28.340
 testen und dann schauen, wie sind da meine Partnerinnen

614
00:40:28.340 --> 00:40:29.880
 und meine Partner unterwegs. Das kann durchaus

615
00:40:29.880 --> 00:40:31.900
 als Gegenteil bewirken. Also ich möchte das jetzt nicht

616
00:40:31.900 --> 00:40:34.360
 hundertprozentig unterstreichen.

617
00:40:36.980 --> 00:40:38.179
 Das heißt, ein ganz wichtiger

618
00:40:38.179 --> 00:40:39.840
 Faktor ist diese

619
00:40:39.840 --> 00:40:42.000
 Regulation des Nervensystems.

620
00:40:42.039 --> 00:40:42.360
 Genau.

621
00:40:44.219 --> 00:40:46.059
 Und ich merke, ich werde jetzt gerade

622
00:40:46.059 --> 00:40:48.099
 ein bisschen gestresst mit der Zeit.

623
00:40:48.420 --> 00:40:48.920
 Ja, wunderbar.

624
00:40:48.920 --> 00:40:50.360
 Irgendwie sind wir ein bisschen hinten nach.

625
00:40:51.900 --> 00:40:53.519
 Wie sollen wir denn da jetzt weiter tun?

626
00:40:54.099 --> 00:40:56.000
 Können wir die nächsten Punkte ein bisschen überspringen?

627
00:40:57.719 --> 00:40:58.539
 Ja, also

628
00:40:58.539 --> 00:41:00.139
 für alle, die

629
00:41:00.139 --> 00:41:01.800
 jetzt sich denken, nein, nicht überspringen,

630
00:41:01.900 --> 00:41:04.099
 ich möchte alles hören, es gibt die Möglichkeit,

631
00:41:04.099 --> 00:41:05.760
 dass Sie mir ein E-Mail

632
00:41:05.760 --> 00:41:07.239
 schicken nach,

633
00:41:07.719 --> 00:41:09.679
 wenn sie wieder ihr Handy benutzen können.

634
00:41:11.219 --> 00:41:12.059
 Und ich schicke

635
00:41:12.059 --> 00:41:13.820
 ihnen die Dokumentation von dem allem,

636
00:41:13.940 --> 00:41:16.019
 was wir jetzt sehr kurz halten werden.

637
00:41:16.579 --> 00:41:17.940
 Aber wir wollen die Zeit

638
00:41:17.940 --> 00:41:20.179
 einhalten, weil wir haben als Deadline

639
00:41:20.179 --> 00:41:21.360
 so fünf nach acht,

640
00:41:21.780 --> 00:41:24.179
 zehn nach acht, alle spätestens viertel nach acht,

641
00:41:24.179 --> 00:41:26.320
 dass wir fertig sein sollen mit

642
00:41:26.320 --> 00:41:31.579
 unserem Input, damit dann ein Gespräch entstehen kann. Und ich fürchte, dass wir sonst nicht hinkommen.

643
00:41:31.579 --> 00:41:40.219
 Ja, das lassen wir jetzt. Das mit der Opferrolle hätte ich schon gehört. Was ich einfach auch noch so wichtig

644
00:41:40.219 --> 00:41:47.300
 finde, dass oftmals, das haben Sie vielleicht auch schon mal gehört in Ihrem Leben, so viele Leute sagen, ich bin so gestresst.

645
00:41:48.760 --> 00:41:51.199
 Oder es ist so stressig.

646
00:41:52.019 --> 00:41:53.960
 Oder das stresst mich.

647
00:41:54.800 --> 00:41:59.559
 Und das ist einfach, wenn wir hinhören, im Prinzip eine Opferrolle, weil da passiert etwas mit mir.

648
00:42:00.199 --> 00:42:10.880
 Das ist nicht etwas, was ich irgendwie steuere, sondern es passiert mit mir. Und ich möchte Ihnen gerne einen Satz mitgeben, der in Richtung Selbstwirksamkeit geht.

649
00:42:11.860 --> 00:42:15.440
 Und der heißt, oder eine Frage, womit stresse ich mich?

650
00:42:15.860 --> 00:42:18.659
 Sozusagen die Verantwortung zu übernehmen, immer wieder mal zu überlegen,

651
00:42:18.659 --> 00:42:24.519
 wenn ich sage, ich bin so gestresst oder das stresst mich, mir zu überlegen, womit stresse ich mich?

652
00:42:21.840 --> 00:42:22.239
 gestresst oder das stresst mich,

653
00:42:24.099 --> 00:42:26.039
 mir zu überlegen, womit stresse ich mich? Und meistens kommt

654
00:42:26.039 --> 00:42:28.019
 dann raus, ich stresse mich, weil ich

655
00:42:28.019 --> 00:42:29.860
 es unbedingt noch

656
00:42:29.860 --> 00:42:31.840
 wunderbar haben will, wenn die Tante Fritzi

657
00:42:31.840 --> 00:42:34.039
 auf Besuch kommt, weil die ist ja so streng

658
00:42:34.039 --> 00:42:35.940
 mit dem, ob putzt

659
00:42:35.940 --> 00:42:37.960
 sie es oder nicht? Ja, also so hohe

660
00:42:37.960 --> 00:42:39.739
 Ansprüche und so weiter.

661
00:42:40.159 --> 00:42:42.239
 Also da einfach immer mehr hinzuschauen

662
00:42:42.239 --> 00:42:43.980
 und dann zu schauen, muss ich das wirklich

663
00:42:43.980 --> 00:42:46.039
 machen? Muss ich mich wirklich mit dem stressen?

664
00:42:47.159 --> 00:42:50.000
 Genau, das wäre jetzt das, was wir da jetzt ein bisschen überspringen.

665
00:42:50.280 --> 00:42:50.559
 Genau.

666
00:42:51.760 --> 00:42:56.400
 Und das Nächste, was wir ansprechen wollen, ist das Thema Commitment.

667
00:42:57.480 --> 00:43:12.500
 Gibt es ein Commitment, eine Entscheidung miteinander für weniger Stress in unserer Beziehung, für mehr Zeit, für Genuss, Zärtlichkeit, Liebe und schöne Momente, Freude, Kultur oder Abenteuer.

668
00:43:12.500 --> 00:43:14.579
 Gibt es so etwas in Ihrer Beziehung?

669
00:43:19.400 --> 00:43:24.599
 Und wenn es das nicht gibt, ist es möglich, ein gemeinsames Commitment für die Beziehung zu treffen?

670
00:43:24.619 --> 00:43:26.820
 Wenn es das nicht gibt, ist es möglich, ein gemeinsames Commitment für die Beziehung zu treffen.

671
00:43:31.179 --> 00:43:32.840
 Und da gibt es so etwas Kleingedrucktes unten, das tun wir jetzt noch ein bisschen größer schreiben.

672
00:43:38.579 --> 00:43:38.679
 Voraussetzung für ein gemeinsames Commitment ist, für mich selber gut zu sorgen,

673
00:43:46.159 --> 00:43:47.980
 weil ich kann nicht erwarten, dass ich in Verbindung gehen kann, wenn ich nicht selber für mich gut sorge. Also wenn ich selber gestresst bin und mich selbst nicht

674
00:43:47.980 --> 00:43:49.199
 spüre, dann kann ich mir nicht

675
00:43:49.199 --> 00:43:52.199
 anmassen, mit jemand anderem in Verbindung

676
00:43:52.199 --> 00:43:52.719
 zu gehen.

677
00:43:53.739 --> 00:43:55.820
 Also das heißt einfach wirklich auch immer wieder

678
00:43:55.820 --> 00:43:57.900
 so gemeinsam diese Vereinbarung zu

679
00:43:57.900 --> 00:43:58.920
 treffen und zu schauen,

680
00:43:59.820 --> 00:44:01.119
 möchten wir, wenn wir so

681
00:44:01.119 --> 00:44:03.880
 gestresst sind über längere

682
00:44:03.880 --> 00:44:08.780
 Zeit, möchten wir so weitermachen oder möchten wir wirklich gemeinsam hinschauen,

683
00:44:09.159 --> 00:44:12.000
 wie können wir es uns leichter machen, wie können wir mehr Stress rausnehmen.

684
00:44:13.400 --> 00:44:19.159
 Genau. Und eine andere sehr wichtige, aber manchmal unangenehme Frage,

685
00:44:19.860 --> 00:44:23.460
 weil es auch eine ehrliche Frage ist, könnte es auch sein,

686
00:44:23.460 --> 00:44:26.119
 dass mein Stress ein Ausweg ist aus der Beziehung,

687
00:44:26.219 --> 00:44:28.219
 also dass es auch, dass man auch recht ist,

688
00:44:28.320 --> 00:44:30.119
 dass ich länger in der Arbeit

689
00:44:30.119 --> 00:44:31.960
 bleibe, dass ich noch meine E-Mails erledigen

690
00:44:31.960 --> 00:44:33.800
 muss am Abend, dass ich noch

691
00:44:33.800 --> 00:44:36.320
 unbedingt

692
00:44:36.320 --> 00:44:38.079
 mindestens zwei Stunden

693
00:44:38.079 --> 00:44:39.840
 mit meiner Freundin telefonieren muss,

694
00:44:39.960 --> 00:44:41.360
 weil die hat gerade Liebeskummer

695
00:44:41.360 --> 00:44:44.019
 und daher keine Zeit für

696
00:44:44.019 --> 00:44:46.059
 meinen Partner habe oder für meine Partnerin.

697
00:44:46.280 --> 00:44:48.639
 Also so könnte das sein.

698
00:44:48.900 --> 00:44:49.960
 Weil das ist auch manchmal,

699
00:44:50.820 --> 00:44:52.380
 kann es auch eine Ausrede sein,

700
00:44:52.920 --> 00:44:54.079
 um sozusagen

701
00:44:54.079 --> 00:44:56.280
 bestimmte Beziehungsthemen nicht anzuschauen

702
00:44:56.280 --> 00:44:57.440
 oder anschauen zu müssen

703
00:44:57.440 --> 00:44:59.139
 oder nicht hinspüren zu müssen.

704
00:44:59.440 --> 00:45:02.260
 Also wenn der Zwischenraum in der Beziehung

705
00:45:02.260 --> 00:45:03.980
 so unangenehm ist,

706
00:45:04.599 --> 00:45:07.760
 dass man das Gefühl hat, da müsste ich jetzt was ansprechen,

707
00:45:07.760 --> 00:45:13.360
 nein, ich tue lieber noch ein bisschen mehr arbeiten oder mehr Radl fahren oder sonst was.

708
00:45:15.980 --> 00:45:23.719
 Und ganz kurz, weil wir natürlich auch immer wieder zum Thema auch schon über Sexualität und Intimität gesprochen haben,

709
00:45:23.800 --> 00:45:26.920
 das ist natürlich dann auch ein Thema, das viele Paare beschäftigt.

710
00:45:26.980 --> 00:45:32.159
 Weil wenn man sozusagen viel im Stress ist, dann leiden darunter Sexualität und Intimität.

711
00:45:32.420 --> 00:45:37.199
 Und dann kommt meistens das Thema auf den Tisch, dass eine Person mehr Verlangen hat,

712
00:45:37.199 --> 00:45:42.340
 die andere Person weniger Verlangen und dass sozusagen wenig beachtet wird,

713
00:45:42.460 --> 00:45:46.260
 dass das aber mit den Faktoren zu tun hat, die mit reinspielen.

714
00:45:46.699 --> 00:45:48.619
 Viele Paare haben kein sexuelles Problem.

715
00:45:48.960 --> 00:45:51.139
 Manche Paare glauben dann, sie haben ein sexuelles Problem.

716
00:45:51.619 --> 00:45:55.480
 Es geht mehr darum, dass es ein Zeitproblem ist oder ein Stressproblem.

717
00:45:56.099 --> 00:45:59.599
 Weil wenn ich gestresst bin, also bei den meisten Menschen ist es so,

718
00:45:59.599 --> 00:46:06.539
 dass Lust und Wohlgefühl im Körper durch Sicherheit und Entspannung entstehen

719
00:46:06.539 --> 00:46:08.840
 und nicht durch Stress.

720
00:46:09.019 --> 00:46:12.219
 Es gibt da manche Menschen, die laufen zu Höchstform auf,

721
00:46:12.219 --> 00:46:15.320
 wenn sie so richtig gestresst sind, sonst richtig lustvoll.

722
00:46:15.639 --> 00:46:17.760
 Aber bei den meisten Menschen ist es nicht so.

723
00:46:18.679 --> 00:46:23.219
 Weil dieser parasympathische Zustand Wohlgefühl erzeugt,

724
00:46:23.800 --> 00:46:28.719
 wo wir uns entspannen, wo wir Nähe, Verbindung erleben können und miteinander reden können,

725
00:46:29.159 --> 00:46:30.619
 offen sein können füreinander.

726
00:46:31.719 --> 00:46:35.380
 Das nur so als kleinen Anker, dass das auch mit rein spielen kann.

727
00:46:37.840 --> 00:46:40.880
 Und wir wollen euch oder Ihnen jetzt noch vorstellen,

728
00:46:40.880 --> 00:46:45.500
 was können wir tun, damit Nähe und Leichtigkeit und Lebendigkeit

729
00:46:45.500 --> 00:46:48.000
 wieder mehr in der Beziehung

730
00:46:48.000 --> 00:46:49.460
 Platz finden.

731
00:46:51.760 --> 00:46:54.199
 Der erste Punkt, den wir euch mitgeben wollen,

732
00:46:54.340 --> 00:46:56.179
 ist, wirklich die Priorität zu setzen.

733
00:46:56.320 --> 00:46:58.019
 Das war der Grund, warum wir dieses Buch

734
00:46:58.019 --> 00:46:59.260
 geschrieben haben, Love First.

735
00:46:59.460 --> 00:47:02.039
 Was wäre, wenn die Priorität

736
00:47:02.039 --> 00:47:03.760
 in meinem Leben

737
00:47:03.760 --> 00:47:05.860
 wirklich die Beziehung ist und die Liebe.

738
00:47:06.320 --> 00:47:12.000
 Was würde dann passieren, wenn ich wirklich sage, du bist mir am wichtigsten

739
00:47:12.000 --> 00:47:17.219
 und nachdem du mir am wichtigsten bist, bin auch ich mir am wichtigsten,

740
00:47:17.219 --> 00:47:18.480
 weil sonst kommen wir nicht zusammen.

741
00:47:18.860 --> 00:47:21.440
 Es kann nicht sein, dass nur der Partner das Wichtigste ist,

742
00:47:21.500 --> 00:47:24.440
 sondern ich bin mir auch wichtig und du bist mir so wichtig,

743
00:47:24.940 --> 00:47:26.079
 wichtiger als alles andere.

744
00:47:26.500 --> 00:47:31.880
 Was würde dann passieren, wenn man dann vielleicht für die Arbeit zu müde ist aufgrund der Liebe?

745
00:47:32.679 --> 00:47:37.280
 Wenn man den Chef anruft und sagt, ich komme heute nicht in die Arbeit, ich bin so müde von der Liebe.

746
00:47:38.659 --> 00:47:40.659
 So eine wunderschöne Liebesnacht gehabt.

747
00:47:41.260 --> 00:47:45.559
 Und wenn man sich dann vorstellt, der Chef sagt, wunderbar, ja, komm erst am Nachmittag schlaf ich aus.

748
00:47:45.940 --> 00:47:47.179
 Das wäre doch toll.

749
00:47:48.219 --> 00:47:49.800
 Das ist ein Traum von uns.

