WEBVTT

0
00:00:00.000 --> 00:00:17.500
 Was ist das, was Sie als Menschen erleben?

1
00:00:17.500 --> 00:00:21.280
 Gegensätze ziehen sich an, sagt ein altes Sprichwort.

2
00:00:22.160 --> 00:00:27.440
 Zwei Menschen lernen sich kennen, verlieben sich ineinander, sind fasziniert

3
00:00:27.440 --> 00:00:35.000
 von der Andersartigkeit der jeweils anderen Person. Es kommt die Phase des Verliebtseins,

4
00:00:35.960 --> 00:00:42.020
 die ist irgendwann vorbei, es kommt der Alltag. Es treten unterschiedliche Bedürfnisse auf,

5
00:00:42.179 --> 00:00:45.299
 unterschiedliche Prioritäten, Erwartungen.

6
00:00:49.820 --> 00:00:50.420
 Und plötzlich ist das, was zu Beginn so faszinierend an der anderen Person war,

7
00:00:52.159 --> 00:00:52.520
 eine ganz große Herausforderung.

8
00:00:57.320 --> 00:00:57.840
 Eine Herausforderung, die auch zur Falle werden kann, zur Beziehungsfalle.

9
00:01:04.480 --> 00:01:08.379
 Herzlich willkommen beim dritten Vortragsabend aus der Reihe Beziehungsabend, Beziehungsfall. Schön, dass Sie wieder alle

10
00:01:08.379 --> 00:01:14.040
 gekommen sind hier im Saal. Schön auch, dass Sie uns heute wieder online zu Hause von den

11
00:01:14.040 --> 00:01:21.680
 Bildfirmen zusehen. Das Thema heute, wenn die Würde, die Liebe und die Wertschätzung verloren

12
00:01:21.680 --> 00:01:27.420
 gehen, Unterschiede und ihre verletzende Macht in

13
00:01:27.420 --> 00:01:32.159
 Paarbeziehungen ist das Thema, das wir heute haben und ich freue mich sehr, dass wir heute

14
00:01:32.159 --> 00:01:36.340
 bei uns Stephan Geierhofer begrüßen dürfen. Herzlich willkommen im Wissensturm.

15
00:01:42.980 --> 00:01:50.900
 Mein Name ist Katja Fischer. Ich konzipiere und organisiere gemeinsam mit meiner Kollegin Claudia Palauro die Beziehungsfallen.

16
00:01:50.900 --> 00:02:05.000
 Ein herzliches Dankeschön an dieser Stelle nochmals an Claudia und ein herzliches Dankeschön auch an unsere Technik, die uns immer wieder unterstützt und auch an meine Kollegin Siglinde Hartl, die uns immer wieder beim Chat unterstützt.

17
00:02:05.000 --> 00:02:12.479
 Bevor ich Ihnen unseren heutigen Gast näher vorstelle, wie immer noch ein paar organisatorische

18
00:02:12.479 --> 00:02:18.259
 Hinweise. Alle, die uns online zusehen, Sie können Ihre Fragen gerne in den Chat schreiben.

19
00:02:18.259 --> 00:02:27.240
 Wir werden sie im Rahmen der Diskussion dann aufgreifen und vorlesen. Ein großes Dankeschön an dieser Stelle nochmals an DorfTV.

20
00:02:27.240 --> 00:02:34.460
 DorfTV zeichnet auf und ohne DorfTV wäre es nicht möglich, dass wir die Vorträge online

21
00:02:34.460 --> 00:02:41.939
 zu Ihnen nach Hause streamen. Dankeschön auch an Buchplus, das wie immer mit einem Büchertisch

22
00:02:41.939 --> 00:02:48.819
 heute mit dabei ist. Und letztes Mal habe ich schon gesagt, der Hinweis auf die Audioaufzeichnung.

23
00:02:48.919 --> 00:02:51.280
 Wir werden auch heute Audio aufzeichnen.

24
00:02:52.259 --> 00:02:58.639
 Und der heutige Abend kann dann unter www.vhs.linz.at nachhörbar sein.

25
00:02:59.919 --> 00:03:04.599
 Die ersten beiden Vorträge sind schon online.

26
00:03:04.960 --> 00:03:05.000
 Alle, die ein Abo bei uns haben, haben heute auch ein Mail bekommen, Die ersten beiden Vorträge sind schon online.

27
00:03:07.520 --> 00:03:08.199
 Alle, die ein Abo bei uns haben, haben heute auch ein Mail bekommen,

28
00:03:10.699 --> 00:03:12.879
 wo wir den geladenen Link zugeschickt haben.

29
00:03:16.280 --> 00:03:17.979
 Nun darf ich Ihnen unseren heutigen Gast noch näher vorstellen.

30
00:03:22.280 --> 00:03:23.360
 Unser heutiger Vortragender, Mag. Stefan Geierhofer, ist klinischer Psychologe,

31
00:03:25.300 --> 00:03:31.240
 Gesundheitspsychologe und systemischer Psychotherapeut. Er arbeitet als Lehrtherapeut und Lehrsupervisor in der österreichischen

32
00:03:31.240 --> 00:03:37.460
 Arbeitsgemeinschaft für systemische Therapie und systemische Studien. Und er hat das Institut für

33
00:03:37.460 --> 00:03:43.120
 systemische Therapie in Wien mitbegründet. Darüber hinaus ist er an zahlreichen Ausbildungsstätten

34
00:03:43.120 --> 00:03:48.800
 im In- und Ausland tätig und war fast 20 Jahre lang Adjunct Professor an der Webster University.

35
00:03:49.939 --> 00:03:58.620
 Stefan Geierhofer ist zudem Mitbegründer des European Network for Brief Strategic and Systemic Therapy sowie der Systemischen Tage im Salzkammergut.

36
00:03:59.479 --> 00:04:05.960
 Seine Arbeitsschwerpunkte liegen in der systemischen Therapie mit Familien, Paaren sowie Kindern und Jugendlichen.

37
00:04:06.639 --> 00:04:09.500
 Ich freue mich, dass er heute bei den Beziehungsfallen zu Gast ist.

38
00:04:10.020 --> 00:04:10.740
 Die Bühne gehört Ihnen.

39
00:04:18.240 --> 00:04:21.379
 Ja, schönen guten Abend auch von meiner Seite.

40
00:04:23.019 --> 00:04:27.740
 Es hat sich ein bisschen herausgehört, dass ich einen Faible habe, Dinge zu gründen in

41
00:04:27.740 --> 00:04:32.779
 meinem Lebenslauf. Was die Frau Fischer, was ich verschwiegen habe, ist ich habe noch

42
00:04:32.779 --> 00:04:34.579
 was mitbegründet Herzklopfen.

43
00:04:34.819 --> 00:04:35.899
 Kennen wir Herzklopfen?

44
00:04:36.939 --> 00:04:38.879
 Nicht schon lange her.

45
00:04:40.680 --> 00:04:47.000
 Herzklopfen war damals eine anonyme Telefonberatungsstelle für Jugendliche zum Thema Partnerschaft und Sexualität.

46
00:04:47.000 --> 00:04:54.360
 Es gibt es immer noch. Herzklopfen gibt es immer noch, ist jetzt keine Telefonberatung mehr, ist ein Chat, weil die jungen Menschen halt lieber chatten als telefonieren.

47
00:04:56.420 --> 00:05:01.000
 Aus Herzklopfen ist First Love entstanden. First Love kennen mehr Menschen als Herzklopfen.

48
00:05:01.699 --> 00:05:07.000
 Das sind diese gynäkologischen Ambulanzen, die es Gott sei Dank jetzt österreichweit in fast allen Bezirkshauptstädten schon gibt.

49
00:05:07.899 --> 00:05:11.759
 Und das Herzklopfen-Team war zwei Jahre lang

50
00:05:11.759 --> 00:05:16.459
 für das Österreich Bravo Dr. Sommer. Also ich war Dr. Sommer.

51
00:05:17.779 --> 00:05:18.699
 Ja, echt.

52
00:05:20.540 --> 00:05:23.920
 Ja, genau. Also ich habe mich im Saal schon umgeschaut.

53
00:05:24.079 --> 00:05:27.759
 Bei ein paar, könnte es ausgegangen sein, dass ich eure Fragen beantwortet habe.

54
00:05:32.180 --> 00:05:36.759
 Die Mails, die Sie heute zugeschickt kriegen von den Pharmafirmen, haben nichts mit uns zu tun.

55
00:05:36.839 --> 00:05:38.019
 Wir haben Verschwiegenheit.

56
00:05:39.439 --> 00:05:44.579
 Ich darf aus meiner Arbeit mit Pan ein bisschen was erzählen heute.

57
00:05:44.579 --> 00:05:46.620
 Ich darf aus meiner Arbeit mit Paaren ein bisschen was erzählen heute.

58
00:05:51.019 --> 00:05:56.800
 Zu mir damals als Institut und jetzt in die Praxis nach Salzburg kommen halt nicht irgendwelche Paare, sondern so Last Chance Couples,

59
00:05:57.060 --> 00:05:58.279
 heißen sie im Amerikanischen.

60
00:05:58.920 --> 00:06:00.480
 Das ist so, wo der Tee noch eher ist.

61
00:06:00.639 --> 00:06:04.060
 Bevor wir uns trennen, schauen wir noch, ob Paartherapie noch was bringt.

62
00:06:04.060 --> 00:06:08.819
 Es sind auch oft Paare, die nicht den ersten Versuch einer Paarberatung oder Paartherapie machen,

63
00:06:09.500 --> 00:06:12.639
 sondern schon mehrere Versuche hinter sich haben.

64
00:06:13.399 --> 00:06:17.220
 Und das, was am Anfang, Frau Fischer hat es schön eingeführt, was am Anfang spannend war,

65
00:06:17.300 --> 00:06:22.399
 weil es Unterschiede sind, in die man sich verliebt, die einem am Anfang sehr spannend erscheinen,

66
00:06:22.399 --> 00:06:25.180
 sind zu dem Zeitpunkt, wo ich Paare kennenlerne,

67
00:06:26.180 --> 00:06:28.800
 eher das, was man sich gegenseitig an den Schädel wirft.

68
00:06:29.879 --> 00:06:33.579
 Wo die Wertschätzung verloren geht, wo der Respekt verloren geht

69
00:06:33.579 --> 00:06:38.339
 und wo man dann nicht mehr sagt, du bist so anders,

70
00:06:38.339 --> 00:06:40.360
 sondern du bist nicht normal.

71
00:06:40.819 --> 00:06:43.240
 So wie du bist, das ist falsch.

72
00:06:44.220 --> 00:06:45.800
 Bis hin zu Diagnosen.

73
00:06:46.540 --> 00:06:51.240
 Also jetzt, ich habe viele Paare, die kommen schon mit den passenden Diagnosen füreinander.

74
00:06:53.120 --> 00:06:54.600
 Sehr modern jetzt.

75
00:06:55.259 --> 00:06:57.120
 Er ist ein Narzisst, Herr Geierhofer.

76
00:06:58.259 --> 00:07:00.000
 Auf jeden Fall toxisch.

77
00:07:00.360 --> 00:07:01.680
 Toxisch ist jetzt total in.

78
00:07:03.240 --> 00:07:06.220
 Es hat früher nur toxische Männlichkeit gegeben.

79
00:07:06.680 --> 00:07:09.259
 Jetzt ist vor einem Jahr das Buch rausgekommen, toxische Weiblichkeit.

80
00:07:10.899 --> 00:07:13.040
 Und jetzt kommt neu, toxische Beziehungen.

81
00:07:13.939 --> 00:07:16.560
 Also jetzt ist es dann voll giftig mittlerweile.

82
00:07:17.620 --> 00:07:19.339
 Gegenseitige Pathologisierungen.

83
00:07:21.779 --> 00:07:24.279
 Autist ist auch eine super Diagnose momentan.

84
00:07:24.279 --> 00:07:26.220
 Haben Sie auch schon überlegt?

85
00:07:26.220 --> 00:07:36.500
 Letztes Mal habe ich eine Klientin gehabt, die ist als Paar gekommen und sie hat auch gesagt,

86
00:07:36.500 --> 00:07:42.019
 Herr Geierhofer, das Problem ist, mein Mann ist Autist. Habe ich gleich gefragt,

87
00:07:42.019 --> 00:07:46.360
 ausgetestet oder ist das nur Ihre Einschätzung? Sie hat gesagt, nein, nein, da brauchen wir keinen Test.

88
00:07:53.519 --> 00:07:56.000
 Das ist lustig für uns jetzt da.

89
00:07:56.860 --> 00:07:58.360
 Er hat nicht gelacht.

90
00:07:58.360 --> 00:08:03.839
 Er hat durchaus auch schon sehr leidvoll diese Diagnose entgegengenommen.

91
00:08:06.279 --> 00:08:07.259
 Sie war eher emotional. Er hat auch dievoll diese Diagnose entgegengenommen. Sie war eher emotional.

92
00:08:09.459 --> 00:08:09.899
 Er hat auch die passende Diagnose schon gehabt.

93
00:08:11.040 --> 00:08:12.319
 Was hat er gesagt, glaube ich?

94
00:08:13.019 --> 00:08:14.959
 Hysterisch, genau.

95
00:08:17.639 --> 00:08:17.860
 Habe ich auch gefragt, ausgetestet oder ist das nur ihr?

96
00:08:19.040 --> 00:08:19.699
 Nein, nein, das brauchen wir nicht.

97
00:08:24.180 --> 00:08:25.959
 War dann lustig gleich im Erstgespräch, weil sie beide eingestanden haben, beidseitig nicht ausgetestet.

98
00:08:26.740 --> 00:08:30.699
 Das ist eine Fremdeinschätzung, Autismus, hysterisch.

99
00:08:31.399 --> 00:08:33.440
 Das ist nur für die Beziehung nicht lustig.

100
00:08:34.000 --> 00:08:37.000
 Wenn man sich gegenseitig Diagnosen an den Kopf wirft,

101
00:08:37.419 --> 00:08:39.500
 dann ist das nicht mehr, er ist anders,

102
00:08:39.679 --> 00:08:43.179
 dann ist es nicht einmal mehr, du bist nicht richtig,

103
00:08:43.179 --> 00:08:47.159
 so wie du bist, bist du falsch, sondern krank.

104
00:08:47.879 --> 00:08:49.340
 Und das ist verletzend.

105
00:08:49.500 --> 00:08:52.399
 Da sind wir beim Titel des Vortrages.

106
00:08:52.799 --> 00:08:58.120
 Das ist das, was wir dann nennen, diese verletzende Macht von Unterschieden,

107
00:08:58.120 --> 00:09:01.940
 die am Anfang spannend waren, die vielleicht sogar fasziniert haben

108
00:09:01.940 --> 00:09:06.179
 oder über die man auch begonnen hat hinwegzusehen in der Phase des Verliebtseins.

109
00:09:06.299 --> 00:09:07.679
 Frau Fischer hat das schön ausgeführt.

110
00:09:08.559 --> 00:09:12.240
 Und später dann, wenn das Verliebtsein in den Alltag übergeht.

111
00:09:13.259 --> 00:09:20.600
 Ein Freund von mir ist jetzt 74 und hat jetzt mit 74 noch eine neue Beziehung angefangen.

112
00:09:21.279 --> 00:09:24.539
 Und dann waren sie das erste Mal auf Urlaub miteinander in Venedig.

113
00:09:24.659 --> 00:09:25.740
 Und dann habe ich ihn angerufen

114
00:09:25.740 --> 00:09:27.340
 und gesagt, Geppert, wie geht's?

115
00:09:28.399 --> 00:09:29.919
 Und dann hat er gesagt, nein, ist eh

116
00:09:29.919 --> 00:09:32.100
 total schön, ja. Nein, spannend

117
00:09:32.100 --> 00:09:32.419
 auch.

118
00:09:33.980 --> 00:09:35.899
 Sag ich, was ist spannend? Naja, sagt er,

119
00:09:35.940 --> 00:09:38.059
 wir sind gerade dabei, das Kleingedruckte

120
00:09:38.059 --> 00:09:39.539
 im Vertrag kennenzulernen.

121
00:09:40.340 --> 00:09:41.399
 Schöne Formulierung, oder?

122
00:09:42.080 --> 00:09:43.259
 Mir hat das total gefallen.

123
00:09:43.820 --> 00:09:45.679
 So diese Phase, wo man beginnt,

124
00:09:45.779 --> 00:09:48.299
 drauf zu gucken, wie ist er und sie?

125
00:09:48.620 --> 00:09:50.620
 Das ist das Kleingedruckte im Vertrag.

126
00:09:51.039 --> 00:09:52.379
 Da hast du aber vorher schon unterschrieben.

127
00:09:52.899 --> 00:09:54.519
 Also in seinem Fall.

128
00:09:54.519 --> 00:09:55.980
 Die haben schon gesagt, das passt.

129
00:09:56.659 --> 00:09:57.419
 Wir bleiben zusammen.

130
00:09:57.879 --> 00:09:58.879
 Dann sind sie nach Venedig gefahren

131
00:09:58.879 --> 00:10:00.240
 und haben das Kleingedruckte begonnen,

132
00:10:00.240 --> 00:10:00.980
 kennenzulernen.

133
00:10:01.759 --> 00:10:02.679
 Und das ist so die Phase,

134
00:10:02.779 --> 00:10:04.259
 wo man dann schon bemerkt,

135
00:10:05.080 --> 00:10:07.320
 das Gegenüber ist anders.

136
00:10:07.700 --> 00:10:08.919
 Anders geht noch.

137
00:10:09.580 --> 00:10:11.519
 Später einmal ist das anders dann oft

138
00:10:11.519 --> 00:10:13.360
 sehr verletzend. Ich will Ihnen aber zum

139
00:10:13.360 --> 00:10:15.320
 Einstieg gleich die Möglichkeit geben, sich in das

140
00:10:15.320 --> 00:10:17.399
 Thema auch einzufühlen. Und da machen wir

141
00:10:17.399 --> 00:10:19.019
 auch zu Hause an den Bildschirmen,

142
00:10:19.539 --> 00:10:21.019
 da machen wir eine kleine Einstiegsübung.

143
00:10:21.460 --> 00:10:22.879
 Für diejenigen von Ihnen, die

144
00:10:22.879 --> 00:10:26.159
 einen Kuli und einen Zettel vor sich haben, da ist es

145
00:10:26.159 --> 00:10:28.299
 super, weil dann bietet es sich an, die kurze

146
00:10:28.299 --> 00:10:30.100
 Übung schriftlich zu machen. Die ist schriftlich

147
00:10:30.100 --> 00:10:31.639
 nämlich viel besser als nur mündlich.

148
00:10:32.179 --> 00:10:34.539
 Sie dürfen jetzt auch das Handy herausnehmen,

149
00:10:35.059 --> 00:10:36.259
 wenn Sie nichts zum Schreiben haben

150
00:10:36.259 --> 00:10:37.559
 und dürfen es eintippen.

151
00:10:38.360 --> 00:10:40.059
 Zu Hause vor den Bildschirmen,

152
00:10:40.259 --> 00:10:42.139
 wenn Sie als Paar vor

153
00:10:42.139 --> 00:10:44.179
 einem Bildschirm sitzen, für die

154
00:10:44.179 --> 00:10:45.360
 Übung ist es gar nicht schlecht,

155
00:10:45.440 --> 00:10:46.559
 wenn Sie ein bisschen auseinanderrücken.

156
00:10:47.799 --> 00:10:49.419
 Das ist im Saal schwieriger.

157
00:10:50.419 --> 00:10:53.039
 Also im Saal ist die Regel, nicht umschauen.

158
00:10:53.460 --> 00:10:55.000
 Das ist jetzt eine Individualübung.

159
00:10:55.879 --> 00:10:57.059
 Jede, jeder für sich.

160
00:10:57.500 --> 00:11:01.759
 Drei Fragen, die ich Ihnen gerne zur Verfügung stellen will,

161
00:11:01.820 --> 00:11:03.840
 um sich einzufühlen in das Thema des Abends.

162
00:11:04.759 --> 00:11:09.000
 Und Sie beantworten die drei Fragen spontan, kurz.

163
00:11:09.159 --> 00:11:10.480
 Das ist jetzt nicht ausführlich.

164
00:11:10.480 --> 00:11:14.879
 Sie dürfen dann nach dem Vortrag erstens, wenn es paarweise jetzt da sind,

165
00:11:14.919 --> 00:11:18.179
 einige sind ja als Paar da oder zu Hause auch am Schirm,

166
00:11:18.980 --> 00:11:22.279
 nach der Vorstellung, also nach dem Vortrag.

167
00:11:24.580 --> 00:11:33.360
 Es ist da so eine Kabarett-Atmosphäre. Ja, stimmt. Ja, schon, gell. Nach dem Vortrag dürfen Sie es dann zu Hause austauschen.

168
00:11:33.639 --> 00:11:36.820
 Aber nicht jetzt gleich da im Saal. Das geht nicht.

169
00:11:38.379 --> 00:11:40.340
 Jetzt nur jeder für sich.

170
00:11:40.340 --> 00:11:41.159
 Drei Fragen.

171
00:11:42.100 --> 00:11:44.559
 Sie brauchen allerdings, wenn Sie alleine da sind,

172
00:11:44.679 --> 00:11:46.000
 brauchen Sie jetzt die

173
00:11:46.000 --> 00:11:52.600
 Vorstellung Ihrer Paarbeziehung. Wenn Sie aktuell gerade keine haben, dürfen Sie die letzte

174
00:11:52.600 --> 00:12:01.000
 hernehmen. Also wenn aktuell Single sind, dürfen Sie die letzte Paarbeziehung hernehmen. Wenn Sie

175
00:12:01.000 --> 00:12:12.320
 noch nie eine hatten, Paarbeziehung, dann dürfen Sie die Beziehung Ihrer Eltern hernehmen für die Übung.

176
00:12:12.820 --> 00:12:16.159
 Das hat einen Selbsterfahrungscharakter, ein bisschen einen anderen.

177
00:12:16.879 --> 00:12:19.980
 Sonst bitte eine eigene, am besten die aktuelle.

178
00:12:20.419 --> 00:12:46.759
 Aufgabe ist klar, drei Fragen, Sie schreiben die Antworten auf. Frage Nummer eins, was sind die Unterschiede zwischen uns beiden, Abständen zu Missverständnissen

179
00:12:46.759 --> 00:12:50.840
 oder auch zu Kränkungen, Verletzungen oder Konflikten.

180
00:12:50.840 --> 00:12:53.840
 Denken Sie wirklich an Unterschiede.

181
00:12:59.600 --> 00:13:58.320
 Einfach so in Stichworten kurz. Nicht abschreiben. welche Unterschiede führen in regelmäßigen Abständen zu Missverständnissen,

182
00:13:58.320 --> 00:14:26.419
 Tränkungen, Verletzungen oder auch Konflikten. Frage oder brauchen Sie noch ein bisschen? Geht schon? Frage 2. Welche Gemeinsamkeiten stellen sicher, dass Zuneigung

183
00:14:26.419 --> 00:14:36.500
 nicht verloren geht, dass die Liebe nicht abhanden kommt? Was sind die Gemeinsamkeiten, die zwischen

184
00:14:36.500 --> 00:15:31.759
 ihnen beiden, die verbindend sind, die Nähe wiederherstellen können, Zuneigung und Liebe füreinander absichern. Vielen Dank. Die Antworten auf die dritte Frage bringen uns noch einmal zu den Unterschieden.

185
00:15:31.759 --> 00:15:45.580
 Die dritte Frage wäre, gibt es einen Unterschied zwischen Ihnen beiden, wo sie sagen können, durch das Anderssein

186
00:15:45.580 --> 00:15:48.019
 meines Partners, meiner Partnerin

187
00:15:48.019 --> 00:15:49.759
 bin ich selber

188
00:15:49.759 --> 00:15:51.639
 ein Stück gewachsen oder gereift.

189
00:15:52.559 --> 00:15:53.960
 Gibt es? Das gibt es nicht immer.

190
00:15:54.259 --> 00:15:55.179
 Also da dürfen wir es jetzt nicht,

191
00:15:55.759 --> 00:15:57.860
 Paarbeziehung kann schwer okay sein,

192
00:15:57.940 --> 00:16:00.159
 wenn es das nicht gibt. Wenn es das gibt,

193
00:16:00.279 --> 00:16:01.799
 wäre es jetzt schön,

194
00:16:01.799 --> 00:16:03.700
 dass sie darüber noch kurz einmal nachdenken.

195
00:16:03.820 --> 00:16:08.559
 Gibt es einen Unterschied zwischen Ihnen beiden, wo Sie sagen würden,

196
00:16:08.720 --> 00:16:12.720
 durch das Anderssein meiner Partnerin, meines Partners,

197
00:16:13.299 --> 00:16:16.700
 bin ich selber ein Stück gewachsen oder ein Stück gereift?

198
00:16:18.340 --> 00:16:19.460
 Ist die Frage verständlich?

199
00:16:20.139 --> 00:16:21.320
 Schon? Sehr gut.

200
00:16:30.799 --> 00:17:12.220
 Wenn es das gibt, notieren Sie auch da kurz, welcher Unterschied es ist oder was Sie daraus für sich als Wachstumsreifungsprozess mitgenommen haben. Vielen Dank. Im Workshop würde ich Sie jetzt einladen, mir ein paar von diesen Unterschieden,

201
00:17:12.359 --> 00:17:15.960
 vielleicht sogar die Antworten auf die letzte Frage zu erzählen.

