WEBVTT

0
00:00:00.000 --> 00:00:28.339
 Wir alle wünschen uns, oder zumindest die meisten von uns wünschen sich gute, harmonische Beziehungen.

1
00:00:29.239 --> 00:00:33.659
 Aber selten sagt uns jemand, wie das eigentlich funktionieren soll.

2
00:00:34.560 --> 00:00:43.119
 Da treffen dann Erwartungen auf die Realität, es stoßen Wünsche, es prallen Wünsche auf Muster

3
00:00:43.119 --> 00:00:47.159
 und irgendwann stehen wir vor Fragen,

4
00:00:47.320 --> 00:00:49.640
 die gar nicht so einfach zu beantworten sind.

5
00:00:50.840 --> 00:00:57.119
 Wie sollen wir zum Beispiel Klarheit schaffen, bevor es wirklich kracht?

6
00:00:57.119 --> 00:01:01.780
 Oder wie sollen wir miteinander ins Gespräch kommen, bevor das große Schweigen kommt?

7
00:01:02.840 --> 00:01:05.099
 Und wie sollen wir wieder in Verbindung kommen,

8
00:01:06.060 --> 00:01:14.180
 dann, wenn es wirklich schwierig wird? Guten Abend und herzlich willkommen beim letzten Abend

9
00:01:14.180 --> 00:01:20.799
 der Beziehungsfallen hier im Saal. Herzlich willkommen hier im Saal und auch zu Hause vor

10
00:01:20.799 --> 00:01:25.519
 den Bildschirmen. Schön, dass Sie so zahlreich gekommen sind. Es freut mich total.

11
00:01:25.599 --> 00:01:29.459
 Wir sind heute das erste Mal ausverkauft hier im Wissensturm.

12
00:01:30.540 --> 00:01:31.920
 Es freut mich, dass Sie mal wieder kommen,

13
00:01:32.079 --> 00:01:36.659
 um sich neue Impulse zu holen und neue Perspektiven für Ihre Beziehung.

14
00:01:37.480 --> 00:01:40.420
 Heute geht es um das Thema Wie geht Beziehung?

15
00:01:41.280 --> 00:01:46.620
 Was Paare verbindet, stärkt, trennt und wachsen lässt.

16
00:01:48.359 --> 00:01:52.000
 Und Ursina Donatsch hat dazu ein kleines Büchlein geschrieben, ein Buch geschrieben,

17
00:01:52.560 --> 00:01:54.420
 das heißt Wie geht Beziehung?

18
00:01:55.319 --> 00:02:04.060
 Und darin berichtet sie oder beantwortet sie Fragen aus ihrer 20-jährigen Erfahrung als Therapeutin.

19
00:02:05.799 --> 00:02:08.939
 Sie ist heute da bei uns in Linz, extra aus der Schweiz gekommen.

20
00:02:09.120 --> 00:02:09.819
 Herzlich willkommen.

21
00:02:20.819 --> 00:02:24.020
 Mein Name ist Katja Fischer, wie die meisten wissen es schon.

22
00:02:24.539 --> 00:02:26.879
 Gemeinsam mit meiner Kollegin Claudia Palauoro

23
00:02:26.879 --> 00:02:29.939
 programmiere ich hier im Wissensturm die Beziehungsfallen.

24
00:02:31.520 --> 00:02:33.800
 Und heute Abend darf ich den Abend für Sie wieder moderieren.

25
00:02:36.319 --> 00:02:39.800
 Kurz bevor ich unsere Gästin heute vorstelle,

26
00:02:39.900 --> 00:02:41.960
 noch ein paar organisatorische Sachen.

27
00:02:41.960 --> 00:02:45.800
 Alle, die uns im Chat zusehen, vor allem die, die uns heute das erste Mal zusehen,

28
00:02:46.199 --> 00:02:47.719
 sie können ihre Fragen gerne

29
00:02:47.719 --> 00:02:50.039
 online in den Chat schreiben und

30
00:02:50.039 --> 00:02:52.400
 wir werden es im Rahmen der Diskussion

31
00:02:52.400 --> 00:02:53.939
 dann aufnehmen und ihre Frage

32
00:02:53.939 --> 00:02:56.500
 vorlesen. Ein Dankeschön

33
00:02:56.500 --> 00:02:58.120
 an dieser Stelle auch nochmals an

34
00:02:58.120 --> 00:02:59.979
 alle, die uns bei der Reihe unterstützen.

35
00:03:00.159 --> 00:03:01.960
 Das sind vor allem DorfTV, die

36
00:03:01.960 --> 00:03:03.919
 uns beim Stream supporten

37
00:03:03.919 --> 00:03:08.280
 und das ist BuchPlus, die immer wieder mit dem Büchertisch kommen,

38
00:03:08.879 --> 00:03:14.280
 sodass Sie die Möglichkeit haben, Bücher unserer Referenten, Referentinnen im Nachhinein zu kaufen.

39
00:03:15.520 --> 00:03:18.379
 Nun darf ich Ihnen aber Ursina Donatsch vorstellen.

40
00:03:19.400 --> 00:03:26.000
 Doktorin Ursina Donatsch ist gebürtige Bündnerin und leidenschaftliche Mutter von sage und schreibe vier Kindern.

41
00:03:27.020 --> 00:03:33.159
 Sie ist Psychologin, systemische Psychotherapeutin sowie Paar- und Sexualtherapeutin.

42
00:03:34.120 --> 00:03:42.599
 Seit vielen Jahren führt sie ihre eigene Praxis in Zürich und gibt ihr Wissen als Dozentin und Supervisorin an renommierten Instituten weiter.

43
00:03:42.599 --> 00:03:43.699
 an renommierten Instituten weiter.

44
00:03:47.620 --> 00:03:52.879
 Sie ist eine gefragte Autorin von Artikeln, Ratgebern und Kolumnen zu den Themen Sexualität, Partnerschaft und alternative Beziehungsmodelle.

45
00:03:54.520 --> 00:03:56.680
 Ihr zweites Buch, Wie geht Beziehung?

46
00:03:57.340 --> 00:04:00.000
 63 Antworten auf Fragen rund um Liebe und Partnerschaft

47
00:04:00.539 --> 00:04:02.400
 widmet sich diesen Themen.

48
00:04:02.400 --> 00:04:06.960
 Sie hat auch ein neues Buch geschrieben, das es auch draußen bereits gibt, ganz druckfrisch.

49
00:04:08.060 --> 00:04:13.319
 Ihr drittes Buch, Verbunden und trotzdem frei, das Praxisbuch für offene Beziehungen und Polyamorie,

50
00:04:14.139 --> 00:04:15.860
 ist eben, wie gesagt, soeben erschienen.

51
00:04:17.600 --> 00:04:20.660
 Ich darf Sie nun noch bitten, Ihre Handys auf lautlos zu stellen,

52
00:04:20.660 --> 00:04:22.480
 damit wir einen störungsfreien Abend haben.

53
00:04:22.939 --> 00:04:25.040
 Und Frau Donatsch, die Bühne gehört Ihnen.

54
00:04:25.860 --> 00:04:26.639
 Vielen Dank.

55
00:04:34.639 --> 00:04:42.319
 Vielen Dank, vielen herzlichen Dank fürs Einladen. Ich habe mich sehr gefreut und ein herzliches Grüezi aus der Schweiz.

56
00:04:42.319 --> 00:04:43.720
 herzliches Grüezi aus der Schweiz.

57
00:04:44.300 --> 00:04:46.300
 Ich habe an der langen Zugfahrt gemerkt,

58
00:04:46.439 --> 00:04:48.420
 dass es fast noch ein bisschen mehr Schnee bei Ihnen

59
00:04:48.420 --> 00:04:49.980
 hat als bei uns in der Schweiz.

60
00:04:52.279 --> 00:04:54.399
 Ja, ich wurde, glaube ich,

61
00:04:54.439 --> 00:04:56.279
 wirklich sehr umfänglich

62
00:04:56.279 --> 00:04:57.879
 vorgestellt von Frau Fischer

63
00:04:57.879 --> 00:05:00.459
 und vielleicht noch ein paar Worte

64
00:05:00.459 --> 00:05:01.540
 dazu,

65
00:05:02.500 --> 00:05:03.600
 wie ich mit den

66
00:05:03.600 --> 00:05:05.860
 Spezialisierungen,

67
00:05:06.480 --> 00:05:07.839
 wie sich das alles

68
00:05:07.839 --> 00:05:09.939
 ein bisschen so gebildet hat, dass es

69
00:05:09.939 --> 00:05:11.500
 auch zu diesem Buch gekommen ist.

70
00:05:11.720 --> 00:05:13.560
 Als Psychotherapeutin,

71
00:05:13.680 --> 00:05:15.639
 so habe ich gestartet eigentlich

72
00:05:15.639 --> 00:05:17.779
 in der Praxis, da geht es

73
00:05:17.779 --> 00:05:19.779
 ja oftmals eigentlich um die Beziehung

74
00:05:19.779 --> 00:05:21.819
 mit sich selbst. Und wenn

75
00:05:21.819 --> 00:05:23.779
 da etwas im Unreinen

76
00:05:23.779 --> 00:05:26.160
 ist, zum Beispiel. Und dann

77
00:05:26.160 --> 00:05:28.100
 als Paartherapeutin, als ich mich

78
00:05:28.100 --> 00:05:30.120
 ausgebildet habe, da liegt es

79
00:05:30.120 --> 00:05:32.120
 auf der Hand, da geht es um die Beziehung

80
00:05:32.120 --> 00:05:33.480
 zwischen zwei Menschen.

81
00:05:34.259 --> 00:05:35.899
 Und dann ist dann laufend

82
00:05:35.899 --> 00:05:38.339
 auch noch die sexualtherapeutische

83
00:05:38.339 --> 00:05:40.079
 Weiterbildung dazugekommen.

84
00:05:40.639 --> 00:05:42.240
 Und ich finde es einfach immer wieder

85
00:05:42.240 --> 00:05:44.220
 so faszinierend in der Praxis

86
00:05:44.220 --> 00:06:06.519
 mit dem Arbeiten mit Menschen, wie sich diese drei Felder als Psychotherapeutin und als Sexualtherapeutin und als Paartherapien mache und wie viel ich Sexualtherapien mache.

87
00:06:06.699 --> 00:06:10.540
 Und ich würde eigentlich gerne sagen, gut, ein Drittel, ein Drittel, ein Drittel,

88
00:06:10.660 --> 00:06:11.639
 damit es spannend bleibt.

89
00:06:12.500 --> 00:06:15.959
 Das könnte man so sagen, aber eigentlich stimmt es gar nicht,

90
00:06:16.040 --> 00:06:20.740
 weil überall gehört eben immer wieder beides oder alle drei Elemente,

91
00:06:20.800 --> 00:06:22.220
 die verflechten sich immer.

92
00:06:22.220 --> 00:06:25.660
 Und wenn ein Paar kommt, geht es immer auch um Sexualität.

93
00:06:26.480 --> 00:06:27.939
 Wenn sie es nicht ansprechen würde,

94
00:06:28.000 --> 00:06:30.040
 werde ich es ansprechen und wenn

95
00:06:30.040 --> 00:06:32.079
 jemand kommt für die

96
00:06:32.079 --> 00:06:33.959
 Sexualtherapie, geht es immer auch

97
00:06:33.959 --> 00:06:35.860
 um Beziehung, entweder um Beziehung mit

98
00:06:35.860 --> 00:06:38.079
 sich selbst im Thema Sexualität oder

99
00:06:38.079 --> 00:06:40.379
 Beziehung in einer Partnerschaft

100
00:06:40.379 --> 00:06:42.259
 um die Sexualität, in der die gemeinsame

101
00:06:42.259 --> 00:06:43.959
 Sexualität und wie schon

102
00:06:43.959 --> 00:06:45.939
 gesagt, die psychotherapeutische

103
00:06:45.939 --> 00:06:48.060
 Beziehung oder die Beziehung mit sich selbst,

104
00:06:48.120 --> 00:06:49.879
 die spielt überall auch mit rein.

105
00:06:51.100 --> 00:06:51.620
 Und die

106
00:06:51.620 --> 00:06:54.339
 Paare, die haben es mir einfach angetan.

107
00:06:54.639 --> 00:06:55.879
 Also da ist die Leidenschaft

108
00:06:55.879 --> 00:06:57.160
 dann wirklich hängen geblieben.

109
00:06:57.860 --> 00:07:00.100
 Und ich werde eigentlich tagtäglich

110
00:07:00.100 --> 00:07:01.779
 mit der Grundfrage

111
00:07:01.779 --> 00:07:04.079
 konfrontiert, wie geht

112
00:07:04.079 --> 00:07:05.199
 eigentlich Beziehung?

113
00:07:05.259 --> 00:07:06.480
 Die wird so nicht gestellt.

114
00:07:07.040 --> 00:07:11.779
 Aber bei allen Fragen, die immer wieder kommen von Paaren,

115
00:07:12.259 --> 00:07:15.740
 dann geht es eigentlich immer, in der Grundfrage ist es eigentlich immer

116
00:07:15.740 --> 00:07:17.920
 diese Frage, wie geht Beziehung?

117
00:07:18.420 --> 00:07:21.759
 Und so ist eigentlich auch das Buch entstanden, wie Frau Fischersohn gesagt hat.

118
00:07:24.180 --> 00:07:27.279
 Alle Fragen habe ich über die Jahre gesammelt.

119
00:07:27.540 --> 00:07:31.660
 Und was im Buch natürlich anders ist als in der Therapie.

120
00:07:31.720 --> 00:07:35.160
 In der Therapie habe ich einen Bogen, eine ganze Geschichte,

121
00:07:35.439 --> 00:07:39.740
 habe ich einen Menschen oder mehrere Menschen, die ich begleite über längere Zeit.

122
00:07:39.879 --> 00:07:42.199
 Und da es auch einen therapeutischen Prozess gibt.

123
00:07:42.639 --> 00:07:46.319
 Und im Buch habe ich da ein bisschen ein Konter gegeben,

124
00:07:46.560 --> 00:07:52.180
 in dem ich versucht habe, sehr kurz und prägnant diese Fragen zu beantworten.

125
00:07:52.660 --> 00:07:58.860
 Sie ist eigentlich extrem aktuell, weil alle Themen, die sich wiederfinden,

126
00:08:00.720 --> 00:08:02.980
 die Beziehungsthemen bleiben.

127
00:08:03.500 --> 00:08:05.740
 Das ist eigentlich noch spannend.

128
00:08:05.899 --> 00:08:07.579
 Es ist ja ein Thema, das nie langweilig wird.

129
00:08:07.680 --> 00:08:09.339
 Es ist ein Thema, das nie sich verändert.

130
00:08:09.399 --> 00:08:12.220
 Also schon verändert, aber es wird nie komplett was anderes.

131
00:08:12.399 --> 00:08:14.720
 Beziehung, wir leben in Beziehungen und das bleibt.

132
00:08:15.259 --> 00:08:16.899
 Und das wird auch ewig so bleiben.

133
00:08:17.959 --> 00:08:21.779
 Und es sollten auch alle Menschen in dem Buch angesprochen sein,

134
00:08:21.959 --> 00:08:25.540
 unabhängig von der sexuellen Orientierung, Alter, Geschlecht.

135
00:08:25.899 --> 00:08:34.039
 Das Thema Beziehung zieht sich ja über alle Formen und Arten. Ich habe das Buch eingegliedert

136
00:08:34.039 --> 00:08:39.220
 in verschiedene Kategorien, die ich dann, als ich diese Fragen gesammelt habe, die ich dann ein

137
00:08:39.220 --> 00:08:45.879
 bisschen zusammengenommen habe und werde auch Ausschnitte heute von diesen Kapiteln Ihnen

138
00:08:45.879 --> 00:08:46.620
 vorstellen.

139
00:08:49.399 --> 00:08:50.080
 Starten

140
00:08:50.080 --> 00:08:51.899
 tue ich mit dem

141
00:08:51.899 --> 00:08:53.940
 Beziehungsanfang, also wie fängt alles

142
00:08:53.940 --> 00:08:56.019
 an in einer Beziehung und dann

143
00:08:56.019 --> 00:08:58.019
 im Verlauf der Beziehung, was sind

144
00:08:58.019 --> 00:08:59.820
 äussere Einflüsse, was sind auch

145
00:08:59.820 --> 00:09:01.960
 Konflikte, Einflüsse

146
00:09:01.960 --> 00:09:03.600
 von aussen und dann aber auch

147
00:09:03.600 --> 00:09:11.159
 interne, zwischen den beiden Menschen interne Konflikte, Ängste, Bindung, Veränderungen,

148
00:09:11.159 --> 00:09:16.559
 auch Unterschiede zwischen den beiden und alternative Beziehungsmodelle

149
00:09:16.559 --> 00:09:18.980
 und dann auch noch das Beziehungsende.

150
00:09:19.379 --> 00:09:23.220
 Ich werde nicht damit aufhören, weil es ist ein bisschen ein unschöner Schluss,

151
00:09:23.759 --> 00:09:25.960
 auch im Buch und auch nicht heute Abend.

152
00:09:31.799 --> 00:09:33.639
 Ein paar Worte

153
00:09:33.639 --> 00:09:35.799
 zum Beziehungsanfang.

154
00:09:36.340 --> 00:09:38.240
 Eine Frage, die da immer wieder kommt,

155
00:09:39.620 --> 00:09:40.240
 wie viel

156
00:09:40.240 --> 00:09:42.039
 muss ich vor dem ersten Date

157
00:09:42.039 --> 00:09:43.879
 wissen oder abklären?

158
00:09:44.379 --> 00:09:48.120
 Man kann sich ja heute im Internet ganz gut auf Social Media

159
00:09:48.120 --> 00:09:53.000
 über den zu datenden Menschen informieren.

160
00:09:53.220 --> 00:09:56.179
 Und ich würde sagen, aus der partherapeutischen Perspektive,

161
00:09:56.600 --> 00:10:01.059
 eigentlich so wenig wie nötig, weil ich denke, es geht darum,

162
00:10:01.240 --> 00:10:06.679
 dass man eher dann viel mehr erlebt und spürt und erfährt den Menschen.

163
00:10:07.460 --> 00:10:12.740
 Und eigentlich ganz viele Menschen sagen, ja, das macht mich unsicher, wenn ich jetzt gar nichts weiss.

164
00:10:13.000 --> 00:10:18.759
 Es gibt so diese abenteuerlustigen und neugierigen Menschen, die machen das ganz bewusst so, die wollen gar nichts wissen.

165
00:10:19.480 --> 00:10:25.700
 Und das Wenige, was ich empfehlen würde, herauszufinden oder zu recherchieren,

166
00:10:26.039 --> 00:10:29.340
 eigentlich nur so viel, dass ich mich sicher fühle.

167
00:10:29.340 --> 00:10:34.360
 Also so wenig wie nötig und so viel, wie ich für meine Sicherheit brauche.

168
00:10:35.440 --> 00:10:40.419
 Eine andere Frage mit den Veränderungen in den letzten Jahren,

169
00:10:41.120 --> 00:10:44.539
 ob das Online-Dating, weil viele Menschen sich eigentlich,

170
00:10:44.740 --> 00:10:45.860
 wenn man heute fragt,

171
00:10:46.259 --> 00:10:47.720
 wie haben sie sich

172
00:10:47.720 --> 00:10:49.840
 kennengelernt, dann muss man sich

173
00:10:49.840 --> 00:10:51.639
 nicht mehr schämen zu sagen, ja,

174
00:10:51.639 --> 00:10:53.600
 auf Tinder oder

175
00:10:53.600 --> 00:10:55.279
 wo auch immer, also online

176
00:10:55.279 --> 00:10:57.279
 kennengelernt, das war, denke ich, vor

177
00:10:57.279 --> 00:10:59.720
 20, 30 Jahren eher noch etwas,

178
00:10:59.799 --> 00:11:01.840
 was man nicht so gerne gesagt hat

179
00:11:01.840 --> 00:11:03.059
 oder mitgeteilt hat.

180
00:11:03.659 --> 00:11:05.940
 Und was macht jetzt dieses Online-Dating?

181
00:11:06.100 --> 00:11:08.059
 Macht das wirklich, werde ich immer wieder gefragt,

182
00:11:08.200 --> 00:11:10.299
 macht das wirklich unverbindlicher?

183
00:11:10.440 --> 00:11:13.720
 Werden die Beziehungen oder nur schon mit dem Beziehungsanfang,

184
00:11:13.879 --> 00:11:16.379
 aber dann auch Menschen, die sich online kennengelernt haben,

185
00:11:16.879 --> 00:11:18.080
 macht das unverbindlicher?

186
00:11:18.080 --> 00:11:23.120
 Weil der Dating-Prozess ja tatsächlich eine gewisse Unverbindlichkeit hat,

187
00:11:23.679 --> 00:11:26.080
 ist das eine andere Art von Beziehung.

188
00:11:26.500 --> 00:11:27.720
 Daraus möchte ich Ihnen

189
00:11:27.720 --> 00:11:30.220
 eine erste Passage vorlesen,

190
00:11:30.340 --> 00:11:31.899
 dass Sie auch ein bisschen einen Einblick

191
00:11:31.899 --> 00:11:34.100
 haben über die Kürze und Würze

192
00:11:34.100 --> 00:11:35.120
 der Antworten.

193
00:11:36.259 --> 00:11:37.840
 Haben Dating-Apps unsere

194
00:11:37.840 --> 00:11:40.179
 Fähigkeit zur Verbindlichkeit untergraben?

195
00:11:41.419 --> 00:11:42.139
 Ghosting,

196
00:11:42.360 --> 00:11:43.720
 für die, die es nicht kennen,

197
00:11:43.820 --> 00:11:46.159
 das ist ein Phänomen, das beschrieben wird,

198
00:11:46.580 --> 00:11:50.960
 wenn im Online-Dating kann man ja einfach verschwinden, also wie ein Geist.

199
00:11:51.120 --> 00:11:56.460
 Also wenn man mit jemandem am Schreiben ist oder am Chatten oder Fotos austauschen usw.

200
00:11:56.460 --> 00:12:02.399
 und diese Person plötzlich verschwindet, regelrecht, also aus diesem App heraus oder aus dem Match heraus,

201
00:12:02.840 --> 00:12:03.840
 das nennt man Ghosting.

202
00:12:02.379 --> 00:12:02.840
 diesem App heraus oder aus dem Match heraus.

203
00:12:03.840 --> 00:12:04.320
 Das nennt man Ghosting.

204
00:12:06.179 --> 00:12:08.100
 Ghosting ist eine negative Folge von Dating-Apps und trifft

205
00:12:08.100 --> 00:12:10.639
 30% der Dating-App-Nutzer

206
00:12:10.639 --> 00:12:11.419
 und Nutzerinnen.

207
00:12:11.419 --> 00:12:13.500
 Ich bin oftmals

208
00:12:13.500 --> 00:12:15.820
 als Paartherapeutin

209
00:12:15.820 --> 00:12:17.360
 in der Praxis mit

210
00:12:17.360 --> 00:12:19.340
 diesem Phänomen konfrontiert, weil das

211
00:12:19.340 --> 00:12:21.639
 ganz fest was mit uns macht,

212
00:12:22.139 --> 00:12:23.240
 mit uns Menschen,

213
00:12:23.360 --> 00:12:24.779
 wenn man einfach so blockiert oder

214
00:12:24.779 --> 00:12:27.000
 geghostet wird.