750
00:47:50.800 --> 00:47:51.239
 Eine Vision.

751
00:47:53.579 --> 00:47:54.300
 Das nächste,

752
00:47:54.440 --> 00:47:55.820
 was wir euch mitgeben wollen, ist

753
00:47:55.820 --> 00:47:58.599
 die Regulation vor der Kommunikation.

754
00:47:58.599 --> 00:48:00.119
 Also dass es klar ist, dass man zuerst

755
00:48:00.119 --> 00:48:02.000
 entspannt runterkommt,

756
00:48:02.860 --> 00:48:05.980
 vielleicht ganz entspannt einen Tee trinkt, bevor man in

757
00:48:05.980 --> 00:48:07.380
 Kommunikation tritt und

758
00:48:07.380 --> 00:48:09.679
 irgendwelche Beziehungsthemen klären will.

759
00:48:10.139 --> 00:48:11.880
 Oder wenn man das Gefühl hat, der Partner

760
00:48:11.880 --> 00:48:14.059
 ist gerade ausgelöst, dass man

761
00:48:14.059 --> 00:48:16.019
 sich überlegt, wie könnte ich denn helfen,

762
00:48:16.219 --> 00:48:17.840
 dass er, sein oder sie

763
00:48:17.840 --> 00:48:20.179
 ihr zentrales Nervensystem

764
00:48:20.179 --> 00:48:21.980
 wieder sich beruhigt.

765
00:48:22.300 --> 00:48:24.179
 Durch liebevolle

766
00:48:24.179 --> 00:48:26.139
 Ansprache, sorgende

767
00:48:26.139 --> 00:48:27.980
 Tätigkeiten oder

768
00:48:27.980 --> 00:48:29.320
 eben sagen,

769
00:48:29.539 --> 00:48:30.940
 komm, setz dich her,

770
00:48:31.599 --> 00:48:34.420
 lass mal sein, komm, darf ich dich umarmen?

771
00:48:35.780 --> 00:48:36.480
 So ein

772
00:48:36.480 --> 00:48:37.440
 nettes Beispiel gehabt,

773
00:48:37.719 --> 00:48:39.840
 erst vor ein paar Tagen in der Praxis, wo

774
00:48:39.840 --> 00:48:41.980
 sie an ihm so

775
00:48:41.980 --> 00:48:43.219
 geschätzt hat, weil die haben beide

776
00:48:43.219 --> 00:48:48.219
 Gäste gehabt und haben eine unklare Kommunikation gehabt darüber,

777
00:48:48.780 --> 00:48:54.280
 welches Geschirr sie verwenden werden für die Gäste und sind da in einen totalen Konflikt reingekommen.

778
00:48:54.280 --> 00:49:00.179
 Und er ist dann einfach hingegangen zu ihr und hat ihr Gesicht in beide Hände genommen und hat sie geküsst und gesagt,

779
00:49:00.280 --> 00:49:04.440
 nein, wir nehmen das, was du jetzt gesagt hast, passt. Und sie war total happy.

780
00:49:02.340 --> 00:49:02.719
 gesagt, nein, wir nehmen das, was du jetzt gesagt hast,

781
00:49:04.440 --> 00:49:05.199
 passt und sie war total happy.

782
00:49:05.840 --> 00:49:07.780
 Also das wäre Co-Regulation, so etwas

783
00:49:07.780 --> 00:49:10.019
 dann auf die andere Person zuzugehen

784
00:49:10.019 --> 00:49:12.019
 und sie zu beruhigen. Das nächste, was

785
00:49:12.019 --> 00:49:14.139
 wir euch mitgeben wollen, verbündet

786
00:49:14.139 --> 00:49:16.199
 euch gegen den Stress und

787
00:49:16.199 --> 00:49:18.119
 habt Verständnis füreinander. Also nicht,

788
00:49:18.300 --> 00:49:19.880
 dass es so ist, wie da jetzt bei dir zwei

789
00:49:19.880 --> 00:49:22.099
 Maxl, sondern dass es so ist.

790
00:49:22.840 --> 00:49:23.280
 Miteinander

791
00:49:23.280 --> 00:49:26.480
 gegen den Stress, den Stress draußen halten.

792
00:49:26.480 --> 00:49:32.179
 So gut wie man sagen würde, den holen wir uns jetzt nicht in die Beziehung ein.

793
00:49:32.179 --> 00:49:40.079
 Das lassen wir draußen. Den ganzen Zeitstress, das ganze organisatorische,

794
00:49:40.079 --> 00:49:46.239
 Weihnachten, lassen wir es einmal draußen. Ist ja egal, das passiert von selber.

795
00:49:46.239 --> 00:49:51.320
 Beziehungsweise auch, dass man dann nicht nur wechselseitig den Druck

796
00:49:51.320 --> 00:49:57.059
 macht, weil du immer zu spät kommst und weil du immer so viel arbeitest, dadurch

797
00:49:57.059 --> 00:50:01.599
 ist bei mir so und so und so, sondern dass man wirklich schaut, okay, wie

798
00:50:01.599 --> 00:50:05.639
 können wir denn gemeinsam dafür sorgen, dass wir einfach Druck rausnehmen.

799
00:50:06.360 --> 00:50:08.480
 Also das ist so auch ganz was Wichtiges.

800
00:50:09.519 --> 00:50:13.940
 Dann aufrichtige, liebevolle, wertschätzende Kommunikation.

801
00:50:14.519 --> 00:50:17.519
 Und wir haben das Wertschätzen bewusst fettgeschrieben.

802
00:50:18.260 --> 00:50:23.699
 Wertschätzung ist aus unserer Sicht das Wasser für euren Beziehungsgarten.

803
00:50:24.219 --> 00:50:24.920
 So wichtig.

804
00:50:25.739 --> 00:50:27.480
 Kakteengarten sind auch schön,

805
00:50:27.920 --> 00:50:30.579
 aber manchmal halt nicht so wirklich kuschelig.

806
00:50:31.099 --> 00:50:34.340
 Und die wachsen einfach auch mit wenig Wasser.

807
00:50:34.500 --> 00:50:37.079
 Aber wenn man so einen tropischen, schönen,

808
00:50:37.599 --> 00:50:43.460
 angenehmen, blumigen, duftenden Garten haben will,

809
00:50:43.559 --> 00:50:44.739
 in der Beziehung, dann ist es gut,

810
00:50:44.739 --> 00:50:48.480
 wenn man den einfach regelmäßig wassert mit der Wertschätzung.

811
00:50:50.880 --> 00:50:54.960
 Dann so Mikro-Makro-Momente in der Beziehung wirklich genießen.

812
00:50:54.960 --> 00:50:57.800
 Einfach das sind so diese kleinen Momente, wie zum Beispiel,

813
00:50:57.800 --> 00:51:01.840
 wenn man aneinander in der Küche vorbeigeht und den Partner berührt.

814
00:51:02.840 --> 00:51:08.000
 Und jetzt bin ich ans Weitergesprungen, Entschuldigung, da war ich.

815
00:51:08.000 --> 00:51:10.000
 Nein, da fehlt etwas.

816
00:51:10.000 --> 00:51:14.000
 Ah, die Liebesinseln kommen zuerst.

817
00:51:14.000 --> 00:51:16.000
 Das war es.

818
00:51:16.000 --> 00:51:19.000
 Ja, das gehört auch zu den Mikro- und Makromomenten, die Sie sehen.

819
00:51:19.000 --> 00:51:24.000
 Zu den Liebesinseln wollte man noch sagen, dass man sich immer wieder überlegt,

820
00:51:24.000 --> 00:51:27.360
 was sind die Inseln, wo wir uns immer wieder mal zurückziehen als Paar.

821
00:51:28.159 --> 00:51:45.239
 Das müssen keine großen Kurzurlaube sein, sondern es können eben so Mikro-Momente sein, einen bewussten Kaffee miteinander trinken, einfach wirklich miteinander in Verbindung gehen, dem Partner in die Augen zu schauen oder eben eine liebevolle Berührung, weil man gerade an ihm vorbeigeht.

822
00:51:45.960 --> 00:51:49.159
 Also der freundliche Blick ist unglaublich wichtig.

823
00:51:49.619 --> 00:51:52.639
 Also immer wieder mal einen freundlichen Blick rüberschicken.

824
00:51:52.639 --> 00:51:57.380
 Das ist so wichtig, weil das so tief geht.

825
00:51:57.619 --> 00:51:59.340
 Freundliche Blicke gehen so tief.

826
00:52:00.579 --> 00:52:05.300
 Das bin mir sicher, wenn ihr nachdenkt oder sie nachdenken,

827
00:52:07.980 --> 00:52:12.019
 dass wenn man jemanden sehr gern hat oder wenn man jemanden beeindruckt hat,

828
00:52:12.019 --> 00:52:15.179
 das meiste ist in Verbindung mit einem freundlichen Blick,

829
00:52:15.260 --> 00:52:17.880
 mit einem liebevollen Blick, den man empfangen hat.

830
00:52:18.039 --> 00:52:24.519
 Von der Großmutter oder vielleicht von einer Freundin oder vom Partner.

831
00:52:24.880 --> 00:52:27.440
 Das ist ein ganz wichtiger Faktor,

832
00:52:27.679 --> 00:52:31.699
 immer wieder der anderen Person einen freundlichen Blick zu schenken.

833
00:52:32.360 --> 00:52:34.460
 Und für das können wir uns auch immer wieder entscheiden.

834
00:52:34.719 --> 00:52:37.360
 Selbst wenn er oder sie gerade ein großes Ekel ist,

835
00:52:38.000 --> 00:52:39.980
 kann man freundlich rüberschauen.

836
00:52:39.980 --> 00:52:43.400
 Und sie denken, ja, du bist gerade ein großes Ekel, aber trotzdem.

837
00:52:44.179 --> 00:52:46.800
 Eines unserer Kose-Worte in der letzten Zeit,

838
00:52:47.019 --> 00:52:49.619
 die sehr populär geworden ist in unserer Familie,

839
00:52:49.900 --> 00:52:50.860
 ist Schirchpercht.

840
00:52:52.079 --> 00:52:53.500
 Das ist wieder Schirchpercht.

841
00:52:54.440 --> 00:52:56.320
 Und das kann man natürlich auch freundlich sagen,

842
00:52:56.380 --> 00:52:59.460
 mit einem freundlichen Blick und einem Spaß haben dabei.

843
00:52:59.539 --> 00:52:59.760
 Genau.

844
00:53:00.800 --> 00:53:03.400
 Jetzt komme ich zu diesen Makro-Mikro-Momenten,

845
00:53:03.539 --> 00:53:04.659
 die immer wieder genießen.

846
00:53:09.179 --> 00:53:15.820
 Immer wieder schauen, was ist jetzt gerade zu genießen. Und manchmal ist es genussvoll zu sehen, dass der Partner gerade in Schierberg ist.

847
00:53:15.820 --> 00:53:16.820
 Entschleunigung.

848
00:53:16.820 --> 00:53:22.000
 Immer wieder schauen, brauche ich das jetzt noch, muss ich das noch einquetschen.

849
00:53:22.000 --> 00:53:25.900
 Also ich komme aus einer Herkunftsfamilie, da hat man ganz viel

850
00:53:25.900 --> 00:53:27.519
 einquetscht. Das habe ich erst lernen dürfen,

851
00:53:27.719 --> 00:53:29.659
 so wirklich entspannt zu sein,

852
00:53:29.719 --> 00:53:31.659
 weil ich gemerkt habe, ich habe dann den

853
00:53:31.659 --> 00:53:33.719
 zeitlichen Stress in meinem Rücken gespürt und das

854
00:53:33.719 --> 00:53:35.179
 war dann für mich ein guter Indikator,

855
00:53:35.420 --> 00:53:37.699
 es ist zu viel Stress, zu viel

856
00:53:37.699 --> 00:53:39.099
 Zeitstress vor allem.

857
00:53:39.840 --> 00:53:41.380
 Und da hingehen zu kommen,

858
00:53:42.059 --> 00:53:43.599
 zu sagen, mache ich nicht mehr mehr

859
00:53:43.599 --> 00:53:46.280
 Zeit dafür, für das, was jetzt einfach notwendig ist.

860
00:53:47.400 --> 00:53:48.280
 Also das hat dann so

861
00:53:48.280 --> 00:53:50.179
 ausgeschaut, dass wir, weiß ich nicht, um fünf einen Termin

862
00:53:50.179 --> 00:53:51.639
 gehabt haben und dann haben wir vorher noch

863
00:53:51.639 --> 00:53:54.039
 zum Altschutzzentrum fahren müssen,

864
00:53:54.139 --> 00:53:56.440
 was abliefern und das noch besorgen

865
00:53:56.440 --> 00:53:58.119
 und dann noch was machen und vorher

866
00:53:58.119 --> 00:54:00.099
 noch irgendwas zusammenräumen. Und das

867
00:54:00.099 --> 00:54:01.739
 innerhalb von einer Viertelstunde oder so.

868
00:54:02.380 --> 00:54:03.860
 Das sind halt so solche Dinge,

869
00:54:04.219 --> 00:54:05.619
 das heißt, eine quetschen.

870
00:54:06.699 --> 00:54:08.320
 Willst du mich da jetzt gerade bloßstellen?

871
00:54:09.019 --> 00:54:10.119
 Nein, nein, es ist eh schon

872
00:54:10.119 --> 00:54:10.639
 lange vorbei.

873
00:54:13.820 --> 00:54:16.239
 Das Nächste, was ich mitgebe, Selbstfürsorge.

874
00:54:16.780 --> 00:54:18.159
 Das ist ganz wichtig. Immer wieder

875
00:54:18.159 --> 00:54:20.059
 schauen, was kann ich für mich tun,

876
00:54:20.440 --> 00:54:22.159
 damit es mir gut geht, weil erst wenn

877
00:54:22.159 --> 00:54:24.139
 es mir gut geht, kann ich auch

878
00:54:24.139 --> 00:54:26.579
 mit der Partnerin in Verbindung gehen.

879
00:54:27.179 --> 00:54:29.980
 Wenn ich nicht für mich sorge, dann geht das nicht.

880
00:54:30.239 --> 00:54:34.260
 So wie ein römischer Brunnen, wenn die oberste Schale nicht gefüllt ist,

881
00:54:34.420 --> 00:54:37.940
 dann kann das Wasser nicht in die nächste Schale runter tropfen.

882
00:54:40.039 --> 00:54:45.360
 Und dann immer wieder diese magische Frage, womit stresse ich mich gerade?

883
00:54:45.920 --> 00:54:47.780
 Das ist wirklich eine magische Frage.

884
00:54:48.400 --> 00:54:49.820
 Immer wieder sich zu überlegen,

885
00:54:50.460 --> 00:54:52.039
 was mache ich da gerade schon wieder mit mir?

886
00:54:52.139 --> 00:54:53.300
 Womit stresse ich mich?

887
00:54:53.840 --> 00:54:55.639
 Muss ich pünktlich fertig sein?

888
00:54:55.739 --> 00:54:56.860
 Muss ich es perfekt haben?

889
00:54:57.500 --> 00:54:59.880
 Muss ich für den anderen das unbedingt noch machen?

890
00:55:00.139 --> 00:55:01.500
 Ist es wirklich so wichtig?

891
00:55:01.699 --> 00:55:02.739
 Womit stresse ich mich?

892
00:55:02.739 --> 00:55:04.159
 Was habe ich da schon wieder für einen Anspruch,

893
00:55:04.980 --> 00:55:07.019
 der mich unter Druck setzt,

894
00:55:07.119 --> 00:55:08.719
 mit dem ich mich unter Druck setze?