202
00:17:16.000 --> 00:17:17.740
 Das geht sich aber heute nicht aus.

203
00:17:18.920 --> 00:17:19.980
 Nehmen Sie es mit nach Hause.

204
00:17:20.779 --> 00:17:23.680
 Wenn Sie es interessant finden, die Antworten auf die drei Fragen,

205
00:17:23.680 --> 00:17:26.960
 dürfen Sie sich zu Hause mit dem Partner, mit der Partnerin gerne austauschen.

206
00:17:29.539 --> 00:17:36.500
 Letztes Mal beim Vortrag war eine, da war ein längerer Workshop, da haben wir eine Pause gemacht

207
00:17:36.500 --> 00:17:41.640
 und die hat es vor der Pause schon ihrem Mann geschickt, per WhatsApp, die Zeige eben gleich geschickt

208
00:17:41.640 --> 00:17:44.039
 und hat dazu geschrieben, was sagst du dazu?

209
00:17:44.859 --> 00:17:48.140
 Nach der Pause hat sie schon die Antworten gehabt und im Workshop haben wir

210
00:17:48.140 --> 00:17:52.180
 schon die Antworten auch bearbeiten können, war total nett. Das ist das Schöne heute an der

211
00:17:52.180 --> 00:17:56.539
 digitalen Kommunikation. Nehmen Sie es mit, tauschen Sie es vielleicht aus,

212
00:17:57.079 --> 00:17:58.759
 kann sehr interessant sein.

213
00:17:59.960 --> 00:18:04.119
 Ich möchte Ihnen die dritte Frage in Erinnerung rufen, das wäre der positive

214
00:18:04.119 --> 00:18:09.599
 Ausgang. Das ist ein sehr hoher Anspruch an Paarbeziehung, dass es einen Unterschied gibt,

215
00:18:10.079 --> 00:18:18.619
 wo man dann nach ein paar Jahren sagen kann, durch das Anderssein meines Gegenübers bin ich selber in meinem Sein ein Stückchen gereift.

216
00:18:19.319 --> 00:18:23.980
 Wir müssen es jetzt nicht als Anspruch mitnehmen, aber das kann etwas sehr Schönes sein.

217
00:18:21.779 --> 00:18:22.180
 jetzt nicht als Anspruch mitnehmen,

218
00:18:23.980 --> 00:18:24.079
 aber das kann was sehr Schönes sein.

219
00:18:25.980 --> 00:18:26.940
 Es ist eine Art von Wertschätzung,

220
00:18:29.240 --> 00:18:32.720
 die wirklich in der Beziehung eine sehr vertraute Tiefe bringen kann.

221
00:18:33.039 --> 00:18:34.579
 Wenn man sagen kann, stimmt,

222
00:18:35.339 --> 00:18:36.400
 da waren wir anders,

223
00:18:37.180 --> 00:18:38.599
 da sind wir immer noch anders,

224
00:18:38.839 --> 00:18:40.759
 aber da habe ich mir von deinem Anderssein

225
00:18:40.759 --> 00:18:42.839
 etwas für mich selber mitgenommen.

226
00:18:43.579 --> 00:18:44.019
 Schön, oder?

227
00:18:44.740 --> 00:18:47.380
 Die Paare, die ich kennenlerne in der Paartherapie,

228
00:18:47.480 --> 00:18:50.799
 die tun sich mit dem letzten Punkt manchmal sehr schwer.

229
00:18:51.839 --> 00:18:55.420
 Die haben den zwar auch, aber die kommen hauptsächlich wegen den Unterschieden,

230
00:18:55.700 --> 00:18:58.599
 wo das nicht möglich ist, nicht einmal vorstellbar ist,

231
00:18:58.940 --> 00:19:03.220
 sondern die Unterschiede, die sie sich gegenseitig an den Kopf werfen.

232
00:19:03.220 --> 00:19:07.240
 Ich möchte Ihnen eine Fallgeschichte erzählen, um zu veranschaulichen,

233
00:19:07.380 --> 00:19:10.720
 wie wir dann versuchen, wieder zu Wertschätzung zu kommen,

234
00:19:10.880 --> 00:19:14.380
 wenn diese Abwertungen und Pathologisierungen überhand nehmen.

235
00:19:15.420 --> 00:19:20.960
 Es war ein Paar, beide hatten schon mehrere längere Beziehungen,

236
00:19:20.960 --> 00:19:25.240
 waren schon im mittleren Alter und hatten eine erfolgreiche Karriere.

237
00:19:25.240 --> 00:19:34.119
 Er ist aus Norddeutschland und ist IT, Software-Designer und sie ist mittlerweile Oberärztin in einem Spital.

238
00:19:35.240 --> 00:19:38.880
 Sie haben sich kennengelernt, haben sich ineinander verliebt und einer der Unterschiede,

239
00:19:38.960 --> 00:19:45.980
 der sich dann relativ bald als problematisch herausgestellt ist, dass sie, und das war lustig,

240
00:19:46.019 --> 00:19:47.900
 weil mir hat das ein paar Vorurteile gleich

241
00:19:47.900 --> 00:19:49.980
 einmal widerlegt, sie

242
00:19:49.980 --> 00:19:52.299
 war die Planerin, er war sehr spontan.

243
00:19:53.079 --> 00:19:53.940
 Ich habe mir gedacht, IT,

244
00:19:54.099 --> 00:19:54.779
 Software-Designer,

245
00:19:55.779 --> 00:19:57.059
 der war ziemlich spontan.

246
00:19:58.420 --> 00:19:59.880
 Sie hat gern geplant, das war

247
00:19:59.880 --> 00:20:02.059
 im Zusammenleben, im Alltag relativ

248
00:20:02.059 --> 00:20:04.019
 unproblematisch, aber bei Urlauben war

249
00:20:04.019 --> 00:20:06.200
 es schwierig. Sie hat Urlaube

250
00:20:06.200 --> 00:20:07.359
 gern durchgeplant.

251
00:20:07.859 --> 00:20:10.140
 Können Sie sich das vorstellen? Also da ist Urlaub,

252
00:20:10.240 --> 00:20:11.880
 man hat irgendwie zwei Wochen

253
00:20:11.880 --> 00:20:14.039
 und sie hat vorher

254
00:20:14.039 --> 00:20:16.180
 alle Hotels gebucht und die ganzen

255
00:20:16.180 --> 00:20:18.039
 Transportmittel hat sie gebucht

256
00:20:18.039 --> 00:20:19.920
 und er war

257
00:20:19.920 --> 00:20:22.180
 gern hin und wieder einfach

258
00:20:22.180 --> 00:20:23.519
 einmal wo gesessen

259
00:20:23.519 --> 00:20:25.619
 und hätte nur geschaut.

260
00:20:26.660 --> 00:20:27.619
 Kann das wer nachvollziehen?

261
00:20:28.160 --> 00:20:28.700
 Schon auch, ja.

262
00:20:29.579 --> 00:20:30.380
 Das Planen auch?

263
00:20:31.160 --> 00:20:31.640
 Schon auch?

264
00:20:31.799 --> 00:20:32.799
 Ja, naja, sehr schön.

265
00:20:33.500 --> 00:20:35.420
 Er hätte gerne so Italien,

266
00:20:35.539 --> 00:20:37.640
 Italien, Mittagessen,

267
00:20:37.920 --> 00:20:40.019
 drei Stunden einfach nur sitzen und essen

268
00:20:40.019 --> 00:20:42.140
 und dann für einen Kaffee noch einmal ins Café raus

269
00:20:42.140 --> 00:20:43.119
 und noch einmal nur schauen.

270
00:20:43.759 --> 00:20:44.599
 Das hätte er gerne gemacht.

271
00:20:44.839 --> 00:20:46.220
 Das war schwierig mit ihr,

272
00:20:46.299 --> 00:20:48.759
 weil sie hat schon gewusst, wann der Bus geht,

273
00:20:48.940 --> 00:20:52.380
 damit sie zu den nächsten Sehenswürdigkeiten kommen.

274
00:20:52.700 --> 00:20:53.940
 Und da hat es dann geracht.

275
00:20:54.039 --> 00:20:55.380
 Da hat es dann Konflikte gegeben.

276
00:20:56.119 --> 00:20:58.519
 So sind sie dann auch zu mir gekommen.

277
00:20:58.519 --> 00:21:03.519
 Und zwar war das nach einem Urlaub in Südamerika.

278
00:21:04.539 --> 00:21:05.759
 Da haben sie eine Rundreise gemacht,

279
00:21:05.880 --> 00:21:07.420
 zu Kolumbien, Chile und so.

280
00:21:08.019 --> 00:21:09.920
 Und da war irgendwie für sie, war klar,

281
00:21:10.039 --> 00:21:12.319
 Südamerika, das muss man durchorganisieren.

282
00:21:12.960 --> 00:21:14.019
 Das kannst du nicht, dann kannst du nicht

283
00:21:14.019 --> 00:21:15.799
 hinfliegen und schauen, es geht nicht.

284
00:21:16.940 --> 00:21:17.839
 Südamerika hat sich gewusst,

285
00:21:17.920 --> 00:21:20.019
 das muss durchgeplant sein und hat wirklich

286
00:21:20.019 --> 00:21:21.619
 drei Wochen

287
00:21:21.619 --> 00:21:22.660
 durchgeplant.

288
00:21:23.940 --> 00:21:26.660
 Er war recht glücklich, hat sich da nicht viel eingemischt.

289
00:21:26.740 --> 00:21:28.960
 Er hat ja schon gewusst, dass sie das sehr gut macht.

290
00:21:29.359 --> 00:21:31.740
 Das Problem war, dass er nach zwei Wochen

291
00:21:31.740 --> 00:21:32.980
 nicht mehr kennen hat.

292
00:21:34.240 --> 00:21:35.759
 Es war genug.

293
00:21:36.359 --> 00:21:38.619
 Da waren sie irgendwo in Peru,

294
00:21:39.299 --> 00:21:41.700
 sind auf einem wunderschönen Dorfplatz gesessen

295
00:21:41.700 --> 00:21:45.099
 und er hat gesagt, ich bleibe da jetzt sitzen.

296
00:21:47.039 --> 00:21:48.160
 Und ich stehe

297
00:21:48.160 --> 00:21:48.859
 nicht mehr auf.

298
00:21:49.759 --> 00:21:52.019
 Sie hat gesagt, du stehst sehr wohl auf, weil der Zug

299
00:21:52.019 --> 00:21:54.099
 geht in zwölf. Zwölf Uhr dreißig,

300
00:21:54.180 --> 00:21:56.259
 der Zug. Wir wollen nach Machu Picchu.

301
00:21:56.380 --> 00:21:58.339
 Er hat gesagt, ich nicht.

302
00:22:00.279 --> 00:22:02.099
 Zwei Wochen waren

303
00:22:02.099 --> 00:22:02.559
 genug.

304
00:22:03.900 --> 00:22:06.259
 Und er hat sich schon gespürt, dass das jetzt ernst ist.

305
00:22:06.359 --> 00:22:11.619
 Und es ist dort am Platz kurz eskaliert, kurz deshalb, weil der Zug gegangen ist.

306
00:22:12.420 --> 00:22:15.099
 Und sie ist allein mit dem Zug nach Machu Picchu gefahren.

307
00:22:15.680 --> 00:22:20.119
 Die restliche Woche hat sie alleine das Programm abgearbeitet

308
00:22:20.119 --> 00:22:22.880
 und er ist irgendwo sitzen geblieben, glaube ich.

309
00:22:23.900 --> 00:22:25.819
 Sie haben sich am Flughafen wieder getroffen,

310
00:22:26.680 --> 00:22:31.279
 haben im Flieger zurück nach Wien kein Wort miteinander gesprochen

311
00:22:31.279 --> 00:22:36.720
 und haben nur ausgemacht, dass sie in Bartherapie gehen zum Geierhofer.

312
00:22:37.500 --> 00:22:41.200
 So habe ich sie dann kennengelernt, nach Peru.

313
00:22:43.660 --> 00:22:45.779
 Jetzt haben sie mir dort ausführlich erzählt,

314
00:22:45.900 --> 00:22:47.819
 dass das nicht das erste Mal war,

315
00:22:47.960 --> 00:22:49.599
 wo dieses Muster aufgetreten ist,

316
00:22:49.759 --> 00:22:51.400
 sondern dass dieses Muster eigentlich

317
00:22:51.400 --> 00:22:53.599
 bei fast jeder längeren Urlaubsreise

318
00:22:53.599 --> 00:22:55.619
 und das Problem war aber, dass Urlaub

319
00:22:55.619 --> 00:22:57.619
 und Reisen eine Gemeinsamkeit

320
00:22:57.619 --> 00:22:59.220
 war, die viel eigentlich

321
00:22:59.220 --> 00:23:01.819
 gemeinsames Interesse, das sie sehr verbunden hat.

322
00:23:02.400 --> 00:23:03.759
 Also eigentlich haben sie gespürt,

323
00:23:03.759 --> 00:23:06.000
 da wird uns was kaputt gemacht

324
00:23:06.000 --> 00:23:08.299
 oder wir machen uns selber was kaputt, was eigentlich

325
00:23:08.299 --> 00:23:10.019
 sehr verbindend ist

326
00:23:10.019 --> 00:23:12.359
 und sehr viel Nähe und Gemeinsamkeit

327
00:23:12.359 --> 00:23:13.940
 darstellt. Das hat sie

328
00:23:13.940 --> 00:23:16.099
 beide sehr bedrückt und verunsichert.

329
00:23:16.539 --> 00:23:17.859
 Jetzt sind wir relativ schnell

330
00:23:17.859 --> 00:23:19.160
 übereingekommen, dass

331
00:23:19.160 --> 00:23:22.000
 dieses Muster etwas

332
00:23:22.000 --> 00:23:24.099
 ist, was sie gemeinsam

333
00:23:24.099 --> 00:23:26.440
 in den Griff kriegen wollen und ändern wollen.

334
00:23:26.980 --> 00:23:32.059
 Und es hat einen Punkt gegeben, wo sie sich wirklich schon die Diagnosen an den Kopf geworfen haben.

335
00:23:32.380 --> 00:23:38.039
 Sie hat zu ihm gesagt, du bist chaot, du kannst überhaupt nichts planen,

336
00:23:38.140 --> 00:23:41.559
 es ist ja kein Wunder, wenn ich alles machen muss, du kümmerst dich um nichts,

337
00:23:42.000 --> 00:23:45.559
 du lässt mich alles machen, ich fühle mich alleingelassen.

338
00:23:46.299 --> 00:23:48.680
 Er hat gesagt, du hast eine Zwangsstörung.

339
00:23:49.819 --> 00:23:53.720
 Du holst das nicht aus, dass man einfach einmal nur wo ist.

340
00:23:54.460 --> 00:23:55.700
 Du musst immer wohin.

341
00:23:56.619 --> 00:23:58.319
 Immer ist alles vorgeplant.

342
00:23:58.799 --> 00:24:01.759
 Kannst du nicht einmal nur sitzen und schauen?

343
00:24:04.099 --> 00:24:05.039
 Sie hat gesagt, wieso?

344
00:24:06.400 --> 00:24:09.460
 Ich habe schon alles gesehen, gehen wir weiter.

345
00:24:11.740 --> 00:24:14.200
 Es gibt ja mehr, ich will ja noch wohin. Er hat gesagt, ich will sitzen, einfach nur schauen.

346
00:24:16.839 --> 00:24:18.380
 Ich habe beides verstanden.

347
00:24:19.779 --> 00:24:22.160
 Und dann habe ich ihn gefragt,

348
00:24:22.660 --> 00:24:26.359
 hat es eine Zeit gegeben in Ihrem Leben bisher,

349
00:24:27.220 --> 00:24:28.579
 wo Sie das Gefühl gehabt hätten,

350
00:24:29.700 --> 00:24:30.359
 da war es

351
00:24:30.359 --> 00:24:32.160
 gut gewesen, wenn Sie ein bisschen

352
00:24:32.160 --> 00:24:34.500
 mehr von dem gehabt hätten,

353
00:24:34.880 --> 00:24:36.079
 was Ihre Frau

354
00:24:36.079 --> 00:24:37.680
 ausmacht.

355
00:24:38.019 --> 00:24:40.480
 Dieses Planerische, dieses Vorausblickende.

356
00:24:40.839 --> 00:24:42.140
 Hat es irgendwann in Ihrem Leben

357
00:24:42.140 --> 00:24:44.140
 eine Zeit gegeben, wo Ihnen

358
00:24:44.140 --> 00:24:47.059
 das vielleicht geholfen hätte, wenn sie mehr davon gehabt hätten?

359
00:24:47.680 --> 00:25:00.500
 Und dann hat er nachgedacht und hat erzählt, dass er in einer großen IT-Firma war in Norddeutschland und dort war er sehr unglücklich und hat sich dann kündigt und hat sich selbstständig gemacht und ist mit der Selbstständigkeit gescheitert.

360
00:25:00.980 --> 00:25:08.339
 Und er hat eingestanden, dass einer der Gründe war, warum er damit gescheitert ist, dass er zu wenig voraus geplant hat.

361
00:25:09.380 --> 00:25:18.799
 Einige von Ihnen kennen das vielleicht. Man freut sich, wenn etwas ins Laufen kommt, schreibt Honorarnoten, kassiert das Geld und vergisst,

362
00:25:19.240 --> 00:25:27.180
 dass in zwei, drei Jahren sowohl die Finanz- als auch die Sozialversicherung einen größeren Teil davon dann kassieren will.

363
00:25:28.000 --> 00:25:32.079
 Es braucht Vorausplanung, das muss man wissen, wenn man planen muss man auf Zeiten

364
00:25:32.079 --> 00:25:35.720
 legen. Das hat er vergessen und dann hat er eingestanden,

365
00:25:36.319 --> 00:25:39.480
 er hat es ein zweites Mal probiert und es ist ein zweites Mal gescheitert.

366
00:25:40.200 --> 00:25:44.220
 Da hätte er wirklich mehr von dieser Eigenschaft gebraucht,

367
00:25:44.220 --> 00:25:45.539
 die sie gehabt hat.

368
00:25:48.000 --> 00:25:48.480
 Jetzt habe ich sie gefragt, ob es in ihrem Leben etwas gegeben hat,

369
00:25:50.779 --> 00:25:51.119
 wo sie das Gefühl gehabt hat, da war es schön gewesen,

370
00:25:52.660 --> 00:25:52.819
 mehr von dem zu haben, was er hat.

371
00:25:58.539 --> 00:25:59.880
 Mehr Spontanität, weniger Planen, mehr einfach entscheiden, schnell, spontan.

372
00:26:04.880 --> 00:26:05.759
 Und dann hat sie zum Heulen angefangen und hat gesagt, hat es gegeben.

373
00:26:11.700 --> 00:26:12.319
 Und sie hat erzählt, dass sie einen Kinderwunsch aufgeschoben hat,

374
00:26:16.539 --> 00:26:17.220
 wegen der Karriere, weil sie der Oberärztin war im Spital.

375
00:26:20.099 --> 00:26:20.859
 Und später dann in ihrem Leben ist dieser Kinderwunsch aber gekommen.

376
00:26:24.519 --> 00:26:26.799
 Und dann war es aber relativ spät, sie hat gerade keine Paarbeziehung gehabt. Es ist eine Paarbeziehung gerade in die Brüche gegangen.

377
00:26:26.799 --> 00:26:31.960
 Sie war mit dem Kinderwunsch allein und hat die Idee entwickelt, ein Kind zu adoptieren

378
00:26:31.960 --> 00:26:36.539
 und wollte aber ein Kind aus Nepal adoptieren, weil Nepal das Land ihrer Träume und ihr

379
00:26:36.539 --> 00:26:37.539
 Herzensland ist.

380
00:26:37.539 --> 00:26:41.940
 Sie ist nach Nepal gefahren und ist dort in Kinderheime gefahren und hat sich erkundigt,

381
00:26:41.940 --> 00:26:45.299
 wie das funktioniert mit einer Adoption eines Kindes aus Nepal.

382
00:26:51.220 --> 00:26:52.380
 Ist dann wieder zurück, hat begonnen, die Dinge zu organisieren, ist ein zweites Mal nach Nepal, hat sich ein anderes Kinderheim angeschaut,

383
00:27:00.000 --> 00:27:06.559
 hat das Land bereist und ist wieder zurück und hat geschaut, wie kann man das gescheit hinkriegen und hat sich begonnen zu kümmern um eine Auslandsadoption. Und in dem Moment hat Nepal die Gesetze geändert und Auslandsadoptionen waren nicht mehr erlaubt.

384
00:27:07.500 --> 00:27:09.799
 Und dann ist alles weg gewesen.

385
00:27:10.119 --> 00:27:14.960
 Und dann war der Traum von einem Kind aus Nepal weg und es war nur mehr traurig.

386
00:27:15.339 --> 00:27:18.380
 Sie war auch nicht mehr in der Lage umzusteigen auf irgendein anderes Land,

387
00:27:18.859 --> 00:27:21.019
 weil sie sich so auf dieses eine konzentriert hat.

388
00:27:21.059 --> 00:27:30.880
 Und da hat sie gesagt, da habe ich es lang geplant, da habe ich es lang gewartet, da habe ich es lang vorausgedacht, wenn ich da schneller gewesen wäre und spontaner gewesen wäre, hätte ich jetzt vielleicht ein Kind.

389
00:27:45.059 --> 00:27:45.220
 Aber es ist etwas passiert, was weggegangen ist von dieser Respektlosigkeit,

390
00:27:49.359 --> 00:27:53.339
 von diesen Abwertungen und von diesen gegenseitigen Pathologisierungen für das Anderssein hin zu einer größeren Wertschätzung.

391
00:27:54.339 --> 00:27:54.900
 Vorstellbar?

392
00:27:55.640 --> 00:28:00.660
 Wenn ich sage, da ist das, was du hast, war für mich hilfreich gewesen,

393
00:28:00.759 --> 00:28:04.559
 dann bin ich in der Wertschätzung und nicht mehr in der Abwertung.

394
00:28:05.960 --> 00:28:12.339
 Ich würde Ihnen gerne ein paar Unterschiede, wir haben dann bei unserem Institut in Wien,

395
00:28:12.519 --> 00:28:17.819
 haben wir dann so ein bisschen ein Forschungsprojekt gemacht und ich habe die Kolleginnen gebeten,

396
00:28:17.900 --> 00:28:22.220
 dass sie schauen, ob sie mit dieser Idee der Unterschiede und Gemeinsamkeiten in ihren Paartherapien

397
00:28:22.220 --> 00:28:25.880
 was anfangen können, ob das irgendwie hilfreich ist und habe sie auch gebeten,

398
00:28:25.940 --> 00:28:29.599
 dass wir sammeln, welche Unterschiedlichkeiten da häufig vorkommen.

399
00:28:30.240 --> 00:28:33.000
 Ich würde Ihnen die gerne gesammelt vorstellen.

400
00:28:33.180 --> 00:28:34.640
 Vielleicht finden Sie sich da auch wieder.

401
00:28:34.640 --> 00:28:40.640
 Wir haben Unterschiede gefunden in Persönlichkeiten und Charaktereigenschaften.

402
00:28:40.720 --> 00:28:43.819
 Es gibt Menschen, die sind mehr introvertiert, andere mehr extrovertiert.

403
00:28:44.539 --> 00:28:45.839
 Das kann ein Problem sein.

404
00:28:46.019 --> 00:28:51.200
 Es gibt Menschen, die sind sehr sozial, andere haben es lieber mit weniger Leuten.

405
00:28:52.460 --> 00:28:53.819
 Oder mit gar keinen Leuten.

406
00:28:56.480 --> 00:28:59.079
 Als ich meine Frau kennengelernt habe, hat sie zu mir gesagt,

407
00:29:00.099 --> 00:29:02.160
 Menschen sind nicht meine Lieblingsspezies.

408
00:29:03.779 --> 00:29:07.200
 Da war ich schon ein bisschen vor den Kopf gestoßen, muss ich sagen.

409
00:29:07.619 --> 00:29:10.079
 Ich habe damals immer gedacht, ich kehre dazu.

410
00:29:15.059 --> 00:29:18.420
 Konfliktverhalten und Konfliktmuster ist ein Unterschied, der uns sehr häufig begegnet.

411
00:29:18.480 --> 00:29:22.980
 Es gibt Menschen, die freuen sich an Konflikten, die freuen sich auch an Streit.

412
00:29:24.019 --> 00:29:26.660
 Die mögen das, wenn es ein bisschen hitzig und emotional wird.

413
00:29:27.720 --> 00:29:28.619
 Andere nicht.

414
00:29:30.079 --> 00:29:31.880
 Die kriegen Angst, wenn geschrien wird.

415
00:29:32.859 --> 00:29:34.660
 Was wir da gerne machen ist,

416
00:29:35.119 --> 00:29:40.420
 wir fragen gerne, welche Herkunftsmuster Partnerinnen mitnehmen

417
00:29:40.420 --> 00:29:42.160
 aus der eigenen Herkunftsgeschichte.

418
00:29:42.160 --> 00:29:43.779
 Ich frage dann gerne, erzählen Sie mal,

419
00:29:44.400 --> 00:29:46.019
 wie ist denn bei Ihnen zu Hause gestriden

420
00:29:46.019 --> 00:29:47.440
 worden? Und dann

421
00:29:47.440 --> 00:29:49.920
 hat er letztes Mal gesagt, bei uns

422
00:29:49.920 --> 00:29:50.779
 ist nicht gestriden worden.