215
00:12:28.039 --> 00:12:33.360
 Werden Dating-Apps zu Recht verflucht oder bringen sie auch Vorteile mit sich?

216
00:12:34.039 --> 00:12:39.899
 Seien wir ehrlich, wir sind doch froh um ein bisschen Schützenhilfe von Tinder, Bumble und Seedate.

217
00:12:40.539 --> 00:12:45.740
 Etwa, wenn es darum geht, sich diplomatisch vor der ersten Verabredung davonzuschleichen,

218
00:12:46.120 --> 00:12:51.659
 weil sich mitten im heissen, nächtlichen Chat herausstellt, dass der gute Herr doch keinen Bart hat,

219
00:12:52.039 --> 00:12:56.340
 obwohl er ihn im Tinder-Profilbild so prächtig zur Schau stellt.

220
00:12:56.879 --> 00:13:01.519
 Und der Unlike-Button ist doch ganz angenehm für die Frau,

221
00:13:01.960 --> 00:13:08.500
 welche die Konversation im besten Moment nur wegen der Akne-Creme-Beratung ihres Teenager-Sohns unterbricht.

222
00:13:09.000 --> 00:13:11.639
 Dass sie einen solchen hat, hätte sie doch sagen müssen.

223
00:13:12.480 --> 00:13:20.340
 Wir können uns mit wenigen Klicks im besten Licht darstellen.

224
00:13:20.679 --> 00:13:25.220
 Täuschung ist spielend einfach, zumindest was die Oberfläche anbelangt.

225
00:13:26.000 --> 00:13:28.259
 Zugegeben, in der Kennenlernphase

226
00:13:28.259 --> 00:13:29.919
 kann die Unverbindlichkeit im

227
00:13:29.919 --> 00:13:32.460
 Online-Dating auch zu uneleganten

228
00:13:32.460 --> 00:13:34.000
 Abbrüchen und unschönen

229
00:13:34.000 --> 00:13:36.360
 Ghostings führen. In Sekundenschnelle

230
00:13:36.360 --> 00:13:37.860
 wird eine Person geliked

231
00:13:37.860 --> 00:13:39.860
 oder weggewischt. Aber gerade

232
00:13:39.860 --> 00:13:41.779
 dank der Dating-Apps ist die

233
00:13:41.779 --> 00:13:42.879
 Selektion der

234
00:13:42.879 --> 00:13:48.259
 bzw. des Richtigen rascher und einfacher als in der Offline-Welt.

235
00:13:48.879 --> 00:13:52.360
 Wer kennt nicht ernüchternde Geschichten wie die von Sandra,

236
00:13:52.779 --> 00:13:56.360
 die sich beim wöchentlichen Kickboxen heimlich in Raphael verguckt,

237
00:13:56.360 --> 00:14:01.360
 nur um dann nach jahrelangen behutsamen Annäherungsversuchen herauszufinden,

238
00:14:01.720 --> 00:14:03.159
 dass er bereits vergeben ist?

239
00:14:03.639 --> 00:14:07.279
 Dann doch lieber wild und unverbindlich matchen und chatten,

240
00:14:07.679 --> 00:14:10.799
 um dann, wenn es real und ernsthaft wird,

241
00:14:11.399 --> 00:14:13.200
 richtig verbindlich zu werden.

242
00:14:14.120 --> 00:14:18.759
 Also keine Angst, untergraben oder begraben wird so schnell nichts,

243
00:14:18.759 --> 00:14:23.279
 was gemäss Bindungstheorie seit jeher in uns verankert ist.

244
00:14:24.000 --> 00:14:26.679
 Die Suche und der Wunsch nach verbindlicher,

245
00:14:27.139 --> 00:14:29.779
 verlässlicher und beständiger Beziehung.

246
00:14:33.539 --> 00:14:39.779
 Die Datingphase, um danach ein bisschen in die Tiefe zu gehen, die ist ja zwischen Ideal

247
00:14:39.779 --> 00:14:45.960
 und Realität so ein Kunststück und es gibt ja diese Verklärung am Anfang,

248
00:14:46.460 --> 00:14:47.620
 die Warnsignale,

249
00:14:49.220 --> 00:14:49.460
 die

250
00:14:49.460 --> 00:14:52.039
 zu ignorieren, die sind

251
00:14:52.039 --> 00:14:53.820
 eigentlich dann genau auch eine

252
00:14:53.820 --> 00:14:55.960
 Entscheidungsrechtfertigung

253
00:14:55.960 --> 00:14:58.080
 und ich glaube, das ist wichtig, dass man

254
00:14:58.080 --> 00:15:00.019
 sich dessen bewusst ist. Ich glaube nicht, dass

255
00:15:00.019 --> 00:15:02.159
 man sagen kann, diese rosarote

256
00:15:02.159 --> 00:15:03.960
 Verliebtheitsbrille, die kann man nicht

257
00:15:03.960 --> 00:15:05.039
 aktiv ablegen.

258
00:15:05.179 --> 00:15:08.460
 Oder ich habe jedenfalls nie herausgefunden, wie man das machen könnte.

259
00:15:08.980 --> 00:15:14.100
 Und ich habe auch nie einen Trick gefunden, wie ich das Menschen mitgeben könnte.

260
00:15:14.100 --> 00:15:18.860
 Aber das Bewusstsein dafür, dass es einfach so ist, dass man diese rosarote Brille hat

261
00:15:18.860 --> 00:15:22.100
 und das ins Bewusstsein zu rufen.

262
00:15:22.980 --> 00:15:27.139
 Etwas, was wichtig ist in dieser Anfangsphase oder in dieser Datingsphase,

263
00:15:27.360 --> 00:15:30.779
 ist, die Wünsche anzusprechen und grundlegende Unterschiede,

264
00:15:30.840 --> 00:15:34.919
 wie zum Beispiel Kinderwunsch oder nicht, die sollten angesprochen werden.

265
00:15:35.960 --> 00:15:42.460
 Aber die Frage, ob dann zwingend im Vorfeld bereits eine Klärung

266
00:15:42.460 --> 00:15:48.159
 oder sogar ein Kompromiss oder sogar ein Übereinstimmen gefunden werden muss.

267
00:15:48.659 --> 00:15:57.500
 Das wird oftmals als Standard gesehen oder wird oftmals gedacht, dass das so sein muss.

268
00:15:58.000 --> 00:16:02.799
 Ich nehme gerne das Beispiel mit dem Wunsch nach Zusammenwohnen.

269
00:16:03.200 --> 00:16:06.539
 Wenn man jetzt da sagen würde, eine Person sagt,

270
00:16:06.659 --> 00:16:09.139
 ich möchte unbedingt zusammenwohnen, relativ schnell,

271
00:16:09.299 --> 00:16:12.500
 ich habe mir das immer so vorgestellt, eine Beziehung funktioniert für mich so,

272
00:16:12.899 --> 00:16:16.899
 und die andere Person, der angehende Partner, der sagt,

273
00:16:17.000 --> 00:16:18.320
 nein, ich möchte das überhaupt nicht.

274
00:16:18.940 --> 00:16:23.120
 Und was in diesem Fall gar nicht unbedingt nötig ist,

275
00:16:23.120 --> 00:16:47.559
 was viele Menschen denken, ist, dass man einen Kompromiss oder eine Lösung finden muss und sonst geht es gar nicht. Ich denke, was eine Leitfrage ist in so einer Situation, wie die es ja sehr oft gibt, dass man Unterschiedlichkeiten hat, die man mit unterschiedlichen Bedürfnissen eigentlich oder unterschiedlichen Vorstellungen in eine Beziehung reingeht. Was viel, viel wichtiger ist bei so einem Paar oder einem Baldpaar,

276
00:16:47.860 --> 00:16:51.539
 das mit dieser Fragestellung zu mir kommt, ist wichtig, die Frage,

277
00:16:51.700 --> 00:16:53.500
 was ist denn das Bedürfnis dahinter?

278
00:16:53.879 --> 00:16:57.299
 Und das auszutauschen mit dem Partner oder der Partnerin,

279
00:16:57.379 --> 00:17:00.159
 weil wenn wir das Beispiel mit dem Zusammenwohnen nehmen,

280
00:17:00.559 --> 00:17:03.039
 wenn sie sagt, ich möchte unbedingt zusammenwohnen,

281
00:17:03.340 --> 00:17:07.400
 dann würde ich sie fragen, ja, was ist ihnen denn so wichtig beim Zusammenwohnen?

282
00:17:07.500 --> 00:17:10.400
 Und das kann ja ganz, ganz, ganz unterschiedliche Themen sein.

283
00:17:10.519 --> 00:17:18.680
 Zum Beispiel möchte sie Nähe, weil sie merkt, dass sie von den Arbeitszeiten her, dass das nicht übereinstimmt.

284
00:17:19.180 --> 00:17:22.700
 Oder sie hat das bei ihren Eltern so gesehen und sie hat das immer nur so gesehen.

285
00:17:22.700 --> 00:17:26.740
 Oder sie hat eine beste Freundin, bei der das nicht geklappt hat,

286
00:17:26.779 --> 00:17:29.980
 die Beziehung, weil sie nicht zusammengewohnt haben.

287
00:17:30.279 --> 00:17:34.559
 Wir sind so fest geprägt von unseren Ideen oder wenn wir mal was gehört haben

288
00:17:34.559 --> 00:17:38.279
 und wenn das ihr Partner oder ihr Baldpartner versteht,

289
00:17:38.319 --> 00:17:42.319
 was das Bedürfnis dahinter ist, können wir viel eher einen Weg finden,

290
00:17:42.420 --> 00:17:48.940
 zu schauen, wie machen wir es denn, Weil dann kann ja dieses Bedürfnis vielleicht auch anders abgedeckt werden,

291
00:17:49.240 --> 00:17:51.519
 als notwendigerweise über das Zusammenwohnen.

292
00:17:51.859 --> 00:17:55.460
 Weil wenn wir an diesem noch nicht Paar schauen, was er sagt,

293
00:17:55.500 --> 00:18:00.619
 er sagt, ich möchte auf keinen Fall zusammenwohnen, weil ich brauche meinen Freiraum.

294
00:18:00.920 --> 00:18:10.259
 Da würde ich fragen, was ist das Bedürfnis dahinter? Oder ich brauche meine Unabhängigkeit oder ich möchte auf keinen Fall ein gemeinsames Zimmer.

295
00:18:10.259 --> 00:18:18.119
 Da sind wir viel, viel schneller auf einem Weg, der nicht so entweder oder,

296
00:18:18.339 --> 00:18:21.420
 dass einer von beiden gewinnt und der andere muss einfach nachgeben.

297
00:18:21.519 --> 00:18:24.319
 Das sind immer sehr ungünstige Situationen.

298
00:18:24.420 --> 00:18:26.019
 Und wenn wir auf diese Art in das

299
00:18:26.019 --> 00:18:28.180
 Gespräch gehen oder die beiden miteinander

300
00:18:28.180 --> 00:18:30.019
 entweder mit Moderation oder

301
00:18:30.019 --> 00:18:32.200
 ohne, das wäre eine Anleitung,

302
00:18:32.319 --> 00:18:34.099
 die sehr hilfreich ist, dann zu schauen,

303
00:18:34.440 --> 00:18:36.259
 ja gut, wie können wir jetzt dieses

304
00:18:36.259 --> 00:18:38.099
 Bedürfnis von ihr und dieses Bedürfnis

305
00:18:38.099 --> 00:18:40.140
 von ihm abdecken und dann hängt es

306
00:18:40.140 --> 00:18:42.180
 plötzlich nicht mehr an dieser Zusammenwohnfrage,

307
00:18:43.000 --> 00:18:43.920
 ja oder nein,

308
00:18:44.279 --> 00:18:48.220
 sondern vielmehr an,, wie können wir denn die Freiheit

309
00:18:48.220 --> 00:18:50.460
 trotzdem behalten für ihn.

310
00:18:58.720 --> 00:19:02.039
 Kommen wir zum Kapitel äussere Einflüsse.

311
00:19:02.700 --> 00:19:05.660
 Beziehungen sind ja immer eingebettet in einem grossen System.

312
00:19:05.880 --> 00:19:07.980
 Als Systemtherapeutin arbeite

313
00:19:07.980 --> 00:19:09.960
 ich immer mit dem

314
00:19:09.960 --> 00:19:11.779
 ganzen System. Das heisst nicht,

315
00:19:11.920 --> 00:19:13.660
 dass immer die ganze Familie oder Eltern

316
00:19:13.660 --> 00:19:15.720
 und Kinder unbedingt in der Praxis

317
00:19:15.720 --> 00:19:18.019
 sein müssen, aber vom Denken her

318
00:19:18.019 --> 00:19:20.000
 geht es darum, dass wir immer verstehen,

319
00:19:20.380 --> 00:19:21.940
 dieser Mensch ist in einem

320
00:19:21.940 --> 00:19:23.859
 System, hat Eltern, hat einen

321
00:19:23.859 --> 00:19:38.440
 Beruf, das gehört auch, es müssen nicht nur Menschen sein, die in dem System drin sind, sondern auch eben das private Umfeld, das berufliche Umfeld, Familie, Freunde, Wohnort, wo wohnt jemand, auf dem Land oder in der Stadt.

322
00:19:42.200 --> 00:19:44.160
 Umstände können Stressfaktoren sein, die Sie bestimmt alle auch kennen,

323
00:19:44.339 --> 00:19:46.019
 die eine Beziehung oftmals

324
00:19:46.019 --> 00:19:47.579
 sehr belasten, zum Beispiel

325
00:19:47.579 --> 00:19:50.079
 Arbeitsstress oder von einer Krankheit

326
00:19:50.079 --> 00:19:51.460
 oder

327
00:19:51.460 --> 00:19:53.799
 Schwiegermutter oder Schwiegervater,

328
00:19:54.140 --> 00:19:55.579
 um nicht immer auf diesen

329
00:19:55.579 --> 00:19:58.039
 Schwiegermüttern rumzuhacken.

330
00:20:02.279 --> 00:20:03.859
 Und Paare bewältigen

331
00:20:03.859 --> 00:20:06.259
 solche Stressfaktoren sehr unterschiedlich.

332
00:20:06.380 --> 00:20:09.920
 Manchmal erfolgreich oder dann eben mit Konflikten bis zur Trennung.

333
00:20:10.500 --> 00:20:14.359
 Und Studien von meinem Doktorvater, Herr Professor Bodmann,

334
00:20:14.440 --> 00:20:17.579
 er war, habe ich gerade gehört, mal hier in den Beziehungswahlen.

335
00:20:17.579 --> 00:20:24.279
 Er ist mein Doktorvater in meiner Studie, in meiner Doktorarbeit.

336
00:20:24.279 --> 00:20:24.839
 in meiner Studie, in meiner Doktorarbeit.

337
00:20:28.619 --> 00:20:31.279
 Und er hat untersucht, dass die gemeinsame Stressbewältigung effektiver ist als die individuelle.

338
00:20:31.400 --> 00:20:35.240
 Und ich finde das extrem markant und wichtig

339
00:20:35.240 --> 00:20:37.759
 und immer wieder auch in der therapeutischen Praxis

340
00:20:37.759 --> 00:20:40.279
 oder für uns alle in Beziehung lebende

341
00:20:40.279 --> 00:20:42.799
 oder mal in Beziehung gelebten,

342
00:20:43.200 --> 00:20:46.900
 ein ganz wichtiger Faktor.

343
00:20:47.259 --> 00:20:53.400
 Was hilft nämlich, hat er herausgefunden, die wichtigen Faktoren sind Ausdrücken von Stress.

344
00:20:53.559 --> 00:20:58.200
 Und das ist ja schon mal etwas, das klingt für viele von Ihnen vielleicht so wie klar,

345
00:20:58.980 --> 00:21:04.839
 aber ist man in der Lage oder hat man das überhaupt gelernt von zu Hause?

346
00:21:04.839 --> 00:21:05.519
 Ist man in der Lage oder hat man das überhaupt gelernt von zu Hause?

347
00:21:08.940 --> 00:21:09.039
 Wenn man heimkommt, zum Beispiel von der Arbeit,

348
00:21:12.099 --> 00:21:12.660
 wenn wir jetzt das Beispiel mit dem Arbeitsstress nehmen,

349
00:21:17.660 --> 00:21:18.019
 kann man dann auch der eigenen Partnerin oder dem eigenen Partner auch sagen,

350
00:21:20.359 --> 00:21:22.180
 ich fühle mich gestresst, wie fühlt sich das an?

351
00:21:25.779 --> 00:21:27.200
 Und das Zweite ist das Verständnis, das ist relativ naheliegend.

352
00:21:27.740 --> 00:21:29.720
 Und beim Verständnis geht es

353
00:21:29.720 --> 00:21:31.940
 viel mehr um Einfühlen

354
00:21:31.940 --> 00:21:33.259
 als um

355
00:21:33.259 --> 00:21:35.759
 Ratschläge zu geben. Das bedeutet nicht

356
00:21:35.759 --> 00:21:37.859
 Verständnis. Verständnis heisst nicht, ja, dann musst

357
00:21:37.859 --> 00:21:39.619
 du halt, oder dann mach doch jetzt mal,

358
00:21:39.700 --> 00:21:41.180
 das haben wir schon hundertmal besprochen.

359
00:21:41.599 --> 00:21:43.859
 Das ist nicht mit Verständnis und mit Einfühlen

360
00:21:43.859 --> 00:21:46.140
 gemeint, sondern vielmehr diese

361
00:21:46.140 --> 00:21:48.220
 emotionsbezogene Unterstützung,

362
00:21:48.519 --> 00:21:49.619
 die könnte lauten,

363
00:21:50.279 --> 00:21:51.200
 was brauchst du?

364
00:21:52.200 --> 00:21:54.200
 Was hilft dir? Was kann ich für dich

365
00:21:54.200 --> 00:21:56.220
 tun? Wie kann ich für dich da

366
00:21:56.220 --> 00:21:58.259
 sein? Weil wie oft gehen wir

367
00:21:58.259 --> 00:22:00.299
 von etwas aus, was wir brauchen?

368
00:22:00.940 --> 00:22:01.960
 Und wenn wir da

369
00:22:01.960 --> 00:22:03.920
 drin bleiben, weil das ist etwas

370
00:22:03.920 --> 00:22:07.099
 extrem Menschliches, wenn wir etwas nicht

371
00:22:07.099 --> 00:22:12.619
 kennen, dann gehen wir von dem aus, was wir brauchen würden in einer Beziehung. Und das ist so ein

372
00:22:12.619 --> 00:22:19.319
 bisschen eine Hürde oder eine Stolperfalle, wenn man es so nehmen will, sondern immer nachzufragen

373
00:22:19.319 --> 00:22:28.319
 und nachzufragen, was brauchst du, was tut dir gut? Weil wir eben unterschiedlich sind, weil wir nicht die gleichen Bedürfnisse haben.

374
00:22:30.099 --> 00:22:33.559
 Wer sich also als Team sieht und aktiv an seiner Beziehung arbeitet,

375
00:22:33.700 --> 00:22:36.240
 kann äussere Belastungen besser abfedern.

376
00:22:37.000 --> 00:22:42.160
 Eine ganz konkrete Frage, die ich zur aktuellen Zeit, politischen Zeit,

377
00:22:42.339 --> 00:22:48.720
 auch ausgewählt habe, ist, wie soll ein Paar ganz konkret mit weltpolitisch

378
00:22:48.720 --> 00:22:59.900
 belastenden Situationen umgehen? Davon haben wir ja im Moment genügend. Wie gehen wir als Paar mit

379
00:22:59.900 --> 00:23:05.559
 weltpolitisch belastenden Situationen um? Sich zurückziehen oder überrollen lassen,

380
00:23:05.779 --> 00:23:07.420
 wenn die Welt in Schieflage ist?

381
00:23:08.380 --> 00:23:10.900
 Schwere Themen wie der Krieg oder die Inflation

382
00:23:10.900 --> 00:23:15.180
 sind eine emotionale Belastung und bringen Unruhe in unsere Paarbeziehung.

383
00:23:15.740 --> 00:23:17.779
 Sollen wir einfach nicht mehr darüber reden?

384
00:23:18.259 --> 00:23:21.779
 Oder wie grenzen wir uns als Paar besser davon ab?

385
00:23:22.980 --> 00:23:24.799
 Schauen Sie als Paar miteinander,

386
00:23:24.980 --> 00:23:25.759
 wie viel Raum

387
00:23:25.759 --> 00:23:27.900
 für die belastenden Weltgeschehnisse

388
00:23:27.900 --> 00:23:29.460
 in der Beziehung nötig ist.

389
00:23:29.960 --> 00:23:32.119
 Was und wie viel an Diskussionen

390
00:23:32.119 --> 00:23:34.200
 über das Thema brauchen beide Partner?

391
00:23:34.839 --> 00:23:35.759
 Ist es möglich,

392
00:23:35.980 --> 00:23:37.579
 dass nicht nur das Reden gut tut,

393
00:23:37.720 --> 00:23:39.579
 sondern eine andere Form besser passt?

394
00:23:40.140 --> 00:23:42.119
 Probieren Sie verschiedene Formen aus.

395
00:23:42.119 --> 00:23:43.880
 Zum Beispiel zusammen etwas

396
00:23:43.880 --> 00:23:45.160
 über das Geschehen lesen,

397
00:23:45.740 --> 00:23:52.200
 in Stille miteinander gedenken, etwas spenden oder die eigenen Gefühle über das Ereignis benennen.

398
00:23:52.980 --> 00:23:57.319
 Gestalten Sie miteinander den Raum, den das Thema in der Beziehung haben soll

399
00:23:57.319 --> 00:24:03.700
 und diskutieren Sie darüber, ob es alternativ auch im individuellen Freundeskreis einen Platz finden kann,

400
00:24:04.000 --> 00:24:05.819
 ausserhalb der Partnerschaft.

401
00:24:06.420 --> 00:24:07.980
 Denn es ist genauso wichtig,

402
00:24:08.200 --> 00:24:11.440
 dass Sie die Weltgeschehnisse auch draussen in der Welt lassen,

403
00:24:11.940 --> 00:24:13.299
 dort, wo sie geschehen.

404
00:24:13.740 --> 00:24:16.099
 Das ist erlaubt, ja gar nötig.

405
00:24:16.539 --> 00:24:21.039
 Es ist hilfreich, sich als Paar manchmal vor den schweren Themen zu schützen,

406
00:24:21.500 --> 00:24:24.519
 als würden Sie zusammen einen Schutzwand errichten.

407
00:24:25.099 --> 00:24:30.940
 Definieren Sie einen Ort, einen Raum, ein Zimmer, einen Zeitpunkt, wo das Thema nicht

408
00:24:30.940 --> 00:24:33.420
 hinkommt, wo es draussen bleiben muss.

409
00:24:33.920 --> 00:24:36.759
 Das kann inner- oder ausserhalb Ihres Zuhauses sein.

410
00:24:37.140 --> 00:24:42.680
 Oder Sie machen es umgekehrt und überlegen sich, wann, wie und wo es eben Platz haben

411
00:24:42.680 --> 00:24:43.079
 darf.

412
00:24:43.559 --> 00:24:47.480
 Platzieren Sie als Bar das belastende Thema ganz bewusst

413
00:24:47.480 --> 00:24:50.980
 und grenzen Sie sich davon genauso bewusst ab.