895
00:55:10.119 --> 00:55:11.079
 Und dieses Gerät,

896
00:55:11.679 --> 00:55:12.780
 es ist super

897
00:55:12.780 --> 00:55:15.079
 zum Nachrichtenschreiben,

898
00:55:15.360 --> 00:55:17.260
 Nachrichtensprechen, Wertschätzungen

899
00:55:17.260 --> 00:55:18.420
 zu schicken und so weiter.

900
00:55:18.920 --> 00:55:20.099
 Aber wenn man sich

901
00:55:20.099 --> 00:55:22.599
 von dem leiten lässt,

902
00:55:22.599 --> 00:55:24.679
 durch den Tag, ist es eine Katastrophe.

903
00:55:25.000 --> 00:55:26.599
 Es ist einfach eine ganz schlimme Sache.

904
00:55:27.400 --> 00:55:27.780
 Und deshalb

905
00:55:27.780 --> 00:55:30.460
 da sind ein paar Menschen

906
00:55:30.460 --> 00:55:32.300
 herinnen, die das sicher die Zeit

907
00:55:32.300 --> 00:55:34.260
 vor dem Handy noch erkannt haben

908
00:55:34.260 --> 00:55:35.619
 oder gekannt haben.

909
00:55:36.280 --> 00:55:38.480
 Und da hat es ja viel mehr die Möglichkeit

910
00:55:38.480 --> 00:55:40.519
 gegeben, so Zeiten zu haben,

911
00:55:41.139 --> 00:55:42.500
 wo man nichts tut.

912
00:55:43.239 --> 00:55:44.559
 Dolce Farniente

913
00:55:44.559 --> 00:55:45.719
 oder die Kunst des

914
00:55:45.719 --> 00:55:47.900
 Musikgangs, die immer wieder

915
00:55:47.900 --> 00:55:49.980
 zu feiern,

916
00:55:50.219 --> 00:55:51.599
 immer wieder auszuprobieren.

917
00:55:52.719 --> 00:55:54.039
 Der Gwaltling hat so ein tolles

918
00:55:54.039 --> 00:55:54.800
 Lied einmal geschrieben,

919
00:55:55.099 --> 00:55:57.639
 weil man so fad ist.

920
00:55:58.320 --> 00:55:58.719
 Ja, also

921
00:55:58.719 --> 00:56:01.699
 einmal nichts tun, einfach in die Luft schauen,

922
00:56:01.699 --> 00:56:02.679
 ins neue Kastl.

923
00:56:03.579 --> 00:56:06.099
 Das entspannt ungemein.

924
00:56:06.820 --> 00:56:07.760
 Und das ist natürlich

925
00:56:07.760 --> 00:56:09.800
 für viele Menschen, ich erlebe das

926
00:56:09.800 --> 00:56:11.639
 immer wieder so, dass mir viele Menschen

927
00:56:11.639 --> 00:56:14.000
 erzählen, dass das ganz schwierig ist,

928
00:56:14.139 --> 00:56:15.820
 dass sie einmal hinsetzen aufs

929
00:56:15.820 --> 00:56:17.940
 Sofa und ein paar Minuten sitzen

930
00:56:17.940 --> 00:56:19.760
 bleiben. Das ist wirklich ein Training

931
00:56:19.760 --> 00:56:21.840
 für manche Menschen, sie das

932
00:56:21.840 --> 00:56:23.579
 zu gönnen und einmal ein paar Minuten

933
00:56:23.579 --> 00:56:26.480
 zumindest sie das zu erlauben und dann kann man eh schon

934
00:56:26.480 --> 00:56:28.400
 wieder was tun. Aber sie

935
00:56:28.400 --> 00:56:30.219
 das langsam anzueignen,

936
00:56:30.360 --> 00:56:32.199
 dass das auch

937
00:56:32.199 --> 00:56:34.019
 möglich ist, einfach mal

938
00:56:34.019 --> 00:56:36.400
 in die Luft zu schauen

939
00:56:36.400 --> 00:56:38.400
 oder ins Neunkastl,

940
00:56:39.039 --> 00:56:40.059
 hat man früher gesagt,

941
00:56:40.440 --> 00:56:42.500
 also so CDs zu erlauben

942
00:56:42.500 --> 00:56:44.300
 und nicht dabei zu scrollen

943
00:56:44.300 --> 00:56:45.400
 am Handy.

944
00:56:49.480 --> 00:56:49.579
 Viele Menschen sagen, ich mache eh eine Pause, ich sitze eh dann auf der Couch.

945
00:56:52.099 --> 00:56:52.500
 Aber sie sitzen auf der Couch mit dem Handy und schauen da wieder rein.

946
00:56:53.280 --> 00:56:54.920
 Das ist keine Pause.

947
00:56:59.199 --> 00:56:59.659
 Dieses süße Nichtstun wieder zu entdecken und nochmal zu schauen,

948
00:57:05.780 --> 00:57:11.639
 wie ist das, wenn wir uns das einmal erlauben, dass wir wirklich einmal länger im Bett bleiben und vielleicht dann auch noch im Bett frühstücken und wie immer oder einfach einmal wirklich einen Tag

949
00:57:11.639 --> 00:57:18.719
 unverplant lassen und schauen, was bringt dieser Tag für uns beide und worauf haben wir Lust und

950
00:57:18.719 --> 00:57:23.159
 vielleicht bleiben wir den ganzen Tag im Pyjama und gerade bei dem Wetter, wie es jetzt ist, ist es

951
00:57:23.159 --> 00:57:26.000
 manchmal ganz angebracht, wenn man im Pyjama bleibt.

952
00:57:26.000 --> 00:57:30.000
 Also einfach zu schauen, was ist möglich, was tut uns gut miteinander.

953
00:57:32.000 --> 00:57:36.000
 Immer wieder achtsame Begegnungen planen und genießen.

954
00:57:36.000 --> 00:57:47.619
 Was sind achtsame Begegnungen? Im Mikro-Moment sind es wirklich so Augenkontakt und wirklich achtsam schauen, was ist jetzt gerade. Ein größerer Moment wäre ein

955
00:57:47.619 --> 00:57:53.039
 Dialog zum Beispiel zu planen oder gemeinsames Essen und noch größer gedacht wäre es eben

956
00:57:53.039 --> 00:57:59.380
 vielleicht wirklich eine Liebestunde oder mehrere Liebestunden miteinander zu planen oder den ganzen

957
00:57:59.380 --> 00:58:06.219
 Tag irgendwo zu planen. So bewusste Auszeiten der Liebe.

958
00:58:07.699 --> 00:58:09.539
 Und ein ganz wichtiges Thema sind also gemeinsame Abenteuer.

959
00:58:10.440 --> 00:58:11.619
 Und da geht es nicht um

960
00:58:11.619 --> 00:58:13.679
 große Abenteuer, wo man knapp

961
00:58:13.679 --> 00:58:15.840
 überlebt oder so. Das meinen wir nicht.

962
00:58:17.079 --> 00:58:17.760
 Es können auch

963
00:58:17.760 --> 00:58:19.280
 manchmal kleine Abenteuer sein.

964
00:58:19.380 --> 00:58:20.880
 Kleine Abenteuer zum Beispiel das,

965
00:58:21.280 --> 00:58:23.340
 du komm, lass uns heute einen anderen

966
00:58:23.340 --> 00:58:26.179
 Weg heimfahren oder heimgehen, wie wir

967
00:58:26.179 --> 00:58:27.199
 es immer machen.

968
00:58:28.539 --> 00:58:30.460
 Probieren wir einfach mal einen anderen Weg aus

969
00:58:30.460 --> 00:58:32.179
 oder gehen wir mal in ein anderes

970
00:58:32.179 --> 00:58:34.340
 Lokal oder gehen wir mal woanders hin einkaufen.

971
00:58:34.800 --> 00:58:36.000
 Also es muss jetzt nichts

972
00:58:36.000 --> 00:58:38.239
 Großes sein, aber es ist so wichtig, immer wieder

973
00:58:38.239 --> 00:58:39.880
 so einfach sie

974
00:58:39.880 --> 00:58:42.059
 überreden zu lassen, weil meistens, wenn man

975
00:58:42.059 --> 00:58:43.519
 in so einer langjährigen Beziehung ist,

976
00:58:44.059 --> 00:58:46.000
 dann glaubt man ja schon zu wissen, wie die

977
00:58:46.000 --> 00:58:48.000
 andere Person tickt. Und manchmal

978
00:58:48.000 --> 00:58:49.659
 traut man sich ja dann gar nicht mehr Fragen.

979
00:58:50.280 --> 00:58:51.860
 Weil man schon weiß, die andere Person

980
00:58:51.860 --> 00:58:54.420
 sagt eh nein. Aber vielleicht

981
00:58:54.420 --> 00:58:55.940
 erlaubt man sich dann trotzdem wieder mal

982
00:58:55.940 --> 00:58:58.179
 zu sagen, du, ich würde so

983
00:58:58.179 --> 00:59:00.099
 gerne einmal zumindest mit dir

984
00:59:00.099 --> 00:59:01.460
 auf den Rheinermarkt gehen.

985
00:59:01.760 --> 00:59:03.420
 Das ist mir jetzt gerade eingefallen. Keine Ahnung warum.

986
00:59:04.260 --> 00:59:12.059
 Oder ich würde so gerne mal mit dir in der Nacht beim Mondenschein spazieren gehen.

987
00:59:12.059 --> 00:59:18.059
 Aufs Hausdach. Oder aufs Hausdach oder was auch immer. Oder irgendwo den Sonnenuntergang genießen.

988
00:59:18.059 --> 00:59:24.900
 Oder den Sonnenaufgang. Oder jetzt das Eis. Die Eisdis zugefroren haben wir gestern gehört.

989
00:59:24.900 --> 00:59:25.159
 Oder die Gusen auch. Die Gusen sind auch zugefroren, haben wir gestern gehört.

990
00:59:25.159 --> 00:59:26.159
 Oder die Gusen auch.

991
00:59:26.159 --> 00:59:27.159
 Die Gusen sind auch zugefroren.

992
00:59:27.159 --> 00:59:30.159
 Das sind jetzt gerade so Abenteuer, die man machen kann.

993
00:59:30.159 --> 00:59:34.159
 Man muss ja nicht einmal aufs Eis gehen, aber zumindest kann man es erleben, dass es es

994
00:59:34.159 --> 00:59:37.159
 gibt, weil man weiß, ob man es noch öfter erleben wird.

995
00:59:37.159 --> 00:59:40.159
 Mit dem, dass es doch immer wärmer wird.

996
00:59:40.159 --> 00:59:41.159
 Morgen könnte es eh schon schwierig sein.

997
00:59:41.159 --> 00:59:42.159
 Also das ist keine Empfehlung.

998
00:59:42.159 --> 00:59:47.199
 Nicht aufs Eis zu gehen, aber zumindest das anzuschauen.

999
00:59:47.199 --> 00:59:50.719
 Ja, und wir hoffen, dass ihr mit diesen Dingen alle was anfangen könnt.

1000
00:59:50.719 --> 00:59:53.400
 Und jetzt haben wir noch einen Punkt, den wir noch ansprechen wollen,

1001
00:59:53.400 --> 00:59:57.519
 weil es ein heikler ist, der Paare schon auch immer wieder stresst.

1002
00:59:57.519 --> 01:00:00.000
 Und zwar das Thema Haushalt.

1003
01:00:00.000 --> 01:00:02.000
 Was hilft da präventiv?

1004
01:00:02.000 --> 01:00:06.860
 Wirklich immer wieder hinschauen, welche Aufgaben sind zu tun

1005
01:00:06.860 --> 01:00:09.460
 und die sichtbar zu machen und zu planen.

1006
01:00:10.320 --> 01:00:15.480
 Und auch zu überlegen, helfe ich da jetzt mit oder übernehme ich Verantwortung?

1007
01:00:16.099 --> 01:00:21.679
 Wenn ich mithilfe, heißt das, ich übernehme meistens nicht ganz die Verantwortung.

1008
01:00:21.679 --> 01:00:23.960
 Wir haben das früher sehr gespielt.

1009
01:00:24.139 --> 01:00:25.980
 Ich komme aus einem Elternhaus,

1010
01:00:26.039 --> 01:00:28.360
 ich habe es eh zuerst ein bisschen angesprochen,

1011
01:00:28.500 --> 01:00:29.500
 dass mein Vater eher,

1012
01:00:30.139 --> 01:00:32.039
 wenn überhaupt, nur hin und

1013
01:00:32.039 --> 01:00:33.519
 wieder der Mithelfer war

1014
01:00:33.519 --> 01:00:35.940
 und meine Mutter

1015
01:00:35.940 --> 01:00:37.619
 die ganze Verantwortung gehabt hat.

1016
01:00:38.579 --> 01:00:39.000
 Und aus der

1017
01:00:39.000 --> 01:00:41.940
 Richtung komme ich daher und

1018
01:00:41.940 --> 01:00:44.159
 habe am Anfang auch mitgeholfen

1019
01:00:44.159 --> 01:00:45.880
 im Haushalt.

1020
01:00:47.280 --> 01:00:49.019
 Irgendwann habe ich dann Verantwortung übernommen.

1021
01:00:49.539 --> 01:00:52.179
 Und zwar nicht nur fürs Mistkübel raustragen,

1022
01:00:52.380 --> 01:00:56.460
 sondern für alles Mögliche, was notwendig war.

1023
01:00:57.320 --> 01:00:59.639
 Und dahingehend immer wieder die Frage zu stellen,

1024
01:00:59.639 --> 01:01:02.820
 tue ich mithelfen oder übernehme ich wirklich die Verantwortung?

1025
01:01:03.500 --> 01:01:05.840
 Und wenn jemand die Verantwortung übernimmt, dann auch

1026
01:01:05.840 --> 01:01:07.400
 zufrieden sein mit dem Ergebnis.

1027
01:01:07.920 --> 01:01:10.019
 Also könnte man es gleich dopetieren, wenn man

1028
01:01:10.019 --> 01:01:11.980
 sagt, okay, du hast zwar

1029
01:01:11.980 --> 01:01:13.760
 gesagt, du übernimmst die Verantwortung

1030
01:01:13.760 --> 01:01:16.179
 für den Geschirrspieler, einräumen

1031
01:01:16.179 --> 01:01:18.019
 und ausräumen, aber ich finde,

1032
01:01:18.159 --> 01:01:19.880
 das zeigt nachher nicht mehr. Also

1033
01:01:19.880 --> 01:01:21.639
 ich glaube, ich mache es wieder selber.

1034
01:01:22.679 --> 01:01:24.139
 Dann braucht man sich

1035
01:01:24.139 --> 01:01:26.880
 nicht wundern, wenn es da keine Arbeitsteilung gibt.

1036
01:01:28.239 --> 01:01:30.440
 Regelmäßige Check-ins, wie geht es uns gerade,

1037
01:01:30.679 --> 01:01:33.960
 klare Kommunikation statt Annahmen ist auch eine ganz wichtige Sache.

1038
01:01:34.780 --> 01:01:41.820
 Und Wertschätzung für die unsichtbare Arbeit ist auch ein ganz wichtiger Punkt zum Thema Haushalt.

1039
01:01:42.699 --> 01:01:46.420
 Und dann immer wieder so gemeinsame Erholungszeiten einplanen,

1040
01:01:46.880 --> 01:01:48.579
 weil Haushalt

1041
01:01:48.579 --> 01:01:50.539
 ist ein großes Ding und

1042
01:01:50.539 --> 01:01:52.480
 da darf man sich auch erholen.