423
00:29:51.880 --> 00:29:53.779
 Einmal ist gestriden worden, aber bei uns ist

424
00:29:53.779 --> 00:29:55.859
 sonst total harmonisch gewesen.

425
00:29:55.920 --> 00:29:57.539
 Wir haben nicht gestriden in der Familie.

426
00:29:57.980 --> 00:29:59.819
 Einmal ist gestriden worden. Dann haben sich

427
00:29:59.819 --> 00:30:00.859
 meine Eltern getrennt.

428
00:30:03.740 --> 00:30:05.920
 Dann hat sie erzählt, bei einer ist nur gestritten

429
00:30:05.920 --> 00:30:06.220
 worden.

430
00:30:08.079 --> 00:30:09.700
 Sie sind am Samstag zusammengesessen beim

431
00:30:09.700 --> 00:30:11.480
 Mittagessen und wenn es keine

432
00:30:11.480 --> 00:30:13.759
 Beziehungskrisen und Beziehungskonflikte

433
00:30:13.759 --> 00:30:15.460
 gegeben hat, haben sie über Politik gestritten.

434
00:30:17.440 --> 00:30:17.920
 Und am

435
00:30:17.920 --> 00:30:19.319
 Sonntagsmittag noch einmal.

436
00:30:22.079 --> 00:30:24.079
 Das Muster zwischen den beiden

437
00:30:24.079 --> 00:30:27.559
 war, dass sie das Gefühl gehabt hat, man kann mit ihm nicht streiten

438
00:30:27.559 --> 00:30:30.500
 kaum wird es für sie interessant, geht er raus

439
00:30:30.500 --> 00:30:35.200
 er hat gesagt, Herr Geierhofer, mit der kann man nicht streiten

440
00:30:35.200 --> 00:30:39.059
 die wird so emotional, sie hat gesagt, na klar

441
00:30:39.059 --> 00:30:43.019
 aber das gehört so beim Streiten, aber können Sie sich vorstellen

442
00:30:43.019 --> 00:30:47.519
 die Geschichte der Konfliktmuster erklärt ein bisschen, warum er

443
00:30:47.519 --> 00:30:51.759
 ab einem bestimmten Punkt schon Angst gekriegt hat. Weil für ihn war es so,

444
00:30:51.819 --> 00:30:55.799
 wenn geschrien wird und wenn man sich böse Dinge an den Kopf wirft, das nächste,

445
00:30:55.799 --> 00:30:58.640
 was passiert, ist Trennung. Er hat Angst gekriegt um die Beziehung.

446
00:30:59.799 --> 00:31:03.599
 Sie hat aber das Problem gehabt, dass sie eigentlich, für sie hat es gerade erst angefangen,

447
00:31:03.660 --> 00:31:06.099
 es ist gerade erst interessant geworden. Da ist er gegangen.

448
00:31:07.839 --> 00:31:08.240
 Schwierig.

449
00:31:08.579 --> 00:31:10.019
 Was nett war, ist, dass wie sie

450
00:31:10.019 --> 00:31:11.859
 sich das gegenseitig erzählt haben,

451
00:31:11.940 --> 00:31:13.339
 habe ich natürlich auch genutzt,

452
00:31:13.900 --> 00:31:16.039
 dass sie die Familie von ihm natürlich kannte

453
00:31:16.039 --> 00:31:17.599
 und er ihre Familie kannte.

454
00:31:18.200 --> 00:31:20.140
 Und da ist auf einmal dieses Verständnis

455
00:31:20.140 --> 00:31:22.039
 füreinander entstanden. Dann habe ich gesagt,

456
00:31:22.119 --> 00:31:24.160
 erzählen Sie einmal, wie war denn das, wie Sie Ihre Familie

457
00:31:24.160 --> 00:31:28.539
 kennengelernt haben. Dann hat er mir erzählt, es war eine Familie aus Süditalien.

458
00:31:28.660 --> 00:31:30.440
 Sie hatte süditalienische Wurzeln.

459
00:31:31.019 --> 00:31:31.500
 Und er hat gesagt,

460
00:31:31.960 --> 00:31:34.180
 am Anfang habe ich nicht so gut Italienisch kennengelernt.

461
00:31:34.259 --> 00:31:35.420
 Das habe ich erst später gelernt.

462
00:31:35.859 --> 00:31:37.759
 Wie die Familie das erste Mal eingeladen war,

463
00:31:37.859 --> 00:31:39.000
 unten in Süditalien.

464
00:31:39.319 --> 00:31:41.519
 Und ich habe mir gedacht, die streiten dauernd.

465
00:31:41.779 --> 00:31:43.539
 Dann hat mir meine spätere Frau erzählt,

466
00:31:43.539 --> 00:31:45.279
 wir haben Kochrezepte austauscht.

467
00:31:45.279 --> 00:31:52.059
 Da konnte ich mir nicht vorstellen, dass man so emotional Kochrezepte austauschen kann,

468
00:31:52.059 --> 00:31:55.960
 wenn man kann, oder? Weil die Mama hat gesagt, pass auf, du musst es so machen. Ich habe gesagt,

469
00:31:55.960 --> 00:32:00.039
 wieso mache ich das nicht? So kannst du es aber nicht machen, da muss ein Deckel schon drauf,

470
00:32:00.039 --> 00:32:05.579
 nein, einen Deckel muss man nicht drauf tun. Da kann man schon streiten, oder? Bei jedem Kochrezept.

471
00:32:05.579 --> 00:32:12.720
 Ich habe ein paar gehabt, die haben wirklich, das ist ein Anlass, warum sie zu mir gekommen sind,

472
00:32:12.720 --> 00:32:25.259
 war ob man, kann man, sie hat gesagt, das kann nicht sein, ein Geiofer, der macht einen Topfenstrudel ohne Ei.

473
00:32:26.279 --> 00:32:26.859
 Oben, bestreichen.

474
00:32:27.680 --> 00:32:28.279
 Und sie hat gesagt,

475
00:32:29.680 --> 00:32:29.799
 und er lässt sich nicht erklären,

476
00:32:30.880 --> 00:32:32.859
 dass das ein Blödsinn ist.

477
00:32:34.099 --> 00:32:34.259
 Und er hat gesagt,

478
00:32:35.740 --> 00:32:36.339
 er hat dann später da eingestanden,

479
00:32:37.099 --> 00:32:43.700
 das Fleisch nicht.

480
00:32:46.759 --> 00:32:50.000
 Ich habe einen Topfenstrudel mein Leben lang ohne Ei gemacht. Sie hat gesagt, aber das ist falsch.

481
00:32:50.000 --> 00:32:51.000
 Das macht man nicht.

482
00:32:51.000 --> 00:32:52.000
 Er gehört mit Ei.

483
00:32:52.000 --> 00:32:53.000
 Das fleiß nicht.

484
00:32:53.000 --> 00:32:58.500
 Dann haben wir natürlich eine Intervention daraus gemacht.

485
00:32:58.500 --> 00:33:03.640
 Ich habe dann gesagt, naja, vielleicht kann man, manchmal geht es in der Paartherapie

486
00:33:03.640 --> 00:33:08.240
 darum, dass man in etwas Leidvolles ein bisschen was Lustiges reinbringt, damit es ein bisschen lockerer wird.

487
00:33:08.720 --> 00:33:12.880
 Da habe ich gesagt, vielleicht können wir einen Vorschlag.

488
00:33:13.359 --> 00:33:24.240
 Ich habe gesagt, wenn Sie einen Topfenstrudel machen, dann dürfen Sie, die haben im Vorzimmer so ein Blackboard gehabt, so ein, wie heißt das auf Deutsch?

489
00:33:24.240 --> 00:33:26.200
 So eine Tafel, so eine Schiefertafel

490
00:33:26.200 --> 00:33:27.839
 oder wie das heißt, mit Kreide.

491
00:33:28.240 --> 00:33:30.200
 Da war er drauf, da hat man draufschreiben können,

492
00:33:30.279 --> 00:33:31.519
 wann das Globapier aus ist und so.

493
00:33:31.839 --> 00:33:34.000
 Haben die als Tafel gehabt. Schöne Idee.

494
00:33:34.799 --> 00:33:36.180
 Und dann habe ich gesagt, folgende

495
00:33:36.180 --> 00:33:38.079
 Regel, wenn Sie einen Topfenstrudel

496
00:33:38.079 --> 00:33:39.779
 machen, habe ich zu ihr gesagt, dann

497
00:33:39.779 --> 00:33:41.880
 gehen Sie vorhin, löschen Sie das und schreiben drauf

498
00:33:41.880 --> 00:33:44.240
 heute richtiger Topfenstrudel.

499
00:33:45.359 --> 00:33:48.259
 Und dann habe ich zu ihr gesagt, wenn Sie einen machen, gehen Sie vorhin, löschen Sie das und schreiben drauf, heute richtiger Topfenstrudel. Und dann habe ich zu Ehren gesagt, wenn Sie einen machen, gehen Sie vor und löschen Sie,

500
00:33:48.259 --> 00:33:50.380
 schreiben Sie drauf, heute falscher Topfenstrudel.

501
00:33:51.960 --> 00:33:53.799
 Und jetzt ist es aber etwas Lustiges geworden.

502
00:33:54.039 --> 00:33:57.180
 Es war auf einmal falsch und richtig, was man ankündigen kann.

503
00:33:57.259 --> 00:33:58.980
 Heute gibt es übrigens einen falschen Topfenstrudel.

504
00:34:02.980 --> 00:34:06.180
 Konfliktverhalten, häufiges Thema, Emotionalität und Rationalität.

505
00:34:06.180 --> 00:34:09.500
 Es gibt Menschen, die haben einfach mehr Zugang zu ihren Emotionen.

506
00:34:09.679 --> 00:34:13.480
 Es gibt auch unterschiedliche Ausprägungen an Emotionalität.

507
00:34:14.039 --> 00:34:19.460
 Nicht jeder, der sich schwadet, seine Gefühle in Worte zu fassen, ist autistisch.

508
00:34:21.179 --> 00:34:24.179
 Manchmal hat er nur Probleme, es auszuformulieren.

509
00:34:25.099 --> 00:34:28.039
 Da tun wir in der Bartherapie ein bisschen Coachen.

510
00:34:29.619 --> 00:34:31.239
 Da setze ich mich dann hinter Sie

511
00:34:31.239 --> 00:34:34.800
 und versuche, Ihre Worte umzuformulieren.

512
00:34:35.559 --> 00:34:36.739
 In seine Sprache.

513
00:34:36.840 --> 00:34:37.400
 Kennen Sie das?

514
00:34:37.699 --> 00:34:39.139
 Eigentlich bin ich dann nicht Therapeut,

515
00:34:39.260 --> 00:34:40.219
 bin ich mehr Übersetzer.

516
00:34:41.340 --> 00:34:43.179
 Ich formuliere das dann für ihn aus

517
00:34:43.179 --> 00:34:45.699
 und dann mache ich das selbe umgekehrt.

518
00:34:46.960 --> 00:34:49.760
 Formuliere ich seine Worte noch einmal ein bisschen um,

519
00:34:49.820 --> 00:34:54.119
 so dass es für ihn noch passt, aber dass es für sie ein bisschen greifbarer und verständlicher wird.

520
00:34:55.980 --> 00:35:01.880
 Das sind dann die Paartherapiestunden, wo dann manchmal die Frauen sagen,

521
00:35:02.139 --> 00:35:04.039
 wenn es heterosexuelle Paare sind, sagen die dann,

522
00:35:04.159 --> 00:35:08.239
 das habe ich bei einem homosexuellen Paar schon erlebt, wieso kannst du nicht so sein wie der Geierhofer?

523
00:35:12.880 --> 00:35:18.179
 Dann muss ich sagen, ich bin vergeben, außerdem sie wissen nicht, wie ich zu Hause bin.

524
00:35:32.719 --> 00:35:37.719
 Lebensphasen, häufiger Unterschied, da sind wir jetzt natürlich mit zunehmenden Trennungs- und Wiedervereinigung und Patchwork, gibt es natürlich auch ein paar Beziehungen, wo die Altersunterschiede manchmal dann schon groß sind.

525
00:35:38.739 --> 00:35:42.380
 Wir haben herausgefunden, es ist jetzt nicht so, wobei das Alter auch eine Rolle spielt,

526
00:35:42.519 --> 00:35:46.599
 es gibt so eine Phase Phase dazwischen.

527
00:35:46.599 --> 00:35:51.699
 Also bei ganz Jungen fallen die Altersunterschiede auf. Also stellen Sie sich 15 Jahre

528
00:35:51.699 --> 00:35:57.099
 Altersunterschied vor. Das geht bei ganz Jungen schwierig. Dann dazwischen

529
00:35:57.099 --> 00:36:11.280
 fällt es weniger auf. 15 Jahre, kein Problem. Später mal wird es oft wieder schwieriger. Ich habe jetzt ein paar, da ist er 15 Jahre älter, das war lange kein Problem und die sind jetzt

530
00:36:11.280 --> 00:36:16.380
 schon wirklich langsam, aber jetzt wird es ein Thema, weil jetzt wird er, ich sage jetzt

531
00:36:16.380 --> 00:36:22.559
 nicht Pflege, aber jetzt spürt sie was noch auf sie zukommen kann und das war

532
00:36:22.559 --> 00:36:25.019
 jetzt nicht so im Kopf.

533
00:36:25.639 --> 00:36:27.860
 Und jetzt gibt es ein paar Themen, die durchaus schwierig

534
00:36:27.860 --> 00:36:29.800
 sind und die unterstütze ich gerade sehr.

535
00:36:29.880 --> 00:36:31.719
 Und das ist ein total schönes Arbeiten mit denen,

536
00:36:31.940 --> 00:36:33.800
 weil die sich wirklich lieben. Und das macht

537
00:36:33.800 --> 00:36:36.179
 natürlich auch die Paartherapie leichter,

538
00:36:36.219 --> 00:36:37.820
 wenn man an Unterschieden auch arbeitet

539
00:36:37.820 --> 00:36:39.739
 und den Konsequenzen. Wir haben aber die Erfahrung

540
00:36:39.739 --> 00:36:42.400
 gemacht, es geht weniger um Alter als um Lebensphase,

541
00:36:43.099 --> 00:36:44.119
 die oft unterschiedlich

542
00:36:44.119 --> 00:36:48.579
 ist. Das sind die Situationen, wo ein Paar zusammenkommt

543
00:36:48.579 --> 00:36:52.840
 und wo er vielleicht schon zwei Kinder hat,

544
00:36:53.000 --> 00:36:55.099
 die schon irgendwie gerade drüber sind,

545
00:36:55.179 --> 00:36:56.679
 die Pubertät erledigt haben.

546
00:36:56.840 --> 00:36:58.199
 Er hat irgendwie diesen hier,

547
00:36:59.280 --> 00:37:00.139
 sagen wir, durch.

548
00:37:00.760 --> 00:37:03.440
 Und jetzt ist sie aber jünger und hat noch keine Kinder.

549
00:37:04.360 --> 00:37:06.980
 Das kann ein Unterschied sein in der Lebensphase,

550
00:37:07.099 --> 00:37:08.159
 der wirklich schwierig ist,

551
00:37:08.239 --> 00:37:10.599
 weil wenn da jetzt bei ihr der Kinderwunsch kommt,

552
00:37:11.579 --> 00:37:13.619
 er ist froh, dass er es erledigt hat,

553
00:37:14.920 --> 00:37:16.380
 jetzt wird es ganz schön schwierig.

554
00:37:16.800 --> 00:37:19.739
 Und Kinderwunsch, ja, nein,

555
00:37:19.739 --> 00:37:21.079
 wenn es da Unterschiede gibt,

556
00:37:21.179 --> 00:37:22.860
 das ist oft ein sehr schweres Thema,

557
00:37:23.320 --> 00:37:26.179
 weil es keine Kompromisse gibt. Bei Holberts

558
00:37:26.179 --> 00:37:29.840
 haben sie es noch nicht erfunden.

559
00:37:30.300 --> 00:37:31.360
 Also das ist so etwas,

560
00:37:31.820 --> 00:37:34.099
 wo es manchmal wirklich gar nicht leicht ist,

561
00:37:34.820 --> 00:37:36.159
 die Sehnsüchte dahinter

562
00:37:36.159 --> 00:37:38.079
 ein bisschen besser zu verstehen und zumindest

563
00:37:38.079 --> 00:37:40.099
 zu einem besseren Verständnis zu kommen.

564
00:37:40.239 --> 00:37:42.139
 Bedeutung der Kinder und der Kindererziehung

565
00:37:42.139 --> 00:37:44.059
 sind häufige unterschiedliche Streitthemen.

566
00:37:46.679 --> 00:37:54.019
 Wir haben jetzt so Schwierigkeiten mit dieser bedürfnisorientierten Erziehung.

567
00:37:56.219 --> 00:37:58.500
 So wie gestern gehört, es wird eh schon wieder unmodern.

568
00:37:59.820 --> 00:38:00.900
 Aber es war schon modern.

569
00:38:08.079 --> 00:38:14.000
 es war schon modern. Schwierig, wenn wer anderer meint, es geht nicht nur um die Bedürfnisse der Kinder, meine sind auch wichtig. Kann auch ganz schön krachen.

570
00:38:14.000 --> 00:38:20.320
 Unterschiede auch wie man mit bestimmten Besonderheiten umgeht und Besonderheiten

571
00:38:20.320 --> 00:38:27.699
 bei Kindern. Weißt du, wer was gemeint hat? Fangt, wenn sie klein sind, schon an und in der Pubertät sind sie besonders, besonders.

572
00:38:29.179 --> 00:38:31.119
 Aber da muss man auch irgendwie umgehen als Eltern.

573
00:38:32.159 --> 00:38:36.239
 Und gerade in der Pubertät, wenn du da uneinig bist und nicht ein Backel bist,

574
00:38:36.719 --> 00:38:39.860
 ist es für die Kinder ganz blöd. Jugendliche brauchen

575
00:38:39.860 --> 00:38:44.000
 oft genau das, doppelte Leitplanken. Vor allem diejenigen,

576
00:38:44.099 --> 00:38:46.699
 die ein bisschen schnell unterwegs sind in den Kurven des Lebens.

577
00:38:48.340 --> 00:38:51.440
 Der Umgang mit den Kindern, sind wir bei der Erziehung, Kinderwunsch oft schwierig.

578
00:38:51.800 --> 00:38:54.739
 Sexuelles Begehren oder sexuelle Vorlieben ist mein Lieblingsthema,

579
00:38:54.820 --> 00:38:55.840
 weil ich ja Dr. Sommer war.

580
00:38:59.920 --> 00:39:02.320
 Ich habe ein Paar gehabt, das war lieb.

581
00:39:02.519 --> 00:39:05.739
 Die sind zu mir gekommen und haben gesagt, Herr Geirhofer, wir haben Sie ausgesucht,

582
00:39:05.840 --> 00:39:08.760
 weil wir haben gehört, Sie sind Sexualtherapeut.

583
00:39:09.659 --> 00:39:11.239
 Da habe ich mir gedacht, super, gehen wir es an.

584
00:39:11.840 --> 00:39:15.679
 Und dann haben wir die ganze Zeit schon über Sex geredet und irgendwie haben wir das Gefühl gehabt,

585
00:39:16.099 --> 00:39:18.860
 wir reden und reden, aber so wirklich weiter sind wir nicht gekommen.

586
00:39:20.340 --> 00:39:22.719
 Da habe ich mir gedacht, komisch, irgendwas stimmt da nicht.

587
00:39:23.440 --> 00:39:26.440
 Was ist los mit mir? Ich bin doch sonst, kenne ich mich doch da aus.

588
00:39:26.860 --> 00:39:28.440
 Ich habe schon begonnen, an mir zu zweifeln.

589
00:39:29.000 --> 00:39:30.679
 Dann sind sie gekommen und haben mir folgendes erzählt.

590
00:39:30.679 --> 00:39:34.739
 Sie haben gesagt, wir haben jetzt auf der Suche,

591
00:39:34.739 --> 00:39:37.340
 weil sie letztes Mal gesagt haben, wir brauchen mehr Gemeinsamkeiten,

592
00:39:38.000 --> 00:39:39.420
 haben wir jetzt einen Tanzkurs angefangen.

593
00:39:40.440 --> 00:39:41.599
 Das war ein Horror.

594
00:39:42.840 --> 00:39:44.519
 Das machen wir nie wieder, haben sie gesagt.

595
00:39:45.199 --> 00:39:46.219
 Wir haben nur gestritten.

596
00:39:47.699 --> 00:39:49.519
 Das Einzige, was uns verbunden hat,

597
00:39:49.579 --> 00:39:50.659
 dort auf der Tanzfläche,

598
00:39:50.780 --> 00:39:52.340
 war, wir haben uns beide dann geniert.

599
00:39:56.300 --> 00:39:56.860
 Füreinander.

600
00:39:59.920 --> 00:40:02.800
 Ein schnelles Reframing vom Therapeuten,

601
00:40:02.800 --> 00:40:07.039
 ja, ist auch etwas, was verbinden kann, war auch nicht hilfreich.

602
00:40:08.159 --> 00:40:13.039
 Jetzt habe ich aber dann nachgefragt und jetzt hat sich herausgestellt, dass der Konfliktpunkt war, wer führt.

603
00:40:13.980 --> 00:40:15.719
 Ist eh logisch, beim Tanzen.

604
00:40:16.679 --> 00:40:20.940
 Jetzt bin ich draufgekommen, es geht überhaupt nicht um Sex, es geht um Macht.

605
00:40:22.239 --> 00:40:23.199
 Wer bestimmt?

606
00:40:20.940 --> 00:40:22.260
 Es geht um Macht.

607
00:40:23.179 --> 00:40:24.739
 Wer bestimmt?

608
00:40:27.559 --> 00:40:27.719
 Dann habe ich zu einer gesagt, vielleicht geht es gar nicht um Sex,

609
00:40:30.900 --> 00:40:31.300
 vielleicht geht es um Kontrolle und um Macht.

610
00:40:34.159 --> 00:40:35.400
 Dann haben sich beide so ausgeschaut und gesagt, das stimmt.

611
00:40:37.179 --> 00:40:37.280
 Es geht überhaupt nicht um Sex, wer mehr gaudet.

612
00:40:39.519 --> 00:40:40.579
 Es geht nur darum, wann und wie.

613
00:40:44.840 --> 00:40:45.719
 Und da ist es darum gegangen, wer führt, wer bestimmt, wie es zu sein hat.

614
00:40:49.619 --> 00:40:51.239
 Also in Wirklichkeit ist man manchmal auch am falschen Dampfer, wenn es um Sex geht.

615
00:40:53.380 --> 00:40:56.400
 Ich bin da manchmal so schnell, weil ich Dr. Sommer war.

616
00:40:57.820 --> 00:40:58.119
 Das war eine liebe Geschichte, kann ich auch noch erzählen.

617
00:41:05.780 --> 00:41:07.900
 Letztes Mal habe ich eine Paartherapie und dann war ein sehr katholisches Paartherapie und dann war ein sehr katholisch Paar

618
00:41:07.900 --> 00:41:09.800
 und waren auch sehr gläubig

619
00:41:09.800 --> 00:41:11.719
 und auch Erziehung in die Richtung

620
00:41:11.719 --> 00:41:14.059
 und dann haben wir

621
00:41:14.059 --> 00:41:15.820
 so begonnen über Sex zu reden, war aber eh schon

622
00:41:15.820 --> 00:41:17.840
 in der vierten Stunde und dann habe ich gefragt,

623
00:41:17.980 --> 00:41:20.039
 wie ist denn das bei der Selbstbefriedigung?

624
00:41:20.559 --> 00:41:21.699
 Und dann haben sie gesagt, Herr Geierhofer.

625
00:41:23.320 --> 00:41:23.780
 Ich habe gesagt,

626
00:41:23.900 --> 00:41:25.719
 bitte? Herr Geierhofer. Das habe gesagt, bitte? Herr Geierhofer.

627
00:41:27.460 --> 00:41:28.760
 Das können Sie auch nicht fragen.

628
00:41:29.400 --> 00:41:30.019
 Ich sage, Entschuldigung.

629
00:41:30.980 --> 00:41:32.039
 Nein, ich habe mir nur gedacht,

630
00:41:32.340 --> 00:41:34.300
 weil manchmal hast du ein Problem miteinander,

631
00:41:34.420 --> 00:41:35.760
 aber wenn du das selber machst, hast du das nicht.

632
00:41:36.360 --> 00:41:38.519
 Darum wollte ich nur fragen.

633
00:41:38.739 --> 00:41:40.599
 Herr Geierhofer, hat sie gesagt.

634
00:41:40.820 --> 00:41:42.659
 Wir kennen uns noch nicht so gut.

635
00:41:44.679 --> 00:41:47.179
 Dann habe ich so instinktiv gleich gemerkt, das war jetzt schnell.

636
00:41:47.519 --> 00:41:51.480
 Dr. Sommer, nur weil es für mich normal ist, über Sex zu reden und Fragen zu stellen,

637
00:41:51.559 --> 00:41:53.780
 heißt nicht, dass es für andere Leute auch schon so weit ist.

638
00:41:54.000 --> 00:41:55.659
 Die haben noch ein bisschen gebraucht.