414
00:24:54.400 --> 00:24:59.160
 Ich beobachte, dass es manchmal schwierig ist, sich das zu erlauben.

415
00:24:59.420 --> 00:25:01.359
 Deshalb war mir diese Frage so wichtig.

416
00:25:01.839 --> 00:25:06.900
 Das darf man, das darf man als Paar, sich auch abzugrenzen.

417
00:25:09.380 --> 00:25:18.680
 Kommen wir zum Kapitel riskantes Beziehungsverhalten. Ich nehme da gerne ein etwas klassisches Beispiel,

418
00:25:19.099 --> 00:25:27.839
 und zwar den Seitensprung oder auch den Betrug. Die Frage, was braucht es, damit ein Paar zusammenbleibt

419
00:25:27.839 --> 00:25:29.799
 oder wieder zusammenfindet?

420
00:25:30.440 --> 00:25:33.140
 Wichtig ist, in dieser Situation zu verstehen,

421
00:25:33.339 --> 00:25:36.920
 dass es sich um eine Bindungsverletzung handelt.

422
00:25:37.119 --> 00:25:39.339
 Ich sehe immer, wenn ich ein Paar bei mir habe,

423
00:25:39.460 --> 00:25:42.279
 dann habe ich immer eine Beziehung zu einer Person

424
00:25:42.279 --> 00:25:44.420
 und ich habe die Beziehung zur anderen Person.

425
00:25:44.880 --> 00:25:48.460
 Und dann ist ja hier noch die Beziehung zwischen den beiden.

426
00:25:48.640 --> 00:25:53.779
 Und ich sehe das immer so vor meinem inneren Auge als wie nochmals eine Person.

427
00:25:54.539 --> 00:25:57.859
 Und diese gilt es ja manchmal auch zu schützen.

428
00:25:58.299 --> 00:26:02.599
 Und wenn diese Bindung zwischen den beiden verletzt worden ist,

429
00:26:02.759 --> 00:26:05.400
 das würde man so eine Situation nennen.

430
00:26:06.039 --> 00:26:08.099
 Und ich finde es wichtig, dass wir verstehen,

431
00:26:08.220 --> 00:26:12.460
 was mit dem Wort Verletzung, mit dem Wort Bindungsverletzung, finde ich,

432
00:26:12.960 --> 00:26:16.299
 ist sofort auch so naheliegend, wie wenn wir eine Wunde haben,

433
00:26:16.380 --> 00:26:19.980
 eine Verletzung, dann haben wir eine Wunde und die ist offen

434
00:26:19.980 --> 00:26:23.079
 und die braucht Pflege und die braucht am Anfang andere Pflege,

435
00:26:23.599 --> 00:26:27.700
 als wenn zum Beispiel sie schon ein bisschen vernarbt ist.

436
00:26:27.880 --> 00:26:29.700
 Und wie sieht das dann aus?

437
00:26:29.700 --> 00:26:34.539
 Wie sieht diese Pflege aus?

438
00:26:34.619 --> 00:26:38.720
 Ist es ein Pflaster oder muss man jeden Abend zusammen schauen,

439
00:26:38.940 --> 00:26:40.319
 wie die Wunde aussieht?

440
00:26:40.500 --> 00:26:44.359
 Oder wie kann diese Wunde gepflegt werden und auch wieder geheilt werden?

441
00:26:44.480 --> 00:26:46.099
 Und das ist sehr, sehr individuell.

442
00:26:47.579 --> 00:26:48.019
 Und in der

443
00:26:48.019 --> 00:26:50.000
 Therapie, wenn es um die Frage geht,

444
00:26:50.039 --> 00:26:51.839
 was es braucht, dann ist die

445
00:26:51.839 --> 00:26:54.039
 erste zentrale Frage, die ich

446
00:26:54.039 --> 00:26:55.920
 in Gruppen oder in Supervisionen

447
00:26:55.920 --> 00:26:57.960
 oftmals feststelle,

448
00:26:58.299 --> 00:26:59.920
 dass die übersehen wird vor

449
00:26:59.920 --> 00:27:01.819
 lauter Not, weil diese Wunde

450
00:27:01.819 --> 00:27:03.700
 klafft, wenn das Paar

451
00:27:03.700 --> 00:27:06.259
 in die Paartherapiesitzung kommt, dann haben wir ja eigentlich diese klaffende Wunde klafft, wenn das Paar in die Paartherapiesitzung kommt,

452
00:27:06.740 --> 00:27:09.259
 dann haben wir ja eigentlich diese klaffende Wunde.

453
00:27:10.059 --> 00:27:16.460
 Und nicht sehr selten passiert es, dass ein Paar oder eine Person

454
00:27:16.460 --> 00:27:21.500
 diese Offenlegung des Betrugs oder des Zeitensprungs in der Sitzung wählt.

455
00:27:21.880 --> 00:27:25.380
 Das ist nicht, um uns Paartherapeutinnen zu ärgern.

456
00:27:25.500 --> 00:27:28.319
 Ich muss das immer in den Supervisionen erklären,

457
00:27:28.599 --> 00:27:34.359
 weil man könnte ja denken, als Paartherapeutin ist das eine der unschönsten Situationen.

458
00:27:34.359 --> 00:27:37.200
 Ja, klar, aber sie wählen es genau deshalb,

459
00:27:37.599 --> 00:27:40.160
 diesen Zeitpunkt in der Paartherapiesitzung,

460
00:27:40.539 --> 00:27:42.660
 die Menschen oder der eine Mensch,

461
00:27:43.240 --> 00:27:48.099
 weil sie wissen, dass ich dann mich sorge um diese Verletzung.

462
00:27:48.539 --> 00:27:53.440
 Und auch um die Person, die betrogene Person, dass die dann gehalten wird.

463
00:27:53.819 --> 00:28:01.099
 Und wenn man das so versteht, dann wird das ein ganz, ganz wertvoller Moment, diese Verletzung mitzutragen.

464
00:28:01.859 --> 00:28:06.880
 Also die ganz zentrale Frage, ich habe sie gar noch nicht gesagt, wollen beide noch?

465
00:28:07.240 --> 00:28:11.799
 Die geht manchmal unter. Und in dieser akuten Verletzung

466
00:28:11.799 --> 00:28:15.460
 und teilweise auch hochdramatischen Situationen,

467
00:28:15.519 --> 00:28:18.539
 dann ist diese Frage extrem wichtig.

468
00:28:19.000 --> 00:28:23.180
 Weil wenn eine Person mit einem Fuss wie schon draussen ist,

469
00:28:23.180 --> 00:28:25.900
 aus dieser Beziehung zwischen den beiden,

470
00:28:26.500 --> 00:28:28.200
 dann wird das eigentlich

471
00:28:28.200 --> 00:28:29.599
 nur noch eine Alibi-Übung.

472
00:28:30.200 --> 00:28:32.200
 Und das ist etwas ganz Wichtiges. Also zuerst

473
00:28:32.200 --> 00:28:33.900
 diese Frage und dann

474
00:28:33.900 --> 00:28:36.039
 geht es um Sicherheit schaffen.

475
00:28:36.440 --> 00:28:38.019
 Dass die überhaupt, die Verletzten,

476
00:28:38.059 --> 00:28:40.220
 also können die beiden, wie kann

477
00:28:40.220 --> 00:28:42.019
 Sicherheit geschaffen werden? Und da

478
00:28:42.019 --> 00:28:43.599
 geht es manchmal darum,

479
00:28:44.039 --> 00:28:46.759
 zum Beispiel diese, wenn es eine Affäre ist,

480
00:28:46.900 --> 00:28:49.839
 diese dann auch zu beenden

481
00:28:49.839 --> 00:28:52.680
 und beide so zu begleiten, dass das möglich ist.

482
00:28:52.740 --> 00:28:56.079
 Das ist zum Beispiel ein Element, um Sicherheit zu schaffen.

483
00:28:56.640 --> 00:28:59.799
 Und die weiteren Elemente, also es ist nicht linear,

484
00:28:59.799 --> 00:29:03.740
 aber die weiteren Elemente, die es unbedingt braucht,

485
00:29:03.859 --> 00:29:09.799
 mit einer solchen Beziehungsverletzung, sind das Eingeständnis und die Verantwortung zu übernehmen.

486
00:29:10.519 --> 00:29:15.339
 Und dann kommt immer das grosse Wort von dem Verzeihen.

487
00:29:15.819 --> 00:29:26.799
 Und ich habe in der langjährigen Erfahrung mit solchen Beziehungs- und Bindungsverletzungen habe ich festgestellt, dass das eigentlich fast ein Ding der Unmöglichkeit ist

488
00:29:26.799 --> 00:29:33.400
 und dass das für mich ein zu hoher Ziel ist, zu verzeihen.

489
00:29:33.539 --> 00:29:38.839
 Und deshalb arbeite ich schon sehr lange und erfolgreich mit Teilverzeihen.

490
00:29:39.019 --> 00:29:40.420
 Dass man zum Beispiel sagen kann,

491
00:29:40.980 --> 00:29:43.839
 die eine Person sagt, ich übernehme Verantwortung,

492
00:29:44.000 --> 00:29:46.339
 ich habe das und das gemacht, ich übernehme diese Verantwortung,

493
00:29:46.599 --> 00:29:51.859
 ich schiebe das nicht auf irgendwelche andere Umstände oder ich war halt verliebt

494
00:29:51.859 --> 00:29:54.440
 oder es ist halt passiert, das ist nicht Verantwortung übernehmen.

495
00:29:54.539 --> 00:30:00.339
 Verantwortung übernehmen und dass dann die andere Person, um Verzeihung zu bitten,

496
00:30:00.339 --> 00:30:06.579
 und dann die andere Person sagen kann, ich verzeihe dir, das kann ein Ritual sein.

497
00:30:06.980 --> 00:30:09.680
 Und diese Rituale wiederholen sich dann immer wieder.

498
00:30:09.920 --> 00:30:17.680
 Und wenn ich an ein Paar denke, da habe ich vier, fünf innerhalb von ein, zwei, drei

499
00:30:17.680 --> 00:30:26.380
 Jahren, vier, fünf Teilverzeihrituale gemacht, weil es ein Prozess ist, bis diese Wunde, sie denken

500
00:30:26.380 --> 00:30:28.400
 an das Bild wieder, bis das

501
00:30:28.400 --> 00:30:30.299
 einfach langsam, langsam geheilt wird.

502
00:30:30.380 --> 00:30:32.279
 Und dann kann es wieder aufgerissen

503
00:30:32.279 --> 00:30:34.059
 werden.

504
00:30:35.119 --> 00:30:36.539
 Und dann braucht es

505
00:30:36.539 --> 00:30:38.380
 das wieder. Also das Teilverzeihen

506
00:30:38.380 --> 00:30:40.299
 könnte heissen, ich

507
00:30:40.299 --> 00:30:42.119
 verzeihe dir,

508
00:30:42.859 --> 00:30:42.900
 dass

509
00:30:42.900 --> 00:30:48.019
 du an diesem Abend Sex hattest mit dieser anderen Person,

510
00:30:48.579 --> 00:30:52.539
 aber ich kann dir nicht verzeihen, dass du mich danach angelogen hast.

511
00:30:52.819 --> 00:30:56.180
 Zum Beispiel, einfach ein Beispiel aus der Praxis, das mir gerade in den Sinn kommt.

512
00:30:57.339 --> 00:31:02.019
 Und oftmals ist es so, dass man nicht, also ich bin der Überzeugung,

513
00:31:02.559 --> 00:31:10.140
 dass es nicht immer nötig und auch nicht möglich ist und auch nicht gefordert werden darf, dass alles verzeiht werden darf.

514
00:31:10.240 --> 00:31:18.339
 Ich finde das viel, viel realistischer, wenn wir auch an das Bild mit der Verletzung denken, weil Narben bleiben und die dürfen auch bleiben.

515
00:31:19.079 --> 00:31:22.660
 Die Frage ist, wie pflegt man dann die Narbe nach drei, vier, fünf Jahren?

516
00:31:22.680 --> 00:31:25.359
 pflegt man dann die Narbe nach drei, vier, fünf Jahren.

517
00:31:30.319 --> 00:31:34.319
 Und dann die Frage, mit der sich dann lange Zeit beschäftigt das Paar, ist, was braucht es für Sicherheit, was braucht es für das Vertrauen,

518
00:31:34.500 --> 00:31:40.000
 wiederherzustellen und was braucht es, um die Verbindung wieder zu heilen.

519
00:31:40.700 --> 00:31:46.019
 Und dort ist oftmals der gewünschte Weg in dem Schmerz drin,

520
00:31:46.119 --> 00:31:47.000
 ist die Kontrolle.

521
00:31:47.559 --> 00:31:49.259
 Und diese ist sehr, sehr gefährlich

522
00:31:49.259 --> 00:31:53.720
 und diese verunmöglicht eigentlich den Vertrauensaufbau.

523
00:31:53.819 --> 00:31:56.640
 Und dennoch ist es das, was eigentlich naheliegend ist,

524
00:31:56.720 --> 00:31:58.000
 dass dieser Wunsch da ist.

525
00:31:58.000 --> 00:32:01.000
 Und da finde ich es einfach auch sehr wichtig zu sehen

526
00:32:01.000 --> 00:32:05.980
 oder auch zu zeigen, dass das auch sehr, sehr verständlich ist und

527
00:32:05.980 --> 00:32:07.180
 dann aber auch zu schauen,

528
00:32:08.400 --> 00:32:09.960
 wenn ich dann so wie in

529
00:32:09.960 --> 00:32:12.099
 diese Szene reingehe, okay, was würde

530
00:32:12.099 --> 00:32:13.200
 passieren von der,

531
00:32:14.259 --> 00:32:15.900
 was würde passieren, wenn sie jetzt

532
00:32:15.900 --> 00:32:17.140
 alles erfahren würden?

533
00:32:17.980 --> 00:32:20.059
 Was würde passieren, wenn sie jetzt diese Details

534
00:32:20.059 --> 00:32:21.799
 fragen dürften und er würde ihnen

535
00:32:21.799 --> 00:32:23.980
 das Handy zeigen oder er würde einfach

536
00:32:23.980 --> 00:32:27.839
 all diese kontrollierenden Elemente oder dieses alles wissen wollen.

537
00:32:28.279 --> 00:32:36.519
 Und dann merkt man relativ schnell, dass es wie so, ich arbeite dann auch so mit zwei Teilen, dass man wie einen Teil in sich hat, der alles unbedingt wissen möchte.

538
00:32:36.640 --> 00:32:45.819
 Aber wenn man diesem Teil nachgeht und dann merkt, ja gut, am Schluss komme ich dann irgendwie an den Punkt, ja gut, aber die Gedanken von dem Partner oder der Partnerin,

539
00:32:45.819 --> 00:32:49.640
 der den Menschen betrogen hat, kann man ja auch nicht kontrollieren.

540
00:32:49.779 --> 00:32:53.339
 Also die Kontrolle wird nicht zu einem Ergebnis führen.

541
00:32:53.759 --> 00:32:58.680
 Und dann gibt es ja auch den anderen Teil, der merkt, nein, eigentlich möchte ich mich wieder sicher fühlen

542
00:32:58.680 --> 00:33:02.539
 und ich möchte eigentlich meinem Partner oder meiner Partnerin wieder vertrauen können.

543
00:33:04.480 --> 00:33:06.599
 Und dann braucht es sehr, sehr viel Zeit.

544
00:33:07.259 --> 00:33:16.380
 Ich werde dann manchmal auch gefragt, ob denn das Therapie nötig ist in einer solchen Situation.

545
00:33:16.660 --> 00:33:22.660
 Bleiben wir bei dem Beispiel von dem Seitensprung dieser Bindungsverletzung.

546
00:33:23.259 --> 00:33:26.160
 Ich finde nicht unbedingt, es ist nicht unbedingt nötig,

547
00:33:28.220 --> 00:33:29.240
 also das sage ich jetzt nicht nur,

548
00:33:29.339 --> 00:33:31.359
 weil wir alle vollkommen überlastet sind,

549
00:33:32.539 --> 00:33:33.400
 sondern wirklich,

550
00:33:34.140 --> 00:33:35.640
 es kann aber hilfreich sein,

551
00:33:35.900 --> 00:33:36.980
 diesen Prozess,

552
00:33:37.059 --> 00:33:39.019
 den ich jetzt ein bisschen geschildert habe,

553
00:33:39.460 --> 00:33:40.839
 diesen etwas zu begleiten,

554
00:33:40.940 --> 00:33:42.579
 weil ich merke als Therapeutin,

555
00:33:43.039 --> 00:33:44.180
 diesen Prozess zu begleiten,

556
00:33:44.299 --> 00:33:46.059
 das ist wie so ein bisschen, man kommt immer wieder

557
00:33:46.059 --> 00:33:47.680
 an den Punkt und dann denke ich,

558
00:33:48.259 --> 00:33:50.019
 oh, das haben wir doch jetzt schon vor einem

559
00:33:50.019 --> 00:33:52.000
 Jahr gemacht. Ja, und es

560
00:33:52.000 --> 00:33:53.880
 braucht es nochmals. Und dann kommt man

561
00:33:53.880 --> 00:33:55.819
 wieder an den gleichen Punkt und wieder

562
00:33:55.819 --> 00:33:57.559
 an den gleichen Punkt in diesen Geschichten

563
00:33:57.559 --> 00:33:59.839
 und da geduldig zu bleiben, dass man

564
00:33:59.839 --> 00:34:01.859
 merkt, irgendwie geht es ja

565
00:34:01.859 --> 00:34:03.740
 dann schon vorwärts. Aber man kommt

566
00:34:03.740 --> 00:34:08.639
 immer wieder an den gleichen Punkt oder einen ähnlichen Punkt.

567
00:34:09.280 --> 00:34:14.559
 Und wann ist eine therapeutische Begleitung hilfreich?

568
00:34:14.920 --> 00:34:21.300
 Würde ich sagen, es ist deshalb hilfreich, weil oftmals ist es enorm schwierig,

569
00:34:21.860 --> 00:34:27.280
 in der eigenen Rolle des Betrügenden oder des Betrogenen

570
00:34:27.280 --> 00:34:31.000
 dann noch Mitgefühl für die andere Rolle zu haben.

571
00:34:31.000 --> 00:34:34.760
 Weil beide haben enorm intensive Gefühle.

572
00:34:34.980 --> 00:34:42.239
 Auf der einen Seite von Verletzung und Betrogenwerden und Trauer und Verlustängsten

573
00:34:42.239 --> 00:34:45.159
 und auf der anderen Seite auch Verlustängste häufig.

574
00:34:46.880 --> 00:34:49.619
 Grossen Schamgefühlen, intensiven Schamgefühlen.

575
00:34:49.739 --> 00:34:53.300
 Also diese Gefühle sind bei beiden Rollen, sage ich jetzt mal,

576
00:34:53.360 --> 00:34:56.900
 von dem Betrügenen und der betrogenen Person immens.

577
00:34:57.300 --> 00:35:02.639
 Und in einem so hoch emotional intensiven Zustand ist es extrem schwierig,

578
00:35:02.800 --> 00:35:06.320
 Mitgefühl zu haben für die anderen Gefühle.

579
00:35:06.739 --> 00:35:07.940
 Und das ist für mich so

580
00:35:07.940 --> 00:35:10.280
 eigentlich der Grund,

581
00:35:10.420 --> 00:35:11.659
 weshalb es dann wie so

582
00:35:11.659 --> 00:35:14.159
 eine Art auch eine Mediation braucht.

583
00:35:14.300 --> 00:35:16.119
 Oder oftmals, gerade am Anfang,

584
00:35:16.219 --> 00:35:18.619
 wenn diese Gefühle in einer Beziehungsverletzung

585
00:35:18.619 --> 00:35:20.340
 so intensiv

586
00:35:20.340 --> 00:35:22.219
 sind, das kann lange dauern,

587
00:35:22.320 --> 00:35:23.639
 das kann, ich denke, jetzt ein paar,

588
00:35:24.119 --> 00:35:46.460
 da waren diese Gefühle in dieser Intensität hat es über ein halbes, dreiviertel Jahr gedauert. Und in dieser Anfangszeit, wenn diese Gefühle so intensiv sind, dann macht es manchmal tatsächlich auch Sinn, nur Gespräche einzeln mit beiden, damit man dem auch Raum geben kann. Weil am Anfang kann die

589
00:35:46.460 --> 00:35:48.539
 betrogene Person sicher nicht

590
00:35:48.539 --> 00:35:50.480
 noch irgendwelche Schamgefühle von

591
00:35:50.480 --> 00:35:52.059
 der betrügenden Person hören.

592
00:35:52.280 --> 00:35:53.300
 Das geht einfach nicht.

593
00:35:54.380 --> 00:35:56.579
 Und die Person, die betrügt

594
00:35:56.579 --> 00:35:58.460
 und in dieser Scham verhaftet ist,

595
00:35:58.599 --> 00:36:00.519
 wird extrem Schwierigkeiten

596
00:36:00.519 --> 00:36:02.760
 haben, mit diesen Schuldgefühlen

597
00:36:02.760 --> 00:36:04.539
 schon Empathie zu haben.

598
00:36:04.639 --> 00:36:07.239
 Das geht, aber manchmal ist es auch fast nicht möglich, mit diesen Schuldgefühlen schon Empathie zu haben. Das geht, aber manchmal ist es auch fast nicht möglich,

599
00:36:07.380 --> 00:36:11.920
 mit den Schuldgefühlen im Vordergrund dann überhaupt irgendwie Prozesse zu machen,

600
00:36:12.059 --> 00:36:14.559
 die dann um Verantwortung zu übernehmen.

601
00:36:14.659 --> 00:36:18.199
 Weil das ist mit den Schuldgefühlen fast nicht möglich.

602
00:36:18.199 --> 00:36:22.239
 Und deshalb finde ich es in diesen Rollen manchmal sinnvoll,

603
00:36:22.360 --> 00:36:26.000
 wenn man sich therapeutische Hilfe holt.

604
00:36:31.219 --> 00:36:33.820
 Dann das Kapitel Beziehungsphasen.

605
00:36:38.880 --> 00:36:42.780
 Es gibt diese vier Phasen, die man unterscheiden kann.

606
00:36:42.920 --> 00:36:46.179
 Diese symbiotische Phase, die wir am Anfang auch schon ein bisschen

607
00:36:46.179 --> 00:36:47.360
 besprochen haben, mit dem

608
00:36:47.360 --> 00:36:50.159
 Verliebtsein, mit der extrem

609
00:36:50.159 --> 00:36:52.360
 starken Anziehung. In dieser Phase

610
00:36:52.360 --> 00:36:54.199
 kommt kein Paar und sagt, ja, wir haben

611
00:36:54.199 --> 00:36:56.380
 sexuelle Probleme oder unsere Sexualität

612
00:36:56.380 --> 00:36:58.280
 ist eingeschlafen. Und

613
00:36:58.280 --> 00:37:00.380
 auch ganz, ganz starke Idealisierung.

614
00:37:01.440 --> 00:37:02.099
 Und das kann man

615
00:37:02.099 --> 00:37:04.079
 wie so, diese Phase

616
00:37:04.079 --> 00:37:13.099
 benennt man mit Symbiose. Und dann kommt die Phase von der Differenzierung. Und in dieser Phase kommen eigentlich die meisten Paare in die Therapie.

617
00:37:21.559 --> 00:37:21.840
 selber, das ist irgendwie alles verschwommen.