1043
01:01:54.739 --> 01:01:56.199
 Ja, und

1044
01:01:56.199 --> 01:01:58.300
 jetzt sind wir zeitlich 20.09 Uhr.

1045
01:01:58.500 --> 01:02:00.599
 Wir haben es jetzt doch irgendwie halbwegs geschafft.

1046
01:02:00.860 --> 01:02:02.280
 Also vielleicht habe ich mich um ein Sohns

1047
01:02:02.280 --> 01:02:04.659
 gestresst, aber zwischenzeitlich

1048
01:02:04.659 --> 01:02:10.440
 habe ich mir gedacht, nein, ich muss jetzt was sagen, weil sonst könnte es sein, dass wir uns verplappern. Aber

1049
01:02:10.440 --> 01:02:16.179
 wir würden noch gerne länger reden und wir könnten noch so viel berichten, aber jetzt geht es ja dann

1050
01:02:16.179 --> 01:02:25.019
 um das Gespräch. Für das Gespräch wünsche ich uns jetzt einmal viel Freude, viele interessante Fragen.

1051
01:02:31.300 --> 01:02:31.400
 Und als Abschluss unseres Vortrags haben wir noch ein Bild vorbereitet von einem Linzer Fotografen,

1052
01:02:33.119 --> 01:02:33.960
 der in die Zukunft fotografieren kann.

1053
01:02:36.760 --> 01:02:40.940
 Elisabeth ist da wunderbar abgebildet und auch ich.

1054
01:02:42.760 --> 01:02:43.019
 Ziemlich gemein, wenn er das sagt.

1055
01:02:43.239 --> 01:02:44.159
 Warum?

1056
01:02:46.739 --> 01:02:50.320
 Ja, weil ich da so kurze Haare habe.

1057
01:02:51.360 --> 01:02:54.119
 Die oben, oder?

1058
01:02:56.059 --> 01:02:56.719
 Und damit ich es nochmal klar mache,

1059
01:02:59.380 --> 01:03:01.539
 wenn Sie eine Dokumentation von uns wollen, oder ihr, dann schickt mir bitte eine E-Mail,

1060
01:03:01.619 --> 01:03:03.599
 dann schicke ich euch die Dokumentation zu,

1061
01:03:03.860 --> 01:03:05.480
 im Laufe dieser Woche. Und entweder an die E-Mail, dann schicke ich euch die Dokumentation zu im Laufe dieser Woche.

1062
01:03:06.699 --> 01:03:10.719
 Und entweder an die E-Mail-Adresse office-at-challenge-of-life.at

1063
01:03:10.719 --> 01:03:17.659
 oder Sie oder ihr scannt den QR-Code, dann kommt sie auf unsere Website mit Kontakt

1064
01:03:17.659 --> 01:03:22.559
 und da seht ihr irgendwo meine E-Mail-Adresse office-at-challenge-of-life.at.

1065
01:03:22.679 --> 01:03:25.559
 Da draufdrücken, dann geht es automatisch ins Outlook

1066
01:03:25.559 --> 01:03:28.699
 oder in ein anderes Mail-Programm und dann einfach nur schreiben,

1067
01:03:29.800 --> 01:03:33.599
 bitte oder ohne bitte Dokumentation zusenden.

1068
01:03:34.440 --> 01:03:35.519
 Dann werde ich das machen.

1069
01:03:37.179 --> 01:03:39.559
 Dann bedanken wir uns ganz herzlich für die Aufmerksamkeit

1070
01:03:40.179 --> 01:03:54.159
 und freuen uns jetzt auf eine interessante Podiumsdiskussion oder Gespräch.

1071
01:03:58.079 --> 01:03:58.139
 Vielen, vielen Dank. Es ist immer sehr spannend, Ihnen zuzuhören,

1072
01:04:03.199 --> 01:04:03.980
 weil es einfach so lebendig ist und weil es einfach so viele Beispiele aus der Praxis sind.

1073
01:04:05.619 --> 01:04:06.699
 Ich schaue jetzt einmal in die Runde.

1074
01:04:08.179 --> 01:04:08.420
 Wie gesagt, jetzt ist immer die Zeit,

1075
01:04:09.679 --> 01:04:12.000
 dass Sie Ihre Fragen stellen.

1076
01:04:12.920 --> 01:04:13.119
 Ich schaue mal,

1077
01:04:15.860 --> 01:04:17.039
 ob jemanden schon eine Frage auf den Lippen brennt.

1078
01:04:19.800 --> 01:04:21.860
 Wenn nicht, frage ich einmal in den Chat.

1079
01:04:21.860 --> 01:04:23.420
 Im Chat ist auch noch keine Frage.

1080
01:04:23.659 --> 01:04:25.800
 Ich gebe Ihnen noch ein bisschen Zeit zum Überlegen.

1081
01:04:26.460 --> 01:04:27.780
 Der Chat hat eine Frage.

1082
01:04:28.000 --> 01:04:29.000
 Da hinten ist eine.

1083
01:04:29.179 --> 01:04:30.480
 Da hinten ist eine, genau.

1084
01:04:31.699 --> 01:04:33.900
 Ich fange im Saal an und dann gehen wir zum Chat.

1085
01:04:42.239 --> 01:04:44.559
 Danke für den guten Vortrag.

1086
01:04:48.280 --> 01:04:57.519
 Wir haben vor ein paar Tagen gesprochen gesprochen über das thema selbstfürsorge und ich frage mich wo ist dann die grenze zum egoismus

1087
01:04:57.519 --> 01:05:17.940
 also ich finde die grenze zwischen selbstversorgung und Egoismus ist, wenn ich dabei nur mehr an mich denke und wenn das, was ich tue, nicht gut ist für andere Personen.

1088
01:05:18.619 --> 01:05:30.920
 Also wenn ich die anderen nicht mitdenke. Bei der Selbstversorgung ist es so, wenn ich für mich sorge, dann tue ich eigentlich nicht nur für mich was Gutes, sondern auch für die anderen, weil das auch positiv auf die anderen sich auswirkt,

1089
01:05:30.920 --> 01:05:39.079
 die Selbstfürsorge. Wenn ich aber nur egoistisch an mich denke, dann wird meistens das System,

1090
01:05:39.079 --> 01:05:42.860
 in dem ich mich befinde, also sei es entweder der Partner, die Partnerin oder das Familiensystem,

1091
01:05:42.860 --> 01:05:45.179
 darunter leiden in irgendeiner Form.

1092
01:05:45.420 --> 01:05:46.420
 Und da ist der Unterschied.

1093
01:05:47.139 --> 01:05:49.500
 Andere Antwort von meiner Seite.

1094
01:05:49.780 --> 01:05:55.500
 Ich mache es beispielshaft an einer Leidenschaft von mir.

1095
01:05:55.780 --> 01:05:56.860
 Ich gehe nicht gerne klettern.

1096
01:05:57.159 --> 01:06:00.300
 Und egoistisch wäre, wenn ich sage, Elisabeth, morgen gehe ich klettern.

1097
01:06:01.260 --> 01:06:07.000
 Und übermorgen mache ich eine Klettertour im Totengebirge, da bin ich auch nicht da.

1098
01:06:07.000 --> 01:06:09.000
 Nur, dass du es weißt.

1099
01:06:09.000 --> 01:06:15.000
 Und Selbstfürsorge wäre, Elisabeth, ich merke, ich hätte wieder Lust, einmal klettern zu gehen.

1100
01:06:15.000 --> 01:06:19.000
 Ist es okay, wenn ich heute Abend mit Andi klettern gehe um 18 Uhr?

1101
01:06:19.000 --> 01:06:21.000
 Passt das in unser System?

1102
01:06:21.000 --> 01:06:25.280
 Und Elisabeth sagt, ja klar, go for it.

1103
01:06:26.079 --> 01:06:26.619
 Und ich dann sage,

1104
01:06:29.960 --> 01:06:30.900
 und es ist mir fast unangenehm zu fragen,

1105
01:06:34.619 --> 01:06:35.300
 aber übermorgen war eine Tour,

1106
01:06:37.760 --> 01:06:39.460
 war das Wetter so schön im Totengebirge?

1107
01:06:42.920 --> 01:06:45.400
 Aber ich weiß, das passt eigentlich gar nicht in unser System, weil wir haben uns eigentlich

1108
01:06:45.400 --> 01:06:50.179
 ausgemacht, dass wir im Garten die Pflanzerlein pflanzen und so weiter.

1109
01:06:50.179 --> 01:06:53.719
 Und ich weiß, das würde man eigentlich auch voll gut tun.

1110
01:06:53.719 --> 01:06:58.059
 Können wir das irgendwie trotzdem einplanen, dass wir ein Paz unter den Hut bringen?

1111
01:06:58.059 --> 01:07:01.500
 Das wäre eine Selbstfürsorge aus meiner Sicht.

1112
01:07:01.500 --> 01:07:04.000
 Aber jetzt muss ich die Elisabeth fragen, ob es wirklich so ist.

1113
01:07:04.000 --> 01:07:06.659
 Stimmt, das spielt sich gut an.

1114
01:07:06.659 --> 01:07:09.659
 Wie fühlt sich das für Sie an?

1115
01:07:09.659 --> 01:07:13.659
 Ah, hart an der Grenze zum Egoismus, oder?

1116
01:07:20.659 --> 01:07:28.500
 Ja, dann ist glaube ich eine Frage im Chat. Zwei Fragen. Geht schon.

1117
01:07:29.360 --> 01:07:29.639
 Hallo?

1118
01:07:29.960 --> 01:07:30.059
 Ja.

1119
01:07:30.699 --> 01:07:41.500
 Einmal die Frage von Hannes. Wie können wir die immense Verantwortungslast von Care-Arbeit, zum Beispiel Kinderarzttermine etc. reduzieren?

1120
01:07:41.500 --> 01:07:44.840
 reduzieren?

1121
01:07:46.460 --> 01:07:48.139
 Naja, indem man sich Unterstützung holt, so viel als möglich.

1122
01:07:48.840 --> 01:07:50.539
 Also das haben leider nicht alle Paare,

1123
01:07:50.699 --> 01:07:52.599
 weil es vielleicht Großeltern zu weit

1124
01:07:52.599 --> 01:07:53.480
 weg sind oder

1125
01:07:53.480 --> 01:07:56.579
 Freunde. Also ich finde zum Beispiel gerade bei jungen Familien

1126
01:07:56.579 --> 01:07:58.719
 oder bei Familien mit Kindern

1127
01:07:58.719 --> 01:08:00.519
 finde ich, wenn man jetzt zum Beispiel

1128
01:08:00.519 --> 01:08:02.719
 kein Familiensystem hat, kein zusätzliches

1129
01:08:02.719 --> 01:08:04.679
 das mitträgt, wäre die

1130
01:08:04.679 --> 01:08:05.780
 Möglichkeit, dass man

1131
01:08:05.780 --> 01:08:08.199
 mit anderen Familien sich zusammentut

1132
01:08:08.199 --> 01:08:10.079
 und sagt, hey, wir passen auf eure Kinder

1133
01:08:10.079 --> 01:08:12.139
 jetzt mal auf und könnt ihr dann auf unsere

1134
01:08:12.139 --> 01:08:13.280
 aufpassen.

1135
01:08:13.960 --> 01:08:15.179
 Das wäre zum Beispiel eine Möglichkeit.

1136
01:08:15.940 --> 01:08:17.899
 Und mit den Arztterminen vielleicht

1137
01:08:17.899 --> 01:08:19.939
 wirklich zu sagen, okay, ich bin für

1138
01:08:19.939 --> 01:08:21.979
 Hals, Nasen, Ohren und ich weiß nicht was zuständig

1139
01:08:21.979 --> 01:08:24.180
 und du bist für das und das zuständig.

1140
01:08:24.300 --> 01:08:25.479
 Also einfach aufzuteilen. Wenn das Kind natürlich immer nur Hals, Nasenen-Ohren und ich weiß nicht was zuständig und du bist für das und das zuständig. Also einfach aufzuteilen.

1141
01:08:26.119 --> 01:08:28.800
 Wenn das Kind natürlich immer nur Hals-Nasen-Ohren-

1142
01:08:28.800 --> 01:08:29.579
 Probleme hat,

1143
01:08:30.659 --> 01:08:31.340
 sollte man

1144
01:08:31.340 --> 01:08:34.479
 vielleicht sozusagen jeden Termin

1145
01:08:34.479 --> 01:08:35.859
 so zum Teilen, also auch mit der,

1146
01:08:35.939 --> 01:08:38.380
 auch mit der. Aber wenn es

1147
01:08:38.380 --> 01:08:40.279
 unterschiedliche oder zwei Kinder gibt,

1148
01:08:40.380 --> 01:08:42.079
 dann kann man sich vielleicht da die Kinder aufteilen.

1149
01:08:42.319 --> 01:08:43.560
 Ein Kind wird von der Person

1150
01:08:43.560 --> 01:08:46.199
 ärztlich sozusagen

1151
01:08:46.199 --> 01:08:47.800
 versorgt mit Terminen, das andere

1152
01:08:47.800 --> 01:08:50.079
 mit den anderen. Außer das eine ist

1153
01:08:50.079 --> 01:08:52.119
 immer krank und das andere immer gesund, dann wird es auch

1154
01:08:52.119 --> 01:08:52.640
 gefährlicher.

1155
01:08:54.079 --> 01:08:56.319
 Alternative Antwort von mir, Hannes.

1156
01:08:57.460 --> 01:08:58.140
 Es hilft,

1157
01:08:58.279 --> 01:08:59.939
 wenn man darüber redet

1158
01:08:59.939 --> 01:09:02.399
 und wirklich von beiden Seiten

1159
01:09:02.399 --> 01:09:04.159
 Verständnis füreinander

1160
01:09:04.159 --> 01:09:07.720
 da ist, entweder in die Richtung der Care-Arbeit,

1161
01:09:07.939 --> 01:09:10.520
 ich deute jetzt klassisch in die Richtung der Care-Arbeit,

1162
01:09:11.079 --> 01:09:13.880
 weil es muss echt schwierig sein, was du alles stemmst.

1163
01:09:14.920 --> 01:09:18.880
 Wie schaffst du das und wie kann ich dich optimal unterstützen

1164
01:09:18.880 --> 01:09:22.579
 und andererseits das Verständnis in die andere Richtung rüberkommt?

1165
01:09:24.039 --> 01:09:25.779
 Wie kriegen wir das hin, dass das

1166
01:09:25.779 --> 01:09:27.920
 Berufliche trotzdem nicht unter

1167
01:09:27.920 --> 01:09:28.640
 die Räder kommt?

1168
01:09:29.340 --> 01:09:30.979
 Das ist unser finanzieller

1169
01:09:30.979 --> 01:09:33.699
 Backbone. Wie

1170
01:09:33.699 --> 01:09:35.859
 schaffen wir das miteinander, dass wir beides

1171
01:09:35.859 --> 01:09:38.199
 unter den Hut bringen, ohne dass wir beide ausbrennen?

1172
01:09:38.739 --> 01:09:39.600
 Und was brauchst du

1173
01:09:39.600 --> 01:09:41.880
 heute Abend? Weil ich weiß,

1174
01:09:42.199 --> 01:09:43.720
 du hättest die ganzen

1175
01:09:43.720 --> 01:09:50.380
 Arbeitsaufträge gehabt mit Ärzten und Pflegeangehörigen

1176
01:09:50.380 --> 01:09:58.520
 und so weiter. Was kann ich Gutes tun, dass ich dir heute Abend gut lasse?