639
00:41:56.420 --> 00:41:57.860
 Dann habe ich es aufgeschoben.

640
00:41:58.579 --> 00:42:00.920
 In der nächsten Stunde waren wir wieder an so einem Punkt.

641
00:42:01.519 --> 00:42:04.079
 Dann habe ich gesagt, das ist jetzt ein bisschen blöd,

642
00:42:04.079 --> 00:42:06.039
 weil jetzt würde ich eigentlich gerne

643
00:42:06.039 --> 00:42:07.159
 wieder fragen, aber jetzt

644
00:42:07.159 --> 00:42:10.239
 weiß ich nicht, darf ich schon fragen?

645
00:42:11.480 --> 00:42:12.300
 Was meinen Sie?

646
00:42:12.559 --> 00:42:13.260
 Naja, deswegen,

647
00:42:13.260 --> 00:42:15.679
 wegen selber und so,

648
00:42:15.760 --> 00:42:16.159
 darf ich schon?

649
00:42:17.619 --> 00:42:18.559
 Und dann hat sie gesagt,

650
00:42:18.659 --> 00:42:19.159
 bitte.

651
00:42:23.320 --> 00:42:24.920
 Wissen Sie, was das Herrlichste war?

652
00:42:25.519 --> 00:42:27.119
 Zwei Stunden später

653
00:42:27.119 --> 00:42:29.579
 hat es mir gereicht und ich habe einfach gesagt,

654
00:42:29.980 --> 00:42:31.300
 das wäre jetzt wieder, was

655
00:42:31.300 --> 00:42:33.440
 da würde ich gerne über Selbstbefriedigung reden.

656
00:42:33.719 --> 00:42:35.300
 Machen Sie das jetzt schon oder nicht?

657
00:42:36.300 --> 00:42:37.619
 Und dann hat sie mich auch schon gesagt,

658
00:42:38.059 --> 00:42:39.460
 das ist jetzt ärgerlich, weil es hat

659
00:42:39.460 --> 00:42:40.860
 mir meine Mutter jetzt auch schon gesagt.

660
00:42:43.400 --> 00:42:45.860
 Aber dann kannst du nur mehr sagen als Therapeut.

661
00:42:46.219 --> 00:42:47.980
 Habe ich gesagt, Entschuldigung, wenn es die Mama

662
00:42:47.980 --> 00:42:49.880
 und ihr Therapeut sagt, dann dürfen

663
00:42:49.880 --> 00:42:50.579
 sie schon, oder?

664
00:42:53.440 --> 00:42:53.980
 Nein, ist

665
00:42:53.980 --> 00:42:54.460
 nicht einfach.

666
00:42:56.000 --> 00:42:57.900
 Sexuelles Begehren, Unterschiede

667
00:42:57.900 --> 00:42:59.340
 heißt meistens, dass

668
00:42:59.340 --> 00:43:01.780
 sie öfter will,

669
00:43:02.420 --> 00:43:03.519
 er nicht so oft.

670
00:43:03.519 --> 00:43:05.019
 Das habe ich jetzt falsch gegendert, oder?

671
00:43:05.380 --> 00:43:07.360
 Ja, aber es kommt auch vor.

672
00:43:08.400 --> 00:43:12.619
 Oder dass sie sagt, gern öfter, aber bitte anders.

673
00:43:13.280 --> 00:43:17.059
 Jetzt sind wir nicht bei der Frequenz, sondern anders.

674
00:43:17.679 --> 00:43:18.960
 Mehr Zärtlichkeit.

675
00:43:20.699 --> 00:43:23.400
 Bernhard Ludwig, leider viel zu früh verstorben.

676
00:43:23.400 --> 00:43:25.420
 Waren Sie bei ihm im Kabarett? Anleitung.

677
00:43:25.420 --> 00:43:38.579
 Orgasmus, können Sie sich erinnern? Toll, ihr Beine reden. Gibt es einen direkten neuronalen Kanal zwischen Ohr und weiblichen Geschlechtsorganen, hat der Bernhard gesagt.

678
00:43:38.579 --> 00:43:45.260
 Wenn man toll ihr Beine rät. Martina Schwarzmann hat es auch in einem Lied formuliert,

679
00:43:47.460 --> 00:43:52.739
 wer bumsen will, muss freundlich sein.

680
00:43:55.059 --> 00:43:55.239
 Kommt dann nach Oberösterreich und spielt Kabarett.

681
00:43:59.900 --> 00:44:01.480
 Also kann ich dringend empfehlen, kaufen Sie zwei Karten, man lernt was.

682
00:44:04.400 --> 00:44:04.800
 Häufigkeit, Qualität und das Ausmaß an Zärtlichkeit,

683
00:44:06.219 --> 00:44:06.360
 das sind meine Lieblingsstunden.

684
00:44:10.019 --> 00:44:21.059
 Kulturelle Unterschiede spielen eine Rolle, religiöse Unterschiede spielen eine Rolle. Und wenn ich von kulturellen Unterschieden rede, dann dürfen sie jetzt nicht nur an Syrien und Österreich.

685
00:44:21.760 --> 00:44:26.579
 Also kulturelle Unterschiede kann auch sein, Wien vor Adelberg.

686
00:44:27.800 --> 00:44:32.320
 Das ist auch, oder Wien und Mistelbach.

687
00:44:34.440 --> 00:44:38.880
 Ich weiß nicht, wie es zwischen Linz und Wels ist, aber müsst ihr entscheiden.

688
00:44:40.739 --> 00:44:42.559
 Ich wohne ja jetzt im Mondsee.

689
00:44:50.000 --> 00:44:56.000
 Ich habe das Gefühl, sogar innerhalb vom Salzkammerguts ist nicht alles anders. Ich bin nach Mondsee übersiedelt, vor vier Jahren. Und es hat mir total getaugt.

690
00:44:56.000 --> 00:44:59.000
 Ich bin da gleich angekommen und alle haben Du zu mir gesagt.

691
00:44:59.000 --> 00:45:05.179
 Ich habe mir gedacht, ist das schön, ein bisschen wie beim Ikea. Wir sind alle bei du, man kennt sie.

692
00:45:07.119 --> 00:45:07.380
 Gibt es kein Newe, ist immer Sonne.

693
00:45:09.619 --> 00:45:09.800
 Du schaust so runter Richtung St. Georgen, immer Newe.

694
00:45:10.599 --> 00:45:11.179
 Bei uns Sonne.

695
00:45:12.079 --> 00:45:13.039
 Die Leute sind freundlich.

696
00:45:14.800 --> 00:45:14.960
 Beim Spar plaudert man bei der Kasse.

697
00:45:15.539 --> 00:45:16.119
 Das ist total schön.

698
00:45:17.239 --> 00:45:17.460
 Und es regt sich keiner auf.

699
00:45:18.320 --> 00:45:18.900
 Probier das in Wien.

700
00:45:20.039 --> 00:45:21.039
 Bei der Kasse plaudern.

701
00:45:21.860 --> 00:45:22.980
 Bist du fertig.

702
00:45:23.880 --> 00:45:26.719
 In Munze geht das. Und dann waren wir alle bei du, dann habe ich die Praxis in Salzburg

703
00:45:26.719 --> 00:45:29.800
 aufgemacht, kulturelle Unterschiede, habe ich auch zu allen du gesagt, die gekommen sind.

704
00:45:29.800 --> 00:45:37.880
 Es ist mir fast peinlich, wenn ich es dazu höre, haben sie mir gleich erklärt, nein, in der Stadt bei uns, nein,

705
00:45:37.880 --> 00:45:43.880
 nein, wir sind bei sie. Dann ist es aber komplizierter geworden, weil dann habe ich zum Beispiel aus Halleien

706
00:45:43.880 --> 00:45:46.400
 Klienten gehabt, die haben schon am Telefon zu mir du gesagt.

707
00:45:47.300 --> 00:45:48.579
 Das habe ich mir überhaupt nicht mehr ausgenannt.

708
00:45:49.159 --> 00:45:54.940
 Da bin ich draufgekommen, dass in Salzburg, in der Stadt, in den Außenbezirken mischt es sich schon.

709
00:45:55.800 --> 00:45:59.480
 Je weiter du aufkommst und auskommst, Süden, ist es wieder du.

710
00:45:59.880 --> 00:46:02.139
 Es ist nicht einfach, finde ich.

711
00:46:02.980 --> 00:46:07.179
 Kulturelle Unterschiede, religiöse Unterschiede, aber auch politische Einstellungen.

712
00:46:07.300 --> 00:46:09.199
 Ich möchte Ihnen noch ein Fallbeispiel erzählen.

713
00:46:10.420 --> 00:46:15.380
 Es war ein Paar, da war sie aus den USA und er aus Albanien.

714
00:46:16.559 --> 00:46:20.159
 Die haben sich in Österreich kennengelernt, waren beide schon lange in Wien,

715
00:46:20.159 --> 00:46:26.059
 haben sich kennengelernt, haben sich verliebt und haben dann auch ein Kind bekommen und geheiratet.

716
00:46:27.099 --> 00:46:32.579
 Und dann hat es Schwierigkeiten gegeben und Konflikte bis zu ganz massiven Abwertungen.

717
00:46:33.219 --> 00:46:39.059
 Es hat so ausgeschaut, dass sie bei den Democrats Abroad engagiert war und hat sie damals eingesetzt.

718
00:46:39.059 --> 00:46:45.699
 Das war damals Barack Obama, der erste schwarze Präsident, der ist auf die Straßen gegangen, die hat Flyer

719
00:46:45.699 --> 00:46:49.940
 ausgeteilt, die hat alle Amerikanerinnen in Wien und Umgebung kontaktiert, dass die ja

720
00:46:49.940 --> 00:46:55.320
 für den Barack Obama wollen, haben auf den Straßen Demonstrationen und Veranstaltungen

721
00:46:55.320 --> 00:46:56.320
 organisiert.

722
00:46:56.320 --> 00:46:57.320
 Er ist ausgezuckt.

723
00:46:57.320 --> 00:47:02.340
 Er hat das überhaupt nicht ausgeholt und hat auf einmal in Macho ausgehört und hat ihr

724
00:47:02.340 --> 00:47:05.420
 verboten, zu diesen Demonstrationen zu gehen.

725
00:47:05.840 --> 00:47:07.199
 Jetzt hat sie gesagt, Entschuldigung,

726
00:47:08.539 --> 00:47:09.679
 ich kämpfe da gerade

727
00:47:09.679 --> 00:47:11.000
 für die Freiheit

728
00:47:11.000 --> 00:47:13.199
 in unserem Land und du willst mir was

729
00:47:13.199 --> 00:47:14.940
 verbieten? Das geht gar nicht.

730
00:47:15.460 --> 00:47:17.360
 Und er hat gesagt, das darf nicht sein

731
00:47:17.360 --> 00:47:19.019
 und du weißt nicht, was da passieren kann.

732
00:47:19.820 --> 00:47:21.199
 Jetzt bin ich gesessen und habe mir gedacht,

733
00:47:21.260 --> 00:47:23.619
 das hat eine Emotionalität auf beiden Seiten,

734
00:47:24.380 --> 00:47:25.880
 die ich gern verstehen würde.

735
00:47:26.239 --> 00:47:27.519
 Und ich habe ihn gefragt,

736
00:47:27.960 --> 00:47:29.980
 was da dahinter steckt, was ist

737
00:47:29.980 --> 00:47:32.059
 da los, was ist da, was passiert da?

738
00:47:32.440 --> 00:47:33.840
 Und jetzt hat er mit

739
00:47:33.840 --> 00:47:36.119
 Mühe und Not dann ausformulieren können,

740
00:47:36.519 --> 00:47:38.079
 dass hinter der Aggression

741
00:47:38.079 --> 00:47:39.780
 eigentlich Angst steht.

742
00:47:40.500 --> 00:47:41.940
 Männer und

743
00:47:41.940 --> 00:47:44.039
 Aggression, manchmal ist es

744
00:47:44.039 --> 00:47:45.440
 Angst, die dahinter steckt.

745
00:47:46.260 --> 00:47:48.679
 Es ist nur für uns schwieriger, Angst auszudrücken.

746
00:47:48.780 --> 00:47:50.820
 Mit Aggressionen tun sich Männer oft leichter.

747
00:47:51.539 --> 00:47:53.659
 Jetzt habe ich ihn gefragt, was ist das für Angst?

748
00:47:53.780 --> 00:47:58.159
 Und dann hat er mir erzählt, dass in seiner Familie, damals in Albanien,

749
00:47:58.699 --> 00:48:02.420
 die sind zum Teil verfolgt worden, wenn sie sich politisch engagiert haben.

750
00:48:02.719 --> 00:48:05.559
 Und die sind nicht nur verfolgt worden, sondern sein Onkel,

751
00:48:05.960 --> 00:48:09.480
 der war von einem Tag auf den anderen weg und wurde nie mehr gesehen.

752
00:48:10.179 --> 00:48:13.460
 Man vermutet, dass er nicht nur verhaftet, sondern dann umgebracht worden ist.

753
00:48:14.400 --> 00:48:20.199
 Vorstellbar, politisches Engagement ist mit Todesangst verbunden.

754
00:48:21.340 --> 00:48:22.860
 Das hat sie nicht gewusst.

755
00:48:23.119 --> 00:48:26.320
 Wie sie die Geschichte gehört hat, hat sie ein bisschen begonnen zu verstehen

756
00:48:26.320 --> 00:48:29.519
 was hinter seinem Macho-Gehabe und seiner Aggression ist

757
00:48:29.519 --> 00:48:32.300
 jetzt wollte ich aber auch noch wissen was bei ihr los ist

758
00:48:32.300 --> 00:48:33.940
 warum sie da so emotional ist

759
00:48:33.940 --> 00:48:36.800
 und dann hat sie mir erzählt sie ist in ganz ärmlichen Verhältnissen

760
00:48:36.800 --> 00:48:40.199
 in einer Arbeiterstadt in den USA aufgewachsen

761
00:48:40.199 --> 00:48:41.880
 der Vater hat sie schnell geschlichen

762
00:48:41.880 --> 00:48:47.699
 und die Mama hat mit Mühe und Not versucht, diese zwei Kinder, die sind in Armut aufgewachsen.

763
00:48:48.800 --> 00:48:59.699
 Für sie war das Engagement für die Demokraten und für den Barack Obama, das war nicht nur politisch, das war ein persönliches Herzensanliegen.

764
00:49:00.320 --> 00:49:05.940
 Eine Chance für Menschen, die nicht so leicht und nicht so viel Geld zur Verfügung haben.

765
00:49:06.340 --> 00:49:09.139
 Das hat er so nicht gewusst, die Geschichte.

766
00:49:09.960 --> 00:49:13.840
 Und das war eine Situation, wo wir nicht gleich bei Wertschätzung waren,

767
00:49:13.960 --> 00:49:18.900
 sondern wo wir zuerst einmal bei gegenseitigem Verständnis für die Sehnsucht

768
00:49:18.900 --> 00:49:24.579
 oder für die Angst hinter den unterschiedlichen Haltungen waren.

769
00:49:24.920 --> 00:49:27.920
 Werte und Einstellungen zu Geld, Beruf, Karriere und Familie

770
00:49:27.920 --> 00:49:29.059
 ist ein häufiger Unterschied.

771
00:49:29.219 --> 00:49:31.860
 Spontanität und Planung, habe ich schon ein Beispiel erzählt,

772
00:49:32.460 --> 00:49:33.719
 kommt relativ häufig vor.

773
00:49:34.079 --> 00:49:37.340
 Problemlöse-Strategien, auch ein schöner Unterschied manchmal.

774
00:49:38.699 --> 00:49:42.840
 Ich habe einen Partner, der war aus Griechenland

775
00:49:42.840 --> 00:49:46.159
 und er aus dem Waldviertel.

776
00:49:49.159 --> 00:49:52.440
 Waldviertel, kulturell auch interessant, Griechenland sowieso.

777
00:49:54.000 --> 00:49:58.199
 Die haben sich so darüber gestritten, wie man mit Problemen in der Familie umgeht.

778
00:49:58.199 --> 00:50:01.000
 Die haben zwei Kinder gehabt und es gab Probleme.

779
00:50:02.119 --> 00:50:05.840
 Sie hat mir erzählt, in ihrer Herkunft, wenn man ein Problem

780
00:50:05.840 --> 00:50:07.820
 gehabt hat, das hat man mal allen

781
00:50:07.820 --> 00:50:08.280
 erzählt.

782
00:50:09.780 --> 00:50:12.139
 Allen. Also jetzt in der Familie sowieso,

783
00:50:12.320 --> 00:50:13.320
 aber auch den Nachbarn.

784
00:50:14.159 --> 00:50:15.159
 Und dann sind alle,

785
00:50:15.639 --> 00:50:18.019
 haben sich dann mit dem Problem beschäftigt

786
00:50:18.019 --> 00:50:19.920
 und haben dann Tipps gegeben.

787
00:50:20.300 --> 00:50:21.260
 Also du hast irgendwie,

788
00:50:21.880 --> 00:50:24.000
 du hast als erstes, hast das der Mama und dem Papa

789
00:50:24.000 --> 00:50:26.639
 erzählt, die haben das dann besprochen und Vorschläge gemacht.

790
00:50:26.760 --> 00:50:29.820
 Dann hast du deine Schwester und deinen Bruder angerufen und gesagt, du hast folgendes Problem.

791
00:50:30.179 --> 00:50:33.820
 Die haben dann miteinander auch telefoniert und haben dann Vorschläge gemacht.

792
00:50:34.260 --> 00:50:35.800
 Und dann hat man es auch noch den Nachbarn erzählt.

793
00:50:35.900 --> 00:50:38.940
 Das hast du nicht selber machen müssen, das haben dann schon die Geschwister und die Eltern gemacht.

794
00:50:41.260 --> 00:50:46.139
 Und es war auch so, dass dann, wenn du rausgegangen bist aus dem Haus, haben die schon Leute auf das Problem angeredet.

795
00:50:46.139 --> 00:50:50.019
 Und haben schon Vorschläge gemacht, haben gesagt, das kenne ich auch, bei uns war das so.

796
00:50:51.099 --> 00:50:53.800
 Vorstellbar? Ja. Im Waldviertel? Nicht.

797
00:50:56.360 --> 00:51:01.920
 Er hat gesagt, bei uns war die Regel, wenn es ein Problem gibt, das darfst du niemandem erzählen.

798
00:51:02.079 --> 00:51:04.420
 Das machen wir unter uns aus.

799
00:51:04.420 --> 00:51:05.079
 Das darf niemand erzählen. Das machen wir unter uns aus.

800
00:51:10.739 --> 00:51:12.059
 In Therapie wäre bei uns nie wer gegangen, weil da muss man einem Fremden ein Problem erzählen.

801
00:51:14.179 --> 00:51:14.840
 Sie haben gesagt, wir haben keine Therapie gebraucht.

802
00:51:16.760 --> 00:51:18.900
 Jetzt haben alle gewusst, was das Problem ist.

803
00:51:20.239 --> 00:51:20.420
 Und haben Vorschläge gemacht.

804
00:51:22.000 --> 00:51:22.739
 Das ist eigentlich jetzt Gesundheits...

805
00:51:24.940 --> 00:51:29.119
 Also jetzt wegen dem Geld in unserem Gesundheitssystem. Vielleicht kann man da überlegen, ein bisschen einen offenen Zugang.

806
00:51:29.119 --> 00:51:34.639
 Im Wirtshaus ist es dann quasi so ein bisschen Intervision, Supervision,

807
00:51:34.639 --> 00:51:38.300
 Intervision kann man dann mit Freundinnen und Freunden im Café ausmachen.

808
00:51:38.300 --> 00:51:45.679
 Positivität und Negativität. Es gibt Menschen, die haben eine sehr positive Grundeinstellung, andere kommen aus Wien.

809
00:51:46.179 --> 00:51:49.420
 Ah nein, das war jetzt gemein.

810
00:51:52.079 --> 00:51:56.420
 Nein, ich darf das sagen, weil ich bin Niederösterreicher,

811
00:51:56.699 --> 00:52:00.460
 aber das Institut habe ich ja 30 Jahre lang in Wien gehabt.

812
00:52:00.559 --> 00:52:03.760
 Ich liebe Wien und die Wiener, ganz ehrlich, ich mag die,

813
00:52:04.159 --> 00:52:05.920
 aber so positiv sind die nicht, oder?

814
00:52:06.400 --> 00:52:07.159
 Weiß wer, was ich meine?

815
00:52:08.219 --> 00:52:10.860
 Hat wer einmal dort gewohnt, also gelebt?

816
00:52:11.099 --> 00:52:12.059
 Schon? Hand hoch.

817
00:52:13.800 --> 00:52:14.239
 Schon, gell?

818
00:52:15.199 --> 00:52:16.039
 Sie wissen, was ich meine.

819
00:52:18.659 --> 00:52:23.760
 Ein Klient von mir aus Kaisermühlen hat in einer Therapiestunde folgenden Satz zu mir gesagt,

820
00:52:23.960 --> 00:52:25.239
 das kann ich Ihnen nicht vorenthalten,

821
00:52:25.920 --> 00:52:27.920
 der hat gesagt, schauen Sie Herr Geierhofer, nur weil es

822
00:52:27.920 --> 00:52:30.099
 Arsch ist, heißt es noch lange nicht, dass es nicht ärger werden kann.

823
00:52:34.039 --> 00:52:35.079
 Und ich habe mir gedacht,

824
00:52:35.880 --> 00:52:38.019
 das ist wie in einem Satz,

825
00:52:38.579 --> 00:52:40.000
 besser kann man es eigentlich nicht

826
00:52:40.000 --> 00:52:41.239
 zusammenfassen, oder?

827
00:52:42.119 --> 00:52:44.219
 Es war genial, ich habe mir gedacht, das ist es,

828
00:52:44.380 --> 00:52:45.659
 besser kriegst du das nicht.

829
00:52:47.380 --> 00:52:47.780
 Schön.

830
00:52:48.179 --> 00:52:49.739
 Nur weil es Arsch ist, hast du noch lange nicht das nicht.

831
00:52:50.360 --> 00:52:51.920
 Schön. Aber es ist natürlich, sagen wir,

832
00:52:51.960 --> 00:52:53.800
 als Grundeinstellung in einer Paarbeziehung,

833
00:52:53.860 --> 00:52:55.579
 wenn da jetzt, sagen wir, er,

834
00:52:55.920 --> 00:52:57.840
 also als Kaiser Müller, und jetzt kommt

835
00:52:57.840 --> 00:52:59.780
 so, du kommst irgendwie als

836
00:52:59.780 --> 00:53:01.800
 freundliche und fröhliche und

837
00:53:01.800 --> 00:53:03.920
 positive Oberösterreicherin dann

838
00:53:03.920 --> 00:53:06.920
 nach Wien und lernst, also es ist schon nicht einfach, oder?

839
00:53:08.500 --> 00:53:09.539
 Es heißt schon was.

840
00:53:11.920 --> 00:53:14.619
 In Wien, wenn Sie in Wien zwar treffen,

841
00:53:15.880 --> 00:53:17.699
 und man fragt so sehr, wie geht es da,

842
00:53:18.539 --> 00:53:20.559
 das Optimum, das Sie hören werden,

843
00:53:20.659 --> 00:53:22.679
 das können Sie einmal testen, wenn Sie auf Besuch kommen,

844
00:53:23.300 --> 00:53:24.840
 das Optimum, das man hören wird, ist,

845
00:53:33.860 --> 00:53:34.340
 joe, man lebt. Oder so wie die anderen wollen, kommt da. Besser wird es nicht.

846
00:53:39.300 --> 00:53:39.400
 Das ist, besser wird es nicht. Wenn Sie in Wien auf die Frage, wie geht es da, sagen würden,

847
00:53:49.699 --> 00:53:51.059
 mir geht es eigentlich sehr gut, bin sehr zufrieden und glücklich, auch die Arbeit macht mir gerade sehr viel Spaß. Sind schnell isoliert.

848
00:53:51.820 --> 00:53:54.199
 Das Einzige, was Sie noch hören könnten,

849
00:53:54.480 --> 00:53:56.019
 ist, was nimmst du?

850
00:53:57.760 --> 00:53:58.239
 Das können wir.

851
00:53:59.980 --> 00:54:01.400
 Es verbessert sich aber,

852
00:54:01.659 --> 00:54:02.300
 haben Sie es schon gehört?

853
00:54:03.719 --> 00:54:07.579
 Wien war jahrzehntelang die unfreundlichste Stadt der Welt.

854
00:54:07.800 --> 00:54:09.039
 Wir sind es nicht mehr.

855
00:54:09.539 --> 00:54:11.619
 Also wird, also die, also wir sind es nicht mehr.

856
00:54:12.400 --> 00:54:13.739
 Wir sind jetzt nur mehr Nummer drei.

857
00:54:14.599 --> 00:54:15.039
 Haben Sie es gehört?

858
00:54:15.840 --> 00:54:17.980
 Zwei deutsche Städte haben uns überholt.

859
00:54:18.099 --> 00:54:20.480
 Ich meine, nicht irgendwelche deutsche Städte haben uns überholt.

860
00:54:20.599 --> 00:54:22.440
 München und Berlin.

861
00:54:23.360 --> 00:54:24.860
 Das lassen wir uns nicht gefallen.