618
00:37:23.659 --> 00:37:23.739
 Wer fühlt jetzt was?

619
00:37:25.980 --> 00:37:27.500
 Das spürt man gar nicht mehr. Und in der Differenzierung spürt man wieder diese

620
00:37:27.500 --> 00:37:29.619
 Individualität. Was möchte ich?

621
00:37:30.059 --> 00:37:31.960
 Und was möchte ich? Oder was brauche

622
00:37:31.960 --> 00:37:33.699
 ich? Was wünsche ich mir? Oder wie bin ich?

623
00:37:34.300 --> 00:37:35.840
 Und das prallt dann

624
00:37:35.840 --> 00:37:37.500
 ein bisschen aufeinander, weil dann

625
00:37:37.500 --> 00:37:39.619
 kommen all diese Unterschiede in den

626
00:37:39.619 --> 00:37:41.860
 Interessen, in den Leidenschaften, in den

627
00:37:41.860 --> 00:37:43.719
 Werten oder auch in den

628
00:37:43.719 --> 00:37:45.019
 Bedürfnissen, in den Wünschen,

629
00:37:45.079 --> 00:37:48.599
 die treten hervor und die sorgen dann häufig zu Konflikten.

630
00:37:49.219 --> 00:37:54.639
 Und dass das dann nicht verstanden wird als, wir passen nicht zueinander, das geht gar nicht,

631
00:37:54.780 --> 00:37:59.679
 das finde ich, wäre eigentlich sehr schade, weil diese Phase braucht es eigentlich,

632
00:37:59.800 --> 00:38:11.739
 weil dort geht es ja darum zu lernen, diese Unterschiede zu akzeptieren und zu integrieren in dieses Gefäß, in diese Beziehung.

633
00:38:12.500 --> 00:38:18.480
 Und dann kommt es zu der Wiederernäherungsphase, weil es dann eine neue Form der Verbindung gibt.

634
00:38:18.480 --> 00:38:25.000
 Und dort, ich beschreibe das gerne so,

635
00:38:27.239 --> 00:38:27.380
 dass es diese beiden Spektren gibt,

636
00:38:32.739 --> 00:38:33.300
 das Autonomiespektrum und das Bedürfnis nach Autonomie und nach Freiheit.

637
00:38:37.039 --> 00:38:39.840
 Und auf der anderen Seite gibt es das Bedürfnis nach Verbindung oder das Bindungsbedürfnis und das Autonomiebedürfnis.

638
00:38:40.199 --> 00:38:43.320
 Das sind zwei Spektren, das ist nicht ein Kontinuum.

639
00:38:43.320 --> 00:38:45.380
 Entweder hat man das oder hat man das.

640
00:38:45.739 --> 00:38:47.519
 Das wird oftmals auch missverstanden.

641
00:38:48.000 --> 00:38:52.219
 Sondern alle Menschen haben von beiden Bedürfnissen einfach unterschiedlich ausgeprägt.

642
00:38:52.559 --> 00:38:56.699
 Kann sich übrigens auch über die Lebenszeit sehr stark verändern.

643
00:38:57.059 --> 00:39:02.440
 Das führt dann bei längeren Beziehungen auch oftmals zu Schwierigkeiten,

644
00:39:02.440 --> 00:39:06.800
 wo es dann heisst, ja, aber früher hast du das auch nicht gebraucht, da ein eigenes Zimmer,

645
00:39:06.940 --> 00:39:08.380
 wieso brauchst du das jetzt plötzlich?

646
00:39:08.900 --> 00:39:11.840
 Und dass das dann nicht als Bedrohung wahrgenommen wird,

647
00:39:12.000 --> 00:39:17.139
 sondern eben als ein Freiheitsbedürfnis, das einfach da gewachsen ist,

648
00:39:17.199 --> 00:39:18.539
 bei dieser Person zum Beispiel.

649
00:39:19.480 --> 00:39:24.679
 Und in dieser Wiederanlegungsphase geht es im therapeutischen Prozess

650
00:39:24.679 --> 00:39:26.579
 oder auch ohne therapeutische Begleitung,

651
00:39:26.940 --> 00:39:31.019
 eben um diese Balance zu finden zwischen diesem Autonomiebedürfnis,

652
00:39:31.360 --> 00:39:35.940
 das sich ja eigentlich ein bisschen widerspricht zu dem Bindungsbedürfnis.

653
00:39:36.119 --> 00:39:39.139
 Das eine will Nähe und Verbindung und Verschmelzung

654
00:39:39.139 --> 00:39:43.119
 und das andere Bedürfnis will Freiheit und Alleinsein

655
00:39:43.119 --> 00:39:45.820
 und selbst sein zu können und anders sein zu können.

656
00:39:46.380 --> 00:39:48.340
 Und weil sich das ja so widerspricht,

657
00:39:48.460 --> 00:39:49.960
 ist es so wichtig, da eine

658
00:39:49.960 --> 00:39:52.000
 Balance zu finden. Und das, finde ich, ist

659
00:39:52.000 --> 00:39:53.760
 eigentlich in dieser Phase das Wichtige.

660
00:39:54.380 --> 00:39:56.019
 Und die letzte, die vierte Phase

661
00:39:56.019 --> 00:39:57.920
 ist die Gemeinschaftsphase, wo es wirklich

662
00:39:57.920 --> 00:40:00.159
 darum geht, eine stabile und reife Beziehung

663
00:40:00.159 --> 00:40:02.280
 zu entwickeln, die auf gegenseitigem

664
00:40:02.280 --> 00:40:04.000
 Respekt beruht und Vertrauen

665
00:40:04.000 --> 00:40:06.159
 und auch einem tiefen

666
00:40:06.159 --> 00:40:08.380
 Verständnis für Andersartigkeit.

667
00:40:08.900 --> 00:40:13.119
 Ich staune immer wieder, vielleicht würden Sie das jetzt überhaupt nicht überraschend

668
00:40:13.119 --> 00:40:17.940
 finden, wenn ich das sage, ein tiefes Verständnis für die Andersartigkeit des Partners oder

669
00:40:17.940 --> 00:40:18.699
 der Partnerin.

670
00:40:19.320 --> 00:40:26.219
 Und dennoch erlebe ich immer wieder, in kurzen Beziehungen, aber auch in langen Beziehungen,

671
00:40:26.940 --> 00:40:32.739
 dass da irgendwoher immer das kommt, ja, aber der ist so anders, das geht doch dann gar nicht.

672
00:40:33.360 --> 00:40:37.760
 Also ich finde es noch spannend, wie das vermeintlich so klar ist.

673
00:40:37.880 --> 00:40:41.019
 Ja, ja, ich kann den anderen nicht ändern, der ist halt einfach anders.

674
00:40:41.420 --> 00:40:45.880
 Und dennoch, wenn es dann wirklich im Alltag oder in der Situation oder in dem Konflikt

675
00:40:45.880 --> 00:40:48.340
 darum geht, das auszuhalten

676
00:40:48.340 --> 00:40:49.960
 und zu akzeptieren, dass die Person

677
00:40:49.960 --> 00:40:52.079
 anders ist und dass man darin

678
00:40:52.079 --> 00:40:53.980
 vielleicht auch eine Chance sehen

679
00:40:53.980 --> 00:40:55.840
 kann, das ist etwas, was ich

680
00:40:55.840 --> 00:40:57.940
 oftmals, wenn ich das

681
00:40:57.940 --> 00:40:59.800
 anstosse, was oftmals zu

682
00:40:59.800 --> 00:41:01.880
 sehr

683
00:41:01.880 --> 00:41:03.980
 schönen Momenten führt,

684
00:41:04.199 --> 00:41:06.039
 wenn ich an die Paarsitzungen denke.

685
00:41:07.639 --> 00:41:09.480
 So ein bisschen wie ein Erstaunen.

686
00:41:09.820 --> 00:41:11.659
 So habe ich mir das noch nie überlegt,

687
00:41:11.820 --> 00:41:13.400
 dass das ja auch schön ist.

688
00:41:13.519 --> 00:41:14.460
 Wenn ich dann zum Beispiel sage,

689
00:41:14.599 --> 00:41:17.320
 ja, aber das wäre ja total schade,

690
00:41:17.320 --> 00:41:20.460
 wenn jetzt, gerade letzte Woche,

691
00:41:21.000 --> 00:41:23.820
 habe ich mit einem Paar gearbeitet

692
00:41:23.820 --> 00:41:25.760
 und da fand sie, die haben

693
00:41:25.760 --> 00:41:27.840
 Ferien geplant und die haben sich immer gestritten

694
00:41:27.840 --> 00:41:29.380
 mit den Ferien und dann hat sie immer

695
00:41:29.380 --> 00:41:31.659
 lamentiert und sich

696
00:41:31.659 --> 00:41:33.000
 beklagt und gesagt, ja, aber

697
00:41:33.000 --> 00:41:35.599
 ich muss immer alles organisieren und

698
00:41:35.599 --> 00:41:37.320
 er kommt dann immer zu spät und

699
00:41:37.320 --> 00:41:38.960
 es ist so mühsam und

700
00:41:38.960 --> 00:41:41.780
 wir wollen doch emanzipiert, wir wollen doch

701
00:41:41.780 --> 00:41:43.599
 halb, halb und er muss das auch

702
00:41:43.599 --> 00:41:45.360
 zur Hälfte organisieren,

703
00:41:45.420 --> 00:41:46.780
 das kann ja nicht immer ich machen.

704
00:41:47.219 --> 00:41:49.000
 Und er hat sich beschwert und hat gesagt,

705
00:41:49.079 --> 00:41:52.320
 ich habe ihm so tolle Ideen und dann muss es immer alles genau so,

706
00:41:52.400 --> 00:41:53.599
 wie sie das organisiert hat.

707
00:41:53.659 --> 00:41:54.900
 Ein klassisches Beispiel.

708
00:41:55.440 --> 00:41:58.380
 Und die haben sich total verhärtet in diesem

709
00:41:58.380 --> 00:42:01.039
 ich bin so und er sollte eigentlich,

710
00:42:01.039 --> 00:42:04.360
 eigentlich ist ja die Botschaft, du solltest so sein wie ich.

711
00:42:04.900 --> 00:42:05.780
 Wie schade.

712
00:42:06.179 --> 00:42:08.179
 Ich habe den beiden dann letzte Woche gesagt,

713
00:42:08.460 --> 00:42:10.320
 ja, also eigentlich,

714
00:42:10.460 --> 00:42:12.860
 das wäre ja, wenn wir jetzt an ein Team denken,

715
00:42:12.980 --> 00:42:14.239
 am Arbeitsplatz,

716
00:42:14.780 --> 00:42:17.559
 ich habe mit ihm vor allem ihn dann so ein bisschen angesprochen,

717
00:42:18.159 --> 00:42:21.460
 dann würde das ja niemand so wollen,

718
00:42:21.619 --> 00:42:24.380
 wenn das ganze Team, vier Personen,

719
00:42:24.380 --> 00:42:26.199
 und alle vier haben genau

720
00:42:26.199 --> 00:42:28.159
 exakt die gleichen Fähigkeiten und

721
00:42:28.159 --> 00:42:29.920
 Kompetenzen. Das würde ja eine

722
00:42:29.920 --> 00:42:32.219
 Katastrophe geben. Es gäbe

723
00:42:32.219 --> 00:42:33.719
 gar keine tollen Projekte.

724
00:42:34.059 --> 00:42:36.260
 Und das Ferienprojekt, das kann ja nur gut

725
00:42:36.260 --> 00:42:38.179
 kommen, wie schön, dass sie

726
00:42:38.179 --> 00:42:40.159
 das organisatorisch übernimmt und er

727
00:42:40.159 --> 00:42:42.039
 zum Beispiel die kreativen Ideen hat.

728
00:42:42.239 --> 00:42:43.480
 Oder umgekehrt, wie auch immer.

729
00:42:43.820 --> 00:42:45.179
 Bei den beiden war es jetzt so.

730
00:42:45.639 --> 00:42:49.639
 Und das ging dann sehr flüssig runter.

731
00:42:51.199 --> 00:42:55.480
 Und in dieser letzten Phase, die hat ja auch ihre Hürden,

732
00:42:55.480 --> 00:43:01.340
 weil oftmals kommt dann die Frage, insbesondere an mich als Sexualtherapeutin,

733
00:43:01.800 --> 00:43:11.500
 die Leidenschaft ist weg. Was tun?

734
00:43:17.099 --> 00:43:19.420
 Damit wir noch ein bisschen das Sexualitätsthema heute Abend noch ein bisschen abgedeckt haben.

735
00:43:20.039 --> 00:43:21.599
 Die Leidenschaft ist weg.

736
00:43:21.800 --> 00:43:24.840
 Lässt sich körperliches Begehren wieder aufbauen?

737
00:43:25.960 --> 00:43:29.039
 Wie wichtig ist sexuelle Anziehung in einer Beziehung?

738
00:43:30.420 --> 00:43:35.960
 Wir sind seit sieben Jahren ein Paar, haben eine wunderbare Beziehung und verstehen uns bestens.

739
00:43:36.880 --> 00:43:42.039
 Eine anonymisierte Situation aus der Praxis von einem Erstgespräch.

740
00:43:42.300 --> 00:43:47.780
 Selbst der Sex ist gut, allerdings begehre ich den Mann körperlich nicht wirklich.

741
00:43:48.360 --> 00:43:51.000
 Wie soll ich einfach damit leben?

742
00:43:52.300 --> 00:43:54.940
 Einfach damit leben ist tatsächlich eine Möglichkeit

743
00:43:54.940 --> 00:43:57.239
 und vielleicht gar nicht die schlechteste.

744
00:43:57.679 --> 00:43:59.179
 Aber fangen wir von vorne an.

745
00:43:59.420 --> 00:44:00.059
 Gratulation.

746
00:44:00.820 --> 00:44:02.760
 Ich beglückwünsche Sie beide dazu,

747
00:44:02.760 --> 00:44:04.159
 dass Sie es geschafft haben,

748
00:44:04.280 --> 00:44:09.579
 eine wundervolle menschliche und körperliche Beziehung über Jahre aufrechtzuerhalten.

749
00:44:10.260 --> 00:44:14.900
 Aber nun zu Ihrer Frage, ob Sie trotz fehlender sexueller Anziehung so weitermachen sollen.

750
00:44:15.420 --> 00:44:16.320
 Ja, das können Sie.

751
00:44:16.860 --> 00:44:20.559
 Jedoch könnte es bei diesem Lösungsweg trotz der offenbaren,

752
00:44:20.559 --> 00:44:22.920
 deutlichen Stärken Ihrer Beziehung passieren,

753
00:44:23.579 --> 00:44:26.820
 dass Ihnen früher oder später ein Mann über den Weg läuft,

754
00:44:27.099 --> 00:44:28.139
 der sie umhaut,

755
00:44:28.739 --> 00:44:32.480
 der ihnen schon beim Anblick Gänsehaut über den Nacken laufen lässt.

756
00:44:33.340 --> 00:44:37.079
 Fragt sich, wie oft sie sich in Situationen wiederfinden,

757
00:44:37.420 --> 00:44:39.800
 in denen solche Männer auftauchen könnten,

758
00:44:40.440 --> 00:44:42.159
 ob sie dann wieder stehen können

759
00:44:42.159 --> 00:44:45.500
 und wie schlimm es wäre, wenn Sie es nicht täten?

760
00:44:46.239 --> 00:44:52.780
 Je nach Übereinkommen mit Ihrem Partner kann eine solche Situation im schlechtesten Fall das Beziehungsaus bedeuten.

761
00:44:53.420 --> 00:44:55.599
 Sie sehen nicht ganz ungefährlich.

762
00:44:56.119 --> 00:45:02.900
 Wahrscheinlich suchen Sie besser beziehungsintern die Lösung und beginnen mit der Auseinandersetzung folgender Fragen.

763
00:45:04.159 --> 00:45:07.039
 Haben Sie Ihren Partner anfangs begehrt?

764
00:45:07.940 --> 00:45:10.880
 Was war es, das Sie an ihm angezogen hat?

765
00:45:11.780 --> 00:45:15.420
 Können Sie ihn wieder mit denselben Augen anschauen?

766
00:45:16.920 --> 00:45:20.460
 Wollen Sie ihn wieder riechen, spüren, neu entdecken?

767
00:45:21.320 --> 00:45:23.519
 Welchen Sex würden Sie toll finden?

768
00:45:23.519 --> 00:45:26.440
 Auf was für Sex mit ihm hätten Sie Lust?

769
00:45:27.300 --> 00:45:29.960
 Gibt es etwas an ihm, das Sie besonders begehren?

770
00:45:31.199 --> 00:45:37.099
 Dieser Weg ist nicht ganz ohne Aufwand und muss vielleicht auch therapeutisch begleitet werden.

771
00:45:37.099 --> 00:45:39.760
 Da müssen Sie schon ein wenig investieren.

772
00:45:47.739 --> 00:45:48.719
 Und zu diesem Thema Sexualität, nur ganz kurz,

773
00:45:50.980 --> 00:45:51.480
 es ist schwierig, das kurz zu halten,

774
00:45:57.000 --> 00:45:57.119
 aber das Wichtigste darin sehe ich, dass Sexualität veränderbar ist,

775
00:45:58.619 --> 00:45:59.039
 weil es gelernt ist.

776
00:46:02.900 --> 00:46:06.280
 Das Einzige, was wir angeboren haben, ist der Erregungsreflex. Das Einzige, was wir schon auf Ultraschallbildern sehen, das ist angeboren haben, ist der Erregungsreflex. Das ist das Einzige, was wir schon auf Ultraschallbildern sehen.

777
00:46:06.679 --> 00:46:07.659
 Das ist angeboren.

778
00:46:08.059 --> 00:46:10.980
 Alles andere, wie wir unseren Körper brauchen,

779
00:46:11.099 --> 00:46:14.460
 wie wir ihn nutzen, was wir mit unserem Körper machen,

780
00:46:14.619 --> 00:46:18.059
 dass wir unsere Erregung steigern, das ist alles gelernt.

781
00:46:19.179 --> 00:46:22.679
 Und alles, was wir lernen können, können wir ja auch umlernen.

782
00:46:22.679 --> 00:46:25.059
 Und das finde ich eigentlich das Schöne

783
00:46:25.059 --> 00:46:27.159
 an der

784
00:46:27.159 --> 00:46:30.179
 Sexualtherapie, weil

785
00:46:30.179 --> 00:46:32.199
 es eigentlich keine Situationen

786
00:46:32.199 --> 00:46:34.079
 gibt, wo man einfach sagen muss, ja, okay,

787
00:46:34.199 --> 00:46:36.119
 gut, dann passt das jetzt halt einfach

788
00:46:36.119 --> 00:46:37.639
 nicht zwischen Ihnen beiden.

789
00:46:38.320 --> 00:46:40.000
 Das musste ich tatsächlich noch nie

790
00:46:40.000 --> 00:46:42.059
 sagen. Was

791
00:46:42.059 --> 00:46:43.639
 da in diesem Thema ein

792
00:46:43.639 --> 00:46:46.280
 enorm wichtiger Aspekt ist,

793
00:46:46.679 --> 00:46:47.059
 der

794
00:46:47.059 --> 00:46:49.800
 mich und das Paar dann

795
00:46:49.800 --> 00:46:52.159
 beschäftigt, ist die Eigenverantwortung.

796
00:46:52.880 --> 00:46:53.420
 Also, dass die

797
00:46:53.420 --> 00:46:56.179
 Sexualität oder der Genuss

798
00:46:56.179 --> 00:46:58.079
 oder die Erregung oder gar

799
00:46:58.079 --> 00:47:00.059
 der Orgasmus nicht dem

800
00:47:00.059 --> 00:47:02.079
 Partner in die Hände gelegt

801
00:47:02.079 --> 00:47:04.019
 wird. Also, dass der Partner oder die

802
00:47:04.019 --> 00:47:06.019
 Partnerin die Verantwortung dafür

803
00:47:06.019 --> 00:47:07.679
 übernehmen muss, ob

804
00:47:07.679 --> 00:47:09.900
 ich einen Genuss habe, ob ich

805
00:47:09.900 --> 00:47:11.840
 erregt werde und wie ich meine Erregung

806
00:47:11.840 --> 00:47:14.019
 spüre, sondern dass ich selbst

807
00:47:14.019 --> 00:47:15.699
 die Verantwortung dafür übernehme.

808
00:47:16.059 --> 00:47:18.019
 Das heisst nicht, dass wir dann, viele meinen

809
00:47:18.019 --> 00:47:19.500
 dann, wenn ich das so einführe,

810
00:47:19.980 --> 00:47:22.139
 ja, aber dann sind wir dann einfach alle irgendwelche

811
00:47:22.139 --> 00:47:23.739
 egoistisch selbstgesteuerten

812
00:47:23.739 --> 00:47:27.739
 und wie sieht dann dieser Sex dann aus, dass wir uns selbst berühren?

813
00:47:28.059 --> 00:47:29.059
 Nein, überhaupt nicht.

814
00:47:29.159 --> 00:47:32.719
 Es geht um die Verantwortung, die Eigenverantwortung zu übernehmen.

815
00:47:32.860 --> 00:47:34.079
 Also was kann ich tun?

816
00:47:34.760 --> 00:47:37.260
 Weiss ich denn selbst überhaupt, was mir gut tut?

817
00:47:37.719 --> 00:47:41.260
 Und da finde ich ein ganz, ganz, ganz schönes Beispiel,

818
00:47:41.699 --> 00:47:43.719
 finde ich da die Katze.

819
00:47:45.719 --> 00:47:47.219
 schönes Beispiel finde ich da die Katze.

820
00:47:52.460 --> 00:48:00.300
 Vielleicht haben sie zu Hause eine Katze oder hatten mal eine Katze oder kennen irgendwie eine Katze und wie die Katzen funktionieren. Und wenn ich jetzt zum

821
00:48:00.300 --> 00:48:06.940
 Beispiel am Tisch bin und da meine Bücher schreibe. Und dann mache ich eine Pause, hängt meine Hand so hier.

822
00:48:07.760 --> 00:48:08.860
 Und dann kommt die Katze.

823
00:48:09.420 --> 00:48:11.099
 Ich spiele da mit dieser Hand die Katze.

824
00:48:11.179 --> 00:48:12.039
 Können das alle sehen?

825
00:48:12.699 --> 00:48:13.820
 Und dann kommt die Katze.

826
00:48:13.920 --> 00:48:15.860
 Und ich mache gar nichts mit meiner Hand.

827
00:48:15.860 --> 00:48:19.860
 Und die Katze holt sich die Berührung,

828
00:48:20.699 --> 00:48:22.820
 die sich mit meinem herunterhängenden Arm,

829
00:48:22.840 --> 00:48:24.780
 weil ich bin da beschäftigt und am Studieren,

830
00:48:24.860 --> 00:48:26.719
 was ich als nächstes Kapitel schreiben soll,

831
00:48:27.260 --> 00:48:30.320
 die holt sich die Berührung, die sie braucht.

832
00:48:30.719 --> 00:48:34.039
 Da brauche ich meine, ich muss sie gar nicht streicheln aktiv.

833
00:48:34.380 --> 00:48:38.480
 Die holt sich die Berührung und macht mit ihrem Körper

834
00:48:38.480 --> 00:48:41.460
 das, was ihr gut tut, mit so viel Druck,

835
00:48:41.960 --> 00:48:44.460
 die ihr gut tut oder weniger oder mehr.