1177
01:09:58.520 --> 01:10:04.479
 Was kann ich übernehmen? Und dann ist es schon wichtig, dass die Person, die sozusagen mehr Care-Arbeit leistet,

1178
01:10:04.579 --> 01:10:08.579
 dass die dann aber auch delegiert oder halt wirklich alles nimmt, was angeboten wird und sagt,

1179
01:10:08.979 --> 01:10:13.300
 okay, ich nehme das an von dir, dass du mich einen Tag total frei spielst und ich habe Zeit,

1180
01:10:13.840 --> 01:10:18.800
 mit meinen Freundinnen, keine Ahnung, was zu tun, frühstücken zu gehen oder wandern zu gehen

1181
01:10:18.800 --> 01:10:23.079
 oder ins Kino nach Wien zu fahren, keine Ahnung.

1182
01:10:23.359 --> 01:10:26.819
 Ja, also was man halt, aber also darüber ins Gespräch zu kommen.

1183
01:10:27.180 --> 01:10:30.479
 Aus der Retrospektive muss ich gestehen,

1184
01:10:30.600 --> 01:10:34.960
 ich habe das teilweise sträflich vernachlässigt,

1185
01:10:35.079 --> 01:10:38.079
 meine Frau immer wieder einmal freizuspielen und zu sagen,

1186
01:10:38.199 --> 01:10:41.359
 hey, nimm dir einen Tag frei, ich nehme die Kinder.

1187
01:10:41.840 --> 01:10:44.560
 Hätte mir voll getaugt und ich habe es einfach nicht getan,

1188
01:10:44.699 --> 01:10:47.539
 weil ich einfach zu viel in diesem Leistungsorientierten drin war.

1189
01:10:48.020 --> 01:10:49.680
 Da hätte ich uns einigen Stress erspart.

1190
01:10:49.859 --> 01:10:50.279
 Das stimmt.

1191
01:10:52.439 --> 01:10:53.899
 Aber schön, dass du es jetzt siehst.

1192
01:10:56.640 --> 01:10:57.640
 Asche auf meinen Haut.

1193
01:10:59.199 --> 01:11:01.119
 Erik, habe ich noch eine Frage? Eine zweite?

1194
01:11:01.680 --> 01:11:03.659
 Ja, die zweite Frage von der Sandra.

1195
01:11:04.420 --> 01:11:08.279
 Wenn einer der PartnerInnen die Hauptverdienerin ist,

1196
01:11:08.840 --> 01:11:13.380
 wird meist davon ausgegangen, dass der die andere für den Haushalt zuständig ist.

1197
01:11:13.579 --> 01:11:14.779
 Wie handhabt ihr das?

1198
01:11:19.239 --> 01:11:22.579
 Ich finde auch, dass das wiederum eine Verhandlungssache ist,

1199
01:11:22.659 --> 01:11:26.180
 dass man da wirklich darüber sprechen muss, wie das finanziell

1200
01:11:26.180 --> 01:11:27.659
 gehandhabt wird und

1201
01:11:27.659 --> 01:11:29.760
 was die,

1202
01:11:31.100 --> 01:11:31.920
 weil manche Paare

1203
01:11:31.920 --> 01:11:33.300
 handhaben es auch so, dass sie sagen,

1204
01:11:33.420 --> 01:11:35.560
 wir leisten uns zusätzlich

1205
01:11:35.560 --> 01:11:37.119
 eine Reinigungskraft.

1206
01:11:37.539 --> 01:11:39.520
 Es ist nicht so, dass das immer so sein muss,

1207
01:11:39.920 --> 01:11:41.880
 dass die Person, die weniger Geld

1208
01:11:41.880 --> 01:11:43.420
 nach Hause bringt,

1209
01:11:44.020 --> 01:11:46.960
 automatisch für den Haushalt zuständig sein muss.

1210
01:11:47.279 --> 01:11:51.640
 Ich weiß jetzt nicht, ob ich die Frage jetzt richtig verstanden habe,

1211
01:11:52.119 --> 01:11:55.680
 ob die andere Person dann zu Hause ist oder ob die einfach nur weniger Geld verdient.

1212
01:11:56.960 --> 01:11:58.119
 Das wissen wir jetzt nicht, oder?

1213
01:12:04.340 --> 01:12:07.920
 Eine Person verdient weniger Geld und die andere mehr Geld.

1214
01:12:09.619 --> 01:12:14.899
 Da finde ich, dass das trotzdem für mich jetzt...

1215
01:12:14.899 --> 01:12:15.619
 Voll super.

1216
01:12:16.840 --> 01:12:22.840
 Die, die mehr verdient, trägt mehr zum Haushaltsbudget bei.

1217
01:12:23.079 --> 01:12:27.779
 Und damit ist es hoffentlich möglich, dass man einen Teil der Arbeit delegiert.

1218
01:12:28.380 --> 01:12:32.260
 Aber es kann sicher nicht so sein, dass diejenige Person, die weniger verdient,

1219
01:12:32.880 --> 01:12:36.260
 dann die Haushaltstätigen übernehmen muss.

1220
01:12:36.920 --> 01:12:44.539
 Weil was ist, wenn der eine in der Wirtschaftsbotschaft ist und die Frau eine Lehrerin zum Beispiel,

1221
01:12:44.760 --> 01:12:46.000
 dann verdient die garantiert weniger.

1222
01:12:46.000 --> 01:12:50.000
 Oder wenn die Frau Ärztin ist und der Mann ist Lehrer.

1223
01:12:50.000 --> 01:12:52.000
 Zum Beispiel.

1224
01:12:52.000 --> 01:12:54.000
 Naja, möglich.

1225
01:12:54.000 --> 01:12:57.000
 Ist die Frage...

1226
01:13:09.739 --> 01:13:10.060
 Also ich bin jetzt in Bezug wirklich auf Hausarbeit.

1227
01:13:13.800 --> 01:13:13.920
 Ich finde das einfach, ich bin da schon sehr feministisch, ich gestehe,

1228
01:13:18.859 --> 01:13:22.260
 weil ich finde es wirklich wichtig, dass man da echt schaut, dass man das gemeinsam trägt. Also dass wir wirklich beide Verantwortung dafür übernehmen.

1229
01:13:22.800 --> 01:13:27.800
 Das heißt nicht, dass das alles jetzt da ganz genau und akribisch aufgeteilt werden muss,

1230
01:13:28.180 --> 01:13:30.680
 aber dass man miteinander diese Verantwortung trägt.

1231
01:13:31.060 --> 01:13:32.939
 Und halt dann einfach auch schaut, wie kann das gehen,

1232
01:13:33.079 --> 01:13:35.680
 wenn eine Person mehr verdient, die andere weniger verdient.

1233
01:13:36.199 --> 01:13:40.439
 Heißt das gleichzeitig, dass die Person, die mehr verdient, auch mehr arbeitet?

1234
01:13:40.880 --> 01:13:42.260
 Das muss ja nicht immer der Fall sein.

1235
01:13:42.779 --> 01:13:44.880
 Kann ja sein, dass die nicht mehr arbeitet.

1236
01:13:45.739 --> 01:13:47.699
 Einfach da hinzusch schauen, wie können wir uns ein

1237
01:13:47.699 --> 01:13:49.319
 gutes Leben machen miteinander.

1238
01:13:50.380 --> 01:13:50.659
 Und

1239
01:13:50.659 --> 01:13:53.439
 normalerweise ist es ja so, dass man

1240
01:13:53.439 --> 01:13:55.520
 wenn die Person, die mehr verdient, auch

1241
01:13:55.520 --> 01:13:57.619
 mehr beisteuert, weil

1242
01:13:57.619 --> 01:13:59.640
 die andere kann ja nicht so viel beisteuern, dass man da

1243
01:13:59.640 --> 01:14:01.680
 anteilig rechnet und schaut.

1244
01:14:03.359 --> 01:14:05.460
 Ich hoffe, dass die Frage beantwortet ist.

1245
01:14:08.300 --> 01:14:08.979
 Was man jetzt

1246
01:14:08.979 --> 01:14:10.840
 daraus erhält, so Kommunikation

1247
01:14:10.840 --> 01:14:11.640
 ist ja ganz wichtig.

1248
01:14:12.640 --> 01:14:14.159
 Stress entsteht ja durch unterschiedliche

1249
01:14:14.159 --> 01:14:16.239
 Kommunikationstypen, das ist auf alle Fälle auch.

1250
01:14:16.340 --> 01:14:18.659
 Aber es kommt ja im Buch immer wieder ganz, ganz oft

1251
01:14:18.659 --> 01:14:20.659
 und auch dieses in Verbindung bleiben

1252
01:14:20.659 --> 01:14:21.800
 durch Kommunikation.

1253
01:14:22.319 --> 01:14:24.619
 Jetzt erwähnt sie im Buch einmal ganz wenig,

1254
01:14:24.760 --> 01:14:26.079
 aber zum Schluss erwähnt sie es doch,

1255
01:14:26.199 --> 01:14:27.979
 dass man sich in der Kommunikation ja

1256
01:14:27.979 --> 01:14:30.119
 zueinander öffnen muss und dass das ja gar

1257
01:14:30.119 --> 01:14:31.779
 nicht so einfach ist, weil es einfach

1258
01:14:31.779 --> 01:14:33.640
 ein Wagnis ist, weil

1259
01:14:33.640 --> 01:14:35.939
 ich lege mich da und ich bin

1260
01:14:35.939 --> 01:14:36.539
 verletzlich.

1261
01:14:38.079 --> 01:14:39.899
 Und auf der anderen Seite

1262
01:14:39.899 --> 01:14:41.340
 ist es so, weil die Möglichkeit eben

1263
01:14:41.340 --> 01:14:44.140
 eine Basis zu schaffen und Vertrauen zu schaffen.

1264
01:14:44.899 --> 01:14:49.060
 Können Sie vielleicht ein bisschen was noch zu diesem Punkt der Verletzlichkeit sagen,

1265
01:14:49.140 --> 01:14:53.220
 dass man sich einfach auch verletzlich zeigen muss in Beziehungen,

1266
01:14:53.380 --> 01:14:54.979
 damit das Ganze auch funktionieren kann.

1267
01:14:55.399 --> 01:15:00.060
 Weil den Stress kann man ja auch nur minimieren, einfach indem man miteinander redet.

1268
01:15:00.060 --> 01:15:03.100
 Und da muss man sagen, was man will und was man angeht.

1269
01:15:03.100 --> 01:15:06.960
 Da muss man sagen, was man will und was es angeht.

1270
01:15:10.680 --> 01:15:10.920
 Verletzlichkeit ist ein extrem wichtiger Faktor in der Beziehung.

1271
01:15:17.779 --> 01:15:19.479
 Das heißt, dass ich mir immer mehr erlaube, mich zu zeigen mit Dingen,

1272
01:15:21.079 --> 01:15:24.640
 wofür ich mich vielleicht schäme.

1273
01:15:27.439 --> 01:15:31.579
 Das sind vielleicht manchmal ganz simple Sachen, wo die Personen, wo vielleicht der Partner sagt, was, dafür

1274
01:15:31.579 --> 01:15:35.319
 schämst du dich? Das hätte ich mir nie gedacht.

1275
01:15:35.319 --> 01:15:40.119
 Weiß ich nicht, zum Beispiel, dass man gerne Mangerie isst.

1276
01:15:40.119 --> 01:15:46.319
 Da gibt es wirklich so Dinge, die wirklich wichtig sind,

1277
01:15:48.760 --> 01:15:50.039
 sie da zu öffnen und zuzumuten.

1278
01:15:50.600 --> 01:15:51.739
 Verletzlichkeit heißt für mich,

1279
01:15:51.939 --> 01:15:54.720
 dass ich mich wirklich authentisch lerne

1280
01:15:54.720 --> 01:15:55.920
 zu zeigen und

1281
01:15:55.920 --> 01:15:58.840
 eine Basis schaffe,

1282
01:15:58.979 --> 01:15:59.939
 wo das auch möglich ist,

1283
01:16:00.060 --> 01:16:01.500
 dass man auch wirklich so miteinander

1284
01:16:01.500 --> 01:16:04.460
 Verbündete wird und Sicherheit

1285
01:16:04.460 --> 01:16:05.600
 gibt immer mehr

1286
01:16:05.600 --> 01:16:10.800
 und aufgrund dessen dann auch in diese Offenheit reinkommt,

1287
01:16:11.119 --> 01:16:16.180
 dass ich sozusagen die andere Person in meinen Geist Einblick gebe.

1288
01:16:17.220 --> 01:16:21.039
 Ich erlebe das immer wieder so, dass in ein paar Situationen,

1289
01:16:21.100 --> 01:16:26.659
 dass eine Person oder beide Personen dazu tendieren, immer so ihr eigenes Suppe zu kochen.

1290
01:16:26.659 --> 01:16:31.520
 Und die andere Person wird dann eher so ein Stück weit konfrontiert mit dem Ergebnis,

1291
01:16:31.520 --> 01:16:35.600
 also mit der Suppe an und für sich und weiß gar nicht, dass da gekocht worden ist, ein Suppe.

1292
01:16:35.600 --> 01:16:39.720
 Ja, also und das zum Beispiel ist was, wodurch ich mich verletzlich mache,

1293
01:16:39.720 --> 01:16:46.380
 wenn ich die andere Person mitnehme in meine Prozesse, wenn ich es reinschauen lasse in mich, in das, was mich bewegt,

1294
01:16:46.500 --> 01:16:48.220
 was mich schmerzt,

1295
01:16:48.319 --> 01:16:50.260
 was mich freut, was mich zum

1296
01:16:50.260 --> 01:16:52.079
 Weinen bringt, was mich zum Lachen bringt,

1297
01:16:52.760 --> 01:16:54.279
 was meine Bedürfnisse sind.

1298
01:16:55.140 --> 01:16:56.479
 Ich möchte so gerne kuscheln

1299
01:16:56.479 --> 01:16:58.319
 mit dir. Und das auch

1300
01:16:58.319 --> 01:16:59.619
 aushalten, wenn die andere Person sagt,

1301
01:16:59.739 --> 01:17:02.520
 heute war so ein stressiger Tag, ich brauche jetzt einmal Zeit für mich.

1302
01:17:03.819 --> 01:17:04.600
 Und auch

1303
01:17:04.600 --> 01:17:05.819
 damit umgehen kann und sagen kann,

1304
01:17:05.979 --> 01:17:10.020
 okay, vielleicht dann in 20 Minuten oder in einer Stunde oder so.

1305
01:17:10.399 --> 01:17:12.739
 Also alle diese Dinge, dass ich mir zeige, wie ich bin.

1306
01:17:14.739 --> 01:17:16.800
 Meine Antwort wäre in die Richtung,

1307
01:17:17.479 --> 01:17:19.880
 dass der Alltag oft einmal notwendig macht,

1308
01:17:20.000 --> 01:17:21.539
 dass man so ein Stück bei der Rüstung hat.

1309
01:17:22.119 --> 01:17:25.260
 Weil manches einfach nicht zeigbar ist im Alltag.

1310
01:17:25.819 --> 01:17:27.760
 Und da, wenn man heimkommt, einfach bewusst

1311
01:17:27.760 --> 01:17:29.199
 die Rüstung ablegt

1312
01:17:29.199 --> 01:17:31.439
 und sie wirklich öffnet

1313
01:17:31.439 --> 01:17:33.500
 und sagt, hey, da bin ich.