862
00:54:22.420 --> 00:54:23.400
 Ich meine, sie waren halt München und Berlin.

863
00:54:24.860 --> 00:54:27.599
 Das lassen wir uns nicht gefallen.

864
00:54:29.659 --> 00:54:32.519
 Ich war jetzt gerade wieder in Wien am Wochenende und dann war ich im Kaffeehaus und dann habe ich mir wirklich gedacht,

865
00:54:32.820 --> 00:54:34.659
 die arbeiten schon dran, die holen sich das zurück.

866
00:54:36.480 --> 00:54:37.679
 Das war wirklich super.

867
00:54:37.880 --> 00:54:40.139
 Da war in dem Kaffeehaus folgende Szene,

868
00:54:40.539 --> 00:54:42.380
 das ist, glauben Sie mir jetzt, das ist wirklich wahr.

869
00:54:42.980 --> 00:54:48.059
 Sie kennen das, wenn man im Kaffeehaus von der Kellnerin oder vom Kellner noch gern was hat

870
00:54:48.059 --> 00:54:50.320
 und sie üben sich im Blickkontakt vermeiden.

871
00:54:50.440 --> 00:54:51.059
 Kennen Sie das?

872
00:54:51.840 --> 00:54:54.159
 Das ist in Oberösterreich und in Salzburg auch.

873
00:54:55.519 --> 00:54:57.900
 Ich habe voll gern das erlebt in diesem Kaffeehaus.

874
00:54:57.900 --> 00:55:01.300
 Ich habe so aufgesagt und gesagt, ich hätte noch gern einen Kaffee Latte.

875
00:55:01.780 --> 00:55:03.260
 Der hat mich angeschaut und ist nicht gekommen.

876
00:55:04.679 --> 00:55:05.780
 Das ist cool.

877
00:55:07.239 --> 00:55:08.159
 Der hat mich angeschaut

878
00:55:08.159 --> 00:55:10.139
 und ist nicht gekommen.

879
00:55:11.559 --> 00:55:11.940
 Ich habe mir gedacht,

880
00:55:12.019 --> 00:55:13.119
 die holen sich das zurück.

881
00:55:13.119 --> 00:55:14.019
 Die wollen wieder.

882
00:55:14.500 --> 00:55:17.039
 Es ist bereits, ich glaube, es wird.

883
00:55:17.980 --> 00:55:19.539
 Wenn du da positiv bist,

884
00:55:19.659 --> 00:55:21.219
 ist es natürlich nicht so leicht.

885
00:55:21.480 --> 00:55:23.239
 Lebenspläne und wie man sie erreichen kann,

886
00:55:23.360 --> 00:55:27.780
 gemeinsame oder individuelle Ziele. Was oft ein Thema ist, ist

887
00:55:27.780 --> 00:55:31.940
 unterschiedliche Vorstellungen über wie viel Zeit man, das kennen Sie auch,

888
00:55:32.000 --> 00:55:35.559
 das ist ganz oft ein Thema, wie viel Zeit man für Familie,

889
00:55:36.860 --> 00:55:39.920
 wie viel Zeit man für Paar, wie viel Zeit

890
00:55:39.920 --> 00:55:44.000
 man für sich. Das können Unterschiede sein,

891
00:55:44.079 --> 00:55:45.719
 die zu häufigen Konflikten führen,

892
00:55:46.219 --> 00:55:47.940
 weil ja die Zeit begrenzt

893
00:55:47.940 --> 00:55:49.820
 ist und da gibt es oft unterschiedliche

894
00:55:49.820 --> 00:55:51.619
 Prioritäten, manchmal

895
00:55:51.619 --> 00:55:53.980
 unterschiedliche Sehnsüchte dahinter,

896
00:55:54.119 --> 00:55:55.820
 über die es wert sein kann,

897
00:55:56.139 --> 00:55:57.860
 mehr zu reden, die Sehnsucht, als

898
00:55:57.860 --> 00:55:59.960
 über die Anzahl von Stunden und Minuten.

899
00:56:00.920 --> 00:56:02.219
 Morgen- und Abendmenschen

900
00:56:02.219 --> 00:56:03.340
 kennen Sie vielleicht auch,

901
00:56:03.340 --> 00:56:05.280
 kann auch ein Konflikt sein,

902
00:56:06.219 --> 00:56:08.980
 sind Paare, die sich manchmal gar nicht sehen.

903
00:56:11.039 --> 00:56:16.719
 Geschwindigkeit, Rhythmus ist oft ein Unterschied und Zeitwahrnehmung ist auch etwas, was ich entdeckt habe.

904
00:56:16.780 --> 00:56:18.860
 Zeitwahrnehmung ist ein Konzept von Philipp Zimbardo.

905
00:56:20.300 --> 00:56:23.940
 Es gibt Menschen, die haben eine sehr starke Vergangenheitsorientierung,

906
00:56:23.940 --> 00:56:25.000
 Es gibt Menschen, die haben eine sehr starke Vergangenheitsorientierung,

907
00:56:29.280 --> 00:56:29.739
 eine andere Gegenwartsorientierung und eine andere Zukunftsorientierung.

908
00:56:32.139 --> 00:56:32.260
 Zukunftsorientierung sind so Menschen, die in die Zukunft denken,

909
00:56:36.179 --> 00:56:36.320
 viel Zeit, die schreiben gern so Listen, planen Dinge.

910
00:56:37.739 --> 00:56:38.920
 Das ist Zukunftsorientierung.

911
00:56:41.000 --> 00:56:41.260
 Gegenwartsorientierung ist ein bisschen hier und jetzt.

912
00:56:43.900 --> 00:56:45.239
 Ein bisschen so das mit Spontan und Planen auch.

913
00:56:47.199 --> 00:56:47.760
 Es ist nicht eins besser als das andere.

914
00:56:49.539 --> 00:56:49.699
 Man braucht alles drei.

915
00:56:52.119 --> 00:56:52.159
 Auch Vergangenheitsorientierung ist, was du brauchst,

916
00:56:53.519 --> 00:56:53.599
 damit du weißt, wo du herkommst.

917
00:56:55.420 --> 00:56:55.579
 Das hilft uns zu verstehen, wer wir sind,

918
00:56:57.219 --> 00:56:59.219
 unsere Wurzeln zu kennen und auch damit sich auseinanderzusetzen

919
00:56:59.219 --> 00:57:01.579
 und zu beschäftigen, stärkt unser Sein.

920
00:57:02.400 --> 00:57:04.000
 Also wenn die Wurzeln sehr grindig sind,

921
00:57:04.000 --> 00:57:06.219
 schwierig, aber da sind viele positive Wurzeln sehr grindig sind, schwierig, aber da sind

922
00:57:06.219 --> 00:57:08.260
 viel positive Wurzeln meistens auch dabei.

923
00:57:09.039 --> 00:57:10.159
 Und die definieren auch,

924
00:57:10.239 --> 00:57:10.780
 wer wir sind.

925
00:57:12.219 --> 00:57:14.320
 Gegenwartsorientierung braucht man aber, wenn man in Italien

926
00:57:14.320 --> 00:57:16.260
 auf Urlaub ist und drei Stunden

927
00:57:16.260 --> 00:57:18.380
 Mittag isst. Da darfst du nicht

928
00:57:18.380 --> 00:57:20.019
 daran denken, dass jetzt gerade nichts weiter geht.

929
00:57:20.840 --> 00:57:22.320
 Es geht nichts weiter. Wir essen

930
00:57:22.320 --> 00:57:24.360
 Mittag. Und für

931
00:57:24.360 --> 00:57:27.579
 einen Kaffee gehen wir dann da oben ins Café aus und da geht auch noch nichts weiter.

932
00:57:28.239 --> 00:57:29.659
 Das ist Gegenwartsorientierung.

933
00:57:29.659 --> 00:57:36.559
 Und Sie dürfen mir glauben, Sex ist gegenwartsorientiert viel mehr Gaude als zukunftsorientiert.

934
00:57:38.480 --> 00:57:39.440
 Schon, gell?

935
00:57:41.079 --> 00:57:47.300
 Zukunftsorientierter Sex, wenn man was weitergeben muss, Leistungs-, zielorientiert,

936
00:57:47.300 --> 00:57:54.239
 nein, keine Gaude. Gegenwartsorientierung ist auch beim Sex viel mehr Gaude.

937
00:57:54.239 --> 00:58:02.380
 Unsere Idee in der Paarberatung und Paartherapie ist, von diesen Abwertungen, wo der Respekt,

938
00:58:02.380 --> 00:58:05.780
 die Achtung voreinander verloren geht und wo die Unterschiede,

939
00:58:05.860 --> 00:58:11.039
 diese Macht entwickeln, dass sie an der Liebe knabbern, an der Zuneigung knabbern und Nähe

940
00:58:11.039 --> 00:58:16.380
 verkomplizieren oder unmöglich machen bis hin zu Pathologisierungen und Abwertungen,

941
00:58:16.920 --> 00:58:22.340
 dass man da wieder zu ein bisschen mehr Verständnis ist oft der erste Schritt. Woher kommt es? Wie

942
00:58:22.340 --> 00:58:25.900
 bist du so geworden? Was hast du da mitgenommen aus früheren

943
00:58:25.900 --> 00:58:27.840
 Beziehungen oder aus der

944
00:58:27.840 --> 00:58:29.960
 Herkunftsfamilie, bis

945
00:58:29.960 --> 00:58:31.760
 hin zu einer neuen

946
00:58:31.760 --> 00:58:34.119
 Wertschätzung des Andersseins

947
00:58:34.119 --> 00:58:36.119
 zu kommen? Erst das

948
00:58:36.119 --> 00:58:37.800
 ermöglicht das, was sie vielleicht,

949
00:58:37.900 --> 00:58:39.780
 wenn sie bei denen dabei waren, heute

950
00:58:39.780 --> 00:58:41.840
 bei der Einstiegsübung, wo sie

951
00:58:41.840 --> 00:58:43.699
 sich bei der dritten Frage auch noch

952
00:58:43.699 --> 00:58:51.920
 was gefunden haben, wo sie sagen können, da bin ich durch das Anderssein meines Partners, meiner Partnerin selber ein Stück gewachsen und gereift.

953
00:58:51.920 --> 00:59:06.139
 Das geht nur, wenn das da möglich ist. Dem Anderssein mit Wertschätzung gegenüber zu treten und nicht mit Abwertungen. Herzlichen Dank.

954
00:59:22.260 --> 00:59:23.139
 Vielen Dank.

955
00:59:24.019 --> 00:59:27.059
 Jetzt setzen wir uns daher. Wir können auch stippeln.

956
00:59:27.059 --> 00:59:35.300
 Ich schaue mal in die Runde. Wir wissen sehr viel, welche verschiedenen Unterschiede es gibt.

957
00:59:35.460 --> 00:59:43.440
 Und wir wissen vielleicht auch, dass der eine oder andere in der ersten Phase bei sich selbst nachgeforscht und geschaut hat.

958
00:59:43.500 --> 00:59:46.380
 Jetzt schauen wir in die Runde, ob Fragen schon da sind.

959
00:59:49.380 --> 00:59:51.840
 Ich frage einmal online.

960
00:59:53.440 --> 00:59:53.820
 Noch nicht?

961
00:59:55.119 --> 00:59:55.320
 Ja.

962
00:59:56.099 --> 00:59:58.199
 Können Sie bitte warten ganz kurz?

963
00:59:58.199 --> 01:00:01.199
 Wir kommen gleich mal, damit die Online-Aufnahme...

964
01:00:19.019 --> 01:00:52.960
 Danke. Manchmal sagt man ja, Gegensätze ziehen sich an und auf der anderen haben können. Und es ist immer so die Frage, wie gibt es das, dass aus dem, was da die Faszination für das andere verloren geht und das Konfliktaktor ausführt.

965
01:00:53.019 --> 01:00:55.099
 Das kann aber auch manchmal recht schnell gehen.

966
01:00:55.159 --> 01:00:57.820
 Das kommt jetzt ein bisschen darauf an, von was für Unterschieden wir reden.

967
01:01:00.820 --> 01:01:07.400
 Was ich toll finde, ist, dass es, wir nennen das, der Arnold Retzer und die Angelika Eck,

968
01:01:07.760 --> 01:01:12.219
 Kolleginnen von mir aus Deutschland, die wir jetzt in St. Gilden auch auf der Paartherapie-Tagung gehabt haben,

969
01:01:12.980 --> 01:01:14.719
 die nennen das den Liebesmythos.

970
01:01:15.219 --> 01:01:20.000
 Und zu diesem Liebesmythos in der Paarberatung oder in der Paartherapie auch einmal hinzukommen,

971
01:01:20.000 --> 01:01:24.099
 kann was sehr Spannendes sein, weil es da die Emotionalität auf einmal verändert.

972
01:01:24.199 --> 01:01:28.320
 Man geht zurück zu der Zeit, wo diese Faszination noch da war.

973
01:01:29.760 --> 01:01:35.980
 Das geht aber nur mit Paaren, wo noch Zuneigung und Liebe vorhanden ist.

974
01:01:36.579 --> 01:01:40.099
 Wenn das so Last-Chance-Couples, wo eine eigentlich schon,

975
01:01:40.699 --> 01:01:43.000
 wenn es durch ein Ikea geht, nicht die gemeinsame,

976
01:01:43.619 --> 01:01:46.280
 sondern die spätere eigene Wohnung einrichtet.

977
01:01:47.360 --> 01:01:48.320
 Weißt du, was ich meine?

978
01:01:50.320 --> 01:01:52.139
 Da ist es oft schwierig,

979
01:01:52.320 --> 01:01:53.940
 dort noch einmal hinzukommen, weil

980
01:01:53.940 --> 01:01:55.460
 eine oder einer

981
01:01:55.460 --> 01:01:58.519
 nicht bereit ist, emotional dort hinzugehen,

982
01:01:58.579 --> 01:01:59.500
 weil das ist Geschichte.

983
01:02:00.059 --> 01:02:02.280
 Dort will ich auch nicht mehr hin und da will ich

984
01:02:02.280 --> 01:02:04.179
 nicht hin. Und das ist natürlich jetzt

985
01:02:04.179 --> 01:02:06.440
 eher ein Problem, das wir haben dann

986
01:02:06.440 --> 01:02:07.460
 in der Paarberatung,

987
01:02:08.139 --> 01:02:10.119
 dass das ein bisschen traurig dann ist,

988
01:02:10.199 --> 01:02:12.300
 weil das sind so Paare, denen ich dann schon auch manchmal

989
01:02:12.300 --> 01:02:14.400
 sagen muss, es ist schade, dass sie jetzt kommen.

990
01:02:14.820 --> 01:02:16.579
 Weil das ist jetzt schon, jetzt sind wir

991
01:02:16.579 --> 01:02:18.539
 in einer Phase, wo man nicht einmal

992
01:02:18.539 --> 01:02:20.719
 mehr bereit ist zu schauen, wie war das am Anfang

993
01:02:20.719 --> 01:02:22.780
 und wo hat es diese Faszination

994
01:02:22.780 --> 01:02:23.599
 nämlich gegeben

995
01:02:23.599 --> 01:02:25.820
 und wo ist sie dann verloren

996
01:02:25.820 --> 01:02:30.840
 gegangen. Aber wenn man dort gar nicht mehr hinschauen kann, dann ist meistens schon ein

997
01:02:30.840 --> 01:02:37.059
 Graben vorhanden, wo man dann über Konflikt hinaus und dann sind wir manchmal schon auch

998
01:02:37.059 --> 01:02:42.119
 bei der Trennungsbegleitung auch eine Aufgabe, die ich gerne übernehme, weil vor allem,

999
01:02:42.119 --> 01:02:45.880
 wenn Kinder im Spiel sind, ist das ein wichtiger Punkt, finde ich, dass man sie auch noch

1000
01:02:45.880 --> 01:02:47.960
 so voneinander trennt,

1001
01:02:48.320 --> 01:02:50.219
 dass möglichst kein Schaden für die Kinder

1002
01:02:50.219 --> 01:02:52.260
 entsteht. Aber es gibt beides.

1003
01:02:52.719 --> 01:02:54.179
 Die Faszination und dann

1004
01:02:54.179 --> 01:02:56.300
 die

1005
01:02:56.300 --> 01:02:57.460
 Zerstörungsmacht.

1006
01:02:59.219 --> 01:02:59.699
 Ich freue mich.

1007
01:03:00.679 --> 01:03:02.260
 Darf ich ganz kurz vorher noch was

1008
01:03:02.260 --> 01:03:04.099
 fragen? Wieso ist es eigentlich

1009
01:03:04.099 --> 01:03:08.280
 so? Wieso sucht man sich einen Partner, der so anders ist als man selber?

1010
01:03:08.280 --> 01:03:10.119
 Sucht man da irgendeinen Teil von sich?

1011
01:03:10.360 --> 01:03:11.579
 Passiert das einfach so?

1012
01:03:11.900 --> 01:03:14.699
 Oder gibt es da eine tiefere Erklärung?

1013
01:03:14.780 --> 01:03:20.340
 Sucht man da einen Teil von sich selber, den man nie gelebt hat oder den man nicht hat?

1014
01:03:20.679 --> 01:03:25.920
 Ja, da gibt es ein paar interessante Modelle, so Kollisionsmodelle, Jörg Willi und so, also da gibt es

1015
01:03:25.920 --> 01:03:27.699
 spannende Ideen dazu.

1016
01:03:28.300 --> 01:03:29.960
 Ich habe ja das Gefühl, dass das

1017
01:03:29.960 --> 01:03:33.960
 eher so ist,

1018
01:03:33.960 --> 01:03:34.619
 dass man,

1019
01:03:34.960 --> 01:03:37.780
 wie soll ich das jetzt formulieren,

1020
01:03:38.880 --> 01:03:39.360
 dass man

1021
01:03:39.360 --> 01:03:42.119
 ein bisschen was ausblendet am Anfang

1022
01:03:42.119 --> 01:03:42.699
 oder

1023
01:03:42.699 --> 01:03:46.380
 über Dinge hinweg sieht.

1024
01:03:49.159 --> 01:03:52.679
 Darum gefällt mir diese Metapher mit dem Kleingedruckten so gut.

1025
01:03:52.679 --> 01:04:06.579
 Das ist so, da hast du so und dann hast du und da gibt es schon die ersten H.

1026
01:04:07.539 --> 01:04:10.360
 Aber das H überwiegt.

1027
01:04:11.079 --> 01:04:12.679
 Ich kann es jetzt nicht besser beschreiben.

1028
01:04:13.019 --> 01:04:15.079
 Ist das anschlussfähig?

1029
01:04:15.760 --> 01:04:16.199
 Schon.

1030
01:04:17.260 --> 01:04:20.480
 Und jetzt kommt das Kleingedruckte.

1031
01:04:20.480 --> 01:04:20.980
 Das Kleingedruckte ist dann so.

1032
01:04:25.280 --> 01:04:26.739
 Aber es gibt ja immer noch.

1033
01:04:29.659 --> 01:04:31.280
 Und das ist, glaube ich,

1034
01:04:31.900 --> 01:04:34.119
 eher so die Tatsache,

1035
01:04:34.260 --> 01:04:36.679
 dass man selektive Aufmerksamkeit hat,

1036
01:04:36.719 --> 01:04:37.619
 das heißt das in der Psychologie.

1037
01:04:40.039 --> 01:04:42.079
 Hat man auch mit den eigenen Kindern, oder?

1038
01:04:42.880 --> 01:04:44.119
 Ist ja auch eine Liebesbeziehung.

1039
01:04:44.119 --> 01:04:46.699
 Also jetzt selber ärgerst du dich irrsinnig über die Gefraßte. Hat man auch mit den eigenen Kindern, oder? Ist ja auch eine Liebesbeziehung.

1040
01:04:49.159 --> 01:04:50.360
 Selber ärgert es die irrsinnig über die Gefrasste.

1041
01:04:54.139 --> 01:04:55.719
 Aber sobald mir andere etwas Negatives über sie sagt, geht das gar nicht, oder?

1042
01:05:00.420 --> 01:05:00.579
 Man sieht es irgendwie, aber die Auseinandersetzung damit ist eine andere,

1043
01:05:02.380 --> 01:05:02.920
 wenn es dann kommuniziert wird.

1044
01:05:05.880 --> 01:05:07.940
 Und das, glaube ich, gibt es auch in Paarbeziehungen, dass man schon, man sieht es zuerst und jetzt beginnt man

1045
01:05:07.940 --> 01:05:09.880
 irgendwann drüber zu kommunizieren.

1046
01:05:10.300 --> 01:05:11.960
 Die Auswahl der Partnerin

1047
01:05:11.960 --> 01:05:12.900
 oder des Partners,

1048
01:05:14.099 --> 01:05:15.900
 da bin ich mir jetzt nicht sicher, ob

1049
01:05:15.900 --> 01:05:17.980
 das Unbewusste spielt sicher

1050
01:05:17.980 --> 01:05:18.739
 eine Rolle.

1051
01:05:19.760 --> 01:05:22.099
 Ich glaube, dass da schon viel

1052
01:05:22.099 --> 01:05:23.860
 Nein, es ist nicht immer Zufall.

1053
01:05:25.320 --> 01:05:27.519
 Aber schon auch. Ich weiß es nicht.

1054
01:05:27.760 --> 01:05:34.880
 Ich habe ein paar gehabt, die waren beide so ein bisschen depressiv und die haben sich auf einer Party kennengelernt.

1055
01:05:35.000 --> 01:05:36.639
 Das hat mich mal gleich interessiert.

1056
01:05:36.800 --> 01:05:38.000
 Wie ist das gegangen?

1057
01:05:41.119 --> 01:05:42.719
 Das hat ich gleich nicht verstanden.

1058
01:05:43.119 --> 01:05:45.039
 Und dann haben sie mir beide erzählt,

1059
01:05:47.239 --> 01:05:47.380
 sie waren ja noch nicht freiwillig auf der Party,

1060
01:05:48.719 --> 01:05:48.800
 sie haben jeweils Freunde gehabt,

1061
01:05:49.820 --> 01:05:49.980
 die sie dort hingeschleppt haben.

1062
01:05:51.699 --> 01:05:51.840
 Die haben gesagt, jetzt komm, jetzt sitz nicht zu Hause,

1063
01:05:52.739 --> 01:05:53.840
 jetzt komm, du gehst mit.

1064
01:05:55.639 --> 01:05:55.659
 Folgende Szene, wie die sich kennengelernt haben,

1065
01:05:57.360 --> 01:05:57.920
 das war so schön, wie sie mir das beschrieben haben.

1066
01:06:00.079 --> 01:06:00.519
 Sie sind gesessen auf der Party,

1067
01:06:02.059 --> 01:06:02.260
 die anderen haben so Spiele gespielt,

1068
01:06:04.340 --> 01:06:04.719
 ein paar haben so Musik gehört und getanzt,

1069
01:06:05.219 --> 01:06:11.820
 sind rausgegangen rauchen und sie sind gesessen und haben geschaut. Und jetzt hat sie gesagt, ich bin so

1070
01:06:11.820 --> 01:06:16.079
 gesessen und habe mir die Leute angeschaut und da war überhaupt niemand interessanter dabei.

1071
01:06:16.079 --> 01:06:28.099
 Und auf einmal ist mir er aufgefallen, er ist ganz hinten, ganz allein gesessen und da habe ich mir gedacht, interessant. Und das ist jetzt sicher kein Zufall,

1072
01:06:28.099 --> 01:06:35.960
 weil da waren viele potenzielle Männer, Frauen da, die eine gewisse Angst oder Überforderung

1073
01:06:35.960 --> 01:06:46.960
 oder was weiß ich nicht, aber da hinten, so der Schüchterne, Das war nett. Ich glaube, dass es gar nicht selten ist,

1074
01:06:47.199 --> 01:06:49.000
 dass manchmal Menschen,

1075
01:06:49.300 --> 01:06:51.000
 die eher zu Depressionen neigen,

1076
01:06:51.260 --> 01:06:52.599
 lernen sie schon auch kennen.

1077
01:06:53.079 --> 01:06:55.820
 Aber wenn es wer mitnimmt auf die Party.

1078
01:06:59.400 --> 01:07:01.139
 Ganz vorhin haben wir eine Frage.

1079
01:07:02.199 --> 01:07:03.519
 Ganz kurz, bitte.

1080
01:07:03.960 --> 01:07:05.719
 Hallo,

1081
01:07:08.019 --> 01:07:08.199
 mich würde gerne interessieren, gibt es da Statistik,

1082
01:07:09.639 --> 01:07:11.519
 zum Beispiel, zehn Leute gehen zur Eheberatung, wie viele

1083
01:07:11.519 --> 01:07:13.880
 gehen zufrieden oder lassen sich nicht scheiden?

1084
01:07:14.179 --> 01:07:15.840
 Ja, also wir haben ja unsere Paartherapie

1085
01:07:15.840 --> 01:07:18.119
 nachbeforscht und

1086
01:07:18.119 --> 01:07:19.840
 nicht scheiden heißt jetzt noch nicht

1087
01:07:19.840 --> 01:07:20.480
 Zufriedenheit.

1088
01:07:22.980 --> 01:07:23.940
 Wir haben in der

1089
01:07:23.940 --> 01:07:28.099
 Paartherapie die schlechtersten Ergebnisse.

1090
01:07:28.699 --> 01:07:31.099
 Der Grund ist relativ einfach zu verstehen.