836
00:48:44.780 --> 00:48:45.880
 Und dann schnurren die

837
00:48:45.880 --> 00:48:48.119
 ja da so, und holen

838
00:48:48.119 --> 00:48:49.900
 sich den Genuss, den sie

839
00:48:49.900 --> 00:48:51.820
 brauchen. Und würden

840
00:48:51.820 --> 00:48:53.619
 sie sagen, eine Katze

841
00:48:53.619 --> 00:48:55.860
 ist egoistisch?

842
00:48:56.320 --> 00:48:57.920
 Ich denke nicht, sondern sie übernimmt

843
00:48:57.920 --> 00:48:59.039
 einfach die Verantwortung.

844
00:48:59.820 --> 00:49:01.860
 Und sie verführt,

845
00:49:02.579 --> 00:49:04.079
 weil sie kann

846
00:49:04.079 --> 00:49:08.079
 sogar so verführerisch sich da so reinschmiegen,

847
00:49:08.420 --> 00:49:12.820
 dass ich während dem Schreiben und Studieren merke, das gefällt mir eigentlich auch.

848
00:49:12.820 --> 00:49:19.820
 Und dann fange ich sie an zu streicheln und dann habe ich meinen Genuss auch noch beim Streicheln der Katze.

849
00:49:20.699 --> 00:49:23.219
 Und wir gehen noch einen Schritt weiter.

850
00:49:23.239 --> 00:49:23.599
 Und wir gehen noch einen Schritt weiter.

851
00:49:33.139 --> 00:49:37.619
 Die Katze würde sich ja sogar an einem nicht lebendigen Tischpultbein ihren Genuss holen, indem sie ihren Körper nutzt und sich da so entlang streicht.

852
00:49:38.019 --> 00:49:39.199
 Das müssen wir ja so nicht machen.

853
00:49:39.280 --> 00:49:41.820
 In der Sexualtherapieausbildung mussten wir das.

854
00:49:42.199 --> 00:49:43.119
 So an den Stühlen.

855
00:49:44.119 --> 00:49:46.219
 Da haben sich einige in die Stühle verliebt.

856
00:49:46.300 --> 00:49:47.000
 Ich sage es Ihnen.

857
00:49:48.079 --> 00:49:51.079
 Weil wir diese Übung so lange gemacht haben,

858
00:49:51.400 --> 00:49:52.380
 bis wir gemerkt haben,

859
00:49:52.780 --> 00:49:55.119
 diesen Genuss, sich selbst zu holen.

860
00:49:55.340 --> 00:49:56.579
 Weil was macht die Katze?

861
00:49:57.000 --> 00:49:59.860
 Sie ist, sie übernimmt die Verantwortung

862
00:49:59.860 --> 00:50:02.460
 und holt sich aus der Berührung,

863
00:50:03.059 --> 00:50:08.099
 die sie zur Verfügung hat, holt sie sich das Beste raus.

864
00:50:08.719 --> 00:50:16.019
 Und die meisten haben ja nicht den perfekten Partner, Partnerin zu Hause,

865
00:50:16.019 --> 00:50:22.559
 die genau perfekte Berührung am perfekten Ort, mit dem perfekten Tempo, mit dem perfekten Druck.

866
00:50:22.820 --> 00:50:25.000
 Das kann man schon probieren, dass man sagen kann,

867
00:50:26.420 --> 00:50:26.519
 ja, da, da, ein bisschen mehr,

868
00:50:27.179 --> 00:50:27.340
 ein bisschen schneller,

869
00:50:28.820 --> 00:50:29.099
 ja, ja, ja, genau, genau, super, super.

870
00:50:30.320 --> 00:50:30.539
 Aber das wird schwierig, oder?

871
00:50:31.639 --> 00:50:31.699
 Das wird wirklich schwierig,

872
00:50:32.800 --> 00:50:34.199
 wenn man dann die ganze Zeit so Anleitungen geben muss.

873
00:50:34.940 --> 00:50:36.840
 Und vielleicht haben wir halt einfach nicht

874
00:50:36.840 --> 00:50:38.219
 die perfekte Berührung

875
00:50:38.219 --> 00:50:40.079
 und die perfekte Hand und genau so.

876
00:50:40.420 --> 00:50:42.340
 Aber wenn wir Verantwortung übernehmen,

877
00:50:42.679 --> 00:50:45.559
 holen wir aus dem, was halt da ist.

878
00:50:47.619 --> 00:50:51.920
 Also das ist jetzt nicht, bitte keine Analogie.

879
00:50:52.699 --> 00:50:54.980
 Das war nicht so gemeint, das war so gemeint.

880
00:50:56.480 --> 00:51:02.679
 Holen wir das Beste heraus, den höchsten Genuss, den wir aus dem, was wir haben, holen können.

881
00:51:03.019 --> 00:51:06.579
 Und in langjährigen Beziehungen ist das oftmals der Goldweg.

882
00:51:07.579 --> 00:51:12.400
 Und diese Selbstverantwortung, ich finde, das zeigt sich sehr, sehr gut mit der Katze.

883
00:51:13.099 --> 00:51:17.400
 Und da komme ich auch noch ganz kurz auf das Thema Pornografie,

884
00:51:17.579 --> 00:51:23.980
 was ich ja in meinem ersten Buch nach meiner Doktorarbeit geschrieben habe,

885
00:51:24.079 --> 00:51:26.099
 Pornos und Partnerschaft. Nur ganz

886
00:51:26.099 --> 00:51:28.059
 kurz, da geht es eben genau um

887
00:51:28.059 --> 00:51:29.800
 dieses Thema, dass man eigentlich

888
00:51:29.800 --> 00:51:31.760
 den Pornokonsum des

889
00:51:31.760 --> 00:51:33.719
 Partners nicht persönlich nimmt,

890
00:51:33.900 --> 00:51:35.420
 oder die

891
00:51:35.420 --> 00:51:37.019
 Bedürfnisse und

892
00:51:37.019 --> 00:51:40.380
 die Wünsche

893
00:51:40.380 --> 00:51:41.940
 nicht persönlich zu nehmen,

894
00:51:42.199 --> 00:51:43.860
 auch die Solosexualität des

895
00:51:43.860 --> 00:51:45.599
 Partners nicht persönlich zu nehmen, und in Solosexualität des Partners nicht persönlich zu nehmen

896
00:51:45.599 --> 00:51:50.599
 und in diesem Zusammenhang auch den Pornografiekonsum des Partners nicht persönlich zu nehmen.

897
00:51:51.260 --> 00:51:57.340
 Ich lasse das jetzt mal so stehen, als provokative Aussage, wenn es Sie interessiert, weshalb das so ist

898
00:51:57.340 --> 00:51:59.480
 und was das mit der Katze genau zu tun hat.

899
00:52:00.139 --> 00:52:05.780
 Und dann dürfen Sie gerne nachher auch in das Buch reinschnuppern oder es sogar zu kaufen.

900
00:52:07.840 --> 00:52:12.800
 Genau, also Selbstverantwortung versus Verantwortung, Abgabe.

901
00:52:13.199 --> 00:52:16.599
 Ja, wenn er halt nicht so, ja logisch habe ich dann keinen Orgasmus.

902
00:52:17.039 --> 00:52:21.980
 Ja, dann kann man ihn korrigieren und korrigieren und korrigieren oder man wird zur Katze.

903
00:52:21.980 --> 00:52:25.760
 oder man wird zur Katze.

904
00:52:30.239 --> 00:52:30.559
 Jetzt machen wir noch das Beziehungsende,

905
00:52:32.440 --> 00:52:33.559
 kurz vor dem Ende von heute.

906
00:52:36.659 --> 00:52:39.619
 Trennungen erschüttern ja oft die Fundamente unseres ganz existenziellen Lebens.

907
00:52:40.380 --> 00:52:43.000
 Und was ich in der Therapie...

908
00:52:46.119 --> 00:52:48.800
 Die Katze, und das bringt mich immer ein bisschen,

909
00:52:49.260 --> 00:52:50.099
 macht mich durstig.

910
00:52:54.960 --> 00:52:57.820
 Wenn ich mit Trennungen zu tun habe,

911
00:52:57.980 --> 00:52:59.059
 dann geht es ja oftmals,

912
00:52:59.679 --> 00:53:02.860
 im engeren Sinn ist das dann vielleicht keine Paartherapie mehr,

913
00:53:02.940 --> 00:53:04.340
 wenn man jetzt so ganz streng ist.

914
00:53:04.440 --> 00:53:08.159
 Und es gibt auch Paartherapieschulen, die das auch so sagen.

915
00:53:08.300 --> 00:53:11.000
 Dann sagen sie ganz klar, das ist jetzt keine Paartherapie mehr.

916
00:53:11.000 --> 00:53:19.539
 Und ich finde, das ist schade, weil es zementiert etwas, das ich nicht hilfreich finde in Trennungen.

917
00:53:19.699 --> 00:53:24.739
 Und zwar, dass entweder oder, wir sind zusammen oder wir sind getrennt.

918
00:53:24.719 --> 00:53:25.159
 war, dass entweder oder, wir sind zusammen oder wir sind getrennt.

919
00:53:30.539 --> 00:53:34.320
 Häufig kommen die Menschen nach vielen, vielen Jahren Zusammensein und Beziehung und wollen sich oder müssen oder wie auch immer, wollen sich trennen.

920
00:53:35.059 --> 00:53:41.719
 Und ich finde, es ist dem nicht gerecht, was diese ganze Bindung,

921
00:53:41.719 --> 00:53:45.159
 dieses Werk, was die da miteinander

922
00:53:45.159 --> 00:53:47.139
 geschaffen haben, wenn man das

923
00:53:47.139 --> 00:53:49.000
 so in entweder oder in

924
00:53:49.000 --> 00:53:51.139
 1 und 0 in dieses binäre

925
00:53:51.139 --> 00:53:53.139
 System reinschmettert

926
00:53:53.900 --> 00:53:55.239
 eigentlich fast, sondern

927
00:53:55.239 --> 00:53:56.659
 ich nutze

928
00:53:56.659 --> 00:53:59.139
 in den letzten Jahren eigentlich nur

929
00:53:59.139 --> 00:54:01.420
 noch den Begriff Transformation

930
00:54:01.420 --> 00:54:02.920
 oder einfach Veränderung.

931
00:54:03.199 --> 00:54:04.639
 Es verändert sich einfach.

932
00:54:05.119 --> 00:54:09.360
 Und wie das genau aussehen soll und was das Paar nicht mehr,

933
00:54:09.659 --> 00:54:15.739
 welche Ebenen von der Beziehung sie in der Geschichte lassen wollen

934
00:54:15.739 --> 00:54:19.739
 und mit welchen Ebenen oder welchen Arten von Verbindungen

935
00:54:20.320 --> 00:54:23.880
 und welche Seile sie aber weiter noch nehmen wollen.

936
00:54:24.000 --> 00:54:26.780
 Vielleicht wollen sie noch eine freundschaftliche Verbindung haben

937
00:54:26.780 --> 00:54:30.800
 oder eine sexuelle oder eine was auch immer.

938
00:54:30.800 --> 00:54:35.599
 Oder sie wollen noch miteinander verbunden sein auf anderen Ebenen.

939
00:54:36.059 --> 00:54:41.679
 Und das finde ich viel, viel schöner und hilft auch enorm dem Trennungsprozess

940
00:54:41.679 --> 00:54:46.960
 oder eben, ich sage nur eigentlich, dem Transformationsprozess in eine andere Form,

941
00:54:47.260 --> 00:54:49.679
 die Beziehung in eine andere Form zu bringen.

942
00:54:50.039 --> 00:54:52.820
 Weil oftmals, gerade wenn Kinder im Spiel sind,

943
00:54:53.320 --> 00:54:57.400
 dann ist dieses 1-0 oder dieses Schwarz-Weiss,

944
00:54:57.460 --> 00:54:59.000
 wir sind zusammen, wir sind nicht mehr zusammen,

945
00:54:59.519 --> 00:55:01.260
 eigentlich auch gar nicht mehr möglich,

946
00:55:01.380 --> 00:55:05.219
 weil die beiden Menschen bleiben ja auf eine Form verbunden,

947
00:55:05.699 --> 00:55:06.840
 für immer und ewig.

948
00:55:07.579 --> 00:55:11.719
 Und das dann so radikal zu sehen, finde ich überhaupt nicht hilfreich.

949
00:55:12.099 --> 00:55:16.880
 Heisst nicht, dass es absolut wichtig ist, ich werde oftmals mit diesem Begriff

950
00:55:16.880 --> 00:55:21.960
 «conscious uncoupling» konfrontiert.

951
00:55:21.960 --> 00:55:24.380
 Und das geht eigentlich in diese Richtung.

952
00:55:24.639 --> 00:55:25.739
 Also das Entkoppeln,

953
00:55:26.039 --> 00:55:27.820
 welche Ebenen nicht

954
00:55:27.820 --> 00:55:29.639
 mehr verbunden sein wollen

955
00:55:29.639 --> 00:55:31.920
 und da sich auch zu verabschieden

956
00:55:31.920 --> 00:55:34.000
 und das darf auch mal eine Weile

957
00:55:34.000 --> 00:55:35.900
 sein, wo man zum Beispiel, wo es Sinn macht,

958
00:55:35.980 --> 00:55:37.519
 keinen Kontakt zu haben, absolut,

959
00:55:38.219 --> 00:55:39.699
 aber nicht das so

960
00:55:39.699 --> 00:55:40.880
 schwarz-weiss zu sehen.

961
00:55:42.699 --> 00:55:44.139
 Und dann sind Prozesse

962
00:55:44.139 --> 00:55:45.699
 nämlich auch möglich,

963
00:55:46.360 --> 00:55:48.920
 eben auch Verzeihprozesse, Abschiedsprozesse,

964
00:55:49.099 --> 00:55:52.820
 aber Abschied von gewissen Ebenen, nicht von allem unbedingt.

965
00:55:55.719 --> 00:56:00.440
 In den Trennungszeiten geht es oftmals auch um den Bindungsstil.

966
00:56:00.920 --> 00:56:03.559
 Also was hat man gelernt und was ist so der Impuls,

967
00:56:04.039 --> 00:56:05.800
 wenn es um eine Veränderung geht,

968
00:56:05.920 --> 00:56:10.280
 ob man dann eher in den Rückzug geht oder ob man dann Angst bekommt und so weiter.

969
00:56:10.420 --> 00:56:13.380
 Das hat häufig auch mit dem Bindungsstil zu tun.

970
00:56:17.480 --> 00:56:25.820
 Aufgrund der Zeit lasse ich diesen Leseteil jetzt weg und möchte noch kurz auf

971
00:56:25.820 --> 00:56:28.239
 alternative Beziehungsformen eingehen.

972
00:56:29.420 --> 00:56:30.480
 Die Frage,

973
00:56:30.659 --> 00:56:31.780
 die oftmals kommt,

974
00:56:31.900 --> 00:56:33.719
 wir wollen die Beziehung öffnen,

975
00:56:33.840 --> 00:56:35.000
 was müssen wir beachten?

976
00:56:36.420 --> 00:56:37.940
 Letzte Woche ist das

977
00:56:37.940 --> 00:56:39.440
 herausgekommen, das Buch

978
00:56:39.440 --> 00:56:40.800
 verbunden und trotzdem frei.

979
00:56:41.460 --> 00:56:44.179
 Da geht es genau um diese Elemente.

980
00:56:47.139 --> 00:56:47.719
 Interessanterweise, ich werde oft gefragt,

981
00:56:53.219 --> 00:56:53.260
 was denn eigentlich anders ist in diesen offenen Beziehungsformen,

982
00:56:55.280 --> 00:56:58.300
 oder wenn ich als Paartherapeutin seit vielen Jahren habe ich mich spezialisiert auf die offenen Beziehungsformen,

983
00:56:58.300 --> 00:57:01.880
 was denn anders ist, als wenn ich mit monogamen Paaren arbeite?

984
00:57:02.320 --> 00:57:03.800
 Eigentlich überhaupt nichts.

985
00:57:04.039 --> 00:57:06.400
 Es geht immer um die gleichen Themen.

986
00:57:06.920 --> 00:57:10.199
 Vertrauen, Bindung versus Autonomie.

987
00:57:10.380 --> 00:57:11.599
 Wir haben es vorhin gehört.

988
00:57:12.139 --> 00:57:12.699
 Sicherheit.

989
00:57:13.440 --> 00:57:15.679
 Wie können wir uns sicher fühlen?

990
00:57:16.119 --> 00:57:17.840
 Wie können wir uns verbunden fühlen?

991
00:57:18.619 --> 00:57:20.920
 Und das Einzige, was sich eigentlich verändert,

992
00:57:21.059 --> 00:57:23.659
 wenn man es auch, ich mag das jeweils so mit Bildern,

993
00:57:23.659 --> 00:57:25.139
 dann wird es ein bisschen einfacher.

994
00:57:25.579 --> 00:57:27.280
 Wenn wir uns vorstellen, die Monogamie

995
00:57:27.280 --> 00:57:30.099
 gibt uns einen sicheren

996
00:57:30.099 --> 00:57:32.039
 Rahmen. Das ist natürlich

997
00:57:32.039 --> 00:57:34.420
 gesellschaftlich vorgeprägt.

998
00:57:34.739 --> 00:57:35.699
 Dieser Rahmen,

999
00:57:35.800 --> 00:57:37.519
 der gibt ja Sicherheit.

1000
00:57:38.000 --> 00:57:39.980
 Es gibt ganz klare Regeln in der Monogamie,

1001
00:57:40.079 --> 00:57:42.179
 die geben Sicherheit. Und das macht ja Sinn.

1002
00:57:42.719 --> 00:57:43.659
 Und wenn ein Paar sagt,

1003
00:57:43.739 --> 00:57:46.639
 wir wollen die Beziehung öffnen,

1004
00:57:47.039 --> 00:57:49.239
 dann legen die ja diesen Rahmen wie weg.

1005
00:57:49.639 --> 00:57:56.340
 Und dann geht es einfach darum, dass sie in ihrem eigenen individuellen Prozess herausfinden,

1006
00:57:56.440 --> 00:57:58.440
 was ihnen Sicherheit gibt, von innen.

1007
00:57:59.099 --> 00:58:01.739
 Weil sie sich an diesem Rahmen ja gar nicht mehr halten können.

1008
00:58:02.599 --> 00:58:06.219
 Und das ist jetzt nur ein bisschen ein Einblick

1009
00:58:06.219 --> 00:58:08.340
 oder ein

1010
00:58:08.340 --> 00:58:09.559
 Bild, wie man

1011
00:58:09.559 --> 00:58:11.500
 das sich eigentlich aus

1012
00:58:11.500 --> 00:58:14.019
 der Erfahrung mit

1013
00:58:14.019 --> 00:58:16.139
 den verschiedenen Beziehungsformen

1014
00:58:16.139 --> 00:58:17.559
 in der Paartherapie

1015
00:58:17.559 --> 00:58:19.860
 merke, dass es eigentlich immer um die

1016
00:58:19.860 --> 00:58:20.920
 gleichen Themen geht.

1017
00:58:25.360 --> 00:58:27.900
 Ja, das lasse ich jetzt mal so.

1018
00:58:30.719 --> 00:58:31.980
 Ich erlaube mir

1019
00:58:31.980 --> 00:58:33.920
 doch noch ein kleines Fazit

1020
00:58:33.920 --> 00:58:35.500
 zu machen, das heisst aber nicht, dass

1021
00:58:35.500 --> 00:58:38.119
 nachher nicht noch Fragen kommen dürfen.

1022
00:58:39.559 --> 00:58:41.719
 Von dem, was ich heute erzählt habe,

1023
00:58:41.800 --> 00:58:43.900
 oder auch was im Buch steht, habe ich mir

1024
00:58:43.900 --> 00:58:47.320
 überlegt mit dem Titel des Vortrags heute,

1025
00:58:47.719 --> 00:58:50.179
 was verbindet Paare und was stärkt sie.

1026
00:58:51.300 --> 00:58:54.860
 Das Bewusstsein, dass es Pflege braucht.

1027
00:58:54.860 --> 00:59:00.320
 Ich sage extra nicht gerne Arbeit, weil ich das nicht so schön finde,

1028
00:59:00.780 --> 00:59:04.280
 weil zu viel Müssen mit Arbeit verbunden ist.

1029
00:59:04.719 --> 00:59:06.119
 Und Pflege finde ich einfach

1030
00:59:06.119 --> 00:59:07.960
 so schön. Eine Pflanze pflegt

1031
00:59:07.960 --> 00:59:09.659
 man, die

1032
00:59:09.659 --> 00:59:11.940
 Zähne pflegt man, was auch immer.

1033
00:59:12.380 --> 00:59:14.239
 Alles wird gepflegt und die Beziehung

1034
00:59:14.239 --> 00:59:16.159
 soll gepflegt werden und das Bewusstsein

1035
00:59:16.159 --> 00:59:17.960
 dafür. Diese Idee,

1036
00:59:18.480 --> 00:59:19.840
 wenn man sich liebt und

1037
00:59:19.840 --> 00:59:21.960
 wenn es einfach passt, dann ist es einfach

1038
00:59:21.960 --> 00:59:22.480
 gut.

1039
00:59:23.579 --> 00:59:26.300
 Da können wir die Katze nehmen,

1040
00:59:26.340 --> 00:59:27.679
 in einer langjährigen Beziehung.

1041
00:59:27.780 --> 00:59:29.340
 Nicht nur mit dem Thema Sexualität,

1042
00:59:29.500 --> 00:59:32.519
 aber die muss etwas investieren, wenn sie etwas holen will.

1043
00:59:33.860 --> 00:59:37.900
 Und dann, dieses Thema ist jetzt immer wieder gekommen,

1044
00:59:38.039 --> 00:59:41.119
 Autonomie und Bindung, also diese beiden Spektren,

1045
00:59:41.199 --> 00:59:43.219
 dass man sich dessen immer wieder bewusst ist

1046
00:59:43.219 --> 00:59:47.559
 und nicht das zum Vorwurf macht, dem Partner oder der Partnerin,

1047
00:59:47.880 --> 00:59:49.639
 das Autonomiebedürfnis.

1048
00:59:49.800 --> 00:59:53.000
 Das nicht, weil dann wird es zur Bedrohung vom eigenen Selbstwert,

1049
00:59:53.340 --> 00:59:57.239
 sondern dass es ein ganz, ganz normales, ursprüngliches Bedürfnis ist.

1050
00:59:58.679 --> 01:00:01.880
 Heisst nicht, dass unbedingt alle die Beziehung öffnen müssen übrigens.

1051
01:00:03.059 --> 01:00:04.599
 Dann die Selbstverantwortung.

1052
01:00:04.760 --> 01:00:07.300
 Ich hoffe, das ist ein bisschen hängen geblieben heute.

1053
01:00:09.420 --> 01:00:12.599
 Und dass die Stadt Unterschiede,

1054
01:00:13.519 --> 01:00:15.739
 wenn ich nochmals an den Beziehungsanfang denke,

1055
01:00:15.820 --> 01:00:16.599
 mit dem Zusammenwohnen,

1056
01:00:17.500 --> 01:00:18.500
 dass wir nicht immer versuchen,

1057
01:00:18.619 --> 01:00:19.599
 Unterschiede zu überwinden,

1058
01:00:20.659 --> 01:00:21.820
 sondern vielmehr zu schauen,

1059
01:00:21.880 --> 01:00:23.960
 was ist eigentlich das Bedürfnis dahinter?