1314
01:17:33.840 --> 01:17:35.300
 Und ich bin jetzt da mit

1315
01:17:35.300 --> 01:17:36.720
 der ganzen Weichheit

1316
01:17:36.720 --> 01:17:39.539
 und Präsenz.

1317
01:17:39.939 --> 01:17:41.140
 Da höre ich dann immer wieder,

1318
01:17:41.520 --> 01:17:42.979
 wow, das macht dich voll sexy.

1319
01:17:44.619 --> 01:17:45.640
 Tipp für alle Männer.

1320
01:17:48.039 --> 01:17:49.159
 Es kann ja sein, oder?

1321
01:17:49.720 --> 01:17:53.600
 Wir haben jetzt erst gesagt, Beruf ist ein Stressfaktor und auch externer Stress.

1322
01:17:54.319 --> 01:17:58.920
 Und man hat im Büro einfach Kritik erleben müssen oder was auch immer.

1323
01:17:58.920 --> 01:18:04.020
 Man kommt heim und in dem Moment, wo man das auch mitteilt und sich offenbart,

1324
01:18:04.159 --> 01:18:05.100
 wieso das so ist,

1325
01:18:05.199 --> 01:18:10.520
 ich denke mir, das kann ja auch nur einfach das auflösen und vielleicht auch diese Nervsituation,

1326
01:18:10.760 --> 01:18:15.579
 so dass man diese Stress-Nervsituation hat.

1327
01:18:17.539 --> 01:18:22.479
 Ich schaue wieder in den Saal. Ganz hinten ist eine Frage aufgetaucht.

1328
01:18:23.699 --> 01:18:26.979
 Ich möchte da jetzt gleich anschließen, Stefan, was du gesagt hast.

1329
01:18:27.180 --> 01:18:30.800
 Wenn du dich weich machst, also die Schale öffnest, das macht sexy.

1330
01:18:31.960 --> 01:18:35.560
 Dieses Klischee, was ja ewig gelebt wurde und auch noch gelebt wird,

1331
01:18:36.039 --> 01:18:38.659
 Mann darf keine Tränen zeigen oder Schwäche zeigen,

1332
01:18:39.180 --> 01:18:43.340
 was ja bei unseren Eltern, aber ich merke es ja im Außen auch.

1333
01:18:43.340 --> 01:18:45.439
 Ich habe einen Sohn und eine Tochter.

1334
01:18:48.079 --> 01:18:49.619
 Der Sohn ist sensibel

1335
01:18:49.619 --> 01:18:52.100
 und es ist so schwierig für sensible

1336
01:18:52.100 --> 01:18:53.939
 junge Männer

1337
01:18:53.939 --> 01:18:55.479
 sich so zu zeigen.

1338
01:18:55.779 --> 01:18:57.060
 Das fängt an, wirklich.

1339
01:18:57.359 --> 01:18:59.020
 Die sind jetzt erwachsen, meine Kinder.

1340
01:18:59.520 --> 01:19:02.220
 Aber man hört es im Kindergarten, die werden gemobbt und und und.

1341
01:19:02.619 --> 01:19:03.819
 Es wird ihnen ja irgendwo

1342
01:19:03.819 --> 01:19:04.600
 aberzogen.

1343
01:19:05.920 --> 01:19:07.380
 Und da ist jetzt meine Frage, wie geht man damit um?

1344
01:19:07.500 --> 01:19:08.859
 Eigentlich betreffend

1345
01:19:08.859 --> 01:19:11.399
 von jung bis erwachsen.

1346
01:19:12.060 --> 01:19:13.800
 Oder was sagt ihr dazu?

1347
01:19:14.159 --> 01:19:15.800
 Vielen Dank für die Frage.

1348
01:19:15.800 --> 01:19:17.600
 Ich würde sagen,

1349
01:19:18.319 --> 01:19:19.819
 du hast es schon mal super gemacht.

1350
01:19:20.479 --> 01:19:22.020
 Weil dass der Sohn immer noch sensibel

1351
01:19:22.020 --> 01:19:24.079
 ist und das leben kann, wunderbar.

1352
01:19:24.500 --> 01:19:28.859
 Weil alle Männer sind grundsätzlich sensibel, wenn sie auf die Welt kommen.

1353
01:19:29.619 --> 01:19:29.880
 Wie bitte?

1354
01:19:31.760 --> 01:19:35.640
 Wir wollen eh die sensible Seite und die gefühlvolle Seite der Männer.

1355
01:19:35.880 --> 01:19:40.659
 Und wenn ein Mann eine gewisse Lebenserfahrung hat, dann checken die meisten das.

1356
01:19:40.800 --> 01:19:41.859
 Ja, ganz richtig.

1357
01:19:42.680 --> 01:19:44.119
 Dann wissen sie, dass das sexy macht.

1358
01:19:45.380 --> 01:19:46.119
 Natürlich recht.

1359
01:19:46.619 --> 01:19:48.119
 Aber in der Zeit, wo so von

1360
01:19:48.119 --> 01:19:49.500
 außen gemobbt wird,

1361
01:19:49.739 --> 01:19:52.199
 gerade wenn so Jugendliche aufwachsen

1362
01:19:52.199 --> 01:19:53.739
 oder auch Kinder, wo man ja schon hört,

1363
01:19:54.180 --> 01:19:55.859
 oder auch im Jobmobbing,

1364
01:19:55.920 --> 01:19:58.119
 ist ja nicht nur so dahergesagt,

1365
01:19:58.260 --> 01:19:59.680
 sondern trifft wirklich sehr oft zu.

1366
01:19:59.880 --> 01:20:01.619
 Man sucht sich oft den Schwächeren und dann

1367
01:20:01.619 --> 01:20:02.479
 lässt man es aus.

1368
01:20:03.739 --> 01:20:05.319
 Da habe ich jetzt eine Frage dazu.

1369
01:20:05.600 --> 01:20:06.460
 Wie geht man damit um?

1370
01:20:07.260 --> 01:20:09.460
 Also ich glaube, das ganz Wichtige ist als

1371
01:20:09.460 --> 01:20:11.539
 Elternteil mit den Kindern, denen

1372
01:20:11.539 --> 01:20:13.279
 immer die

1373
01:20:13.279 --> 01:20:15.579
 Sicherheit zu geben, du bist

1374
01:20:15.579 --> 01:20:16.960
 okay, wie du bist.

1375
01:20:17.420 --> 01:20:19.619
 Und die sensible Seite bei jungen Burschen

1376
01:20:19.619 --> 01:20:21.539
 ist super. Aber ihnen

1377
01:20:21.539 --> 01:20:23.460
 auch zu sagen, und es

1378
01:20:23.460 --> 01:20:24.619
 muss dir auch klar sein,

1379
01:20:25.800 --> 01:20:27.819
 wenn du diese Seite zeigst draußen,

1380
01:20:28.699 --> 01:20:30.039
 überleg dir gut, ob du sie

1381
01:20:30.039 --> 01:20:31.720
 zeigen willst, weil die Gesellschaft

1382
01:20:31.720 --> 01:20:34.159
 ist eigentlich nicht

1383
01:20:34.159 --> 01:20:36.399
 in der Lage, das zu akzeptieren

1384
01:20:36.399 --> 01:20:38.340
 und das zu schätzen, sondern es wird

1385
01:20:38.340 --> 01:20:40.039
 eben dann gemobbt und es wird

1386
01:20:40.039 --> 01:20:41.960
 darauf herabgeschaut, du

1387
01:20:41.960 --> 01:20:43.659
 wirst damit angreifbar.

1388
01:20:44.180 --> 01:20:46.560
 Das Beste, was wir unseren Kindern mitgeben können,

1389
01:20:46.779 --> 01:20:48.579
 ist es, sensibel zu

1390
01:20:48.579 --> 01:20:50.579
 sein im entsprechenden

1391
01:20:50.579 --> 01:20:52.600
 Setting und aber auf der

1392
01:20:52.600 --> 01:20:53.840
 anderen Seite auch

1393
01:20:53.840 --> 01:20:56.399
 ein Repertoire zu haben mit klassischen

1394
01:20:56.399 --> 01:20:58.640
 Rollenmustern, das auch leben zu können

1395
01:20:58.640 --> 01:21:00.500
 und dann situativ entscheiden zu können,

1396
01:21:00.640 --> 01:21:01.460
 was nutze ich wo.

1397
01:21:02.359 --> 01:21:04.399
 Noch schöner wäre es natürlich, wenn wir eine Gesellschaft hätten,

1398
01:21:04.539 --> 01:21:10.140
 wo das völlig wurscht wäre. Aber so ist es leider nicht. Dem müssen wir ins Auge schauen. Wir haben

1399
01:21:10.140 --> 01:21:14.100
 eine Gesellschaft und leider geht es eher in die Gegenrichtung. Wir haben wieder einen Backlash,

1400
01:21:14.100 --> 01:21:19.680
 Androidet und so weiter. Und die ganze globale politische Ebene geht ganz in eine andere

1401
01:21:19.680 --> 01:21:24.720
 Richtung. Und auf der anderen Seite gibt es die andere Richtung mit Fluidität und so weiter,

1402
01:21:24.720 --> 01:21:25.840
 wo ich sage, super,

1403
01:21:26.020 --> 01:21:27.819
 voll schön, wenn wir nicht so sein müssen,

1404
01:21:28.239 --> 01:21:29.819
 wie wir angeblich sein

1405
01:21:29.819 --> 01:21:31.939
 warten, was

1406
01:21:31.939 --> 01:21:33.899
 eher Blödsinn ist, weil letztendlich sind wir eigentlich

1407
01:21:33.899 --> 01:21:35.880
 alle sehr gleich. Wir sind halt

1408
01:21:35.880 --> 01:21:37.960
 körperlich ein Stück weit unterschiedlich,

1409
01:21:38.159 --> 01:21:40.020
 aber wir sind als Männer

1410
01:21:40.020 --> 01:21:41.539
 genauso sensibel wie die Frauen.

1411
01:21:42.140 --> 01:21:43.439
 Nur haben wir es in unserer

1412
01:21:43.439 --> 01:21:46.039
 Sozialisation teilweise

1413
01:21:46.039 --> 01:21:47.899
 verloren, weil wir

1414
01:21:47.899 --> 01:21:49.899
 eben die falschen

1415
01:21:49.899 --> 01:21:51.659
 Messages gekriegt haben,

1416
01:21:51.779 --> 01:21:54.460
 die falschen

1417
01:21:54.460 --> 01:21:55.960
 Sätze gekriegt haben,

1418
01:21:56.079 --> 01:21:57.880
 dass wir das leben oder nicht

1419
01:21:57.880 --> 01:21:59.899
 leben können. Aber ideal wäre es, wenn wir

1420
01:21:59.899 --> 01:22:01.779
 derzeit beides

1421
01:22:01.779 --> 01:22:03.199
 leben könnten, in der

1422
01:22:03.199 --> 01:22:06.539
 entsprechenden Situation wissen, ah, jetzt ist

1423
01:22:06.539 --> 01:22:08.359
 das gefragt, super, cool.

1424
01:22:08.979 --> 01:22:10.619
 Und dann wirklich unseren Frauen

1425
01:22:10.619 --> 01:22:12.479
 einfach diese weiche Seite

1426
01:22:12.479 --> 01:22:14.579
 zeigen können und dann im nächsten

1427
01:22:14.579 --> 01:22:16.359
 Moment vielleicht das andere

1428
01:22:16.359 --> 01:22:18.319
 wieder zeigen können, weil

1429
01:22:18.319 --> 01:22:20.159
 gerade das andere gefragt wird.

1430
01:22:20.920 --> 01:22:22.340
 Aber noch schöner wäre es, wenn

1431
01:22:22.340 --> 01:22:24.000
 unsere Gesellschaft sich verändern würde,

1432
01:22:24.619 --> 01:22:25.699
 wo alles möglich ist.

1433
01:22:25.699 --> 01:22:29.359
 Das wäre schön. Habe ich deine Frage ein Stück weit beantwortet?

1434
01:22:29.359 --> 01:22:35.239
 Es ist ein gesellschaftliches, eigentlich fast ein historisches Thema.

1435
01:22:35.239 --> 01:22:37.340
 Ja, absolut.

1436
01:22:37.340 --> 01:22:41.939
 Wir sind jetzt glücklicherweise in der Lage, dass wir wirklich Generationen haben,

1437
01:22:41.939 --> 01:22:46.319
 die nicht Krieg erlebt haben. Unsere Väter haben teilweise noch

1438
01:22:46.319 --> 01:22:48.039
 Krieg erlebt oder gerade nicht mehr,

1439
01:22:48.399 --> 01:22:50.199
 aber deren Großväter jedenfalls

1440
01:22:50.199 --> 01:22:52.020
 und das wirkt natürlich ein.

1441
01:22:53.159 --> 01:22:54.479
 Frage, wie lang

1442
01:22:54.479 --> 01:22:56.420
 noch? Wir wissen es nicht, wie lang.

1443
01:22:56.539 --> 01:22:58.340
 Aber jetzt sind wir gerade in der Lage, dass wir

1444
01:22:58.340 --> 01:23:00.380
 Kinder haben, die weit weg

1445
01:23:00.380 --> 01:23:01.279
 sind vom Krieg

1446
01:23:01.279 --> 01:23:04.319
 und nicht vorbereitet

1447
01:23:04.319 --> 01:23:05.319
 werden für den Krieg.

1448
01:23:05.319 --> 01:23:08.819
 Weil im Krieg brauchst du nicht sensibel sein.

1449
01:23:08.819 --> 01:23:15.399
 Da muss die harte Seite rauskehren und hoffentlich bleibt es noch ganz lang so oder kommen wir

1450
01:23:15.399 --> 01:23:16.399
 nie mehr wieder dorthin.

1451
01:23:16.399 --> 01:23:22.239
 Also was mir noch dazu einfällt ist, dass es gut ist, wenn man als Eltern sozusagen

1452
01:23:22.239 --> 01:23:26.159
 die Burschen ermutigt, dass sie sehr Freunde suchen, die einen gut tun.

1453
01:23:26.619 --> 01:23:28.020
 Also das wirklich schauen, und wenn es nur

1454
01:23:28.020 --> 01:23:30.020
 einer ist oder zwei, die einen

1455
01:23:30.020 --> 01:23:32.039
 gut tun und das unterstützen und

1456
01:23:32.039 --> 01:23:33.979
 was sie einfach zahlen

1457
01:23:33.979 --> 01:23:35.079
 können. Und

1458
01:23:35.079 --> 01:23:37.960
 es ist für so viele Männer so

1459
01:23:37.960 --> 01:23:39.939
 gut, wenn sie gute Männerfreundschaften haben,

1460
01:23:41.039 --> 01:23:42.079
 wo sie sich auch

1461
01:23:42.079 --> 01:23:44.159
 wirklich zahlen können. Das ist

1462
01:23:44.159 --> 01:23:46.560
 wirklich, da ermutige ich

1463
01:23:46.560 --> 01:23:48.460
 alle Männer, die zu uns kommen,

1464
01:23:48.640 --> 01:23:49.859
 in unsere Seminare dazu,

1465
01:23:50.460 --> 01:23:52.460
 dass sie sich das erlauben, wirklich mit Männern

1466
01:23:52.460 --> 01:23:54.119
 auch gute Freundschaften zu haben,

1467
01:23:54.220 --> 01:23:55.720
 wo sie sich auch zählen können, wie sie sind.

1468
01:23:56.039 --> 01:23:57.479
 Und es gibt sie, die guten,

1469
01:23:58.319 --> 01:24:00.399
 netten, sensiblen, weichen Männer.