1091
01:07:31.920 --> 01:07:38.159
 Wir haben relativ viel Paartherapie begonnen, wo schon unterschiedliche Zielvorstellungen

1092
01:07:38.159 --> 01:07:44.840
 sind. Das ist echt eine schwierige Aufgabe als Therapeutin und Therapeut, wenn einer die

1093
01:07:44.840 --> 01:07:46.500
 Beziehung retten will und

1094
01:07:46.500 --> 01:07:48.460
 eine zum Beispiel...

1095
01:07:50.159 --> 01:07:50.760
 Nein, ist völlig

1096
01:07:50.760 --> 01:07:51.780
 wurscht. Gibt es beides.

1097
01:07:52.000 --> 01:07:53.460
 Es gibt keinen Unterschied.

1098
01:07:54.300 --> 01:07:56.099
 Aber das sind schwierige Voraussetzungen.

1099
01:07:56.199 --> 01:07:58.300
 Jetzt haben wir dann unsere Zufriedenheitsbefragungen

1100
01:07:58.300 --> 01:08:00.400
 gemacht und es ist jetzt wurscht, wie die

1101
01:08:00.400 --> 01:08:02.519
 Paartherapie ausgegangen ist, als einer jetzt unzufrieden.

1102
01:08:05.360 --> 01:08:08.219
 Ja, das ist der Grund, warum die Statistiken in den Paartherapie ausgegangen ist, da ist einer jetzt unzufrieden. Das ist der Grund, warum die Statistiken in den Paartherapien

1103
01:08:08.219 --> 01:08:10.559
 viel schlechter sind als in den Familien- und Einzeltherapien,

1104
01:08:11.199 --> 01:08:12.920
 wenn man Zufriedenheitsbefragungen macht,

1105
01:08:13.400 --> 01:08:16.560
 weil sich die Zielvorstellungen sehr wohl ändern können

1106
01:08:16.560 --> 01:08:20.460
 im Prozess einer Paarberatung, aber sie können auch gleich bleiben.

1107
01:08:21.199 --> 01:08:23.000
 Und das ist jetzt gar nicht so, das ist der Grund,

1108
01:08:23.140 --> 01:08:26.039
 warum man Paartherapie sehr gut auf Co. macht. Co.

1109
01:08:26.140 --> 01:08:28.020
 heißt, dass man zwei Therapeutinnen als

1110
01:08:28.020 --> 01:08:29.819
 Gegenüber hat, wenn es um Sex

1111
01:08:29.819 --> 01:08:31.979
 geht oder wenn es unterschiedliche

1112
01:08:31.979 --> 01:08:33.979
 Ziele gibt, dann Mann,

1113
01:08:34.100 --> 01:08:36.119
 Frau muss jetzt nicht als Gegenüber zur Verfügung

1114
01:08:36.119 --> 01:08:37.539
 stehen, aber

1115
01:08:37.539 --> 01:08:40.079
 da haben wir schon auch die Erfahrung gemacht, dass das auch

1116
01:08:40.079 --> 01:08:41.439
 hilfreich sein kann, dass man

1117
01:08:41.439 --> 01:08:44.140
 zwei Therapeutinnen und einen Therapeuten hat.

1118
01:08:44.819 --> 01:08:46.060
 Und das ist schon hilfreich, wenn es unterschied man zwei Therapeutinnen und einen Therapeuten hat. Und das ist schon hilfreich,

1119
01:08:46.119 --> 01:08:47.880
 wenn es unterschiedliche Zielvorstellungen gibt,

1120
01:08:47.960 --> 01:08:50.159
 weil man kann sich dann ein bisschen gegenseitig

1121
01:08:50.159 --> 01:08:50.779
 unterstützen.

1122
01:08:52.659 --> 01:08:54.220
 Und da hast du jetzt dann natürlich

1123
01:08:54.220 --> 01:08:55.579
 nur mehr das Statistikproblem.

1124
01:08:56.880 --> 01:08:58.119
 Es ist aber auch so, dass

1125
01:08:58.119 --> 01:09:00.020
 es Paartherapien gibt,

1126
01:09:00.180 --> 01:09:02.300
 wo man zuerst gemeinsam

1127
01:09:02.300 --> 01:09:04.060
 an der Verbesserung der Paarbeziehung

1128
01:09:04.060 --> 01:09:07.539
 gearbeitet hat und es ist trotzdem eine Trennungsbegleitung geworden.

1129
01:09:08.399 --> 01:09:12.640
 Und da kann es trotzdem sein, dass beide sehr zufrieden sind mit der Beratung,

1130
01:09:13.159 --> 01:09:16.060
 weil die Trennung auf eine Art und Weise dann abgelaufen ist,

1131
01:09:16.140 --> 01:09:20.000
 dass man sich noch anschauen kann, dass man noch gut Eltern sein kann für die gemeinsamen Kinder

1132
01:09:20.000 --> 01:09:25.539
 und dass man noch ohne Hass, ohne Kränkung, das geht,

1133
01:09:25.920 --> 01:09:28.239
 ich sage jetzt nicht, dass das einfach ist, aber das geht,

1134
01:09:28.720 --> 01:09:32.119
 dass man nachher noch auf der Elternebene gut miteinander tut,

1135
01:09:32.220 --> 01:09:33.380
 obwohl man kein Paar mehr ist.

1136
01:09:33.520 --> 01:09:35.420
 Und das finde ich eine sehr wichtige Aufgabe,

1137
01:09:35.579 --> 01:09:37.899
 vor allem auch, weil mir die Jugendlichen und die Kinder,

1138
01:09:38.239 --> 01:09:39.979
 die da beteiligt sind, sehr am Herzen liegen

1139
01:09:39.979 --> 01:09:43.979
 und ich wüsste jetzt nicht, dass die mit Schuldgefühlen da rausgegangen sind.

1140
01:09:46.760 --> 01:09:48.000
 Da vorne ist eine Frage.

1141
01:09:52.859 --> 01:09:55.680
 Ich schließe nochmal an die Frage an, gleich und gleich,

1142
01:09:55.680 --> 01:10:01.739
 Herr Geierhofer, haben Sie Erfahrungen oder haben Sie von Forschung oder Studien,

1143
01:10:02.380 --> 01:10:06.279
 ob es auch etwas mit der Lebensphase zu tun hat oder

1144
01:10:06.279 --> 01:10:07.159
 haben kann.

1145
01:10:07.779 --> 01:10:10.439
 Man hat das Selbstverständnis

1146
01:10:10.439 --> 01:10:12.119
 um Kinderkrankheit, Hausbau und Karriere

1147
01:10:12.119 --> 01:10:13.479
 und so und so und so und da ist halt

1148
01:10:13.479 --> 01:10:15.920
 die Persönlichkeit nicht

1149
01:10:15.920 --> 01:10:17.859
 vielleicht so entwickelt

1150
01:10:17.859 --> 01:10:20.060
 und die Werte verändern sich im Laufe

1151
01:10:20.060 --> 01:10:21.619
 dieser eigenen Entwicklung.

1152
01:10:22.760 --> 01:10:24.380
 Genau, also das heißt, die Lebensphase

1153
01:10:24.380 --> 01:10:25.239
 ist fortgeschritten

1154
01:10:25.239 --> 01:10:28.140
 oder jetzt ganz persönlich,

1155
01:10:28.239 --> 01:10:29.899
 kann ich mir auch nicht sagen, das ist mir

1156
01:10:29.899 --> 01:10:32.039
 wie ganz andere Werte wichtiger

1157
01:10:32.039 --> 01:10:34.239
 geworden. Nämlich auch

1158
01:10:34.239 --> 01:10:36.180
 diese Vision, die Sie angedeutet

1159
01:10:36.180 --> 01:10:38.159
 haben in der Frage 3.

1160
01:10:38.420 --> 01:10:40.439
 Ja, super, super. Wunderschöne

1161
01:10:40.439 --> 01:10:42.279
 Frage. Wir haben ja,

1162
01:10:42.720 --> 01:10:44.720
 wenn man sich die Trennungs- und Scheidungsstatistik

1163
01:10:44.720 --> 01:10:49.619
 anschaut in unserem Land und sie unterscheidet sich nicht von anderen Ländern, haben wir zwei Spitzen.

1164
01:10:50.000 --> 01:10:57.180
 Also es ist jetzt nicht so, dass die Häufigkeit von Trennung und Scheidung über das Alter so gleich verteilt ist, sondern es gibt zwei Spitzen.

1165
01:10:57.460 --> 01:10:58.159
 Erste Spitze?

1166
01:11:00.399 --> 01:11:01.100
 Ziemlich bald.

1167
01:11:01.319 --> 01:11:03.619
 Ja, ziemlich bald und zwar nach der Geburt vom ersten Kind.

1168
01:11:04.619 --> 01:11:07.000
 Also wenn das erste Kind drei ist, haben wir so eine Spitze.

1169
01:11:07.960 --> 01:11:08.960
 Die zweite Spitze?

1170
01:11:11.000 --> 01:11:12.279
 Wenn die Kinder ausziehen.

1171
01:11:13.300 --> 01:11:15.260
 Wenn das jüngste 13 ist.

1172
01:11:17.960 --> 01:11:18.859
 Beide Phasen

1173
01:11:18.859 --> 01:11:21.039
 sind eine extreme Herausforderung für eine Paarbeziehung.

1174
01:11:21.119 --> 01:11:21.840
 Die erste Phase,

1175
01:11:22.800 --> 01:11:24.539
 könnt ihr euch noch erinnern?

1176
01:11:24.840 --> 01:11:26.680
 Man wird vom Paar zu Eltern.

1177
01:11:27.739 --> 01:11:28.500
 Bist du deppert?

1178
01:11:28.560 --> 01:11:29.439
 Was sich da alles ändert?

1179
01:11:30.380 --> 01:11:31.420
 Die Paarbeziehung ist einmal

1180
01:11:31.420 --> 01:11:32.819
 auf Pause-Taste gestellt.

1181
01:11:33.420 --> 01:11:34.619
 Weil der Fokus ist einmal

1182
01:11:34.619 --> 01:11:36.619
 auf einem Baby,

1183
01:11:37.020 --> 01:11:38.060
 dann auf ein Kleinkind,

1184
01:11:38.180 --> 01:11:39.420
 dann kommt ein zweites Baby.

1185
01:11:40.180 --> 01:11:42.239
 Da hast du oft eine lange Phase,

1186
01:11:42.859 --> 01:11:43.920
 wo die Paarbeziehung

1187
01:11:43.920 --> 01:11:45.899
 nicht die Priorität Nummer eins ist.

1188
01:11:45.979 --> 01:11:46.819
 Das war es aber vorher.

1189
01:11:47.100 --> 01:11:50.279
 Das führt zu einem Haufen Enttäuschungen, nicht nur bei ihm, bei beiden.

1190
01:11:51.899 --> 01:11:54.699
 Dann irgendwann einmal kommt man darauf, uns gibt es ja einen,

1191
01:11:54.739 --> 01:11:56.119
 aber wir müssen auch auf uns schauen.

1192
01:11:56.720 --> 01:11:59.979
 Da bist du jetzt dann aber beschäftigt und musst irgendwie mit Babysitter,

1193
01:12:00.260 --> 01:12:03.060
 du musst deinen Eltern die eigenen Kinder anvertrauen.

1194
01:12:03.140 --> 01:12:04.680
 Das ist manchmal schwieriger als mit Babysitter.

1195
01:12:04.680 --> 01:12:08.960
 Aber das ist schon mal eine Herausforderung.

1196
01:12:09.899 --> 01:12:15.600
 Die zweite Phase ist die, wo man die Geschichte mit der Kindererziehung erledigt hat.

1197
01:12:16.399 --> 01:12:22.819
 Und das ist oft das Einzige, was dann noch verbindet, weil dazwischen ein bisschen was verloren gegangen ist.

1198
01:12:22.819 --> 01:12:24.800
 dazwischen ein bisschen was verloren gegangen ist.

1199
01:12:28.539 --> 01:12:28.659
 Die Zuneigung und die Liebe sind nicht mehr die vom Anfang.

1200
01:12:30.699 --> 01:12:31.479
 Man hat vergessen, darauf zu schauen.

1201
01:12:34.699 --> 01:12:35.220
 Es sind so Paare, wo ich dann frage,

1202
01:12:37.439 --> 01:12:38.060
 wann hat es den letzten Paar Urlaub gegeben?

1203
01:12:39.239 --> 01:12:41.359
 Naja, gar nicht.

1204
01:12:43.060 --> 01:12:45.520
 Irgendwann einmal ist es verloren gegangen. Man hat gesagt, das geht noch nicht wegen den Kindern.

1205
01:12:46.119 --> 01:12:49.279
 Und dann auf einmal mit der Bequemlichkeit hat es sich eingespült.

1206
01:12:49.399 --> 01:12:52.560
 Zweitens, so wie sie schon gesagt hat, man hat sich weiterentwickelt.

1207
01:12:53.920 --> 01:12:59.279
 Und manchmal hat man sich nicht so weiterentwickelt, sondern so.

1208
01:13:00.239 --> 01:13:01.399
 Ich finde das immer so schön.

1209
01:13:01.399 --> 01:13:08.140
 Es ist jetzt gender muss man immer aufpassen, aber es sind mehr Männer als Frauen in heterosexuellen Beziehungen,

1210
01:13:08.279 --> 01:13:13.000
 die ich gehabt habe in der Therapie, die total entrüstet gesagt haben,

1211
01:13:13.520 --> 01:13:16.420
 also Herr Geierhofer, ich möchte es nur sagen, ich habe mich nicht verändert.

1212
01:13:18.239 --> 01:13:20.420
 Und es ist so schön, weil die sagen das so mit Stolz.

1213
01:13:21.319 --> 01:13:24.239
 Also ich bin nicht schuld, weil ich habe mich nicht verändert.

1214
01:13:24.760 --> 01:13:26.060
 So war das super, dass man sich nicht verändert. Also ich bin nicht schuld, weil ich habe mich nicht verändert. So war das super,

1215
01:13:26.140 --> 01:13:27.119
 dass man sich nicht verändert.

1216
01:13:27.539 --> 01:13:28.640
 Das gefällt mir total.

1217
01:13:30.579 --> 01:13:32.000
 Da ist aber dann der Vorwurf

1218
01:13:32.000 --> 01:13:34.020
 dahinter, du bist nicht mehr die,

1219
01:13:34.199 --> 01:13:34.880
 die es warst.

1220
01:13:36.340 --> 01:13:37.539
 Und sie sagt,

1221
01:13:38.199 --> 01:13:39.659
 ja, aber das war es gewesen,

1222
01:13:39.800 --> 01:13:42.100
 dass du dich auch ein bisschen weiterentwickelst.

1223
01:13:42.420 --> 01:13:43.819
 Ja, aber das kann auch,

1224
01:13:45.100 --> 01:13:46.880
 man entwickelt sich nicht unbedingt so.

1225
01:13:47.180 --> 01:13:48.319
 Sie macht auf einmal,

1226
01:13:48.699 --> 01:13:49.119
 weiß ich nicht,

1227
01:13:49.239 --> 01:13:50.380
 sie kündigt und macht auf einmal

1228
01:13:50.380 --> 01:13:51.640
 eine Psychotherapieausbildung,

1229
01:13:51.760 --> 01:13:53.060
 jetzt wird es Psychotherapeutin.

1230
01:13:54.880 --> 01:13:56.159
 Das war nicht geplant.

1231
01:13:56.460 --> 01:13:57.300
 Das hast du mir nicht gesagt,

1232
01:13:57.380 --> 01:13:58.159
 wie wir geheiratet haben.

1233
01:13:58.159 --> 01:13:59.880
 Das heißt ja was.

1234
01:14:01.180 --> 01:14:02.060
 Wissen Sie, was ich meine?

1235
01:14:02.819 --> 01:14:03.119
 Okay.

1236
01:14:03.779 --> 01:14:04.899
 Und jetzt hast du eine Situation,

1237
01:14:06.420 --> 01:14:08.460
 das Gemeinsame, das ist erledigt

1238
01:14:08.460 --> 01:14:10.779
 die Kinder haben wir halbwegs gut hingekriegt

1239
01:14:10.779 --> 01:14:12.619
 das Letzte ist am Weg hinaus

1240
01:14:12.619 --> 01:14:14.760
 die Schulden fürs Haus sind

1241
01:14:14.760 --> 01:14:16.640
 angezahlt und jetzt hast du die

1242
01:14:16.640 --> 01:14:18.199
 Problematik, was haben wir noch?

1243
01:14:18.380 --> 01:14:20.520
 was verbindet uns noch? und da gibt es

1244
01:14:20.520 --> 01:14:22.319
 Paare, die sich dann in die Augen schauen

1245
01:14:22.319 --> 01:14:23.859
 und dann schon

1246
01:14:23.859 --> 01:14:25.239
 feststellen,

1247
01:14:25.539 --> 01:14:29.600
 nichts oder nicht mehr viel.

1248
01:14:30.560 --> 01:14:35.239
 Und das ist diese zweite Phase, wo dann die Trennungs- und Scheidungsstatistik aufgeht.

1249
01:14:35.239 --> 01:14:38.880
 Das sind dann die Paare, die haben es meistens gut miteinander hingekriegt,

1250
01:14:38.979 --> 01:14:42.039
 aber es ist etwas auf der Strecke geblieben und das heißt Paarbeziehung.

1251
01:14:42.479 --> 01:14:46.319
 Und auch die Emotionalität dahinter, die Zuneigung und Liebe ist nicht mehr da.

1252
01:14:46.939 --> 01:14:48.260
 Und Sex, das sind dann

1253
01:14:48.260 --> 01:14:49.300
 die Paare, wenn du

1254
01:14:49.300 --> 01:14:51.439
 uns da noch Sex fragst,

1255
01:14:52.020 --> 01:14:53.920
 wird es dann oft sehr traurig.

1256
01:14:54.619 --> 01:14:56.439
 Und wenn jetzt gar nichts mehr da ist

1257
01:14:56.439 --> 01:14:58.260
 von diesen drei Ebenen, die gemeinsamen

1258
01:14:58.260 --> 01:15:00.119
 Interessen weg sind, keine Liebe

1259
01:15:00.119 --> 01:15:02.020
 mehr da ist und Sex gibt es auch kein mehr,

1260
01:15:02.739 --> 01:15:04.159
 puh, also dann

1261
01:15:04.159 --> 01:15:05.819
 bist du, das ist dann

1262
01:15:05.819 --> 01:15:06.840
 nicht mehr so einfach.

1263
01:15:08.140 --> 01:15:09.840
 Wenn zwei von diesen drei

1264
01:15:09.840 --> 01:15:10.880
 Ebenen noch

1265
01:15:10.880 --> 01:15:14.180
 da sind, dann glaube ich, ist das kein Problem.

1266
01:15:14.520 --> 01:15:16.420
 Man kann vieles auch wiederbeleben,

1267
01:15:16.939 --> 01:15:17.920
 sowohl Sex als auch

1268
01:15:17.920 --> 01:15:19.119
 gemeinsame Interessen.

1269
01:15:21.500 --> 01:15:23.619
 Auch Liebe kann was sein,

1270
01:15:23.859 --> 01:15:27.460
 was wieder entflammen kann, so wie wir auch erleben dürfen.

1271
01:15:27.460 --> 01:15:29.039
 Das sind sehr berührende Begleitungen.

1272
01:15:30.739 --> 01:15:32.680
 Aber das ist schon ein bisschen Arbeit.

1273
01:15:33.840 --> 01:15:40.000
 Und wenn man sich auseinanderentwickelt hat, und das ist so, dann hat man vielleicht auch neue Ideen, Werte, Haltungen,

1274
01:15:40.340 --> 01:15:42.239
 so wie Sie gesagt haben, neue Interessen.

1275
01:15:42.979 --> 01:15:46.819
 Das macht jetzt das Wiederentdecken von gemeinsamen Interessen nicht leichter,

1276
01:15:46.859 --> 01:15:47.899
 sondern erschwert es ein bisschen.

1277
01:15:49.039 --> 01:15:51.779
 Und wir müssen da immer sehr wertneutral sein.

1278
01:15:55.399 --> 01:16:00.340
 Wertneutral heißt, dass wir uns in der Beratung und Therapie auch immer wieder daran erinnern müssen,

1279
01:16:00.460 --> 01:16:03.180
 es ist auch okay, wenn die sich trennen.

1280
01:16:04.100 --> 01:16:05.760
 Da gibt es auch Trennungen, wo ich

1281
01:16:05.760 --> 01:16:07.439
 wirklich dann manchmal sehr traurig bin,

1282
01:16:07.560 --> 01:16:09.539
 weil das sind Trennungen, wo ich das Gefühl habe,

1283
01:16:09.560 --> 01:16:11.600
 die lieben sich noch, aber

1284
01:16:11.600 --> 01:16:13.739
 sie wollen nicht mehr zusammen sein, weil es gibt

1285
01:16:13.739 --> 01:16:15.979
 keine Interessen mehr und Sex gibt es auch kein mehr.

1286
01:16:16.939 --> 01:16:17.699
 Und da reicht dann

1287
01:16:17.699 --> 01:16:19.000
 manchmal Liebe auch nicht aus.

1288
01:16:19.680 --> 01:16:21.479
 Es gibt auch welche, die haben nur gemeinsame

1289
01:16:21.479 --> 01:16:23.579
 Interessen, aber Liebe und

1290
01:16:23.579 --> 01:16:24.859
 Sex sind nicht mehr da.

1291
01:16:24.859 --> 01:16:25.000
 Das musst du auch wollen. Es gibt schon welche, die haben noch gemeinsame Interessen, aber Liebe und Sex sind nicht mehr da.

1292
01:16:25.000 --> 01:16:28.239
 Das musst du auch wollen.

1293
01:16:28.239 --> 01:16:32.640
 Es gibt schon Paare, die haben nichts mehr und bleiben trotzdem zusammen.

1294
01:16:32.640 --> 01:16:38.760
 Das sind so die, wo ich mich dann wirklich mit der Neutralität, wo ich mich so daran erinnere,

1295
01:16:38.760 --> 01:16:40.199
 das mich halt ich nicht.

1296
01:16:40.199 --> 01:16:43.319
 Aber es ist nicht meine Paarbeziehung, wenn die sich entscheiden zusammen zu bleiben.

1297
01:16:43.319 --> 01:16:44.920
 Und es gibt viele Dinge, die binden.

1298
01:16:44.920 --> 01:16:47.600
 Schulden binden, ein Haus bindet, Kinder binden.

1299
01:16:48.920 --> 01:16:52.279
 Ich habe letztes Mal eine Klientin gehabt, die habe ich gefragt, was verbindet sie eigentlich noch?

1300
01:16:52.340 --> 01:16:54.560
 Hat die gesagt, eigentlich nur mehr der Handyvertrag.

1301
01:16:59.220 --> 01:17:00.460
 Gewohnheit, Bequemlichkeit.

1302
01:17:01.920 --> 01:17:04.939
 Sie hat sich selber dann schon erklärt, dass man das auch kündigen kann,

1303
01:17:05.180 --> 01:17:06.020
 dann eigenen machen kann.

1304
01:17:09.640 --> 01:17:11.119
 Und aus Schuld,

1305
01:17:11.239 --> 01:17:13.439
 Schuld bindet auch, das finde ich besonders traurig.

1306
01:17:13.439 --> 01:17:15.680
 Die bleiben zusammen, weil keiner schuld sein will.

1307
01:17:16.159 --> 01:17:17.399
 An der Trennung. Das ist so

1308
01:17:17.399 --> 01:17:19.579
 schier. Also das ist auch für die Kinder,

1309
01:17:19.659 --> 01:17:21.220
 die da involviert sind, keine gute Idee.

1310
01:17:22.020 --> 01:17:23.220
 Wenn man nur mehr zusammenbleibt,

1311
01:17:23.319 --> 01:17:24.899
 weil keiner die Schuld auf sich nehmen will.

1312
01:17:26.100 --> 01:17:26.199
 Trennung ist nur möglich,

1313
01:17:27.920 --> 01:17:28.060
 wenn irgendwer einmal geht. Es muss,

1314
01:17:30.300 --> 01:17:30.760
 wer das Haus verlassen, sonst passiert Trennung ja nicht.

1315
01:17:31.699 --> 01:17:32.159
 Und jetzt hast du das Problem,

1316
01:17:34.239 --> 01:17:35.119
 der oder die, die rausgeht, die ist dann schuld.

1317
01:17:36.199 --> 01:17:38.159
 Weil der andere oder die andere kann sagen, ich wollte nicht, du bist gegangen.

1318
01:17:38.960 --> 01:17:40.159
 Und jetzt findet Trennung

1319
01:17:40.159 --> 01:17:42.340
 nicht statt, obwohl die Beziehung

1320
01:17:42.340 --> 01:17:44.399
 für keinen mehr schön ist,

1321
01:17:44.899 --> 01:17:45.159
 nur weil keiner Schuld auf sich laden will. Also das ist auch nicht statt, obwohl die Beziehung für keinen mehr schön ist,

1322
01:17:46.100 --> 01:17:48.180
 nur weil keiner Schuld auf sich laden will. Also das ist auch

1323
01:17:48.180 --> 01:17:50.279
 herzzerreißend und das sind so Sachen,

1324
01:17:50.359 --> 01:17:52.300
 da bin ich mit meiner Neutralität dann schon

1325
01:17:52.300 --> 01:17:54.159
 oft, wenn ich da merke,

1326
01:17:54.260 --> 01:17:55.939
 dass die Kinder das nicht gut,

1327
01:17:56.859 --> 01:17:58.060
 es ist jetzt auch nicht so, dass man

1328
01:17:58.060 --> 01:18:00.140
 Kinder schädigt, auch wenn man zusammenbleibt.