1060
01:00:24.079 --> 01:00:29.619
 Was möchte ich eigentlich mit dem unbedingt zusammenwohnen wollen oder auf keinen Fall zusammenwohnen wollen.

1061
01:00:30.860 --> 01:00:40.440
 Und ob die Themen vor 20 Jahren, als ich ungefähr mit ein paar Therapien angefangen habe, gleich geblieben sind, das ist eine Frage, die mir mal gestellt wurde.

1062
01:00:53.940 --> 01:01:07.559
 Ja, alle Themen in den Kapiteln sind eigentlich immer noch gleich wie vor 20 Jahren und wahrscheinlich wie vor 50 Jahren und wahrscheinlich in 100 Jahren noch Sicherheit, Vertrauen über die Zeit, dass viel mehr Offenheit,

1063
01:01:07.659 --> 01:01:10.760
 grundsätzlich viel, viel mehr Offenheit da ist

1064
01:01:10.760 --> 01:01:16.340
 für unterschiedliche Orientierungen, Beziehungsformen,

1065
01:01:16.360 --> 01:01:17.480
 das ist sicher etwas,

1066
01:01:17.940 --> 01:01:21.780
 aber auch mehr Bewusstsein für eben genau diese Pflege.

1067
01:01:21.780 --> 01:01:25.739
 Ich habe immer mehr Paare, die kommen,

1068
01:01:25.820 --> 01:01:27.619
 das hatte ich vor 20 Jahren nicht,

1069
01:01:28.480 --> 01:01:32.599
 die kommen und sagen, wir haben keine Krise oder so.

1070
01:01:33.239 --> 01:01:37.460
 Wir wollen einfach so unsere Beziehung pflegen.

1071
01:01:37.559 --> 01:01:38.920
 Wir wollen die Muster anschauen.

1072
01:01:39.019 --> 01:01:41.940
 Wir wollen einfach schauen, dass sich da nicht irgendetwas einschleicht.

1073
01:01:42.400 --> 01:01:44.260
 Und ich gratuliere allen diesen Paaren.

1074
01:01:44.380 --> 01:01:46.260
 Ich finde eigentlich auch die Kassen,

1075
01:01:46.340 --> 01:01:48.239
 ich weiss nicht, wie das in Österreich ist,

1076
01:01:48.280 --> 01:01:51.800
 aber in der Schweiz, finde ich es eigentlich einfach verrückt,

1077
01:01:52.159 --> 01:01:56.940
 dass in die Prävention eigentlich so viel von den,

1078
01:01:57.019 --> 01:01:59.139
 zum Beispiel bei uns die Zusatzversicherungen,

1079
01:01:59.219 --> 01:02:01.880
 die zahlen Prävention, das Fitnesscenter,

1080
01:02:02.059 --> 01:02:02.860
 das ist ja nur Prävention.

1081
01:02:03.239 --> 01:02:06.059
 Das ist nicht, wenn ich schon das Bein kaputt habe oder den Rücken, sondern Prävention, Fitnesscenter, Prävention, das Fitnesscenter, das ist ja nur Prävention. Das ist nicht, wenn ich schon das Bein kaputt habe oder den Rücken,

1082
01:02:06.460 --> 01:02:09.539
 sondern Prävention, Fitnesscenter, Prävention, ohne Diagnosen.

1083
01:02:10.099 --> 01:02:12.300
 Aber für die Paarpflege könnte,

1084
01:02:12.480 --> 01:02:14.579
 also ich will jetzt nicht politisch werden, überhaupt nicht,

1085
01:02:14.719 --> 01:02:18.380
 aber wie viel Geld könnte natürlich auch gespart werden,

1086
01:02:18.659 --> 01:02:21.460
 wenn die Paare nicht erst kommen, kurz vor der Trennung

1087
01:02:21.460 --> 01:02:24.559
 und ganz zu schweigen von den ganzen Entscheidungsanwälten,

1088
01:02:25.900 --> 01:02:27.880
 aber denen wollen wir ja auch nicht die Jobs

1089
01:02:27.880 --> 01:02:28.360
 wegnehmen.

1090
01:02:29.719 --> 01:02:31.840
 Aber wie wichtig

1091
01:02:31.840 --> 01:02:33.559
 eben diese Pflege und eben auch

1092
01:02:33.559 --> 01:02:34.880
 Prävention ist, oder?

1093
01:02:35.340 --> 01:02:37.320
 Wir putzen die Zähne einfach präventiv,

1094
01:02:39.179 --> 01:02:39.739
 damit wir

1095
01:02:39.739 --> 01:02:40.519
 kein Loch kriegen.

1096
01:02:43.119 --> 01:02:43.300
 Ja.

1097
01:02:52.840 --> 01:02:58.300
 Ja, also eigentlich ein ermutigendes Fazit, weil die Beziehung eine Entwicklung und eben Transformation, Veränderung ist und eben nicht ein

1098
01:02:58.300 --> 01:03:20.900
 Status und gegeben. Vielen, vielen Dank. Prävention ist ja zum Beispiel auch zu den Beziehungsfällen zu gehen, oder?

1099
01:03:20.900 --> 01:03:26.139
 Wir haben Paare, die gehen schon, ich weiß nicht, also ob jemand schon, nächstes Jahr haben wir

1100
01:03:26.139 --> 01:03:28.079
 35 Jahre, ob jemand schon so lange

1101
01:03:28.079 --> 01:03:29.639
 dabei ist, weiß ich nicht, ja.

1102
01:03:30.019 --> 01:03:32.139
 Aber ich weiß, es gibt Paare, die gehen wirklich schon

1103
01:03:32.139 --> 01:03:34.079
 ganz, ganz lange und holen sich immer

1104
01:03:34.079 --> 01:03:35.739
 jedes Jahr neue Impulse.

1105
01:03:35.820 --> 01:03:37.679
 Das ist auch eine Form der... Auf jeden Fall.

1106
01:03:37.800 --> 01:03:40.059
 Es muss nicht Therapie sein. Billiger als der Therapeut.

1107
01:03:40.599 --> 01:03:42.119
 Es kann auch ein Buch sein

1108
01:03:42.119 --> 01:03:43.280
 oder Beziehungsfallen.

1109
01:03:47.860 --> 01:03:48.039
 Genau. Ich schaue mal ins Publikum.

1110
01:03:51.239 --> 01:03:51.400
 Jetzt haben Sie wieder die Möglichkeit, Ihre Fragen zu stellen.

1111
01:03:55.119 --> 01:03:55.239
 Es waren heute viele verschiedene Themen, die angesprochen worden sind.

1112
01:03:58.460 --> 01:03:59.679
 Auch Themen, die wir schon an den letzten Abenden hatten.

1113
01:04:01.400 --> 01:04:04.880
 Gibt es schon Fragen im Publikum?

1114
01:04:11.239 --> 01:04:14.599
 Wenn nein, dann stelle ich eine. Wir sind hier bei der Reihe Beziehungsfallen und Sie haben Beziehungsfallen eben schon angesprochen, aber in Ihrem Buch schreiben Sie,

1115
01:04:14.599 --> 01:04:18.760
 es gibt nicht die klassische Beziehungsfalle, sondern es gibt in

1116
01:04:18.760 --> 01:04:27.820
 Beziehungen unterschiedliche Situationen, unterschiedliche Muster und das Faktum,

1117
01:04:27.960 --> 01:04:28.900
 dass sie dann zu einem

1118
01:04:28.900 --> 01:04:30.780
 wirklichen Stolperstein werden, ist,

1119
01:04:30.780 --> 01:04:32.719
 wenn Verletzung dazu kommt,

1120
01:04:32.800 --> 01:04:34.699
 wenn Enttäuschung dazu kommt.

1121
01:04:35.440 --> 01:04:36.679
 Vielleicht können Sie da noch was

1122
01:04:36.679 --> 01:04:38.659
 dazu sagen? Ja, weil es

1123
01:04:38.659 --> 01:04:40.760
 sehr individuell oder eben

1124
01:04:40.760 --> 01:04:42.539
 nicht individuell auf das Paar,

1125
01:04:42.619 --> 01:04:44.579
 also auf die beiden, die Beziehung

1126
01:04:44.579 --> 01:04:46.360
 zwischen Zweien ist ja auch

1127
01:04:46.360 --> 01:04:48.519
 einzigartig. Es gibt nicht

1128
01:04:48.519 --> 01:04:50.320
 zweimal die gleiche Beziehung und

1129
01:04:50.320 --> 01:04:52.699
 jedes Mal, wenn zwei Menschen in die Praxis

1130
01:04:52.699 --> 01:04:54.500
 kommen oder drei, dann

1131
01:04:54.500 --> 01:04:56.539
 ist das einzigartig und das ist

1132
01:04:56.539 --> 01:04:58.639
 die Beziehung und es gibt

1133
01:04:58.639 --> 01:05:00.239
 für mich nicht diesen

1134
01:05:00.239 --> 01:05:02.280
 Moment, wo ich denke,

1135
01:05:02.420 --> 01:05:04.420
 ah, genau wie letzte

1136
01:05:04.420 --> 01:05:06.440
 Woche. Es gibt es für mich nicht,

1137
01:05:06.659 --> 01:05:08.519
 diese eben so klassischen

1138
01:05:08.519 --> 01:05:10.579
 Beziehungsfallen, weil ich finde

1139
01:05:10.579 --> 01:05:12.500
 es wichtig, oder das

1140
01:05:12.500 --> 01:05:13.900
 ermöglicht auch zu schauen,

1141
01:05:14.420 --> 01:05:16.340
 was bedeutet es für diese

1142
01:05:16.340 --> 01:05:18.340
 Person? Und da kommen natürlich

1143
01:05:18.340 --> 01:05:20.440
 dann auch wie Prägungen dazu, oder?

1144
01:05:20.480 --> 01:05:21.420
 Wenn jetzt eine

1145
01:05:21.420 --> 01:05:24.179
 Verletzung passiert, dann

1146
01:05:24.179 --> 01:05:27.880
 spielt es eine Rolle, ob diese Person diese Verletzung schon mal hatte

1147
01:05:27.880 --> 01:05:31.980
 oder ob bei ihr dieser Person dann eine alte Geschichte hochkommt,

1148
01:05:32.099 --> 01:05:35.800
 die vielleicht dann gar nicht so fest mit dem Partner jetzt gerade zu tun hat.

1149
01:05:36.320 --> 01:05:41.739
 Und dass man da wie offen bleibt und dann eben genau hinschaut und nur bei dieser Beziehung hinschaut.

1150
01:05:42.340 --> 01:05:46.219
 Und nicht so kategorisiert und schubladisiert und sagt, okay, das ist genau.

1151
01:05:47.380 --> 01:05:48.059
 Ganz hinten

1152
01:05:48.059 --> 01:05:48.800
 haben wir eine Frage.

1153
01:05:50.440 --> 01:05:52.440
 Könnten Sie ins Mikro hin, bitte.

1154
01:05:52.760 --> 01:05:54.260
 Haben Sie zum Thema Eifersucht

1155
01:05:54.260 --> 01:05:55.440
 und Selbstvertrauen

1156
01:05:55.440 --> 01:05:57.940
 was zu sagen?

1157
01:05:59.900 --> 01:06:00.420
 Ja,

1158
01:06:00.940 --> 01:06:01.860
 haben wir eine Stunde.

1159
01:06:04.760 --> 01:06:05.880
 Es ist spannend.

1160
01:06:06.139 --> 01:06:14.139
 Ich habe das Thema Eifersucht als ein riesiges Kapitel im Buch über offene Beziehungen ergründet.

1161
01:06:14.139 --> 01:06:20.019
 Und was ich jetzt aus aktuellem Grund deshalb auch gerade sagen möchte,

1162
01:06:20.219 --> 01:06:25.760
 ist, dass Eifersucht, egal welche Beziehungsform, Monogamie oder nicht,

1163
01:06:26.219 --> 01:06:28.539
 in den nicht-monogamen

1164
01:06:28.539 --> 01:06:30.179
 Beziehungsformen wird sie

1165
01:06:30.179 --> 01:06:32.519
 einfach rascher konfrontiert.

1166
01:06:32.860 --> 01:06:33.880
 Aber Eifersucht ist ein

1167
01:06:33.880 --> 01:06:35.639
 ganz, ganz normales

1168
01:06:35.639 --> 01:06:37.579
 Gefühl

1169
01:06:37.579 --> 01:06:40.679
 und das übrigens ja nicht eine Primäremotion

1170
01:06:40.679 --> 01:06:42.340
 ist. Von der

1171
01:06:42.340 --> 01:06:44.420
 Psychologie her unterscheiden wir die primären

1172
01:06:44.420 --> 01:06:46.000
 und die sekundären Emotionen.

1173
01:06:46.639 --> 01:06:49.019
 Und Eifersucht ist nicht eine primäre Emotion.

1174
01:06:49.239 --> 01:06:53.420
 Und was wichtig ist, wenn wir mit Eifersucht konfrontiert werden

1175
01:06:53.420 --> 01:06:56.940
 oder unser Partner wird von Eifersucht überschwemmt,

1176
01:06:56.960 --> 01:06:58.679
 das ist ja ein ganz, ganz starkes Gefühl,

1177
01:06:59.320 --> 01:07:03.739
 dann ist es wichtig zu schauen, nochmals einmal mehr,

1178
01:07:04.260 --> 01:07:05.500
 was ist dahinter?

1179
01:07:05.820 --> 01:07:07.679
 Ist es eine Angst dahinter?

1180
01:07:07.960 --> 01:07:09.840
 Um was geht es? Und hat diese

1181
01:07:09.840 --> 01:07:12.019
 Eifersucht, ist das etwas, was mit der

1182
01:07:12.019 --> 01:07:14.340
 jetzigen Situation zu tun hat, mit fehlendem

1183
01:07:14.340 --> 01:07:16.440
 Vertrauen in den Partner oder die Partnerin

1184
01:07:16.440 --> 01:07:18.000
 oder in die Handlungen?

1185
01:07:18.380 --> 01:07:20.019
 Oder fehlt es an einem Rahmen,

1186
01:07:20.179 --> 01:07:22.179
 an Sicherheit, sich daran zu halten

1187
01:07:22.179 --> 01:07:24.159
 und deshalb wird es gefährlich?

1188
01:07:24.159 --> 01:07:26.139
 Oder hat es ganz fest

1189
01:07:26.139 --> 01:07:27.980
 mit eigenen Geschichten auch

1190
01:07:27.980 --> 01:07:29.820
 zu tun, wo man vielleicht schon

1191
01:07:29.820 --> 01:07:32.360
 mal erlebt hat

1192
01:07:32.360 --> 01:07:33.579
 und das

1193
01:07:33.579 --> 01:07:35.840
 könnte ich jetzt noch viel, viel länger

1194
01:07:35.840 --> 01:07:38.179
 oder mehr Elemente

1195
01:07:38.179 --> 01:07:39.800
 aufzählen, das ist so, so

1196
01:07:39.800 --> 01:07:41.699
 unterschiedlich und das eigentlich zu

1197
01:07:41.699 --> 01:07:43.960
 ergründen und auch da

1198
01:07:43.960 --> 01:07:46.920
 in diesem Thema, übrigens danke ganz für den Input,

1199
01:07:47.300 --> 01:07:48.400
 Selbstverantwortung.

1200
01:07:48.980 --> 01:07:56.199
 Nicht mein Partner grundsätzlich muss jetzt etwas anderes machen, damit ich nicht mehr eifersüchtig bin.

1201
01:07:56.780 --> 01:08:00.039
 Natürlich gibt es immer auch das Paarelement drin.

1202
01:08:00.599 --> 01:08:08.039
 Aber weshalb ich das so betone, ist, weil mir oft begegnet, dass es zu viel Verantwortung dem Partner übergeben wird.

1203
01:08:08.199 --> 01:08:12.280
 Darum betone ich es nicht, dass ich sage, es geht nur darum, bei mir selber zu schauen.

1204
01:08:12.400 --> 01:08:17.199
 Nicht so. Aber das geht meistens verloren, weil wir so schnell sind im Zuschreiben.

1205
01:08:17.739 --> 01:08:21.020
 Und er oder sie muss dieses Problem jetzt für mich lösen.

1206
01:08:21.020 --> 01:08:23.960
 Oder etwas anderes machen, damit ich nicht mehr eifersüchtig bin.

1207
01:08:25.220 --> 01:08:25.819
 Ist das eine

1208
01:08:25.819 --> 01:08:26.880
 stegreife Antwort?

1209
01:08:30.880 --> 01:08:31.579
 Gerade in der

1210
01:08:31.579 --> 01:08:33.739
 Polygamie ist es eben, dass man

1211
01:08:33.739 --> 01:08:35.859
 sich damit beschäftigt oder die Sache

1212
01:08:35.859 --> 01:08:37.739
 so angeht, don't ask, don't tell.

1213
01:08:39.279 --> 01:08:39.859
 Also dass man einfach

1214
01:08:39.859 --> 01:08:41.760
 nicht darüber redet, was man sonst noch für

1215
01:08:41.760 --> 01:08:42.560
 Beziehungen hat.

1216
01:08:43.859 --> 01:08:46.640
 Ich habe jetzt die Frage nicht ganz verstanden, ob das so ist oder...

1217
01:08:47.380 --> 01:08:48.659
 Es gibt verschiedene...

1218
01:08:48.659 --> 01:08:50.560
 Entweder man beschäftigt sich mit

1219
01:08:50.560 --> 01:08:52.380
 Eifersucht und dem Partner,

1220
01:08:52.560 --> 01:08:54.079
 mit den Gefühlen, oder man sagt einfach,

1221
01:08:54.859 --> 01:08:56.640
 aber das ist dann nicht sehr beziehungsfreudend,

1222
01:08:57.399 --> 01:08:58.600
 don't ask, don't tell.

1223
01:08:58.960 --> 01:09:00.819
 Ja, also ganz ein gutes Beispiel.

1224
01:09:01.319 --> 01:09:02.579
 Das ist etwas, was

1225
01:09:02.579 --> 01:09:04.319
 ganz klar

1226
01:09:04.319 --> 01:09:06.560
 nicht eine konsensuelle,

1227
01:09:06.819 --> 01:09:08.239
 nicht monogame Beziehung

1228
01:09:08.239 --> 01:09:10.380
 ist. Das sind so Arrangements,

1229
01:09:10.500 --> 01:09:12.020
 denen begegne ich oftmals

1230
01:09:12.020 --> 01:09:13.880
 und das ist einfach nicht

1231
01:09:13.880 --> 01:09:16.399
 ein Konsens. Das ist kein Konsens.

1232
01:09:16.720 --> 01:09:18.000
 Wenn man mit, oder auch so

1233
01:09:18.000 --> 01:09:19.520
 diese Idee dann zu sagen,

1234
01:09:20.600 --> 01:09:21.899
 ja, wir haben mal vor drei Jahren

1235
01:09:21.899 --> 01:09:23.680
 darüber geredet und dann hat sie gefunden,

1236
01:09:24.000 --> 01:09:25.600
 ja, das können wir schon mal probieren.

1237
01:09:26.020 --> 01:09:29.300
 Das ist kein Konsens, dann das als Rechtfertigung zu nehmen.

1238
01:09:29.699 --> 01:09:32.579
 Also wirklich, der Konsens ist das Allerwichtigste.

1239
01:09:33.420 --> 01:09:35.680
 Und wenn es dann eben zu den Eifersuchtsthemen kommt,

1240
01:09:35.800 --> 01:09:38.979
 das heisst nicht, dann haben wir das falsch gemacht,

1241
01:09:39.140 --> 01:09:42.439
 sondern dann muss man wieder schauen, was für Sicherheit braucht es.

1242
01:09:43.000 --> 01:09:46.060
 Angst ist immer, das Pendant dazu ist immer die Sicherheit. Dann müssen wir wieder schauen, was für Sicherheit braucht es? Angst ist immer das Pendant dazu, ist immer

1243
01:09:46.060 --> 01:09:48.220
 die Sicherheit. Dann müssen wir wieder schauen,

1244
01:09:48.380 --> 01:09:50.100
 okay, wenn eine Angst

1245
01:09:50.100 --> 01:09:52.359
 hinter der Eifersucht ist, müssen wir schauen,

1246
01:09:52.960 --> 01:09:53.939
 idealerweise beide

1247
01:09:53.939 --> 01:09:55.640
 miteinander, aber auch diese

1248
01:09:55.640 --> 01:09:57.880
 Selbstverantwortung und die Verantwortung

1249
01:09:57.880 --> 01:09:59.920
 des Paares, zu schauen, wie können wir

1250
01:09:59.920 --> 01:10:01.079
 wieder Sicherheit herstellen.

1251
01:10:03.600 --> 01:10:04.220
 Es war ja

1252
01:10:04.220 --> 01:10:07.460
 vor zwei Wochen war ja Aino Simon hier

1253
01:10:07.460 --> 01:10:10.840
 und sie hat eben über Eifersucht und Betrug in Paarbeziehungen geredet.

1254
01:10:11.279 --> 01:10:13.180
 Und sie hat auch, das habe ich sehr schön gefunden, gesagt,

1255
01:10:13.920 --> 01:10:16.979
 Eifersucht ist immer die Chance, auch etwas über uns selbst zu lernen.

1256
01:10:18.140 --> 01:10:20.800
 Ich glaube, das deckt ganz gut das ab,

1257
01:10:20.979 --> 01:10:24.279
 dass man dem eigentlich viel freundlicher gegenüber tritt.

1258
01:10:24.279 --> 01:10:25.819
 Natürlich ist die

1259
01:10:25.819 --> 01:10:27.979
 Wucht dieses Gefühls,

1260
01:10:28.039 --> 01:10:29.779
 das ist wirklich überwältigend,

1261
01:10:29.880 --> 01:10:32.140
 aber auch das darf man ja auch so anerkennen

1262
01:10:32.140 --> 01:10:34.020
 und sagen, ja, ich werde überschwemmt,

1263
01:10:34.100 --> 01:10:35.960
 das ist in der Natur dieses

1264
01:10:35.960 --> 01:10:38.119
 Gefühls. Niemand kann so ein bisschen

1265
01:10:38.119 --> 01:10:39.779
 so gechillt, ein bisschen

1266
01:10:39.779 --> 01:10:41.960
 eifersüchtig sein am Abend. Das geht

1267
01:10:41.960 --> 01:10:44.039
 irgendwie gar nicht, das ist in dem Gefühl

1268
01:10:44.039 --> 01:10:45.859
 drin, dieses Überschwemmtwerden.

1269
01:10:46.220 --> 01:10:48.020
 Und wenn man dem einfach auch ein bisschen freundlicher

1270
01:10:48.020 --> 01:10:49.560
 gegenüber tritt und wie schauen kann,

1271
01:10:50.159 --> 01:10:51.880
 boah, was tut mir jetzt gerade gut?

1272
01:10:52.579 --> 01:10:53.739
 Joggen gehen oder was?