1470
01:24:00.579 --> 01:24:02.439
 Es gibt sie. Und die Söhne

1471
01:24:02.439 --> 01:24:04.380
 auch. Und es ist so schön.

1472
01:24:05.619 --> 01:24:07.439
 Beim letzten Seminar habe ich Socken geschenkt

1473
01:24:07.439 --> 01:24:08.180
 gekriegt von einem Mann.

1474
01:24:08.260 --> 01:24:09.760
 Ja, der hat selber gestrickt.

1475
01:24:10.760 --> 01:24:13.539
 Das war der erste Mann, der seine Kinder selber gestrickt hat.

1476
01:24:13.720 --> 01:24:15.699
 Alter, das ist total mini-gestrickt.

1477
01:24:15.800 --> 01:24:17.600
 Der hat einen Faden vielleicht von einem

1478
01:24:17.600 --> 01:24:19.439
 Millimeter gehabt oder so. Ich weiß nicht, wie lange

1479
01:24:19.439 --> 01:24:21.199
 der dran gestrickt hat. Muss ich mir eh fragen.

1480
01:24:24.399 --> 01:24:24.840
 Ja.

1481
01:24:25.520 --> 01:24:26.680
 Vorne haben wir eine Frage.

1482
01:24:34.260 --> 01:24:34.859
 Danke.

1483
01:24:35.239 --> 01:24:35.899
 An den Stefan.

1484
01:24:36.579 --> 01:24:38.460
 Ich habe auch einen sensiblen Sohn

1485
01:24:38.460 --> 01:24:41.300
 und der Tipp für den Umgang

1486
01:24:41.300 --> 01:24:43.239
 oder was ich ihm so mitgeben soll,

1487
01:24:44.000 --> 01:24:46.460
 dein Tipp, den habe ich vielleicht falsch verstanden,

1488
01:24:46.739 --> 01:24:48.640
 aber der belastet mich jetzt eher ein bisschen.

1489
01:24:48.880 --> 01:24:50.420
 Soll ich meinem Sohn den Tipp geben,

1490
01:24:50.979 --> 01:24:55.380
 du bist sensibel, aber bitte verstell dich in der Gesellschaft.

1491
01:24:55.739 --> 01:24:57.680
 Sei nicht immer ganz du selbst,

1492
01:24:57.979 --> 01:25:00.479
 weil sonst kommst du vielleicht nicht gut an oder wirst verletzt.

1493
01:25:00.659 --> 01:25:02.600
 Das habe ich vielleicht falsch aufgefasst,

1494
01:25:03.800 --> 01:25:05.859
 aber ich möchte diesen Tipp

1495
01:25:05.859 --> 01:25:07.539
 noch einmal erklärt kriegen.

1496
01:25:08.899 --> 01:25:10.000
 Den Tipp hast du

1497
01:25:10.000 --> 01:25:11.960
 sicher nicht falsch aufgefasst, wenn, dann habe

1498
01:25:11.960 --> 01:25:12.880
 ich ihn falsch formuliert.

1499
01:25:16.500 --> 01:25:17.899
 Ich würde sagen,

1500
01:25:18.880 --> 01:25:20.279
 unbedingt diese

1501
01:25:20.279 --> 01:25:22.000
 Weichheit und Sensibilität

1502
01:25:22.560 --> 01:25:23.060
 feiern.

1503
01:25:24.119 --> 01:25:28.819
 Aber ich glaube auch, dass wir unseren Söhnen mitgeben müssen,

1504
01:25:28.819 --> 01:25:36.720
 dass die Welt da draußen teilweise Schwierigkeiten hat, mit dem umzugehen und sie da zu unterstützen,

1505
01:25:36.720 --> 01:25:46.180
 wie sie besser damit umgehen können, mit dem anderen auch. Das meine ich damit. Und in Kontakt gehen und drüber reden.

1506
01:25:46.600 --> 01:25:47.539
 Ich denke, das ist das,

1507
01:25:48.020 --> 01:25:49.500
 damit die Söhne einfach auch merken,

1508
01:25:49.979 --> 01:25:52.039
 hey, ja, meine Mama steht

1509
01:25:52.039 --> 01:25:54.079
 hinter mir, die will das Beste

1510
01:25:54.079 --> 01:25:56.140
 für mich, die sieht meine weiche Seite

1511
01:25:56.140 --> 01:25:58.260
 und die weiche Seite ist okay.

1512
01:25:58.760 --> 01:26:00.180
 Und die will mich auch schützen

1513
01:26:00.180 --> 01:26:01.939
 vor dem, was vielleicht auch

1514
01:26:01.939 --> 01:26:02.920
 daherkommen kann.

1515
01:26:03.880 --> 01:26:08.000
 Und da vielleicht auch Authentizität lernen,

1516
01:26:08.000 --> 01:26:11.000
 die vielleicht auch da ist.

1517
01:26:11.000 --> 01:26:13.000
 Oder wenn es nicht da ist, dass er zumindest weiß,

1518
01:26:13.000 --> 01:26:15.000
 wie kann ich mich gut schützen,

1519
01:26:15.000 --> 01:26:17.000
 davor nicht verletzt zu werden,

1520
01:26:17.000 --> 01:26:20.000
 trotzdem ich einfach ein weicher,

1521
01:26:20.000 --> 01:26:22.000
 sensibler, junger Bursch bin.

1522
01:26:22.000 --> 01:26:29.699
 Bin ich jetzt verständlich?

1523
01:26:31.399 --> 01:26:31.840
 Ja, und es ist schwierig.

1524
01:26:33.800 --> 01:26:34.960
 Es ist alles andere als einfach.

1525
01:26:35.899 --> 01:26:37.840
 Und trotzdem ist es ein Faktum, mit dem wir ein Stück weit

1526
01:26:37.840 --> 01:26:40.359
 auch ansprechen müssen.

1527
01:26:40.520 --> 01:26:41.479
 Das ist halt meine Antwort.

1528
01:26:41.579 --> 01:26:42.619
 Ich weiß nicht, was du antwortest.

1529
01:26:43.380 --> 01:26:45.819
 Es ist ja genauso für Frauen

1530
01:26:45.819 --> 01:26:48.000
 oder für junge Mädchen oder für junge

1531
01:26:48.000 --> 01:26:50.319
 Frauen wichtig, dass sie einfach Strategien

1532
01:26:50.319 --> 01:26:51.939
 haben, wie sie in bestimmten Situationen

1533
01:26:51.939 --> 01:26:54.020
 gut umgehen können. Also ich würde das

1534
01:26:54.020 --> 01:26:56.000
 gar nicht so sehr auf sensiblen

1535
01:26:56.000 --> 01:26:57.979
 Burschen, sondern auch auf Mädchen

1536
01:26:57.979 --> 01:26:59.859
 und junge Frauen sozusagen

1537
01:26:59.859 --> 01:27:01.899
 umlegen, wie kann man

1538
01:27:01.899 --> 01:27:04.199
 in herausfordernden Situationen gut umgehen.

1539
01:27:04.640 --> 01:27:06.779
 Also Strategien lernen, wie kann man in herausfordernden Situationen gut umgehen. Also Strategien lernen,

1540
01:27:07.079 --> 01:27:08.579
 wie kann ich gut durchs Leben kommen

1541
01:27:08.579 --> 01:27:10.640
 und einfach immer zu schauen, wo

1542
01:27:10.640 --> 01:27:12.500
 sind meine Freunde, wo ist

1543
01:27:12.500 --> 01:27:14.619
 meine Familie, wo ist meine Tribe

1544
01:27:14.619 --> 01:27:16.119
 und wo sind Menschen, die

1545
01:27:16.119 --> 01:27:18.800
 nicht so nah an mich ranlassen,

1546
01:27:18.979 --> 01:27:20.619
 weil das eben nicht meine Freunde

1547
01:27:20.619 --> 01:27:22.800
 sind. Also das unterscheiden

1548
01:27:22.800 --> 01:27:24.539
 zu lernen. Menschen, die mir

1549
01:27:24.539 --> 01:27:26.020
 gut tun, die mich unterstützen

1550
01:27:26.020 --> 01:27:28.479
 und Menschen, die das nicht tun

1551
01:27:28.479 --> 01:27:29.520
 und von denen dann auch

1552
01:27:29.520 --> 01:27:31.979
 gewissen Abstand zu halten,

1553
01:27:32.060 --> 01:27:32.859
 wenn es möglich ist.

1554
01:27:35.500 --> 01:27:39.899
 Ich glaube, in dem Zusammenhang

1555
01:27:39.899 --> 01:27:42.180
 ist es wichtig, Selbstfürsorge zu lernen.

1556
01:27:43.119 --> 01:27:44.300
 Und eine Frage

1557
01:27:44.300 --> 01:27:46.939
 der Selbstfürsorge ist auch,

1558
01:27:46.939 --> 01:27:52.659
 achtsam zu sein auf Situationen, wo man verletzt werden könnte.

1559
01:27:53.699 --> 01:27:55.600
 Und ich glaube, in dem Fall geht es darum,

1560
01:27:56.260 --> 01:28:02.020
 natürlich wollen wir als Männer auch unsere Gefühle zeigen dürfen

1561
01:28:03.720 --> 01:28:06.539
 und es ist, so wie du gesagt hast, Stefan,

1562
01:28:06.819 --> 01:28:07.979
 es ist aber auch wichtig,

1563
01:28:08.680 --> 01:28:10.659
 dass wir das in dem richtigen Setting tun.

1564
01:28:11.500 --> 01:28:13.039
 Und wenn das Setting nicht passt,

1565
01:28:13.619 --> 01:28:14.760
 dann würde das bedeuten,

1566
01:28:14.899 --> 01:28:16.319
 dass wir uns offenbaren

1567
01:28:16.319 --> 01:28:19.100
 und wir würden an der Stelle

1568
01:28:19.100 --> 01:28:21.560
 Schmerzen erleiden.

1569
01:28:22.199 --> 01:28:23.819
 Und ich glaube, in dem Fall ist es wichtig,

1570
01:28:23.819 --> 01:28:26.420
 dass wir als Eltern auch unseren

1571
01:28:26.420 --> 01:28:35.439
 Kindern zeigen, wie sie Selbstfürsorge lernen können. Und einen Satz würde ich noch gern sagen

1572
01:28:35.439 --> 01:28:45.439
 zum Thema Egoismus. Der Unterschied zwischen Egoismus und Selbstfürsorge ist, dass der Egoismus ist zerstörerisch.

1573
01:28:51.420 --> 01:28:51.939
 Zerstörerisch für Beziehungen und letztlich zerstörerisch auch für einen selber.

1574
01:28:56.060 --> 01:28:56.979
 Weil im Egoismus habe ich keine Selbstfürsorge.

1575
01:29:05.939 --> 01:29:06.039
 Da lebe ich, was ich leben will und bin durchaus bereit,

1576
01:29:09.760 --> 01:29:09.840
 in meinem Egoismus meine eigene Gesundheit,

1577
01:29:12.159 --> 01:29:12.319
 meine Beziehung oder was auch immer aufs Spiel zu setzen,

1578
01:29:14.020 --> 01:29:15.420
 nur um mich selber zu befriedigen.

1579
01:29:15.939 --> 01:29:16.979
 Danke. Danke schön.

1580
01:29:21.060 --> 01:29:22.859
 Ich frage jetzt nur über den Chat,

1581
01:29:22.979 --> 01:29:25.100
 ob im Chat noch eine Frage aufgetaucht ist.

1582
01:29:25.100 --> 01:29:29.640
 Ja, zwar noch. Einmal von Werner.

1583
01:29:30.880 --> 01:29:36.319
 Wie kann bzw. wie sollte man als Partner reagieren bzw. agieren,

1584
01:29:36.560 --> 01:29:40.579
 wenn der andere Partner alles, was die Verbesserung der Beziehung angeht,

1585
01:29:40.640 --> 01:29:45.300
 von sich wegschiebt und sagt, genügt ja, wenn du den Vortrag dir ansiehst oder anhörst

1586
01:29:45.300 --> 01:29:50.560
 oder bereits weiter in Richtung Paartherapie kannst du alleine hingehen.

1587
01:29:55.439 --> 01:29:59.640
 Also ich würde zum Beispiel diese Partnerin oder diesen Partner fragen,

1588
01:30:00.439 --> 01:30:04.239
 ob es da irgendwas gibt, wovor er oder sie Angst hat,

1589
01:30:04.239 --> 01:30:06.199
 ob es da irgendwas gibt, wovor er oder sie Angst hat,

1590
01:30:10.079 --> 01:30:10.180
 also was er oder sie befürchtet, was da geschehen könnte,

1591
01:30:12.680 --> 01:30:17.699
 wenn man sozusagen den Vortrag gemeinsam anschaut oder vielleicht gemeinsam einen Vortrag besucht, so direkt,

1592
01:30:17.880 --> 01:30:20.539
 oder vielleicht einmal ein paar Seminare macht oder so,

1593
01:30:20.659 --> 01:30:23.840
 einfach zu schauen, gibt es da irgendwelche Ängste, was könnten da sein?

1594
01:30:24.399 --> 01:30:28.159
 Weil das macht ja Sinn, jedes Verhalten macht Sinn und das verstehen zu lernen,

1595
01:30:28.840 --> 01:30:32.000
 was da dahinter ist, also da einmal dran zu bleiben.

1596
01:30:38.520 --> 01:30:40.979
 Dann schließe ich gleich die nächste Frage an vom Herbert.

1597
01:30:42.119 --> 01:30:45.939
 Und zwar ist die Frage, wie kann man Schutzmuster durchschauen

1598
01:30:45.939 --> 01:30:47.960
 beziehungsweise dann verändern?

1599
01:30:50.000 --> 01:30:51.479
 Schutzmuster durchschauen?

1600
01:30:51.880 --> 01:30:53.020
 Oder dann verändern.

1601
01:30:53.939 --> 01:30:55.960
 Oder? Oder dann verändern.

1602
01:30:57.180 --> 01:30:57.880
 Durchschauen.

1603
01:30:57.880 --> 01:30:58.560
 Ja.

1604
01:31:04.720 --> 01:31:14.899
 Also Schutzmuster kann man eben insofern erkennen, durchschauen, wenn ich in dieser Situation

1605
01:31:14.899 --> 01:31:19.579
 sozusagen keinen Zugriff mehr habe auf meine Kreativität, wenn ich nur mehr auf eine Art

1606
01:31:19.579 --> 01:31:25.300
 und Weise reagieren kann, dann ist es in ganz hohen Fällen oder mit ganz hoher Wahrscheinlichkeit

1607
01:31:25.300 --> 01:31:26.180
 ein Schutzmuster.

1608
01:31:29.140 --> 01:31:34.039
 Wenn ich sozusagen immer dann, wenn mein Partner den Geschirrspüler auf eine bestimmte Art

1609
01:31:34.039 --> 01:31:38.640
 und Weise einräumt, auf eine bestimmte Art und Weise reagiert, dann weiß ich, ui, das

1610
01:31:38.640 --> 01:31:39.399
 ist ein Schutzmuster.

1611
01:31:40.399 --> 01:31:44.279
 Wenn ich nicht sagen kann, ah Schatzi, heute hast du noch einen wunderbaren Eingramp in

1612
01:31:44.279 --> 01:31:45.460
 den Geschirrspiel oder wie auch immer.