1329
01:18:00.819 --> 01:18:02.159
 Also das muss man sich auch in Erinnerung

1330
01:18:02.159 --> 01:18:04.239
 rufen und da sage

1331
01:18:04.239 --> 01:18:06.000
 ich dann schon manchmal was.

1332
01:18:06.000 --> 01:18:09.000
 Vor allem, wenn ich dann nach Hause komme, sage ich dann sofort zu meiner Frau,

1333
01:18:09.000 --> 01:18:12.000
 ich liebe dich, du bist die Beste auf der Welt.

1334
01:18:12.000 --> 01:18:16.000
 Sie schaut mir dann meistens auch an und sagt, du hast Paartherapie gehabt am Nachmittag.

1335
01:18:19.000 --> 01:18:20.000
 Schon, ja.

1336
01:18:27.779 --> 01:18:28.279
 Punkt, das Konklusio ist für mich,

1337
01:18:30.039 --> 01:18:30.560
 also ab 50 oder 60 plus,

1338
01:18:31.699 --> 01:18:31.939
 kann ich mir vorstellen,

1339
01:18:33.500 --> 01:18:35.800
 dass gleich und gleich besser passt. Am Anfang ist

1340
01:18:35.800 --> 01:18:37.180
 ein Reiz und ein Kontrast und so.

1341
01:18:37.939 --> 01:18:40.159
 Auch wenn man der Typ gewesen war

1342
01:18:40.159 --> 01:18:40.840
 oder war,

1343
01:18:42.159 --> 01:18:43.199
 Gegensätze ziehen sich an.

1344
01:18:43.399 --> 01:18:45.819
 Das war so mein Punkt. Wenn man dann wirklich älter ist,

1345
01:18:45.880 --> 01:18:47.800
 dass dann die gemeinsamen Werte von einer Vision

1346
01:18:47.800 --> 01:18:51.000
 und von Charakterhaltungen noch viel wichtiger sind.

1347
01:18:51.520 --> 01:18:54.319
 Ja, aber das kann man wieder finden,

1348
01:18:54.659 --> 01:18:55.800
 wenn man es verloren hat.

1349
01:18:56.140 --> 01:18:58.380
 Also auch wenn man sich auseinanderentwickelt,

1350
01:18:58.640 --> 01:19:00.439
 ich habe Paare begleiten dürfen,

1351
01:19:00.579 --> 01:19:02.000
 die waren an diesem Scheideweg

1352
01:19:02.000 --> 01:19:04.479
 und die haben sich beide entwickelt,

1353
01:19:04.479 --> 01:19:06.000
 die Interessen, die Gemeinsamen sind verloren, sie haben ihre eigenen Interessen entwickelt, dann waren an diesem Scheideweg. Und die haben sich beide entwickelt, die Interessen, die gemeinsamen sind

1354
01:19:06.000 --> 01:19:08.119
 verloren, sie haben ihre eigenen Interessen entwickelt,

1355
01:19:08.279 --> 01:19:10.060
 dann waren die Kinder aus dem Haus und dann haben sie sich

1356
01:19:10.060 --> 01:19:10.979
 angeschaut, was machen wir jetzt.

1357
01:19:11.800 --> 01:19:13.920
 Und da waren aber Paare dabei, ich kann mich an

1358
01:19:13.920 --> 01:19:15.819
 einen erinnern, die haben sich dann erinnert, dass sie

1359
01:19:15.819 --> 01:19:17.859
 früher, bevor es Kinder gab,

1360
01:19:17.979 --> 01:19:19.100
 sind sie Motorrad gefahren.

1361
01:19:20.920 --> 01:19:21.840
 Und dann haben sie gesagt,

1362
01:19:22.119 --> 01:19:23.439
 ja, aber das machen wir nicht mehr.

1363
01:19:24.020 --> 01:19:26.840
 Und dann haben sie sich aber angeschaut und gesagt, das könnte man ja wieder machen.

1364
01:19:26.840 --> 01:19:29.199
 Dann haben sie es halt anders gemacht als früher.

1365
01:19:29.199 --> 01:19:32.520
 Früher sind sie halt mit einer Enduro und mit dem Z gefahren.

1366
01:19:32.520 --> 01:19:36.680
 Dann haben sie sich ein Goldwing gekauft und haben im Wellness Hotel übernachtet.

1367
01:19:36.680 --> 01:19:43.640
 Ich finde die WOMOS total cool, wo hinten ein Pickel draufsteht,

1368
01:19:43.640 --> 01:19:46.279
 wir verprassen gerade das Erbe unserer Kinder.

1369
01:19:47.220 --> 01:19:50.079
 Da denke ich mir jedes Mal, das ist eine Paarbeziehung.

1370
01:19:52.260 --> 01:19:53.560
 Herr Geierhofer, ich hätte noch eine Frage,

1371
01:19:53.960 --> 01:19:57.319
 wie Sie mit Distanz und Nähe beraten,

1372
01:19:57.760 --> 01:20:00.079
 nach dem Motto, es fehlt mir, dass du mir fehlst.

1373
01:20:01.840 --> 01:20:03.020
 Der letzte Satz.

1374
01:20:03.539 --> 01:20:30.680
 Nach dem Motto, es fehlt mir, dass du mir fehlst. Manche wünschen sich mehr Distanz, um wieder nach Hause zu kommen. Ich habe das Paar, wie ich es zuerst schon kurz erwähnt habe, die sind 15 Jahre alt, das ist ein Unterschied und jetzt ist sie auch in Pension gegangen.

1375
01:20:31.239 --> 01:20:36.859
 Und die haben dann etwas Liebes erzählt, nämlich wie er in Pension gegangen ist, ist auf einmal Nähe und Distanz ein Thema gewesen.

1376
01:20:37.140 --> 01:20:44.159
 Da waren sie das erste Mal in Paartherapie wegen Nähe und Distanzproblemen und das haben sie mir dann nur retrospektiv erzählt, weil jetzt andere Themen ein Problem sind.

1377
01:20:44.159 --> 01:20:48.760
 Und das haben sie mir dann nur retrospektiv erzählt, weil jetzt andere Themen ein Problem sind. Aber damals haben sie erzählt, wir konnten das dann als Ressourcen nutzen, haben sie erzählt,

1378
01:20:48.760 --> 01:20:52.600
 sie hat das überhaupt nicht ausgehalten, weil er war dann da und da.

1379
01:20:52.600 --> 01:21:01.319
 Und sie hat dann gesagt, das war unerträglich, weil er so unattraktiv war, weil er da und da ist.

1380
01:21:01.319 --> 01:21:05.859
 Ich habe gesagt, Herr Geierhofer, ich bin da und heimgekommen von der Arbeit und er war da.

1381
01:21:08.500 --> 01:21:09.760
 Früher war er oft weg.

1382
01:21:10.420 --> 01:21:11.340
 Jetzt ist er immer da.

1383
01:21:12.220 --> 01:21:14.239
 Und dann hat er aber auch gesagt,

1384
01:21:14.760 --> 01:21:15.779
 dass er das recht schnell

1385
01:21:15.779 --> 01:21:17.779
 gespürt hat, dass er an Attraktivität

1386
01:21:17.779 --> 01:21:19.859
 verliert durch diese große Nähe.

1387
01:21:20.000 --> 01:21:21.659
 Und er hat aber auch andere Hoffnungen gehabt.

1388
01:21:22.140 --> 01:21:23.880
 Seine Hoffnung war, dass da

1389
01:21:23.880 --> 01:21:26.319
 jetzt mehr Zeit, weil jetzt muss ja nicht mehr so viel reisen.

1390
01:21:26.840 --> 01:21:29.399
 Jetzt ist mehr Nähe und das Gegenteil ist passiert.

1391
01:21:29.399 --> 01:21:33.840
 Also er war damals sehr enttäuscht und das war super, weil das haben wir dann nutzen können.

1392
01:21:34.079 --> 01:21:37.359
 In der Phase, in der sie jetzt waren, weil jetzt ist sieben, wenn sie umgegangen.

1393
01:21:38.319 --> 01:21:42.600
 Und er hat auf jeden Fall damals auch so gelöst, dass er dann geschaut hat, welche Hobbys kann er machen?

1394
01:21:42.600 --> 01:21:46.260
 Dann hat er so nebenbei hat er dann weiter gearbeitet noch ein bisschen.

1395
01:21:47.140 --> 01:21:49.079
 Und dann ist er wieder attraktiv und sexy geworden.

1396
01:21:50.180 --> 01:21:53.800
 Er hat unter anderem Bienen gezüchtet und ist Imker geworden.

1397
01:21:54.500 --> 01:21:56.399
 Und das hat ihr total getaugt.

1398
01:21:57.460 --> 01:22:00.319
 Sie hat mir dann gesagt, das war so sexy, dass er Honig macht.

1399
01:22:03.619 --> 01:22:04.300
 Schön, oder?

1400
01:22:11.100 --> 01:22:16.380
 Also, falls jemand von Ihnen das Gefühl hat, Sie verlieren an sexueller Attraktivität, überlegen Sie das mit dem Honig. Es kann aber auch etwas anderes sein. Das Beste ist,

1401
01:22:16.380 --> 01:22:26.180
 Sie fragen nach. Würde ich für dich attraktiv werden, wenn ich Bienen züchte? Vielleicht hat sie eine andere Idee. Also das kann man schon

1402
01:22:26.180 --> 01:22:28.359
 fragen. Aber genau das war es.

1403
01:22:29.220 --> 01:22:30.260
 Zu viel Nähe

1404
01:22:30.260 --> 01:22:32.159
 war dann schlecht und schwierig

1405
01:22:32.159 --> 01:22:33.859
 für die Paarbeziehung, wo sie gesagt hat,

1406
01:22:33.939 --> 01:22:36.399
 ich will ja, wenn du geangert bist,

1407
01:22:36.460 --> 01:22:38.260
 ich habe dich vermisst. Sehnsucht ist

1408
01:22:38.260 --> 01:22:40.420
 etwas, was eine wichtige Funktion hatte

1409
01:22:40.420 --> 01:22:41.760
 in unserem Begehren.

1410
01:22:42.739 --> 01:22:43.920
 Habe ich gleich verstanden.

1411
01:22:44.739 --> 01:22:45.359
 Versteht es noch wer?

1412
01:22:46.100 --> 01:22:47.239
 Wenn man sie immer sieht.

1413
01:22:49.340 --> 01:22:51.739
 Es zahlt sich aus, dass man sich nicht immer

1414
01:22:51.739 --> 01:22:54.239
 sieht, weil dann Sehnsucht

1415
01:22:54.239 --> 01:22:55.640
 und Sehnsucht

1416
01:22:55.640 --> 01:22:57.920
 führt auch ein bisschen zu Begehren.

1417
01:22:58.680 --> 01:22:59.119
 Schön, oder?

1418
01:23:07.020 --> 01:23:07.800
 Ich frage mal in den Chat.

1419
01:23:09.000 --> 01:23:11.100
 Der Chat will nichts wissen.

1420
01:23:12.479 --> 01:23:15.159
 Die diskutieren schon alle.

1421
01:23:16.119 --> 01:23:25.800
 Da vorne haben noch eine Frage.

1422
01:23:29.439 --> 01:23:29.520
 Wenn man zum Beispiel selber glaubt,

1423
01:23:34.199 --> 01:23:37.720
 man braucht dringend eine Paartherapie, beim Ersten ist es einfach,

1424
01:23:37.920 --> 01:23:40.380
 Sie geben einfach die Nummer jetzt laut bekannt.

1425
01:23:41.619 --> 01:23:42.960
 Wenn Sie kurz aufstehen.

1426
01:23:43.500 --> 01:23:44.500
 So ist es eh da.

1427
01:23:45.920 --> 01:23:47.560
 Danke, aber ich habe

1428
01:23:47.560 --> 01:23:48.260
 einen sehr lieben Partner.

1429
01:23:48.260 --> 01:23:49.199
 Wunderbar.

1430
01:23:52.479 --> 01:23:53.819
 Ich wollte, wenn man

1431
01:23:53.819 --> 01:23:56.000
 selber merkt, man braucht eine Paartherapie.

1432
01:23:57.000 --> 01:23:58.199
 Ich glaube das jetzt nicht,

1433
01:23:58.359 --> 01:23:59.479
 aber ich denke,

1434
01:24:00.220 --> 01:24:03.539
 nicht jetzt falsch schaffen.

1435
01:24:04.020 --> 01:24:04.720
 Nein, nein, nein.

1436
01:24:04.720 --> 01:24:06.640
 Also, nein, falsch schaffen. Nein, nein, nein.

1437
01:24:10.899 --> 01:24:11.439
 Nein, ich frage, ehrlich gesagt, ich frage aus der Vergangenheit heraus.

1438
01:24:16.039 --> 01:24:16.560
 Und man merkt selber, ein paar Therapien warten jetzt nur die letzte oder einzige Chance.

1439
01:24:21.600 --> 01:24:22.560
 Und man bringt den Mann in dem Fall einfach auf Biegen und Brechen nicht dazu,

1440
01:24:24.199 --> 01:24:25.140
 das in Anspruch zu nehmen.

1441
01:24:26.159 --> 01:24:28.220
 Dann kann ich alleine hingehen, das weiß ich eh.

1442
01:24:28.300 --> 01:24:29.899
 Aber wie bringt man einen Mann oder

1443
01:24:29.899 --> 01:24:31.119
 vielleicht eine Frau dazu,

1444
01:24:32.340 --> 01:24:36.039
 sich da hin zu bewegen?

1445
01:24:36.460 --> 01:24:38.020
 Okay, also das kann ich jetzt so keine

1446
01:24:38.020 --> 01:24:39.880
 generelle Antwort, aber ich kann eine Geschichte

1447
01:24:39.880 --> 01:24:41.720
 erzählen, die mir letztes Jahr passiert ist.

1448
01:24:42.859 --> 01:24:43.739
 Da war

1449
01:24:43.739 --> 01:24:50.560
 eine Frau bei mir und sie hat gesagt Ich habe so viele Themen, wo sie mir

1450
01:24:50.560 --> 01:24:55.220
 helfen müssen. Also es geht erstens geht es um Nähe und Distanz.

1451
01:24:55.220 --> 01:25:01.659
 Zweitens geht es um Sex und drittens es geht auch um Ich habe mich weiterentwickelt und

1452
01:25:01.659 --> 01:25:04.779
 mein Mann nicht und wir haben gemeinsame Interessen und so.

1453
01:25:05.119 --> 01:25:09.319
 Und sie hat das alles aufzählen und ich habe gesagt, das klingt so ein bisschen mehr nach Bartherapie.

1454
01:25:09.680 --> 01:25:12.479
 Und dann hat sie auch gesagt, ja, aber ich will nicht.

1455
01:25:13.680 --> 01:25:15.340
 Und kann man das allein auch machen?

1456
01:25:15.380 --> 01:25:18.619
 Da habe ich gesagt, naja, wir können einmal anfangen und dann schauen wir, wie weit wir kommen.

1457
01:25:19.359 --> 01:25:23.699
 Und dann war es recht interessant, weil dann habe ich gefragt, wo soll man anfangen?

1458
01:25:23.859 --> 01:25:30.560
 Und dann hat sie gleich gesagt, von mir aus beim Sex. Dann haben wir gleich beim Sex angefangen. Und dann habe ich ihr so eine Hausübung

1459
01:25:30.560 --> 01:25:40.819
 mitgegeben und die Hausübung war, sie soll bis zur nächsten Stunde einfach nur aufschreiben, was an

1460
01:25:40.819 --> 01:25:45.960
 ihrer derzeitigen Sexualität mit ihrem Mann möchte sie auf keinen Fall verlieren,

1461
01:25:46.079 --> 01:25:48.060
 sondern auf jeden Fall behalten.

1462
01:25:48.539 --> 01:25:50.159
 Was soll auf keinen Fall verloren gehen?

1463
01:25:50.300 --> 01:25:54.899
 Und die zweite Frage, was hätte ich gern noch dazu,

1464
01:25:55.220 --> 01:25:59.279
 was momentan nicht so stattfindet, wie ich es mir wünschen würde?

1465
01:25:59.859 --> 01:26:02.960
 Zwei Fragen, einfach nur aufschreiben und beantworten.

1466
01:26:03.579 --> 01:26:06.260
 Und jetzt ist Folgendes passiert.

1467
01:26:06.260 --> 01:26:11.140
 Sie ist dann heimgegangen und ihr Mann hat gewusst, dass sie bei mir ist, weil sie haben

1468
01:26:11.140 --> 01:26:13.739
 ja geredet drüber und er hat sich geweigert mitzugehen.

1469
01:26:13.859 --> 01:26:17.880
 Und dann war er aber so neugierig, dass er gefragt hat Na und wie war denn das da bei

1470
01:26:17.880 --> 01:26:22.859
 diesem Geierhofer? Und sie hat gesagt Ja, der ist eh recht sympathisch.

1471
01:26:23.819 --> 01:26:25.460
 Der war früher übrigens Dr. Sommer.

1472
01:26:27.479 --> 01:26:30.720
 Und wir haben eigentlich die ganze Stunde nur über Sex geredet.

1473
01:26:38.319 --> 01:26:41.140
 Ich habe eine Hausübung gekriegt, auch zu dem Thema.

1474
01:26:42.180 --> 01:26:44.140
 Die muss ich sogar schriftlich machen.

1475
01:26:49.439 --> 01:26:57.100
 Haben Sie eine Idee? Er war nur neugierig. Er wollte aber nicht mit. Aber jetzt ist Folgendes passiert.

1476
01:26:57.100 --> 01:27:06.300
 Sie sind dann gesessen und dann hat er gefragt, was ist das leicht für eine Hausübung?

1477
01:27:11.720 --> 01:27:13.899
 Und dann hat sie ihm die Hausübung erklärt und hat gesagt, magst du das auch machen?

1478
01:27:16.420 --> 01:27:17.100
 Dann hat er gesagt, naja, aber was soll das bringen?

1479
01:27:20.939 --> 01:27:22.359
 Dann hat sie gesagt, nein, es bringt wahrscheinlich eh nur was, wenn wir die Zellen noch austauschen.

1480
01:27:23.939 --> 01:27:25.960
 Jetzt sind wir aber in der Paartherapie, oder?

1481
01:27:25.960 --> 01:27:34.000
 Das ist die Idee hinter den Zellen, dass man es für sich einmal überlegt und dass man es dann auch kommuniziert.

1482
01:27:34.000 --> 01:27:38.600
 Und kommunizieren kann in schwierigen Verhältnissen sein, dass man zwei Zellen einfach austauscht.

1483
01:27:38.600 --> 01:27:46.500
 Dann kann man es in Ruhe einmal lesen. Und dann ist halt was passiert, was bei der Übung auch relativ häufig passiert,

1484
01:27:46.500 --> 01:27:50.560
 wenn man die Übung macht, wenn beide da sind, ist genau das gleiche, ist bei denen passiert,

1485
01:27:50.560 --> 01:27:57.579
 ich habe ihn nie kennengelernt. Da waren Sachen drauf, wo halt, können Sie auch gerne mal

1486
01:27:57.579 --> 01:28:06.260
 ausprobieren, die Übung ist recht lustig. Also bei Ihnen war es auch so, wie es oft ist, die haben dann gesagt, das ist ja nichts Args, wieso hat man das nicht gesagt?

1487
01:28:08.619 --> 01:28:10.119
 Wissen Sie, wie oft das passiert?

1488
01:28:11.279 --> 01:28:14.359
 Ich meine, ich war Dr. Sommer und ich bin jetzt auch schon alt

1489
01:28:14.359 --> 01:28:17.680
 und mache schon wirklich viele Jahre, über 30 Jahre mache ich jetzt

1490
01:28:17.680 --> 01:28:20.720
 Pansexualtherapie und ich bin immer noch entsetzt,

1491
01:28:20.720 --> 01:28:23.640
 wie viele Menschen in diesem Land miteinander Sex haben,

1492
01:28:23.800 --> 01:28:24.979
 aber nicht reden darüber.

1493
01:28:26.800 --> 01:28:27.880
 Das sind Leute, die haben seit

1494
01:28:27.880 --> 01:28:29.840
 20 Jahren miteinander Sex und sie haben

1495
01:28:29.840 --> 01:28:32.159
 so nicht drüber geredet, was sie gerne

1496
01:28:32.159 --> 01:28:32.739
 hätten.

1497
01:28:34.000 --> 01:28:35.439
 Anders, mehr.

1498
01:28:36.739 --> 01:28:37.579
 Schon arg.

1499
01:28:38.539 --> 01:28:39.880
 Und das ist nichts anderes

1500
01:28:39.880 --> 01:28:40.800
 als die Hausübung.

1501
01:28:41.439 --> 01:28:43.079
 Man sagt, was ist leidend,

1502
01:28:43.979 --> 01:28:45.399
 was soll nicht verloren gehen?

1503
01:28:46.119 --> 01:28:48.079
 Und da gibt es noch was, was ich gerne hätte.

1504
01:28:48.840 --> 01:28:52.800
 Und es ist ganz oft, dass da keine argen Sachen dabei sind, für die man sich

1505
01:28:52.800 --> 01:28:55.039
 geniert oder die pervers sind.

1506
01:28:55.560 --> 01:29:00.520
 Nein, es ist ganz oft so, dass der oder die andere sagt, wieso hast du mir das

1507
01:29:00.520 --> 01:29:03.039
 nicht früher gesagt? Das könnte man machen.

1508
01:29:01.359 --> 01:29:01.880
 Du hast mir das nicht früher gesagt.

1509
01:29:02.960 --> 01:29:04.760
 Das könnte man machen.

1510
01:29:10.100 --> 01:29:11.260
 Kleine Hausübung vielleicht, wenn Sie wollen, zum Ausprobieren.

1511
01:29:13.659 --> 01:29:13.720
 Und das ist jetzt nicht immer notwendig.

1512
01:29:17.100 --> 01:29:17.159
 Als Systemiker glauben wir, dass es nicht immer notwendig ist,

1513
01:29:18.340 --> 01:29:18.600
 dass alle da sind.

1514
01:29:22.239 --> 01:29:23.340
 Wir machen auch Familientherapien und es sind nicht alle da.

1515
01:29:27.739 --> 01:29:27.920
 Familien ändern sich, wenn man mit einer Person arbeitet,

1516
01:29:30.640 --> 01:29:34.060
 weil wenn eine Person sich verändert, ändert sich das System. Und wenn in einer Paarbeziehung jemand beginnt,

1517
01:29:34.239 --> 01:29:37.699
 ein paar Dinge anders zu machen oder ein paar Fragen zu stellen

1518
01:29:37.699 --> 01:29:42.020
 oder anders zu kommunizieren, hat das eine Auswirkung auf die Beziehung.

1519
01:29:42.800 --> 01:29:44.239
 Vorstellbar? Schon, gell?

1520
01:29:44.760 --> 01:29:47.079
 Da muss man nicht unbedingt beide da haben.

1521
01:29:47.079 --> 01:29:53.960
 Das heißt, es macht auch Sinn, in Paarberatung zu gehen, wenn eine Person auf keinen Fall will.

1522
01:29:54.520 --> 01:30:00.640
 Wir haben sogar eher die Erfahrung gemacht, dass wenn wer zwangsweise kommt, ist gar nicht so hilfreich.

1523
01:30:01.520 --> 01:30:04.600
 Das ist manchmal sogar für den Prozess schlecht.

1524
01:30:04.880 --> 01:30:05.880
 Nicht immer. Manchmal

1525
01:30:05.880 --> 01:30:12.000
 kommen die Leute drauf, die nicht wollten, kommen drauf, der ist eh nicht so arg, der ist eh nicht.

1526
01:30:12.000 --> 01:30:25.439
 Manche Männer tun sich mit einem Mann auch leichter. Hilft ein bisschen, muss aber auch nicht.

1527
01:30:29.079 --> 01:30:30.000
 Aber es ist auch nicht immer notwendig, dass beide da sind, ist die Antwort.

1528
01:30:34.760 --> 01:30:36.600
 Man kann auch, Veränderungen sind auch möglich, wenn die da sind, die den größten Leidensdruck haben.

1529
01:30:39.180 --> 01:30:39.979
 Die können auch was machen.

1530
01:30:54.140 --> 01:30:57.920
 Es ist hinten eine Frage aufgetaucht? Meine Frage wäre, ob Sie auch Familienaufstellungen machen,

1531
01:30:57.920 --> 01:31:10.500
 weil Sie jetzt davon gesprochen haben, dass nicht jeder immer da sein möchte. Und dass man da einfach Stellvertreter dafür dann für ein gewisses Problem benennen kann.

1532
01:31:10.720 --> 01:31:16.079
 Genau, also was wir machen bei uns in der Praxis, die Aufstellungen sind halt sehr kompliziert,

1533
01:31:16.159 --> 01:31:17.140
 weil da braucht man so viel Leid.

1534
01:31:18.920 --> 01:31:20.439
 Familienbrett ist eine gute Möglichkeit.