1273
01:10:53.880 --> 01:10:56.420
 Dann kann man schon mal von dieser

1274
01:10:56.420 --> 01:10:57.819
 Dynamik schon mal

1275
01:10:57.819 --> 01:11:00.140
 ein bisschen freundlicher mit dem umgehen

1276
01:11:00.140 --> 01:11:01.760
 und dann eben zu schauen,

1277
01:11:02.199 --> 01:11:03.960
 ja, was hat das mit mir zu tun? Was hat das mit

1278
01:11:03.960 --> 01:11:07.560
 uns zu tun? Was ist da nicht, was fühlt sich nicht mehr sicher an.

1279
01:11:08.140 --> 01:11:11.800
 Und natürlich ist ja ein riesiges Thema der Selbstwert.

1280
01:11:12.279 --> 01:11:18.119
 Also Eifersucht, der triggert ja immer alle kleinen Schwächen, die wir ja haben.

1281
01:11:18.260 --> 01:11:28.119
 Wir haben ja alle nie einen perfekten Selbstwert, Das gibt es ja gar nicht. Und Eifersucht konfrontiert eigentlich genauso diese kleinen Löcher

1282
01:11:28.119 --> 01:11:33.140
 oder diese kleinen Stellen, die undichten Stellen im Selbstwert.

1283
01:11:34.180 --> 01:11:38.359
 Und da dann hinzuschauen und zu schauen, wie könnte ich da ein bisschen stärker werden.

1284
01:11:39.800 --> 01:11:45.659
 Ich schaue jetzt einmal alles, was Sie schon immer wissen wollten über wie geht Beziehung.

1285
01:11:47.699 --> 01:11:48.300
 Chat.

1286
01:11:51.880 --> 01:11:52.520
 Unten.

1287
01:11:58.619 --> 01:12:00.939
 Ja, okay. Danke.

1288
01:12:01.500 --> 01:12:02.920
 Eine Frage aus dem Chat.

1289
01:12:03.539 --> 01:12:18.100
 Und zwar, wenn nach einer Beziehung noch eine gewisse Verbindung bleibt zwischen zwei Menschen, was macht das mit einem nächsten Partner bzw. der nächsten Partnerin? Wie sollen diese damit umgehen? Stört da nicht zu viel Verbundenheit?

1290
01:12:25.479 --> 01:12:27.100
 weil sie ganz fest mit diesem Element von der Veränderung zu tun hat versus das Radikale.

1291
01:12:27.300 --> 01:12:30.300
 Ja, wir sind jetzt getrennt und da dürfen keine Gefühle mehr sein

1292
01:12:30.300 --> 01:12:32.100
 und das ist jetzt fertig und so.

1293
01:12:32.779 --> 01:12:35.600
 Ich finde, das zeigt eben genau so gut,

1294
01:12:36.060 --> 01:12:41.920
 was ich vorher mit diesem Veränderungsprozess gesagt habe.

1295
01:12:42.060 --> 01:12:45.399
 Das heisst auch, dass für einen nächsten Partner oder

1296
01:12:45.399 --> 01:12:48.300
 dann die nächste Partnerin,

1297
01:12:48.800 --> 01:12:50.079
 dass das auch ein

1298
01:12:50.079 --> 01:12:52.239
 Akzeptieren sein

1299
01:12:52.239 --> 01:12:53.619
 soll von

1300
01:12:53.619 --> 01:12:56.060
 da bestehen noch Gefühle und die

1301
01:12:56.060 --> 01:12:57.979
 dürfen auch sein in diesem

1302
01:12:57.979 --> 01:13:00.119
 Veränderungsprozess. Heisst

1303
01:13:00.119 --> 01:13:02.220
 aber nicht, dass die gar keine

1304
01:13:02.220 --> 01:13:04.180
 Rechte hat, diese nächste Person,

1305
01:13:04.340 --> 01:13:06.859
 die jetzt da genannt wird. Dann geht es darum, dass die gar keine Rechte hat, diese nächste Person, die jetzt da genannt wird.

1306
01:13:07.600 --> 01:13:13.039
 Dann geht es darum, dass man dort eben auch schaut, was braucht sie für Sicherheit,

1307
01:13:13.800 --> 01:13:24.180
 damit sie aushalten kann, dass es da noch Gefühle oder gewisse Seile noch gibt.

1308
01:13:24.180 --> 01:13:25.380
 dass es da noch Gefühle oder gewisse Seile noch gibt.

1309
01:13:27.819 --> 01:13:28.180
 Also gar nicht wieder, auch nicht entweder oder,

1310
01:13:30.239 --> 01:13:30.579
 sondern diese Person hat ja auch das Recht.

1311
01:13:33.579 --> 01:13:33.699
 Aber die Frage lautet nicht, muss ich das dulden oder nicht,

1312
01:13:37.739 --> 01:13:38.119
 sondern was brauche ich, dass es sich sicher anfühlt,

1313
01:13:43.560 --> 01:13:48.239
 wenn mein Partner noch Seile mit der Ex-Partnerin hat.

1314
01:13:49.760 --> 01:13:50.500
 Ich schaue in die Runde.

1315
01:13:51.739 --> 01:13:57.260
 Da hinten an meine Hand.

1316
01:13:59.479 --> 01:14:00.760
 Ja, ich kenne ein Ehepaar,

1317
01:14:01.819 --> 01:14:03.600
 die waren einiges älter

1318
01:14:03.600 --> 01:14:08.119
 als wir und die haben so eine Idealbeziehung geführt.

1319
01:14:08.119 --> 01:14:17.380
 Also das war ein Miteinander und ein Füreinander und ist also für mich so eine Zielvorstellung.

1320
01:14:18.960 --> 01:14:21.619
 Und jetzt möchte ich zurückgehen zu diesen Phasen.

1321
01:14:21.619 --> 01:14:22.180
 zurückgehen zu diesen Phasen,

1322
01:14:24.000 --> 01:14:26.100
 man lernt sich kennen und beide wollen eine Beziehung

1323
01:14:26.100 --> 01:14:27.260
 und dann

1324
01:14:27.260 --> 01:14:32.119
 kennt man sich schon länger, man lebt miteinander

1325
01:14:32.119 --> 01:14:33.939
 und irgendwann

1326
01:14:33.939 --> 01:14:36.340
 kommt dann aber trotzdem ein Missverständnis

1327
01:14:36.340 --> 01:14:37.640
 oder ein Streit,

1328
01:14:38.579 --> 01:14:39.920
 den niemand

1329
01:14:39.920 --> 01:14:40.340
 will.

1330
01:14:42.819 --> 01:14:43.359
 Also das,

1331
01:14:44.699 --> 01:14:47.979
 wie entsteht das? Oder wie kann man es vermeiden?

1332
01:14:48.899 --> 01:14:59.140
 Ich würde eher sagen, wieso darf das nicht sein? Also das tönt ein bisschen, dass diese

1333
01:14:59.140 --> 01:15:06.520
 symbiotische Vorstellung vorherrscht und eben kein Bewusstsein da ist,

1334
01:15:06.819 --> 01:15:12.439
 dass es auch Konflikte geben darf, dass es Unterschiede geben darf,

1335
01:15:12.560 --> 01:15:19.140
 dass es ein Positionieren geben darf und dass das die Beziehung nicht automatisch gefährdet,

1336
01:15:19.199 --> 01:15:20.840
 sondern eigentlich gesund ist.

1337
01:15:21.800 --> 01:15:26.079
 Also deshalb würde ich vielleicht eher zurückfragen oder zum Anregen geben,

1338
01:15:26.600 --> 01:15:27.800
 nicht, wieso

1339
01:15:27.800 --> 01:15:29.859
 passiert es trotzdem, auch wenn wir es

1340
01:15:29.859 --> 01:15:31.800
 doch so gut haben und so schön

1341
01:15:31.800 --> 01:15:34.119
 verbunden sind, sondern eher

1342
01:15:34.119 --> 01:15:37.340
 wieso darf das nicht sein?

1343
01:15:40.359 --> 01:15:40.939
 Ja, danke.

1344
01:15:43.680 --> 01:15:45.319
 Im Chat gibt es eine Frage. Ja, danke. Im Chat gibt es eine Frage.

1345
01:15:46.779 --> 01:15:54.979
 Ja, und zwar kann das Beispiel mit der Katze nochmal erklärt werden, wie das gemeint war.

1346
01:15:55.779 --> 01:16:01.779
 Wie kann ich das in der Beziehung einbinden, beziehungsweise einfach äußern, was ich möchte?

1347
01:16:03.699 --> 01:16:06.420
 Ja, also ich nehme jetzt an,

1348
01:16:06.460 --> 01:16:08.819
 das ist bezogen konkret auf Sexualität,

1349
01:16:09.439 --> 01:16:11.960
 weil ich das Beispiel ja so auch gebracht habe.

1350
01:16:13.760 --> 01:16:15.760
 Nein, also das ist eine Stufe.

1351
01:16:15.960 --> 01:16:18.680
 Das ist, wenn ich jetzt bei ein paar merke,

1352
01:16:18.760 --> 01:16:19.760
 die kommunizieren nicht.

1353
01:16:19.840 --> 01:16:22.260
 Das gibt es ganz oft in der Sexualität,

1354
01:16:22.260 --> 01:16:24.520
 dass man wie keine Sprache hat,

1355
01:16:24.560 --> 01:16:25.859
 dass man nicht gewohnt ist

1356
01:16:25.859 --> 01:16:27.819
 oder vielleicht auch nicht wirklich,

1357
01:16:28.000 --> 01:16:28.920
 es gibt verschiedene Gründe,

1358
01:16:29.020 --> 01:16:32.340
 auch nicht wirklich selber spürt oder weiss,

1359
01:16:32.819 --> 01:16:34.380
 was einem gefällt

1360
01:16:34.380 --> 01:16:36.300
 oder eben es nicht sagen kann.

1361
01:16:36.819 --> 01:16:38.520
 Und das würde ich jetzt mal sagen,

1362
01:16:38.579 --> 01:16:40.300
 das ist ein Kommunikationsthema.

1363
01:16:40.300 --> 01:16:42.199
 Und das ist etwas,

1364
01:16:42.479 --> 01:16:44.180
 das kann durchaus auch sein,

1365
01:16:44.279 --> 01:16:46.140
 dass ich das anrege, überhaupt

1366
01:16:46.140 --> 01:16:47.460
 über Bedürfnisse zu reden.

1367
01:16:48.619 --> 01:16:49.920
 Interessanterweise ist das nicht

1368
01:16:49.920 --> 01:16:52.060
 meine Haupterfahrung oder da verweile ich

1369
01:16:52.060 --> 01:16:53.779
 nicht so lange, weil

1370
01:16:53.779 --> 01:16:55.880
 oftmals das Paar dann, da gebe ich

1371
01:16:55.880 --> 01:16:58.039
 ein, zweimal eine Übung mit oder in der

1372
01:16:58.039 --> 01:17:00.020
 Sitzung, dass ich dann diese Fragen stelle

1373
01:17:00.020 --> 01:17:01.399
 und dann kommen die ins Gespräch.

1374
01:17:01.779 --> 01:17:04.319
 Das ist gar nicht so der Schlüssel,

1375
01:17:04.699 --> 01:17:06.720
 wie das oftmals gedacht wird.

1376
01:17:07.300 --> 01:17:08.939
 Kommunikation, ja, ist der Schlüssel.

1377
01:17:09.119 --> 01:17:11.479
 Sicher in meinem dritten Buch auch ein riesiges Thema.

1378
01:17:11.920 --> 01:17:16.699
 Aber im Thema Sexualität ist es vielmehr eben die Katze

1379
01:17:16.699 --> 01:17:19.140
 und die fragt nicht, die kann ja gar nicht reden,

1380
01:17:19.340 --> 01:17:22.819
 die kommt nicht und sagt, die verführt mich nicht,

1381
01:17:22.920 --> 01:17:26.239
 indem sie sagt, streichle mich hier und so. Wie verführt

1382
01:17:26.239 --> 01:17:28.140
 sie? No words.

1383
01:17:28.979 --> 01:17:30.239
 Ich kann nicht schnurren.

1384
01:17:30.359 --> 01:17:31.220
 Wie macht man das so?

1385
01:17:31.579 --> 01:17:34.159
 Die kommt mit dem Kopf und zeigt

1386
01:17:34.159 --> 01:17:35.899
 und macht mit ihrem Körper,

1387
01:17:35.979 --> 01:17:38.020
 die lädt mit ihrem Körper und mit

1388
01:17:38.020 --> 01:17:39.939
 ihren Bewegungen ein,

1389
01:17:40.060 --> 01:17:42.020
 indem sie, ich muss ja das zeigen nochmals,

1390
01:17:42.140 --> 01:17:44.159
 oder? Ist gewünscht.

1391
01:17:44.600 --> 01:17:46.020
 Indem sie dann eben

1392
01:17:46.020 --> 01:17:48.260
 dort sich meine Hand

1393
01:17:48.260 --> 01:17:50.359
 holt, wo sie sie am liebsten hat.

1394
01:17:50.600 --> 01:17:52.140
 Und dann fängt sie an zu schnurren.

1395
01:17:52.420 --> 01:17:54.159
 Das ist ja so verführerisch.

1396
01:17:54.560 --> 01:17:55.979
 Und das sind eigentlich nicht unbedingt

1397
01:17:55.979 --> 01:17:58.100
 die Worte. Also ich würde sagen,

1398
01:17:58.199 --> 01:17:59.880
 das ist viel mehr gefragt,

1399
01:18:00.100 --> 01:18:01.020
 dieses Element.

1400
01:18:01.779 --> 01:18:03.899
 Sicher, ich arbeite oftmals auch in der

1401
01:18:03.899 --> 01:18:05.819
 Sexualtherapie mit Paaren auch

1402
01:18:05.819 --> 01:18:08.380
 mit zwei verschiedenen Elementen,

1403
01:18:08.439 --> 01:18:10.359
 dass man zum Beispiel mit der Hand

1404
01:18:10.359 --> 01:18:11.380
 das Reden,

1405
01:18:11.539 --> 01:18:13.899
 das Erklären, aber eben,

1406
01:18:13.979 --> 01:18:16.000
 das wird dann relativ schnell schwierig, weil

1407
01:18:16.000 --> 01:18:18.100
 am nächsten Tag will es vielleicht

1408
01:18:18.100 --> 01:18:19.920
 diese Person dann nicht genau so,

1409
01:18:20.140 --> 01:18:22.100
 genau dort, mit diesem Tempo,

1410
01:18:22.260 --> 01:18:24.159
 mit dieser Art, sondern vielleicht eben ganz anders

1411
01:18:24.159 --> 01:18:26.319
 und das ist auch okay. es gibt ja nicht ein Schema

1412
01:18:26.319 --> 01:18:28.020
 X und immer so ist es

1413
01:18:28.020 --> 01:18:30.340
 und deshalb ist das mit den Worten

1414
01:18:30.340 --> 01:18:32.159
 wird dann schon auch ein bisschen kompliziert.

1415
01:18:32.779 --> 01:18:34.199
 Ist sicher auch ein Weg

1416
01:18:34.199 --> 01:18:35.140
 und der andere Weg

1417
01:18:35.140 --> 01:18:38.380
 ist auch noch, dass man mit der Hand

1418
01:18:38.380 --> 01:18:40.220
 über die Hand des Partners

1419
01:18:40.220 --> 01:18:42.479
 und dann die Berührung quasi anleiten

1420
01:18:42.479 --> 01:18:44.220
 kann oder dann

1421
01:18:44.220 --> 01:18:48.279
 die eigene Hand drunter und der Partner legt die Hand drunter und berührt.

1422
01:18:48.979 --> 01:18:52.119
 Das sind so Wege, wie man zeigen auch kann.

1423
01:18:52.739 --> 01:18:57.939
 Und dann finde ich halt immer wieder, der goldene Weg ist wirklich die Katze.

1424
01:18:58.100 --> 01:19:01.199
 Das ist wie alles in einem.

1425
01:19:01.399 --> 01:19:06.380
 Es ist diese Selbstverantwortung und es ist diese dass den Genuss

1426
01:19:06.380 --> 01:19:08.000
 selbst verantwortlich sein

1427
01:19:08.000 --> 01:19:09.899
 für den Genuss, für den höchsten Genuss

1428
01:19:09.899 --> 01:19:11.899
 in dieser Situation, wie sie

1429
01:19:11.899 --> 01:19:12.840
 halt gerade ist.

1430
01:19:15.279 --> 01:19:16.119
 Und das ist übrigens

1431
01:19:16.119 --> 01:19:17.920
 auch etwas, was ich habe ja

1432
01:19:17.920 --> 01:19:19.960
 auch mit Themen

1433
01:19:19.960 --> 01:19:21.859
 in der Sexualtherapie zu tun,

1434
01:19:22.300 --> 01:19:24.300
 wo es Einschränkungen gibt.

1435
01:19:24.300 --> 01:19:25.840
 Und das ist ja auch eine Realität.

1436
01:19:26.000 --> 01:19:27.560
 Zum Beispiel, was auch immer,

1437
01:19:27.680 --> 01:19:30.300
 Erektionsprobleme oder Orgasmusprobleme

1438
01:19:30.300 --> 01:19:32.479
 oder körperliche Einschränkungen

1439
01:19:32.479 --> 01:19:34.319
 oder altersbedingte Einschränkungen,

1440
01:19:34.460 --> 01:19:35.859
 krankheitsbedingte Einschränkungen,

1441
01:19:36.000 --> 01:19:37.300
 gibt es ja endlos.

1442
01:19:37.800 --> 01:19:40.079
 Und dann kann man sich einfach ärgern

1443
01:19:40.079 --> 01:19:41.300
 die ganze Zeit darüber,

1444
01:19:41.439 --> 01:19:42.859
 wieso geht es das nicht so

1445
01:19:42.859 --> 01:19:44.659
 oder wieso spüre ich jetzt da nichts.

1446
01:19:45.479 --> 01:19:47.899
 Oder man schaut einfach

1447
01:19:47.899 --> 01:19:50.039
 wie kann ich aus

1448
01:19:50.039 --> 01:19:52.119
 dem, was ist, den maximalen

1449
01:19:52.119 --> 01:19:53.119
 Genuss herausholen.

1450
01:19:57.279 --> 01:19:58.119
 Meine Selbstverantwortung

1451
01:19:58.800 --> 01:20:00.060
 und Verantwortung ist ja auch

1452
01:20:00.060 --> 01:20:01.859
 wenn man sagt, wie gelingt

1453
01:20:01.859 --> 01:20:03.920
 Beziehung, auch da ganz wichtig, oder?

1454
01:20:04.000 --> 01:20:09.199
 Sich immer wieder zu committen und zu sagen okay, wir committen uns als Paar nicht nur am Anfang,

1455
01:20:09.380 --> 01:20:11.939
 sondern auch immer wieder während der ganzen Beziehung, oder?

1456
01:20:12.140 --> 01:20:15.939
 Und eben auch ein Commitment für diese Pflege, für die Beziehungspflege, nicht?

1457
01:20:16.039 --> 01:20:19.619
 So diese Idee von, ja, es läuft dann schon einfach gut.

1458
01:20:21.359 --> 01:20:25.000
 Wenn wir zusammenpassen, so dieser Anspruch, das hat überhaupt nichts

1459
01:20:25.000 --> 01:20:26.180
 mit Passung zu tun,

1460
01:20:26.840 --> 01:20:28.760
 sondern einfach mit dem Bewusstsein,

1461
01:20:29.060 --> 01:20:30.500
 dass es diese Pflege braucht.

1462
01:20:30.619 --> 01:20:33.100
 Und dafür ist, glaube ich, ganz wichtig,

1463
01:20:33.220 --> 01:20:34.779
 dass beide auch ein Commitment

1464
01:20:34.779 --> 01:20:36.819
 haben. Und da gibt es oftmals dann

1465
01:20:36.819 --> 01:20:38.859
 so Geschichten, wo wie so eine

1466
01:20:38.859 --> 01:20:40.880
 Person implizit, das sind dann auch so

1467
01:20:40.880 --> 01:20:43.140
 Arrangements übrigens, wo dann eine Person

1468
01:20:43.140 --> 01:20:44.520
 in der Partnerschaft

1469
01:20:44.520 --> 01:20:45.159
 wie unausgesprochen die Verantwortung für diese Sie, das sind dann auch so Arrangements übrigens, wo dann eine Person in der Partnerschaft wie

1470
01:20:45.159 --> 01:20:47.619
 unausgesprochen die

1471
01:20:47.619 --> 01:20:49.760
 Verantwortung für diese Beziehungspflege

1472
01:20:49.760 --> 01:20:52.119
 übernimmt. Kennen Sie das vielleicht auch

1473
01:20:52.119 --> 01:20:53.979
 manchmal? Und das sind dann so ganz

1474
01:20:53.979 --> 01:20:55.920
 gefährliche Rollenverteilungen, das ist dann

1475
01:20:55.920 --> 01:20:56.840
 kein Konsens.

1476
01:20:58.760 --> 01:21:00.020
 Oder ein Commitment

1477
01:21:00.020 --> 01:21:02.000
 für, dass wir beide verantwortlich sind

1478
01:21:02.000 --> 01:21:02.720
 für diese Pflege.

1479
01:21:05.899 --> 01:21:08.380
 Dann kommen wir übrigens auch weg von dieser Schuldfrage.

1480
01:21:09.640 --> 01:21:11.720
 Wenn es jetzt Verletzungen gibt

1481
01:21:11.720 --> 01:21:12.979
 oder Konflikte gibt,

1482
01:21:13.460 --> 01:21:15.039
 ja, weil du halt,

1483
01:21:15.300 --> 01:21:16.560
 das kennen wir ja alle,

1484
01:21:16.800 --> 01:21:20.119
 die Zuschreibung passiert ja ganz, ganz schnell.

1485
01:21:20.699 --> 01:21:21.760
 Aber dass man dann wieder schaut,

1486
01:21:21.859 --> 01:21:23.479
 wenn wir beide verantwortlich sind,

1487
01:21:23.579 --> 01:21:28.039
 dann sind auch beide mitverantwortlich, dass es zu Schwierigkeiten gekommen ist.

1488
01:21:28.119 --> 01:21:32.220
 Und dann sind auch beide verantwortlich, mit diesen Schwierigkeiten einen Weg zu finden.

1489
01:21:32.920 --> 01:21:36.340
 Sei es auch dann irgendwann vielleicht eine Trennung, kann ja auch sein,

1490
01:21:36.420 --> 01:21:42.279
 kann ja auch ein Weg sein oder eine Transformation in eine neue Art und Form von Beziehung.

1491
01:21:42.720 --> 01:21:46.180
 Und wenn ich Verantwortung übernehme, muss ich mir überlegen, was ich will.

1492
01:21:46.279 --> 01:21:47.859
 Das ist ja auch ganz wichtig in der Beziehung, oder?

1493
01:21:48.319 --> 01:21:49.159
 Als Vollstufe.

1494
01:21:50.220 --> 01:21:51.739
 Ich schaue noch einmal in die Runde.

1495
01:21:52.220 --> 01:21:53.560
 Die Zeit schreitet voran.

1496
01:21:53.640 --> 01:21:55.000
 Wenn Sie noch Fragen haben,

1497
01:21:56.220 --> 01:21:57.640
 ganz vor allem in der ersten Reihe.

1498
01:22:30.819 --> 01:22:30.899
 Vielen Dank. Entschuldigung, jetzt ist mir das gerade komplett entfallen.

1499
01:22:32.819 --> 01:22:32.939
 Kein Problem, das ist der Mikrofoneffekt.