1613
01:31:45.699 --> 01:31:50.859
 Wenn ich nicht mehr in Verbindung bleiben kann, wenn ich einsteige,

1614
01:31:50.979 --> 01:31:56.840
 wenn ich dann entweder laut werde oder mich zurückziehe oder emotional werde

1615
01:31:56.840 --> 01:32:02.739
 und wenn das immer wieder auf eine ähnliche Art und Weise in bestimmten Situationen passiert,

1616
01:32:03.119 --> 01:32:06.060
 dann ist das mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Schutzmuster.

1617
01:32:06.800 --> 01:32:08.239
 Und verändern kann ich es,

1618
01:32:08.319 --> 01:32:10.039
 indem ich mir überlege, was ist

1619
01:32:10.039 --> 01:32:12.159
 der Trigger, also was ist der Auslöser

1620
01:32:12.159 --> 01:32:13.220
 für mein Schutzmuster?

1621
01:32:14.439 --> 01:32:15.779
 Also ist es zum Beispiel,

1622
01:32:16.020 --> 01:32:17.960
 keine Ahnung, die Art und Weise, wie

1623
01:32:17.960 --> 01:32:19.939
 er oder sie Auto fährt, oder

1624
01:32:19.939 --> 01:32:23.020
 oder

1625
01:32:23.020 --> 01:32:28.239
 wie er oder sie reagiert

1626
01:32:28.239 --> 01:32:30.039
 in bestimmten Situationen auf mich.

1627
01:32:31.100 --> 01:32:31.899
 Zum Beispiel,

1628
01:32:32.479 --> 01:32:33.840
 wo der Stefan zuerst erzählt hat,

1629
01:32:33.880 --> 01:32:35.460
 dass er immer wieder eingeschlafen ist.

1630
01:32:35.779 --> 01:32:37.680
 Mein Schutzmuster war dann eher Angriff.

1631
01:32:38.279 --> 01:32:39.859
 Schon vorher, weil ich habe schon gespürt,

1632
01:32:39.899 --> 01:32:40.460
 dass er einschlaft.

1633
01:32:40.579 --> 01:32:44.300
 Das sind so

1634
01:32:44.300 --> 01:32:44.960
 Schutzmuster.

1635
01:32:46.180 --> 01:32:48.100
 Und dann eben hinzuschauen, was ist es,

1636
01:32:48.140 --> 01:32:50.300
 was hat es mit mir zu tun, wieso reagiere

1637
01:32:50.300 --> 01:32:52.140
 ich da so stark? Ich könnte eigentlich auch noch mal

1638
01:32:52.140 --> 01:32:53.119
 anders reagieren.

1639
01:32:54.340 --> 01:32:55.859
 Ich bin dann draufgekommen, zum Beispiel,

1640
01:32:56.439 --> 01:32:58.260
 ich sage es einfach anhand eines Beispiels,

1641
01:32:58.359 --> 01:32:59.399
 weil dann wird es vielleicht klarer,

1642
01:33:00.899 --> 01:33:02.199
 das hört sich vielleicht komisch

1643
01:33:02.199 --> 01:33:04.300
 an, aber meine Eltern haben sich scheiden

1644
01:33:04.300 --> 01:33:06.119
 lassen, wie ich sechs Jahre alt war

1645
01:33:06.119 --> 01:33:08.220
 und mein Vater hat sehr lange

1646
01:33:08.220 --> 01:33:09.979
 Zeit sich nicht gemeldet bei mir.

1647
01:33:10.560 --> 01:33:11.920
 Und dieses unter Anführungszeichen

1648
01:33:11.920 --> 01:33:14.479
 verlassen werden, hat sich wiederholt,

1649
01:33:14.560 --> 01:33:16.180
 wenn der Stefan in einer emotional

1650
01:33:16.180 --> 01:33:17.520
 wichtigen Situation,

1651
01:33:17.960 --> 01:33:19.840
 für mich emotional wichtigen Situation,

1652
01:33:20.020 --> 01:33:21.039
 eingeschlafen ist.

1653
01:33:21.819 --> 01:33:23.800
 Da habe ich wieder dieses alte Gefühl gehabt,

1654
01:33:23.800 --> 01:33:26.039
 von jetzt ist er auch nicht da für mich,

1655
01:33:26.159 --> 01:33:27.520
 so wie mein Papa nicht da war.

1656
01:33:28.260 --> 01:33:29.159
 Und dann habe ich natürlich,

1657
01:33:29.699 --> 01:33:31.439
 ich habe damals aggressiv reagiert.

1658
01:33:31.539 --> 01:33:33.560
 Bei meinem Papa habe ich nicht aggressiv reagieren können

1659
01:33:33.560 --> 01:33:35.319
 und beim Stefan habe ich aggressiv reagiert.

1660
01:33:35.640 --> 01:33:36.640
 Das ist ein Schutzmuster.

1661
01:33:37.680 --> 01:33:39.399
 Und das zu erkennen

1662
01:33:39.399 --> 01:33:41.520
 und dann auch anzuerkennen,

1663
01:33:41.680 --> 01:33:43.640
 aha, das ist eine alte Geschichte von mir,

1664
01:33:44.539 --> 01:33:46.600
 dann kann ich es auch verändern, dann kann ich auch sagen,

1665
01:33:46.760 --> 01:33:48.479
 aha, der Stefan ist nicht mein Papa.

1666
01:33:49.119 --> 01:33:52.579
 Und es ist eine völlig andere Situation, der ist ja da, der ist immer noch da.

1667
01:33:53.159 --> 01:33:55.800
 Also das zu erkennen, das wäre eine Möglichkeit,

1668
01:33:57.239 --> 01:33:58.859
 mit Schutzmustern umzugehen.

1669
01:34:02.079 --> 01:34:02.520
 Jo.

1670
01:34:08.600 --> 01:34:14.399
 Du hast zum Schluss schon meine Frage vorweggenommen. Also immer wenn ich erkenne, das sind irgendwelche alten Verhaltensweisen,

1671
01:34:14.560 --> 01:34:18.859
 die ich vielleicht schon aus meiner Kindheit kenne, ist höchstwahrscheinlich ein Schutzmuster.

1672
01:34:19.220 --> 01:34:23.520
 Also in meiner Kindheit war es zum Beispiel so, dass Rückzug eine gute Möglichkeit war,

1673
01:34:24.079 --> 01:34:28.680
 mich vor zu großer Emotionalität oder vor zu großer Nähe zu schützen,

1674
01:34:29.359 --> 01:34:32.640
 weil das war in meiner Herkunftsfamilie schlecht lebbar.

1675
01:34:33.500 --> 01:34:37.180
 Und das habe ich am Anfang unserer Beziehung auch wiederholt.

1676
01:34:37.819 --> 01:34:45.119
 Wenn es sehr nahe geworden ist, bin ich verschwunden im Bastelraum oder in die Garage? Oder habe dann die Frage gestellt,

1677
01:34:50.960 --> 01:34:51.020
 du, jetzt ist ja, wie weit ist das,

1678
01:34:55.060 --> 01:34:56.399
 wenn ich in zwei Jahren da am K2 zum Beispiel gegangen bin oder so?

1679
01:34:57.680 --> 01:34:58.479
 Ja, dann war die Nähe wieder weg.

1680
01:34:58.720 --> 01:34:59.760
 Genau.

1681
01:35:01.460 --> 01:35:02.000
 Und das habe ich mich nur dann gefragt,

1682
01:35:03.460 --> 01:35:05.579
 wenn es uns richtig gut gegangen ist, wo ich immer quasi sicher sein habe können,

1683
01:35:06.119 --> 01:35:07.800
 jetzt kann ich diese Frage stellen,

1684
01:35:08.239 --> 01:35:09.800
 aber eigentlich bin ich mir dann später

1685
01:35:09.800 --> 01:35:11.579
 erst auf die Schliche gekommen,

1686
01:35:11.659 --> 01:35:13.779
 das habe ich gesagt, weil wir uns so

1687
01:35:13.779 --> 01:35:15.720
 sicher waren. Dadurch habe ich die Frage dann

1688
01:35:15.720 --> 01:35:17.899
 gestellt, um eben die Nähe

1689
01:35:17.899 --> 01:35:19.560
 wieder zu reduzieren, weil mir das ein bisschen

1690
01:35:19.560 --> 01:35:20.300
 zu gefährlich war.

1691
01:35:21.220 --> 01:35:23.539
 Diese große Nähe zwischen uns.

1692
01:35:25.720 --> 01:35:26.079
 Ja,

1693
01:35:26.579 --> 01:35:28.020
 ich schaue schon auf die Urbisse

1694
01:35:28.020 --> 01:35:30.260
 und würde angesichts

1695
01:35:30.260 --> 01:35:32.039
 der vorgeschrittenen Zeit vielleicht noch

1696
01:35:32.039 --> 01:35:33.560
 eine letzte, ganz

1697
01:35:33.560 --> 01:35:35.899
 kurze Frage stellen mit der Bitte um

1698
01:35:35.899 --> 01:35:37.199
 vielleicht eine kurze Antwort.

1699
01:35:37.960 --> 01:35:39.539
 Also wenn wir jetzt wieder in unseren

1700
01:35:39.539 --> 01:35:41.479
 stressigen Alltag aus dieser

1701
01:35:41.479 --> 01:35:43.699
 Oase, wissen Sie, da am Vortrag

1702
01:35:43.699 --> 01:35:44.880
 zur Oase retourgehen,

1703
01:35:45.539 --> 01:35:48.859
 welchen Tipp, welche persönliche

1704
01:35:48.859 --> 01:35:50.260
 Empfehlung von Ihnen beiden

1705
01:35:50.260 --> 01:35:51.300
 würden Sie uns mitgeben,

1706
01:35:52.079 --> 01:35:54.119
 damit unsere Liebe im Alltag

1707
01:35:54.119 --> 01:35:56.359
 Stress erhalten und lebendig bleibt

1708
01:35:56.359 --> 01:35:58.539
 und nicht verloren geht?

1709
01:36:00.500 --> 01:36:02.380
 Also die Chance, hier vielleicht nochmal die Zeit

1710
01:36:02.380 --> 01:36:04.100
 zu nehmen und zu sagen, schauen wir nochmal

1711
01:36:04.100 --> 01:36:09.199
 drauf, wo können wir denn im Alltag ein Stück Stress und Druck rausnehmen?

1712
01:36:09.199 --> 01:36:11.199
 Wo können wir uns aus gut gehen lassen?

1713
01:36:11.199 --> 01:36:14.800
 Und ganz sanft, das muss jetzt nicht eine riesengroße Veränderung sein,

1714
01:36:14.800 --> 01:36:19.199
 es kann noch etwas Kleines sein, vielleicht indem man plant und sagt,

1715
01:36:19.199 --> 01:36:25.739
 lass uns doch jeden Nachmittag einmal Tee trinken oder am Sonntag ein bisschen später aufstehen.

1716
01:36:25.859 --> 01:36:29.659
 Und was auch immer. Es muss nicht etwas Großes sein, aber so ein bisschen hinschauen da gemeinsam.

1717
01:36:30.659 --> 01:36:35.640
 Und meine Antwort wäre, immer wieder zu überlegen, was ist mir wirklich wichtig im Leben?

1718
01:36:36.220 --> 01:36:42.300
 Es gibt eine große Studie und das ist die größte Studie der Welt, die Granting Glück Study.

1719
01:36:42.300 --> 01:36:45.960
 Und die hat herausgefunden, dass Beziehungen das Wichtigste sind

1720
01:36:45.960 --> 01:36:48.000
 für Langlebigkeit

1721
01:36:48.000 --> 01:36:49.779
 und für Glücksempfinden im Leben.

1722
01:36:50.000 --> 01:36:52.119
 Und das sind die Beziehungen. Das ist das

1723
01:36:52.119 --> 01:36:54.000
 Wichtigste. Und man braucht sich nur das

1724
01:36:54.000 --> 01:36:56.039
 Gegenteil vorstellen. Stellt euch einfach mal vor,

1725
01:36:56.500 --> 01:36:58.140
 der liebste Mensch verschwindet

1726
01:36:58.140 --> 01:37:00.000
 plötzlich von heute auf morgen aus meinem Leben.

1727
01:37:01.220 --> 01:37:02.399
 Wie kann man das machen?

1728
01:37:02.819 --> 01:37:04.119
 Und von dem her immer wieder

1729
01:37:04.119 --> 01:37:05.439
 die Priorität zu setzen,

1730
01:37:05.979 --> 01:37:08.520
 hey, du bist mir extrem wichtig,

1731
01:37:08.640 --> 01:37:10.720
 was kann ich tun, damit es dir gut geht,

1732
01:37:11.100 --> 01:37:12.819
 was kann ich tun, damit es uns gut geht

1733
01:37:12.819 --> 01:37:15.159
 und was braucht es, dass es mir gut geht,

1734
01:37:15.300 --> 01:37:16.399
 damit es dir wieder gut geht.

1735
01:37:17.159 --> 01:37:19.579
 Und diese Frage immer wieder zu stellen,

1736
01:37:20.279 --> 01:37:22.859
 das wäre meine Empfehlung.

1737
01:37:23.760 --> 01:37:25.600
 Dann sage ich vielen, vielen Dank.

1738
01:37:26.720 --> 01:37:28.279
 Zum einen noch einmal fürs Kommen,

1739
01:37:28.439 --> 01:37:30.500
 für die vielen wertvollen Inputs.

1740
01:37:30.640 --> 01:37:33.300
 Und wir haben ein bisschen eine Kleinigkeit vorbereitet.

1741
01:37:34.380 --> 01:37:35.699
 Das sind jetzt Nostra.

1742
01:37:36.760 --> 01:37:38.020
 Ah, die Blumen für mich.

1743
01:37:39.859 --> 01:37:41.460
 Es ist zwar noch nicht Frühling,

1744
01:37:41.539 --> 01:37:43.239
 aber ein kleiner Frühlingsgruß.

1745
01:37:44.539 --> 01:37:44.960
 Danke.

1746
01:37:45.260 --> 01:37:46.079
 Ihr kennt ja die Blumen.

1747
01:37:46.260 --> 01:37:47.460
 Wir haben auch was.

1748
01:37:47.619 --> 01:37:48.979
 Wir hätten es auch umgekehrt machen können.

1749
01:37:51.180 --> 01:37:52.659
 Normalerweise gibt es eine Linzer-Torte,

1750
01:37:52.800 --> 01:37:55.640
 aber bei euch zwei ist es vielleicht...

1751
01:37:55.640 --> 01:37:56.619
 Ich möchte immer Linzer sein.

1752
01:37:57.619 --> 01:37:58.060
 Dankeschön.

1753
01:37:58.060 --> 01:37:59.180
 Vielen herzlichen Dank.

1754
01:37:59.300 --> 01:37:59.560
 Danke.

1755
01:38:00.779 --> 01:38:10.039
 Danke fürs Kommen.

1756
01:38:13.479 --> 01:38:13.659
 Bei Ihnen allen bedanke ich mich fürs Kommen, fürs Dabeisein.

1757
01:38:16.220 --> 01:38:16.380
 Ich werfe noch kurz einen Blick auf die nächste Woche.

1758
01:38:20.220 --> 01:38:20.819
 Nächste Woche kommt die Sozialwissenschaftlerin Aino Simon aus Berlin.

1759
01:38:25.439 --> 01:38:29.600
 Vielleicht kennen manche Ihr Buch lieber einzigartig. Ja, ich würde mich freuen, wenn Sie kommende Woche wieder hier bei uns im

1760
01:38:29.600 --> 01:38:33.619
 Wissensturm sind, vielleicht bei besseren Fahrbedingungen, besserem Wetter.

1761
01:38:33.619 --> 00:00:00.000
 Danke fürs Kommen. Thank you.