1535
01:31:21.140 --> 01:31:24.899
 Also man kann Familienkonstellationen und Beziehungen und Beziehungsmuster

1536
01:31:24.899 --> 01:31:25.800
 auch mit

1537
01:31:25.800 --> 01:31:32.399
 Emotionen verbunden am sogenannten Familienbrett aufstellen. Das ist einfach praktikabler, weil das

1538
01:31:32.399 --> 01:31:37.079
 hat man in der Praxis und kann man jederzeit machen. Hilft auch in die Emotion zu kommen und

1539
01:31:37.079 --> 01:31:42.659
 die Beziehungsmuster zu erkennen und dann vielleicht an Lösungen am Brett zu arbeiten. Es muss jetzt

1540
01:31:42.659 --> 01:31:47.000
 nicht immer eine Aufstellung mit Repräsentanten sein, weil das einfach

1541
01:31:47.000 --> 01:31:48.000
 die muss man ja haben.

1542
01:31:48.000 --> 01:31:51.739
 Das haben wir bei uns im Ausbildungskontext haben wir das zur Verfügung.

1543
01:31:51.739 --> 01:31:54.079
 Aber sonst ist das halt schwer organisierbar.

1544
01:31:54.079 --> 01:31:57.600
 Familienaufstellungen sind ein bisschen in Mode gekommen eine Zeit lang.

1545
01:31:57.600 --> 01:32:00.340
 Bei uns muss man durchaus kritisch hinterfragen.

1546
01:32:00.340 --> 01:32:04.000
 Da ist ein bisschen so ein Hype entstanden mit dem Aufstellen.

1547
01:32:04.000 --> 01:32:07.239
 Wo ist es aufgestellt worden. Muss man aufpassen.

1548
01:32:07.800 --> 01:32:12.960
 Glaubt, dass das eine gute Methode ist, wenn die im Rahmen eines Prozesses kompetent

1549
01:32:12.960 --> 01:32:14.159
 angeleitet wird.

1550
01:32:14.399 --> 01:32:15.960
 Das ist nicht immer der Fall gewesen.

1551
01:32:15.960 --> 01:32:18.960
 In der Vergangenheit muss man sagen, ist auch viel Unfug passiert.

1552
01:32:19.260 --> 01:32:22.199
 Aber es ist eine sehr gute Methode um Beziehungs Konstellationen.

1553
01:32:22.319 --> 01:32:24.060
 Ist aber das Familienbrett genauso.

1554
01:32:24.239 --> 01:32:25.760
 Da braucht man nicht so viel Leute.

1555
01:32:28.960 --> 01:32:29.859
 Eine haben wir noch.

1556
01:32:30.140 --> 01:32:32.000
 Ein Herr noch und dann die Abschlussfrage.

1557
01:32:37.020 --> 01:32:39.880
 Sie haben im Zuge des Vortrags erwähnt,

1558
01:32:40.020 --> 01:32:41.880
 dass Kinder auch eine Rolle spielen.

1559
01:32:42.239 --> 01:32:44.199
 Wie weit gehen Sie darauf ein,

1560
01:32:44.319 --> 01:32:46.460
 das Befinden der Kinder zu analysieren,

1561
01:32:47.060 --> 01:32:51.439
 ob nicht eine Trennung zwei Jahre später besser ist als momentan?

1562
01:32:51.979 --> 01:32:58.380
 Kinder leiden gerade im Mittelalter von 8 bis 12 relativ stark unter so einer Situation.

1563
01:33:02.380 --> 01:33:08.260
 Also Neutralität ist ja eine wichtige Haltung für Beraterinnen und Therapeuten in der Paararbeit.

1564
01:33:09.039 --> 01:33:14.619
 Sowohl Lösungsneutralität als auch Personenneutralität, wo ich nicht neutral bin, ist,

1565
01:33:14.619 --> 01:33:19.420
 aber das hat wahrscheinlich auch viel mit meiner, ich komme aus der Kinder-Jugend-psychiatrischen Arbeit,

1566
01:33:19.560 --> 01:33:26.119
 also ich habe mit Jugendlichen gearbeitet früher, weil meine Magersucht war mein Spezialgebiet und ich

1567
01:33:26.119 --> 01:33:29.239
 habe einfach ein riesengroßes Herz für Kinder und Jugendliche und da bin ich dann

1568
01:33:29.239 --> 01:33:34.239
 bei manchen Situationen nichts neutral, sondern werde zum Anwalt von Kindern.

1569
01:33:35.000 --> 01:33:41.760
 Verstehe dazu. Und es sind auch so Situationen, wenn ich merke, dass Kinder

1570
01:33:41.760 --> 01:33:47.920
 zerrissen werden in einem Paar Konflikt oder auch in einem Trennungskonflikt, dann bin ich nicht neutral.

1571
01:33:48.760 --> 01:34:00.439
 Also da habe ich eine Meinung dazu und die sage ich dann auch und erinnere Paare an ihre Verantwortung als Eltern und muss schon fragen, kriegt es das noch hin?

1572
01:34:00.640 --> 01:34:02.760
 Mit einer Anzutatung oder macht es die Kinder hin?

1573
01:34:02.819 --> 01:34:07.920
 das noch hin, miteinander oder macht es ja die Kinder hin. Und das heißt in diesen strittigen Trennungssituationen, wo man manchmal, wo ich das

1574
01:34:07.920 --> 01:34:12.260
 Gefühl habe, denen ist jetzt wurscht, wie es den Kindern geht, da geht es nur mehr darum,

1575
01:34:12.260 --> 01:34:15.600
 wer gewinnt oder wer wen vernichtet.

1576
01:34:15.600 --> 01:34:16.920
 Und da bin ich nicht neutral.

1577
01:34:16.960 --> 01:34:18.600
 Also das geht sich nicht aus bei mir.

1578
01:34:20.199 --> 01:34:34.359
 Was aber auch ist, ist, dass ich weiß, dass Kinder auch Trennung so miterleben können, dass sie ohne großen Schaden durch diese Trennung kommen.

1579
01:34:34.359 --> 01:34:38.579
 Es gibt ein paar Dinge, die Kinder brauchen und zwar fast in jedem Alter.

1580
01:34:38.739 --> 01:34:45.560
 Ich bin manchmal überrascht, wie sehr 18-Jährige, 22-Jährige auch noch leiden unter der Trennung ihrer Eltern.

1581
01:34:46.420 --> 01:34:47.899
 Es braucht eine Erklärung.

1582
01:34:48.300 --> 01:34:49.420
 Warum trennt sie euch?

1583
01:34:50.399 --> 01:34:51.979
 Am besten ist eine gemeinsame.

1584
01:34:53.220 --> 01:34:55.619
 Also gemeinsam heißt nicht zwei verschiedene.

1585
01:34:56.260 --> 01:35:00.720
 Wenn einer sagt wegen der Mama und wegen dem Papa, dann zerreißt es mich schon.

1586
01:35:01.300 --> 01:35:02.159
 Eine gemeinsame.

1587
01:35:03.000 --> 01:35:05.840
 Zweitens eine, die klar macht, dass zwar die Liebe

1588
01:35:05.840 --> 01:35:08.039
 zwischen den beiden Eltern nicht mehr

1589
01:35:08.039 --> 01:35:10.119
 vorhanden ist, und das ist mit ein Grund

1590
01:35:10.119 --> 01:35:11.979
 für die Trennung, aber dass

1591
01:35:11.979 --> 01:35:13.720
 die Liebe zu den Kindern bleibt.

1592
01:35:14.180 --> 01:35:16.060
 Weil wenn Kinder, das ist bei kleinen

1593
01:35:16.060 --> 01:35:17.739
 Kindern oft schwieriger als bei den großen,

1594
01:35:18.079 --> 01:35:20.060
 Kinder erleben, dass Liebe vergänglich

1595
01:35:20.060 --> 01:35:22.319
 ist. Und dann kriegen sie Angst.

1596
01:35:23.760 --> 01:35:24.460
 Heißt das auch,

1597
01:35:24.960 --> 01:35:25.800
 die Liebe zu uns?

1598
01:35:26.100 --> 01:35:27.720
 Nein, das hast du nicht.

1599
01:35:28.079 --> 01:35:30.260
 Wir zwei. Die Liebe zu euch

1600
01:35:30.260 --> 01:35:31.319
 ist ewig.

1601
01:35:32.100 --> 01:35:33.800
 Und das brauchen Kinder, weil die brauchen

1602
01:35:33.800 --> 01:35:36.180
 in der Situation, wo Sicherheiten wegbrechen,

1603
01:35:36.300 --> 01:35:38.039
 Sicherheit. Und das ist das Dritte,

1604
01:35:38.159 --> 01:35:39.560
 was sie brauchen, dass sie

1605
01:35:39.560 --> 01:35:42.159
 Paare, die dann Eltern noch sind,

1606
01:35:42.239 --> 01:35:43.859
 daran erinnern, jetzt

1607
01:35:43.859 --> 01:35:46.340
 braucht es Klarheit und Sicherheit für ihre Kinder.

1608
01:35:46.600 --> 01:35:48.279
 Das ist dann das, was darum geht,

1609
01:35:49.000 --> 01:35:50.399
 wann ausgemacht ist,

1610
01:35:50.520 --> 01:35:52.260
 du holst das am Donnerstag

1611
01:35:52.260 --> 01:35:54.539
 um zwei vom Hort ab, dann bist

1612
01:35:54.539 --> 01:35:55.880
 du um zwei vom Hort.

1613
01:35:56.380 --> 01:35:57.140
 Chaos, ey.

1614
01:35:57.659 --> 01:36:00.420
 Weil das ist das, was Kinder brauchen, weil da bricht gerade

1615
01:36:00.420 --> 01:36:02.380
 einiges an Sicherheit weg

1616
01:36:02.380 --> 01:36:04.180
 und die brauchen jetzt für Sicherheit

1617
01:36:04.180 --> 01:36:06.340
 und sie brauchen Eltern,

1618
01:36:06.539 --> 01:36:08.260
 die auch auf der Elternebene noch gut

1619
01:36:08.260 --> 01:36:10.119
 miteinander kennen und das ist das Schwierige,

1620
01:36:10.239 --> 01:36:12.060
 wenn noch die Kränkungen der Paarbeziehung oder

1621
01:36:12.060 --> 01:36:14.119
 der Trennung da sind. Das ist dann das, was wir

1622
01:36:14.119 --> 01:36:16.180
 in der Trennungsbegleitung versuchen zu

1623
01:36:16.180 --> 01:36:18.000
 machen. Ich bin aber auch nicht

1624
01:36:18.000 --> 01:36:19.739
 neutral, wenn Paare,

1625
01:36:20.060 --> 01:36:21.699
 die sie nur mehr hassen,

1626
01:36:21.920 --> 01:36:24.100
 wegen den Kindern zusammenbleiben.

1627
01:36:24.100 --> 01:36:26.640
 Das sind Kinder, die dann später mit hassen, wegen den Kindern zusammenbleiben. Das sind Kinder,

1628
01:36:26.779 --> 01:36:28.220
 die dann später mit 16 sagen,

1629
01:36:28.420 --> 01:36:30.380
 danke, super,

1630
01:36:30.479 --> 01:36:31.600
 wegen mir habt ihr euch das gegeben,

1631
01:36:31.939 --> 01:36:33.220
 danke, jetzt habe ich Schuldgefühle.

1632
01:36:34.000 --> 01:36:35.199
 Schuldgefühle ist aber genau das,

1633
01:36:35.260 --> 01:36:36.579
 was die Eltern verhindern wollten.

1634
01:36:37.460 --> 01:36:38.739
 Darum haben sie sich nicht getrennt

1635
01:36:38.739 --> 01:36:40.880
 oder darum haben sie Trennung aufgeschoben.

1636
01:36:40.880 --> 01:36:42.079
 Ich finde es immer so lieb,

1637
01:36:42.180 --> 01:36:42.739
 wenn dann kommt,

1638
01:36:43.140 --> 01:36:45.819
 naja, jetzt wäre Trennung so schwierig

1639
01:36:45.819 --> 01:36:51.399
 für die Kinder, wir warten, bis sie größer sind. Das ist eine liebe Idee, dahinter steckt, wir wollen

1640
01:36:51.399 --> 01:36:57.640
 ihnen keinen Schaden. Ja, aber das kann Schaden zufügen und Schuldgefühle machen, weil die Kinder,

1641
01:36:57.640 --> 01:37:03.640
 die erleben ja eine Paarbeziehung und du bist jetzt auch noch Modell in der Zeit für Paarbeziehung.

1642
01:37:03.640 --> 01:37:07.680
 Die haben ja selber dann Paarbeziehungen und kriegen ein Modell vorgelebt,

1643
01:37:08.140 --> 01:37:11.579
 das vielleicht auch nicht gerade das Beste ist für spätere Paarbeziehungen.

1644
01:37:12.060 --> 01:37:17.060
 Und das sind so Sachen, die ich dann schon manchmal ein bisschen Psycho-Edukation,

1645
01:37:17.520 --> 01:37:20.079
 bin ich dann nicht ganz neutral, sondern erzähle schon,

1646
01:37:20.079 --> 01:37:23.420
 wie aus Sicht der Kindertrennung ausschauen kann,

1647
01:37:23.979 --> 01:37:25.560
 so dass man ohne Schaden rauskommt.

1648
01:37:26.380 --> 01:37:29.399
 Dass es, wenn man zusammenbleibt, auch nicht nur gut ist für die Kinder,

1649
01:37:29.819 --> 01:37:33.939
 sondern da auch Schaden und Schuldgefühle erzeugt werden können, das rufe ich in Erinnerung.

1650
01:37:35.020 --> 01:37:38.899
 Und dass es manche Jugendliche gibt, die sich dann später nicht dafür bedanken,

1651
01:37:39.060 --> 01:37:42.760
 sondern das den Eltern um den Schädel hauen, berechtigterweise.

1652
01:37:42.880 --> 01:37:43.960
 man Schädel hauen. Berechtigterweise.

1653
01:37:52.939 --> 01:37:58.039
 Also es ist jetzt mehr so nicht wann und warten, sondern die Frage ist mehr wie, wenn wir nimmer wollen oder nimmer können, wie machen wir das, dass wir auf der Elternebene noch

1654
01:37:58.039 --> 01:38:00.039
 gut zusammenkommen, wenn wir kein Paar mehr sind?

1655
01:38:00.039 --> 01:38:02.079
 Und wie kommunizieren wir das den Kindern?

1656
01:38:02.140 --> 01:38:04.119
 Und das ist in jeder Altersstufe.

1657
01:38:04.300 --> 01:38:07.199
 Das ist, ich bin manchmal überrascht, wie wichtig das auch noch ist,

1658
01:38:07.260 --> 01:38:09.279
 wenn die Kinder 23 und 26 sind.

1659
01:38:09.699 --> 01:38:11.479
 Die wollen auch eine Erklärung und wollen auch hören,

1660
01:38:11.699 --> 01:38:13.460
 dass es nicht weniger ist.

1661
01:38:15.079 --> 01:38:17.619
 Und dass die Liebe zu ihnen nicht verloren gehen kann.

1662
01:38:17.840 --> 01:38:19.239
 Das ist manchmal lustig.

1663
01:38:22.239 --> 01:38:24.279
 Nein, das kann passieren.

1664
01:38:24.479 --> 01:38:27.319
 Aber in Wirklichkeit ist das das Schönste, was man machen kann,

1665
01:38:27.420 --> 01:38:30.140
 ist Eltern zu coachen, dass sie das gut hinkriegen.

1666
01:38:30.539 --> 01:38:32.000
 Eltern, sage ich jetzt schon absichtlich.

1667
01:38:32.899 --> 01:38:36.359
 Weil, wenn man was schafft, miteinander schafft,

1668
01:38:37.060 --> 01:38:40.859
 und das ist Trennung, wo viel Emotion da ist auf der Paar-Ebene,

1669
01:38:41.020 --> 01:38:44.520
 Kränkungen, Verletzungen da sind, und wir kriegen das trotzdem als Eltern gut hin,

1670
01:38:44.520 --> 01:38:45.779
 dann hast du was geschafft.

1671
01:38:46.340 --> 01:38:47.960
 Dann hast du was geschafft, was

1672
01:38:47.960 --> 01:38:49.979
 später mal sehr hilfreich sein kann,

1673
01:38:50.500 --> 01:38:51.739
 wenn die Kinder wieder

1674
01:38:51.739 --> 01:38:54.039
 Krisen entwickeln und

1675
01:38:54.039 --> 01:38:55.979
 du musst das wieder auffangen und das kann ja auch

1676
01:38:55.979 --> 01:38:58.000
 bis ins Erwachsenenalter gehen und

1677
01:38:58.000 --> 01:38:59.939
 du hast aber Eltern, die ein Backel sind, obwohl

1678
01:38:59.939 --> 01:39:01.420
 es kein Paar mehr sind. Schön.

1679
01:39:01.920 --> 01:39:04.060
 Schön für Kinder. Also, kleine

1680
01:39:04.060 --> 01:39:05.880
 Kinder, pubertierende Kinder

1681
01:39:05.880 --> 01:39:07.859
 sowieso und sogar erwachsene

1682
01:39:07.859 --> 01:39:09.500
 Kinder erleben

1683
01:39:09.500 --> 01:39:11.760
 das als sehr hilfreich, wenn die Eltern es

1684
01:39:11.760 --> 01:39:13.800
 geschafft haben, Eltern zu

1685
01:39:13.800 --> 01:39:15.939
 bleiben, ohne Paar zu sein.

1686
01:39:17.800 --> 01:39:19.960
 Ich weiß jetzt nicht, welche Kabarettistin

1687
01:39:19.960 --> 01:39:21.699
 das war, aber irgendwer hat einmal gesagt,

1688
01:39:22.539 --> 01:39:23.720
 die Frage, wenn man

1689
01:39:23.720 --> 01:39:26.479
 sich kennenlernt, sollte man da eigentlich nicht die Frage stellen,

1690
01:39:26.560 --> 01:39:27.920
 kann ich mir mit dem vorstellen,

1691
01:39:28.079 --> 01:39:29.520
 langsam zu bleiben, sondern

1692
01:39:29.520 --> 01:39:31.699
 realistischerweise kann ich mir vorstellen,

1693
01:39:31.800 --> 01:39:34.300
 dass der 14-tägig auf meine Kinder aufpasst.

1694
01:39:36.119 --> 01:39:38.779
 Ich gestehe, das ist kein sehr optimistisches

1695
01:39:38.779 --> 01:39:40.979
 Weltbild zu Paarbeziehungen,

1696
01:39:41.279 --> 01:39:42.939
 aber es hat was.

1697
01:39:42.939 --> 01:39:43.220
 Also,

1698
01:39:43.739 --> 01:39:47.180
 das will ich Ihnen jetzt nicht als Abschluss mitgeben, zu ein paar Beziehungen. Aber es hat was.

1699
01:39:48.100 --> 01:39:50.220
 Also das will ich Ihnen jetzt nicht als Abschluss mitgeben, das war jetzt ein bisschen blöd.

1700
01:39:52.500 --> 01:39:54.260
 Aber es ist,

1701
01:39:54.640 --> 01:39:55.979
 also ich glaube schon, dass

1702
01:39:55.979 --> 01:39:58.199
 es gibt ein paar

1703
01:39:58.199 --> 01:40:00.039
 sehr schöne Rituale, die ich

1704
01:40:00.039 --> 01:40:01.600
 in der Trennung mache. Zum Beispiel

1705
01:40:01.600 --> 01:40:03.579
 ein wirklich schönes Ritual ist

1706
01:40:03.579 --> 01:40:04.979
 eine Danksagung.

1707
01:40:05.380 --> 01:40:06.800
 Wir trennen uns jetzt,

1708
01:40:06.939 --> 01:40:08.939
 aber ich möchte dir, bevor wir uns trennen,

1709
01:40:09.159 --> 01:40:12.520
 noch danken für das, was du mir mitgegeben hast in diesen Jahren.

1710
01:40:13.859 --> 01:40:16.819
 Paare, die diese Übung bei mir in der Stunde

1711
01:40:16.819 --> 01:40:18.939
 oder auch alleine ohne mich hinkriegen,

1712
01:40:19.359 --> 01:40:20.979
 da bin ich mir total sicher,

1713
01:40:20.979 --> 01:40:24.640
 dass die auf der Elternebene recht gut funktionieren werden.

1714
01:40:24.880 --> 01:40:25.720
 Ist das vorstellbar? Ja, wenn man das, was gerade auf der Elternebene recht gut funktionieren werden. Ist das vorstellbar?

1715
01:40:26.520 --> 01:40:27.779
 Ja, wenn man das, was gerade

1716
01:40:27.779 --> 01:40:30.239
 aufgelöst wird, noch wertschätzen kann

1717
01:40:30.239 --> 01:40:32.000
 und dankbar ist für das, was

1718
01:40:32.000 --> 01:40:33.819
 da war, dann ist das eine ziemlich

1719
01:40:33.819 --> 01:40:35.800
 gute Voraussetzung für das, dass man

1720
01:40:35.800 --> 01:40:37.600
 auf der Elternebene bei Eltern bleibt,

1721
01:40:37.800 --> 01:40:39.819
 wenn man kein Paar mehr hat, wenn man Kinder hat.

1722
01:40:40.239 --> 01:40:41.680
 Bleibt man ziemlich lang sogar.

1723
01:40:43.100 --> 01:40:44.000
 Und das

1724
01:40:44.000 --> 01:40:49.520
 ist etwas, was schon so mit einer Wertschätzung zurückzublicken,

1725
01:40:49.659 --> 01:40:53.880
 wenn das gelingt, das ist für mich sehr, sehr ein Indikator,

1726
01:40:54.159 --> 01:40:56.079
 auf der eltern Ebene kann das gut werden.

1727
01:40:57.079 --> 01:40:58.380
 Das war jetzt ein positiver Abschluss.

1728
01:41:11.960 --> 01:41:13.699
 Vielen Dank für die Hausaufgabe, die wir am Anfang schon gekriegt haben.

1729
01:41:14.140 --> 01:41:16.600
 Danke fürs Kommen, auch für den lustigen Abend,

1730
01:41:16.720 --> 01:41:17.199
 muss ich sagen.

1731
01:41:17.399 --> 01:41:21.680
 Ernstes Thema, aber einfach sehr lebendig präsentiert.

1732
01:41:21.739 --> 01:41:24.220
 Wir haben ein kleines Geschenk

1733
01:41:24.220 --> 01:41:25.840
 von Oberösterreich nach Salzburg. Ich hoffe, du nimmst mir gerne. sehr lebendig präsentiert. Wir haben ein kleines Geschenk von

1734
01:41:25.840 --> 01:41:27.300
 Oberösterreich nach Salzburg.

1735
01:41:27.520 --> 01:41:29.039
 Ich hoffe, der nascht mir gern.

1736
01:41:29.039 --> 01:41:29.840
 Oh, ja.

1737
01:41:31.180 --> 01:41:32.720
 Als kleines Mitbringsel.

1738
01:41:32.939 --> 01:41:33.300
 Danke.

1739
01:41:35.180 --> 01:41:37.699
 Ein Linzer Torte.

1740
01:41:37.880 --> 01:41:38.699
 Nein, kein Honig.

1741
01:41:39.840 --> 01:41:40.800
 Obwohl bei uns im Haus

1742
01:41:40.800 --> 01:41:41.840
 kann man Honig schleudern.

1743
01:41:42.100 --> 01:41:45.020
 Ein Honig. An Sie, also es war natürlich auch ein Honig.

1744
01:41:46.880 --> 01:41:52.840
 Ja, an Sie, liebes Publikum, großes Dankeschön fürs Dabeisein wieder und fürs Mitdiskutieren.

1745
01:41:53.300 --> 01:41:58.479
 Ein kurzer Blick noch in die nächste Woche, schon der letzte Vortrag dieses Jahr.

1746
01:41:59.119 --> 01:42:05.899
 Es kommt aus der Schweiz, die Ursina Donatsch, sie ist Paartherapeutin, Psychologin und Sexologin.

1747
01:42:06.579 --> 01:42:07.920
 Sie hat ein kleines Büchlein

1748
01:42:07.920 --> 01:42:10.159
 geschrieben, das es draußen am Büchertisch auch gibt.

1749
01:42:10.319 --> 01:42:11.779
 Das heißt, Wie geht Beziehung?

1750
01:42:13.079 --> 01:42:13.920
 Das ist ein

1751
01:42:13.920 --> 01:42:15.939
 Buch, das werbet ein, sehr viele

1752
01:42:15.939 --> 01:42:18.180
 Themen behandelt, die ihr in ihrer Praxis

1753
01:42:18.180 --> 01:42:19.739
 begegnen und um das wird es auch

1754
01:42:19.739 --> 01:42:21.760
 nächste Woche gehen. Also, was

1755
01:42:21.760 --> 01:42:23.539
 ist ihr in ihrer 20-jährigen

1756
01:42:23.539 --> 01:42:25.880
 Praxiserfahrung begegnet,

1757
01:42:25.880 --> 01:42:29.119
 welche Themen tauchen da auf, welche Dynamiken können Paare entwickeln.

1758
01:42:29.119 --> 01:42:33.920
 Ich lade Sie alle recht herzlich ein zu uns zu kommen und freue mich, wenn Sie da

1759
01:42:33.920 --> 00:00:00.000
 sind und wünsche Ihnen nun eine gute Heimreise. Kommen Sie gut heim. Danke. Gracias.