1500
01:22:34.020 --> 01:22:37.939
 Ich habe den manchmal auch.

1501
01:22:39.279 --> 01:22:41.000
 Im Chat gibt es eine Frage?

1502
01:22:42.979 --> 01:22:43.739
 Ja, eine etwas längere Frage.

1503
01:22:45.579 --> 01:22:45.739
 Und zwar folgende Darstellung.

1504
01:22:50.640 --> 01:22:51.100
 Die Partnerin wirft jahrelang alle paar Monate dem Partner Fremdgehen vor.

1505
01:22:53.880 --> 01:22:54.300
 Gibt sogar einmal zu, dass es vollkommen unbegründet ist.

1506
01:23:00.880 --> 01:23:01.399
 Hört aber nicht damit auf, selbst wenn der Partner die Partnerin mitteilt, was sie damit beim Partner auslöst.

1507
01:23:05.479 --> 01:23:09.380
 Und dem Partner nach all den Jahren herausfindet, dass die Partnerin mindestens zwei Jahre das getan hat, was sie dem Partner selbst immer vorgeworfen hat,

1508
01:23:09.619 --> 01:23:10.439
 nämlich fremdgehen.

1509
01:23:11.920 --> 01:23:16.340
 Partner will aber Beziehung weiterführen, Partnerin geht aber auf nichts ein, will auch

1510
01:23:16.340 --> 01:23:20.420
 keine Bartherapie machen, will aber die Ehe auch nicht beenden.

1511
01:23:21.180 --> 01:23:26.039
 Ist hier die Beziehung überhaupt noch zu retten oder bleibt dem Ehepartner nur

1512
01:23:26.039 --> 01:23:28.119
 über, sich entweder damit abzufinden

1513
01:23:28.119 --> 01:23:29.760
 und lieblos weiterzuleben

1514
01:23:29.760 --> 01:23:32.159
 oder den geordneten

1515
01:23:32.159 --> 01:23:34.199
 Rückzug anzugehen ohne Mitarbeit

1516
01:23:34.199 --> 01:23:34.960
 der Partnerin?

1517
01:23:36.300 --> 01:23:38.340
 Ja, diese Person ist natürlich extrem

1518
01:23:38.340 --> 01:23:40.039
 zurückgeworfen. Also es gibt nicht

1519
01:23:40.039 --> 01:23:41.979
 eine von außen Lösung oder

1520
01:23:41.979 --> 01:23:44.239
 eine Antwort auf, ja soll

1521
01:23:44.239 --> 01:23:46.119
 diese Beziehung, macht das überhaupt noch Sinn?

1522
01:23:46.279 --> 01:23:48.039
 Das kann nur diese Person für sich selbst

1523
01:23:48.039 --> 01:23:50.079
 herausfinden und ich würde

1524
01:23:50.079 --> 01:23:52.000
 nie urteilen, ob das

1525
01:23:52.000 --> 01:23:54.000
 aus partherapeutischer Sicht

1526
01:23:54.899 --> 01:23:55.979
 Sinn macht, sondern

1527
01:23:55.979 --> 01:23:57.939
 macht es für diese, ich würde die Frage

1528
01:23:57.939 --> 01:23:59.140
 an diese Person stellen,

1529
01:23:59.779 --> 01:24:01.340
 macht es für sie Sinn?

1530
01:24:01.739 --> 01:24:03.420
 Weil es gibt ja teilweise

1531
01:24:03.420 --> 01:24:05.800
 abstruse Situationen,

1532
01:24:06.380 --> 01:24:07.939
 die kennen wir sicher alle

1533
01:24:07.939 --> 01:24:09.699
 auch, vielleicht sogar aus eigener Erfahrung,

1534
01:24:09.899 --> 01:24:11.979
 wo man denkt, wie kann diese Person

1535
01:24:11.979 --> 01:24:13.359
 noch mit dieser zusammen sein?

1536
01:24:13.720 --> 01:24:15.880
 Wie hält die das aus? Und ich finde,

1537
01:24:16.000 --> 01:24:17.560
 das sind eigentlich die spannendsten

1538
01:24:17.560 --> 01:24:19.739
 Situationen, weil die zeigen doch,

1539
01:24:20.279 --> 01:24:21.720
 da ist ein Bedürfnis,

1540
01:24:21.819 --> 01:24:23.520
 ein ganz, ganz starkes Bedürfnis,

1541
01:24:24.039 --> 01:24:27.880
 vielleicht wissen wir im ersten Moment nicht genau woher, was das ist,

1542
01:24:28.000 --> 01:24:31.140
 aber etwas macht es ja, dass man in dieser Beziehung bleiben will.

1543
01:24:31.500 --> 01:24:35.220
 Ob das mit dieser Partnerperson zu tun hat oder vielleicht mit der eigenen Geschichte,

1544
01:24:35.220 --> 01:24:40.439
 aber da wäre diese Frage an diese Person zu stellen oder sich selbst zu stellen,

1545
01:24:40.979 --> 01:24:48.399
 möchte ich das und wenn ja, wie wird weitergehen und vielleicht auch mit der frage wenn

1546
01:24:48.399 --> 01:24:56.199
 es so weitergeht wie wird das dann aussehen also um ein bisschen anzuregen wie also wo führt das

1547
01:24:56.199 --> 01:25:02.119
 hin gibt es irgendeinen punkt das mache ich ja jeweils noch gerne in so in so ganz verfahrenen

1548
01:25:02.119 --> 01:25:08.359
 situationen wie diese hier jetzt tönt das so über jah solche Muster, solche ganz unschönen Muster.

1549
01:25:10.840 --> 01:25:12.899
 Was hält das dann zusammen?

1550
01:25:13.359 --> 01:25:15.680
 Also irgendetwas gibt es dieser Person?

1551
01:25:16.119 --> 01:25:18.739
 Und dann so die Frage, gibt es irgendeine Grenze,

1552
01:25:18.880 --> 01:25:21.100
 wo diese Person dann sagen müsste,

1553
01:25:21.300 --> 01:25:24.199
 okay, wenn das und das ist, dann stimmt es für mich nicht mehr.

1554
01:25:24.239 --> 01:25:28.199
 sagen müsste, okay, wenn das und das ist, dann stimmt das für mich nicht mehr.

1555
01:25:29.939 --> 01:25:34.340
 Ist Ihnen die Frage wieder eingefallen?

1556
01:25:38.500 --> 01:25:39.920
 Zum Thema geteilte bzw. gemeinsame Beziehungspflege.

1557
01:25:46.300 --> 01:25:46.560
 Können Sie uns da vielleicht noch ein bisschen eine praktische Erklärung, Beispiele dafür geben,

1558
01:25:49.460 --> 01:25:49.619
 wie das in der Praxis ausschauen kann, in Spezielle,

1559
01:25:53.920 --> 01:25:58.319
 weil, wie Sie zuerst ja anhand von dem anderen Beispiel angeschnitten haben, es tut ja nicht der Mann oder die Frau oder beide Partner immer dasselbe oder so,

1560
01:25:58.460 --> 01:26:03.300
 aber was für Dinge können jetzt die verschiedenen Partner in die Beziehung einbringen,

1561
01:26:03.720 --> 01:26:07.319
 damit sich das trotzdem für beide auch ein bisschen ausgewogen anfühlt oder so.

1562
01:26:08.079 --> 01:26:11.739
 Im Thema Beziehungspflege, wie die Pflege aussehen könnte.

1563
01:26:11.739 --> 01:26:16.579
 Ein Partner kann das ja relativ schnell einmal als unausgewogen empfinden.

1564
01:26:16.939 --> 01:26:18.840
 Beide können das als unausgewogen empfinden.

1565
01:26:19.380 --> 01:26:24.220
 Ja, weil diese Unterschiedlichkeit von wie, was ist mein Verständnis von,

1566
01:26:24.359 --> 01:26:25.819
 wie ich die Beziehung pflege und was

1567
01:26:25.819 --> 01:26:28.000
 die von meiner Partnerin oder von meinem Partner.

1568
01:26:28.359 --> 01:26:29.960
 Das darf auch unterschiedlich

1569
01:26:29.960 --> 01:26:31.680
 sein. Diese Pflege darf auch

1570
01:26:31.680 --> 01:26:33.500
 unterschiedlich sein. Und da

1571
01:26:33.500 --> 01:26:35.760
 kommen wir auch

1572
01:26:35.760 --> 01:26:37.720
 auf das Thema Liebessprachen.

1573
01:26:37.880 --> 01:26:39.779
 Dass man sehr unterschiedlich mit der

1574
01:26:39.779 --> 01:26:42.220
 Pflege sind. Wir sind sofort auch bei den Liebessprachen.

1575
01:26:42.739 --> 01:26:44.020
 Also sehr unterschiedlich

1576
01:26:44.020 --> 01:26:46.539
 zeigt, jeder Mensch zeigt unterschiedlich.

1577
01:26:47.000 --> 01:26:48.260
 Es gibt ja diese Kategorien,

1578
01:26:48.439 --> 01:26:50.199
 eben wie Sie schon gemerkt haben,

1579
01:26:50.279 --> 01:26:52.140
 habe ich halt nicht so gerne diese Schubladen,

1580
01:26:52.239 --> 01:26:54.680
 aber einfach so mehr die offene Frage,

1581
01:26:54.800 --> 01:26:56.220
 oder wie pflege ich?

1582
01:26:56.760 --> 01:26:58.180
 Und dann die Frage,

1583
01:26:58.659 --> 01:27:00.939
 wie würdest, hättest du gerne,

1584
01:27:01.119 --> 01:27:02.439
 dass ich die Beziehung pflege?

1585
01:27:02.600 --> 01:27:03.840
 Und vice versa.

1586
01:27:04.399 --> 01:27:06.079
 Und das darf auch unterschiedlich sein.

1587
01:27:06.220 --> 01:27:07.659
 Und sie haben noch nach konkreten

1588
01:27:07.659 --> 01:27:09.239
 Ideen gefragt, also

1589
01:27:09.239 --> 01:27:11.939
 zum Beispiel Regeln, also etwas, was

1590
01:27:11.939 --> 01:27:14.180
 ich fast den meisten Paaren,

1591
01:27:14.260 --> 01:27:15.399
 die mit Konflikten kommen,

1592
01:27:16.500 --> 01:27:16.899
 eigentlich

1593
01:27:16.899 --> 01:27:20.000
 verschreibe.

1594
01:27:21.380 --> 01:27:21.619
 Genau.

1595
01:27:21.840 --> 01:27:23.140
 Ich verschreibe denen

1596
01:27:23.140 --> 01:27:24.720
 Paarzeit.

1597
01:27:26.899 --> 01:27:28.000
 Einmal im Monat,

1598
01:27:28.220 --> 01:27:30.500
 ein Wochenende, je nachdem, ob mit Kindern

1599
01:27:30.500 --> 01:27:31.960
 oder nicht, kommt ein bisschen darauf an,

1600
01:27:32.380 --> 01:27:34.279
 oder einmal in der Woche, ein Abend

1601
01:27:34.279 --> 01:27:36.420
 und dann immer abwechselnd

1602
01:27:36.420 --> 01:27:38.640
 der Abend wird festgelegt

1603
01:27:38.640 --> 01:27:40.079
 und dass dann nicht diese

1604
01:27:40.079 --> 01:27:42.279
 Muster kommen, ja, immer ich muss

1605
01:27:42.279 --> 01:27:44.140
 organisieren oder immer ich muss daran denken,

1606
01:27:44.220 --> 01:27:46.079
 dann haben wir diese Rollenverteilungen.

1607
01:27:46.479 --> 01:27:47.899
 Dann sage ich einfach abwechseln.

1608
01:27:48.000 --> 01:27:50.100
 Im Kalender steht, diese Woche ist die Susi

1609
01:27:50.100 --> 01:27:51.880
 und die nächste Woche ist der Rolf und dann

1610
01:27:51.880 --> 01:27:53.699
 wieder die Susi und der Rolf. Und dann ist die

1611
01:27:53.699 --> 01:27:55.899
 Verantwortung, was man macht, einmal bei

1612
01:27:55.899 --> 01:27:57.880
 der Person, ganz fair, und dann bei

1613
01:27:57.880 --> 01:27:59.859
 der anderen. Und dann darf

1614
01:27:59.859 --> 01:28:01.779
 diese Unterschiedlichkeit auch sein, oder? Wenn die

1615
01:28:01.779 --> 01:28:04.079
 Susi dann ihn ins Konzert

1616
01:28:04.079 --> 01:28:06.640
 mitnimmt, ich sage dann immer, es gibt noch das Vetorecht.

1617
01:28:06.800 --> 01:28:08.079
 Wenn jetzt, keine Ahnung,

1618
01:28:08.800 --> 01:28:10.260
 er will unbedingt ins Wellness

1619
01:28:10.260 --> 01:28:11.979
 und sie hat eine Blasenentzündung,

1620
01:28:12.079 --> 01:28:13.079
 dann muss sie dann schon nicht

1621
01:28:13.079 --> 01:28:15.840
 das Vetorecht nutzen.

1622
01:28:16.359 --> 01:28:18.880
 Aber dann darf eben diese Unterschiedlichkeit auch sein.

1623
01:28:19.039 --> 01:28:21.180
 Aber die Pflege, das Commitment,

1624
01:28:21.180 --> 01:28:24.819
 das Investment ist von beiden da.

1625
01:28:26.359 --> 01:28:28.079
 Und dann findet man vielleicht mal, okay gut,

1626
01:28:28.220 --> 01:28:30.300
 also der Vorschlag, also ein Rockkonzert

1627
01:28:30.300 --> 01:28:32.140
 würde ich jetzt nicht unbedingt,

1628
01:28:32.279 --> 01:28:33.380
 aber dann geht sie halt mit

1629
01:28:33.380 --> 01:28:36.000
 und weil sie weiss,

1630
01:28:36.119 --> 01:28:38.260
 nächste Woche darf sie ja wieder entscheiden

1631
01:28:38.260 --> 01:28:39.060
 oder wünschen.

1632
01:28:41.060 --> 01:28:42.199
 Ist das handfest?

1633
01:28:43.140 --> 01:28:43.319
 Gut.

1634
01:28:46.659 --> 01:28:55.520
 Ja, wenn keine Fragen mehr sind, würde ich, ich stelle zum Schluss immer eine Frage, was wir auf dem Nachhauseweg mitbekommen.

1635
01:28:57.640 --> 01:29:03.960
 Und wenn Sie jetzt so an Ihre Arbeit denken, es ist ja heute auch um Ihre Erfahrung aus 20 Jahren Praxis gegangen,

1636
01:29:03.960 --> 01:29:04.279
 es ist ja heute auch um Ihre Erfahrung aus 20 Jahren Praxis gegangen,

1637
01:29:06.300 --> 01:29:08.520
 aber auch an Ihre eigene Biografie.

1638
01:29:13.859 --> 01:29:14.960
 Gibt es irgendetwas, was Ihre Sicht auf Beziehungen in dieser Zeit besonders geprägt hat?

1639
01:29:21.000 --> 01:29:21.300
 Was Sie sagen, das könnten Sie uns in die Tasche stecken oder auf dem Nachhauseweg mitgeben,

1640
01:29:23.520 --> 01:29:26.819
 was wichtig ist, damit Beziehungen gelingen?

1641
01:29:28.399 --> 01:29:30.359
 Immer den Fokus auf das Gefühl und das Bedürfnis

1642
01:29:30.359 --> 01:29:32.380
 dahinter. Wenn irgendetwas

1643
01:29:32.380 --> 01:29:34.220
 so vordergründig überschwemmt

1644
01:29:34.220 --> 01:29:36.159
 oder kommt oder schwierig ist oder

1645
01:29:36.159 --> 01:29:38.359
 wütend oder was auch immer, immer zu schauen,

1646
01:29:39.140 --> 01:29:40.220
 was ist das Bedürfnis

1647
01:29:40.220 --> 01:29:42.079
 dahinter, was brauche ich, was möchte ich

1648
01:29:42.079 --> 01:29:44.340
 eigentlich? Und das dann auch

1649
01:29:44.340 --> 01:29:45.979
 zu kommunizieren und nicht das Oberflächliche, das, was brauche ich, was möchte ich eigentlich? Und das dann auch zu kommunizieren und nicht das

1650
01:29:45.979 --> 01:29:47.560
 Oberflächliche, das,

1651
01:29:48.100 --> 01:29:49.920
 was einen stört oder so, sondern immer

1652
01:29:49.920 --> 01:29:51.079
 was brauche ich denn?

1653
01:29:52.079 --> 01:29:53.880
 Brauche ich mehr Sicherheit oder brauche ich

1654
01:29:53.880 --> 01:29:55.579
 mehr Abwechslung, was brauche ich?

1655
01:29:56.039 --> 01:29:58.000
 Und das dann auch ansprechen und sich holen.

1656
01:30:00.600 --> 01:30:00.720
 Ja.

1657
01:30:01.100 --> 01:30:03.539
 Statt du darfst nicht immer.

1658
01:30:03.659 --> 01:30:04.460
 Statt ein Zeigeschienen.

1659
01:30:06.520 --> 01:30:08.579
 Ich wünsche mir statt. Ja. Statt du darfst nicht immer. Statt ein Zeigerschenkel. Ich wünsche mir statt.

1660
01:30:09.279 --> 01:30:10.420
 Ja.

1661
01:30:11.180 --> 01:30:14.439
 Ist noch eine Frage?

1662
01:30:15.039 --> 01:30:15.800
 Dann haben wir noch.

1663
01:30:16.579 --> 01:30:21.619
 Machen wir noch eine Frage?

1664
01:30:22.579 --> 01:30:23.600
 Das stimmt. Auf jeden Fall.

1665
01:30:26.680 --> 01:30:28.479
 Alle Verführungskünste,

1666
01:30:28.479 --> 01:30:30.340
 sind unterschiedlich, oder? So wie eben

1667
01:30:30.340 --> 01:30:32.260
 alle Katzen unterschiedlich sind.

1668
01:30:32.659 --> 01:30:34.319
 Ich weiss nicht, aber ich denke jetzt gerade sofort,

1669
01:30:34.399 --> 01:30:36.300
 wenn Sie sagen, es gibt so die, die sich wirklich

1670
01:30:36.300 --> 01:30:38.260
 holt, was sie will, und dann gibt es aber die andere,

1671
01:30:38.380 --> 01:30:40.539
 die dann vielleicht dort liegt und einfach ein bisschen

1672
01:30:40.539 --> 01:30:42.000
 leise schnürrelt und so.

1673
01:30:42.319 --> 01:30:44.340
 Aber die Frage ist, trotzdem, bei dieser

1674
01:30:44.340 --> 01:30:45.039
 Katze auch,

1675
01:30:46.779 --> 01:30:47.220
 wie holt sie sich, was sie braucht?

1676
01:30:49.640 --> 01:30:49.739
 Oder dann haben wir die extrem autonomen Katzen,

1677
01:30:51.060 --> 01:30:52.640
 die brauchen vielleicht gar keine Menschen.

1678
01:30:53.659 --> 01:30:54.939
 Kann auch sein, oder? Die brauchen gar keine Berührungen.

1679
01:31:01.520 --> 01:31:02.579
 Vielen, vielen Dank.

1680
01:31:03.520 --> 01:31:05.680
 Danke, dass Sie zu uns nach Linz gekommen sind,

1681
01:31:05.760 --> 01:31:06.239
 soweit,

1682
01:31:06.939 --> 01:31:09.699
 und uns doch viel über Katzen

1683
01:31:09.699 --> 01:31:10.380
 gelernt haben.

1684
01:31:13.560 --> 01:31:15.239
 Dass wir es Katzen brauchen,

1685
01:31:15.439 --> 01:31:17.000
 auch wenn es faule Katzen sind.

1686
01:31:20.079 --> 01:31:22.079
 Bei Ihnen, liebes Publikum,

1687
01:31:22.859 --> 01:31:23.399
 auch ein...

1688
01:31:23.399 --> 01:31:27.600
 Ich hoffe, man nascht, auch in der Schweiz. Ich glaube schon... Ich hoffe, man nascht auch in der Schweiz.

1689
01:31:27.720 --> 01:31:29.720
 Ich glaube schon, weil die Schokolade kommt ja aus der Schweiz.

1690
01:31:31.159 --> 01:31:32.420
 Man nascht auch in Linz.

1691
01:31:32.500 --> 01:31:34.119
 Und zwar in Linz gibt es die Linzer Torte.

1692
01:31:36.119 --> 01:31:38.039
 Für heute Abend oder für die Zukunft.

1693
01:31:39.420 --> 01:31:41.439
 Vielen, vielen Dank, dass Sie da waren.

1694
01:31:42.439 --> 01:31:53.819
 Sehr, sehr gerne.

1695
01:31:57.840 --> 01:31:57.899
 Ich habe tatsächlich einen sehr persönlichen Bezug zu Linzer Torte,

1696
01:32:00.640 --> 01:32:00.779
 weil meine Mutter macht unglaublich feine Linzer Torte.

1697
01:32:03.739 --> 01:32:04.399
 Und als ich da eingeladen wurde und ich habe Linz überhaupt nicht gekannt,

1698
01:32:05.960 --> 01:32:08.020
 habe ich da gegoogelt, ob das wirklich mit der Linzer Torte. Und als ich da eingeladen wurde und ich habe Linz überhaupt nicht gekannt, habe ich da gegoogelt, ob das wirklich Linz, also hat das wirklich mit der Linzer

1699
01:32:08.020 --> 01:32:08.979
 Torte zu tun?

1700
01:32:09.779 --> 01:32:10.819
 Vielen, vielen Dank.

1701
01:32:11.439 --> 01:32:12.699
 Liebe Grüße an die Mama.

1702
01:32:12.819 --> 01:32:13.960
 Ja, das werde ich machen.

1703
01:32:16.039 --> 01:32:17.819
 Aber es gibt keine Konkurrenz. Entschuldigung.

1704
01:32:17.819 --> 01:32:20.060
 Danke für Ihre Linzer Torte.

1705
01:32:20.659 --> 01:32:21.720
 Aber ich lasse mich überraschen.

1706
01:32:21.899 --> 01:32:23.520
 Vielen Dank. Gerne

1707
01:32:23.520 --> 01:32:46.560
 mache ich noch auch Widmungen bei allen drei Büchern, wenn jemand eines kaufen möchte und eine persönliche Widmung drin haben möchte. für die Treue. Nächstes Jahr, wie gesagt, haben wir 35 Jahre Beziehungsfallen.

1708
01:32:47.020 --> 01:32:47.979
 Wir sind jetzt schon

1709
01:32:47.979 --> 01:32:50.100
 am Überlegen, wen wir einladen

1710
01:32:50.100 --> 01:32:52.079
 können. Hoffen, dass wir

1711
01:32:52.079 --> 01:32:53.659
 wieder ein spannendes Programm

1712
01:32:53.659 --> 01:32:56.079
 für Sie zusammenstellen, das gemischt

1713
01:32:56.079 --> 01:32:58.140
 ist, einfach ganz unterschiedliche

1714
01:32:58.140 --> 01:32:59.800
 Themen wieder haben.

1715
01:32:59.939 --> 01:33:01.899
 Ich lade Sie ein, alle wiederzukommen.

1716
01:33:02.279 --> 01:33:03.880
 Jetzt wünsche ich Ihnen einen guten

1717
01:33:03.880 --> 00:00:00.000
 Nachhauseweg und danke fürs Dasein. you